同居しない長男の墓守について

Question

父（71歳）と同居（２世帯住宅）している妹（名字は異なる）の夫（私にとって義弟、地方公務員、弟１人あり）の両親（父・妹夫婦宅から約10km）がお墓の購入を検討しているそうですが、私が墓を継がないなら、私の家の墓（父・妹夫婦宅から歩いて５分）に入ったほうがよいのではと考えているようです。
　私（男、44歳）は、いずれ両親と同居するつもりでいましたので、結婚後はマンション（実家から電車で１時間）を借りていましたが、結婚１年後に母が脳梗塞で倒れたことから実家を２世帯住宅に改築しようとしていました。（妻も渋々了承）しかし、その最中に義父（妻の父）が入院し亡くなったことから、妻は同居を拒否するようになり、結局、妹夫婦が義弟のそばに購入したマンションを売却し、１年程前に実家に２世帯住宅を建てました。
　その後、母は亡くなり、父（長男）が管理する家の墓には、私の祖父母と母が埋葬されています。また、同じ敷地内に祖母の両親（私にとって曾祖父母、名字が違います）の墓があります。
　母が亡くなったとき、お寺に父と私が挨拶に行き、ご住職には私が後継者と話したのですが、父は酒癖が悪く酒に酔うと「長男はすべて放棄した。」とくだをまくようです。
　私は、家が商売で忙しく祖父母に育てられたことから、父と同居はできませんでしたがお墓は継ぎたいと考えています。
　今週末にも妹夫婦と話し合う予定ですが、このような状況で私が墓守するのは間違っているのでしょうか。
　なお、私と妻は娘（小1）がおり、妹夫婦は息子（小2）がおります。

chapanese · Accepted Answer

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

うちの夫も４０代で長男です。
夫の父は他界し、今は実家にて夫の母が暮らしています。
同居ではありませんが、＃１さまのように近所に住み年老いた母の身の回りの世話や父の仏壇、お墓を見ております。

その立場から言わせていただくと、仏壇とお墓の管理は長男のあなた様がしてください。間違ってはいません。キツイ言い方に聞こえるかもしれませんが、うちの夫のようにやっている長男の立場からすると「全部妹夫婦に押し付けずそれくらいやらないでどうするんだ？」ですよ。仏壇とお墓以前にお父さんのお葬式を出すのも息子のあなた様です（うちの夫は父親の葬式で喪主をつとめました。もちろん母親のときもそうなるでしょう）

妹さんだって正直「兄さんところもちょっとくらい手伝ってよ」って思われてるかもしれませんよ。
それに義弟（妹さんの夫）さんの実家は弟さんが正式に継いでいるのでしょうか？それもまだわからないのであれば、なおさら義弟さんに任せるわけにはいかないと思います。ましてや義弟さんはマスオさんであって婿養子さんではないですよね？

周囲の方もいくら同居していても妹さんはご主人の姓を名乗っているし、姓を変えていない息子がいるのであれば、なぜ「息子が墓を見ない」って思うでしょうね。

今の実家の土地建物は妹さん夫婦に譲り、仏壇とお墓は貴方様が見るという線で話をすれば良いかと思います。
ただ、あなた様のところは娘さんお一人のようなので、仮にあなた様がお墓を見たとしても、将来娘さんが見るかどうかは別問題（というか嫁ぐであろう娘にそこまでさせられないというのが本音ですよね？）なので、将来は永代供養ということも視野に入れられることも考えては如何でしょうか？

noname#74727 · Answer

＃１です。再回答です。

長男同居が時代遅れとか　娘夫婦の同居が甘えとかというより
そもそも　介護を　引き受けること自体女性に
偏っているからなのでは？

長男さんが　嫁様を　無理やり介護に駆出すのではなく　自ら介護を
進んで　することになれば　時代遅れ云々なんていわれないはずなのです。
結局　食事や下の世話を　息子にはさせたくないという親心・・・
嫁にさせることで　息子の立場を悪くするという親心・・・
妹さんだって　嫁ぎ先にも遠慮があると思いますよ。
そのへんのこともお兄様としてどう考えられていますか？
義理の両親を見れないって言うのは
質問者様の奥様と同じ立場なんですから・・・

