妻が子供のためにと言って実家に帰っております。皆様の意見を聞きたいと思いましたので質問させていただきます。 - その他(結婚) - 教えて！goo

奥様が家に帰りたくない理由は本当に
田舎ぐらしがいやだとかそんなことでしょうか？
真意は別なところになかったりしませんか？

＞僕の親の家

ご両親はどうされましたか？
もし、健在なら同居がいやなのではないでしょうか？

嫁の立場からすれば
子育ても実家のほうが心強かったり
実際負担も少ないですからね。

ご自宅から奥様の実家までどれくらい
はなれてるのでしょうか？

車で1時間くらいなら奥様がいつでも
帰ることができるように車を購入するとか
でもいいと思います。電車じゃ面倒ですからね。

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Ｎｏ．２です。

>このような場合は、離婚ってできるんでしょうか？
できますよ。
それは先にも書いた通り、奥様が互いの夫婦生活が上手くいく様に
努力する義務を怠っているからです。

賃貸をもったいないと判断出来るなら、貯金や実家を処分してまで
収入に合わない新しい家を買う方がとんでもないと理解できるはずですしね。

ただ、これも重ねてになりますがこれまでrassya1115さんも、
奥様のこれまでの行動を少しは認めていた様にもとれます。
その結果調子に乗られてしまったという感じですかね。

もし奥様の義務の怠りを責めた時、
「あなただって良いって言ってくれたでしょ？（実家に帰る事を）」と言われかねないと思うなら、
rassya1115さんにも原因があり、冒頭の「できますよ」は半減しますね。

よってここで一旦仕切りなおしし、
「もうこれ以上続くなら無理だ」という想いをきちんと伝え、その上での奥様の言葉や行動によって
離婚を考えるというのでは遅いですか？

でも補足を読むとrassya1115さんはすっかり愛情が冷めてしまい、
歩み寄る努力より離婚したいのかな？と感じましたが。。。

あとＮｏ．６の方の4つの選択肢に全く同意見です。

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家庭内の「おかしい or おかしくない」を今更世間に問うてどうしようというのでしょう。

例えば、公立の学校なら授業料が安いのに、私立の学校に行くのはお金の無駄だ。自動車は７０万円くらいから買えるのに３００万もする車は無駄だという事でしょうか？

家なんて、いくらあっても生活基盤に沿ったものでなければ、価値は半減です。私と話し合うより、他に話し合うべき相手がいると思いますけど。

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　文章を読んでいて後出しばかりに感じます、家の事とか後諸々です
＞嫌だといったのですが「お母さんが事故したところにいたくない」といいます。また、裏の人が気持ち悪いようです。
　起きた場所が通れないと言う方も居ます、トラウマですけど・・・・

＞それに、事故が起こったのは僕のせいだとも言われました。それを言われると何もいえなかったです。それから、反抗できなくなりました。そして、僕は、妻に押されて実家の近くに家を建てるとも言ってしまってます。しかし、事故の執行猶予も切れましたので、
　最後の執行猶予も騙しですか、これが後出しではないか？
　文章中でも何故刑事事件関連有りは不可思議です、奥さん全部知っている内容ですか。

＞結婚前に、家を持っているといったので、私名義の家だと思っていたみたいで、後になってわかったときに、嘘ついたのとも言われます。それって、嘘になるのでしょうか
　思うのでは無く真実が話されていないから誤解をされたいるのか、完全に騙しかです。第三者も騙し後出しにし聞こえますけど・・・・
　奥さんが嘘と思うそして疑う要因から見れば合法ですけど（離婚裁判経験から）きちんと登記簿謄本でも出した結婚当初に出す話です。
　何を今更に成るんです。

＞妻が帰ってきてくれなかったら離婚も考えております。そうなったとき、どれほど待てば離婚などの理由になるのでしょうか？また、離婚の原因になるのでしょうか？
　帰りたいと思わせる心準備が何処に有るんですか、奥さんの疑いを全て消いても付かれた嘘は消えないです、完全に負のスタートです。
　其処まで追い込んで言う自分が理解出来ないのは自分可愛さですか。
　これでは奥さんに何を持って一緒に暮らしたい心情に変える事が出来るかです。
　離婚したいと言うなら応じる話です、貴方の過去の経緯から固執している分がその原因ではないか。
　戻りませんよ、帰るかはどうか覚悟有るかと親なら覚悟を決めろを言う段階です。
　幼稚園を実家の方で通わせる覚悟で回答が出ていると思います。
　戻るとか言う以前に過去の事故処理で相当不味い結末有りでは無いんですか。
　加害者は裏の方で謙虚な対応されたんですか、暴言吐きまくる暴君とかでは無いのでしょうか（憶測ですが、やられた被害者の事故後トラウマは引きずるもの、それを上乗せで暴言言われたなら無理ですよ。事故経験有るので車も乗れないしその近くも歩けないＰＴＳＤも出るのも事故です）
　

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こんばんは^^

これからどうなるかわからない状況なので、今は家を買ったり、
離婚するといった大きなアクションはおこさないほうが良いと
思います。

＞家族は一緒に住むべきだと僕は思います。
わたしもそう思います。

ではどこで一緒に暮らすか？？
１．質問者さん一戸建　　・・・奥さん反対なので無理
２．新しい家を建てる　　・・・■大反対■離婚で取られる可能性大
３．奥さんの実家に同居　・・・質問者さんが耐えられるなら？
４．賃貸　　　　　　　　・・・無難

やはり賃貸がいいと思います。

＞それから、反抗できなくなりました。
この夫婦関係のままではいずれやっていけなります。
だから賃貸で暮らしている間に修復を図るのです。

子供のためというなら奥さんの実家にできるだけ近い賃貸で
やってみてはいかがでしょうか。
反対されたとのことですが、質問者さんの一戸建てにすむの
よりは反対は小さいですよね。なら押すべきです。

お子さんは今幸せですか？
お子さんにとっては実家の環境と質問者さんの家、どちらが
良いかも考えてみると良いと思いますよ。

シングルパパでした。

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いくつかのことが並べてありますが
一番の論点は家を売るかということであり、
あなたは売らないですよね。
この点で決裂すれば離婚の理由になるでしょう。
正当性はあなたにあるからです。

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子供が小学校に上がったら、幼稚園は奥様の実家の方、住むのは幼稚園から遠い所・・なんてできません
子供の為にも、環境をコロコロ変えるのは、良くないと思います
奥様みたいなタイプ多いですよ
結局、自分の実家よりが、一番、女は楽なんですよ
田舎どうこうなんて、ただの言い訳だと思いますが・・
一緒に住んでいなかったら、家族とは何でしょうか？
質問者様は、今いる場所で家族で生活したい、奥様は実家もしくは実家の近くに家を持ちたい・・結局どちらかが折れるしかないのでは？
質問者様も奥様の意見は、どうしても嫌なら、性格不一致で、離婚も検討した方がいいのではないでしょうか？
いきなり離婚調停などを申し込まなくても、円満調停みたいのもありますのでどうですか？（でも円満調停をしても、多くの方が離婚の方にいくらしい）

奥様のお母様の事故の事は、いまいち、よくわからないのですが・・

お子さんの為にも、住む場所をしっかり安定させてください

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なぜ事故が質問者様のせいにされるんですか？
それ次第では回答がかわるとおもいますが。

ついで、実家に帰っているというより平たくいえば、別居されているんでしょうか？

今、奥さんにお金を渡していますか？
とりあえずは話し合ってお金を渡すのはやめましょう。
お金があるから好きに実家などかえっているのですよ。

幼稚園は自宅近くのところにさせる。
それなら当然支払うが、現在の幼稚園では月謝は出さない。
生活も生協などで注文させて、いろいろなものは引き落としを利用し、生活費は最低限しか現金を渡さない。

まずは通帳、現金ともに握ってしまってください。
カードも渡さない。

これは奥さんの親の前でいいましょう。
もしも「夫が生活費も幼稚園のお金もいれない」といわれると本当のことですが真意が曲がって伝わるでしょう？

そうじゃなくて「結婚したのに、夫を放置し、実家でいつまでも生活する好き勝手な生活を今まで認めていたのがおかしかった。
自分ももう我慢がならない。
今後は家に戻るまでは一切の費用は支払わない。幼稚園も家の近くに入園となれば費用はもちろんだすが、ここの幼稚園については3月まで（例）とする。」
ということです。

奥さんは子供をたてにして、自由な時間とお金を手に入れているだけじゃないですか？？
それをのさばらせてしまったんでしょう？

家を売って（もちろん親のだから好きにできないけど）新居をどうのなんていうのは、まずは「入れ物」じゃなくて「そこにすむ家族」がいての話ですよ。
それもいわないと。「家族仲良く暮らしていく実績をまず作らないと、新築がどうなんて考えられない。それは入れ物を用意するだけで、今すもうとしてもバラバラだろう」って。
最悪慰謝料代わりにローンだけ支払って新築は奥様たちがなんて笑えないでしょう？

離婚となれば親権はゆずらないほうがいいとおもいますよ。

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>家族は一緒に住むべきだと僕は思います。
その通りです。
夫婦には同居してから互いに協力する義務がありますが、
奥様の方が明らかにその意思が欠けている様に思いました。

奥様はご主人の事、そして何よりもお子様の事をあまり大事に
考えていない様に思いますが、これまでrassya1115さんも、
お母さんの事故の事を考えてあげたり、『妻に押されて実家の近くに～』などから、
奥さんのそういった行動をヨシとしていたとも感じられますので、
ここで離婚を口にするのも極端と取られるかもしれません。

一つ疑問なのが、現在奥様のお父さんはご健在なんですよね？
旦那さんを月の半分も放ったらかしにして、何も仰らないのでしょうか？

ただかなり自己中心的と思われる奥様を、無理矢理現在の家に住ませても
明るい家庭はイメージしにくいですし、

>僕の年収では無理な価格の家を買おうとしています。
ではなく、当面は収入に応じた賃貸マンションで考えるのはどうでしょう？
（rassya1115さんも名義はどうであれご自分の家があるという事ですし。）

これ以外にも、お互いが半分半分歩み寄れる選択肢をいくつか考えてみてはどうでしょう。
(奥さんにとってはそれが『月のうち半分』と言うかもしれませんが？！）

奥様が何が何でも帰るつもりはないし、rassya1115さんが無理と言う家を
それでも買うと言い切った時に、離婚を出してみてはいかがでしょう？

長くなりましたが、奥様にもrassya1115さんと同じ様に
「この家族と幸せになる気持ち」があるかどうかですね。

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奥さまの同意があれば、特に離婚の理由は問われません。

今の時代、子供の進学を考えて(本当の理由は知りませんが)都会に移り住む人も少なくないと聞いています。奥さまは、お子さんの英才教育をお考えなのかもしれません。

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