そして　質問者様の奥様がご自分の親を見たいといわれても
否定できないという事です。

義両親を　見たら子供である夫は妻に感謝のきもちが芽生えます。
一生懸命自分の親を自分ひとりで見ても　夫からは感謝はされません。
兄夫婦からも感謝はされません。
でるのは相続の話しだけです。

そこのところはわかってもらいたいというのが本音です。

LAYRA · Answer

あなたは間違っていません。正しいと思います。
ご質問の内容は、あなたの「義弟のご両親も入るお墓」の話ですよね？
ありえません。あなたが継ぐといえばそれで決まりです。

ただ、お墓に彫ってある名前はあなたの名字ですか？
最近は、「南無妙法蓮華経」「南無阿弥陀仏」等々とお墓に彫って、名字の違う娘家族が一緒に入ることもあるそうです。
とはいえ、義理の両親まで一緒に入るのは聞いたことがありません。

今週末に話し合いですか。。お相手の方々に常識が通用することをお祈りします。。

henrijayer · Answer

あ、なるほど。
「家を継ぐものが墓守する」
この文脈の「家」って「家督」という意味で、昔は家屋敷が家督に含まれた。
でも、いまや「家」って、親の住いにすぎず、遺産相続では、不動産と
流動資産にわけて公平に話し合って分割すればいいだけです。

確かに、仏壇みたいなやっかいな問題はあります。
うちの弟はバカだから、仏壇もらって古い位牌を拝んでいますが
位牌も仏壇もそもそもは菩提寺の墓やや位牌の代用品ですから
東京で田原町の仏具屋で立派な仏壇を買い、位牌も父母と弟の
戒名を記したものを菩提寺にもっていき、お釈迦さまの像と一緒に
魂いれてもらいました。
墓がふたつあるのはまずいとよくいいますが、位牌は菩提寺に
あるのが本物なわけで、いくつあってもレプリカならいいわけで
仏教ってのはむかしからその辺は大らかだと思うのです。

要は、遠くにあってもご先祖の恩に感謝する気持ちです。
その象徴がちゃんと自宅にあって、日々お水をあげたり
することで、家族のまとまりができるのだと思います。
もともと、弟さんは分家なわけで、自分の子供たちに墓守する
墓をつくればいいです。
親のお世話をしたから、墓までもという気持ちは尊いですが
遺産分割の前にそういう話をするのは生臭い。
親にしてみれば、老後の世話をみてもらって墓の世話もという話
なら、ここは婿養子にして、妹さんの旦那さんも法定相続人にして
できたら改姓してもらうのが筋でしょうね。

私は、今の世の中甘えがはびこっており、養子縁組もしないで
勝手に嫁の家に同居しているのを私は親孝行とは呼ばない。
親としては、娘に世話をしてほしいから呼び寄せた。それだけの
話。長男の嫁を批判するのはおかしいよ。
誰だって、世話は身内に見てほしいんだから。
事情もわからず批判したら時代遅れだと思いますよ＞＃３

ORUKA1951 · Answer

弟さんが、言われる「もし長男が家を継ぐなら、自分は別の墓を立てる」は、最もだと思います。
　あなた方ご夫婦に比較して、なんとすばらしい弟さんでしょう。養子的な立場でありながら。弟さんの立場は、言うなれば、あなたの奥様とまったく同じ立場ですよね。
　配偶者の親、義父母や家の面倒を見るために、同居してこられた。ただ、違うのはあなたの奥様は長男の嫁・・・。
　私（長男）の妻は、
「いずれお父さんやお母さんのお世話をするのだから、元気なうち、最初から同居しなければダメ」
「元気なうちに、色々と教えてもらたり手伝ってもらうと、本当の親子になれる。そしたら介護なんて負担にならない」
　と私の「しばらくは別居ないし二所帯住宅」の希望を断固拒否して、完全同居を選びました。
　母は先年亡くなり、寝たきりの父の介護を妻が親身になってしてくれてます。
　そのため、兄弟・親族、菩提寺・・など社会的な面も兄弟間の真理的な面で、あなたのような心労はまったくなくありません。

　しかし、本家(父の）については、あなたとよく似た状況です。違うのは長男が遠くの勤務地だったこと。そこで独立して自立したこと。

　両親がなくなった後、ずっと祖父母の面倒を見てきた妹夫婦が、家屋敷と山林・農地をもらい。墓は遠隔地へ持って行きました。
・・・"家"は長男のところに。・・・
　しかし、旧墓地（江戸時代初期からの、とても広く長い歴史のある墓地）は妹に。そこに妹の墓を新たに建てました。墓地は妹が相続(これは相続税対象外)。

　旧墓地には、色々な苗字の墓が乱立しています。色々な事情で墓を守ってきたからでしょう。

　あなたの場合、３代に渡る"家"と墓（と仏壇）は長男である貴方が引き継ぐとしても、他のもの（墓地を含む）は弟さんにというのが良いかもしれませんね。
　弟さんの主張を聞く限り、弟さんの言われる主張は常識的で、道理も筋も通っていると思います。長男という立場をここでは捨てて、弟さんに任せたほうが懸命な結果が出ると思いますよ。

　ただ、あなたは兎も角、奥様に最も大事な「長男の嫁」「台所」という意識がまったく無いようなので、これは「身から出た錆」とは言え、墓（菩提）を継ぐものとしては、不安ですね。大丈夫ですか？

　家という日本古来の文化は、日本の風土社会には欠くべからざるものかと思います。家、墓、墓地、土地、家屋などを個別に考えて、将来も見越して最適な方策をご相談なさい。

henrijayer · Answer

間違っていません。
私も上京し就職し３０年、学生時代から数えたら３５年以上故郷を離れていました。
長男で、実家の菩提寺には、若死にした弟、１０年前相次いで逝った父母が眠っています。
三男は、フリーターのため親と同居していましたが、親の年金と住宅目当てで、親の介護も
ろくにやらずに、母はインフルエンザをこじらせ亡くなりました。

今、年に２回、盆と命日（父母の命日が近い）に墓参りして、３回忌７回忌などの法事を
私が取り仕切っています。

長男ですから、墓を守るというしきたりに従っていいのではないでしょうか。
遺産分割の際にも、墓所維持管理経費としていくばくかの金を遺産からもらってあります。
実家の家屋は弟に継がせ、私は金融資産と借家を相続しました。

何がお困りなのかまったくわかりませんが、遠隔地で墓を継ぐ長男は結構いますよ。

noname#74727 · Answer

私は　あなた様の妹にあたる立場のものでございます。

家族構成が似ておりましたので
妹の立場からという視点で
お聞き流しください。

私の兄は転勤族ということもあり
同居の話し　二世帯の話もでましたが
結局　　同居できない家を持つことに　兄夫婦が抵抗感があったのでしょう。同居の話は　なくなりました。

一般的にその時点で　家の相続は放棄した・・・と捉えられても仕方がないと思っていますが（法律的にではなく　誰が家を引き継ぐか・・・という意味で）
お父様が　あなた様を相続放棄という言葉を使われているお気持ちも少しわかります。

さて、お墓の件ですが　墓は先祖代々　○○家の墓と申しますように　
所謂苗字が同じものが入ることというのがあたりまえ　あなた様が主張されていることは当然で、妹様夫婦は間違っていますね。

よく間違われることですが　家の相続と墓の相続は全くの別物という考えに立たれることがたいせつかと思います。
タダ　じゃあ仏壇はどうなるのだという事にも成りますが　
根本にあるのは今生きている　ご両親祖父母をあなた様ご夫婦がどのようにいつくしみ　感謝の気持ちを持ち　この世からあの世へ送り出していくか・・・を家長である　あなた様が真摯に考えるべきことで

うわモノ（家とか墓）で　争っても解決はしません。

同居は本当に大変です。
私は同居には至りませんでしたが　徒歩1分以内の距離です。

それでも　年老いていく両親は大変です。

妹さんご夫婦への感謝の気持ちも含め

あなた様ご夫婦ができる最大のお気持ちを伝えられれば自ずと解決するものではないかと思います。

結果的に　転勤族で　親に対して何の責任感も持たず　　嫁姑（小姑）の心配もさせず　娘が一人増えたといって母が迎えた兄嫁、
仕事一筋にきた　いやこれた
兄を　実家家族で支えたと私は自負しております。

同居しない長男の墓守について

こんにちは（＾。

＃１です。

この回答への補足

あなたは間違っていません。

この回答への補足

あ、なるほど。

弟さんが、言われる「もし長男が家を継ぐなら、自分は別の墓を立てる」は、最もだと思います。

間違っていません。

私は あなた様の妹にあたる立場のものでございます。

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