熟年離婚なさった方
離婚後の生活は どんな感じなのでしょう?
離婚は正解だった?
それとも後悔?
お子さんとの関係は?
再婚は?
教えてください

A 回答 (4件)

中年離婚で熟年再婚ですがお答えしていいですか。


お前のカミサン自慢は聞きあきた?そうおっしゃらずに
ノロケさせてくださいませ。

>熟年離婚なさった方
すみません。45歳で離婚しました。
>離婚後の生活は どんな感じなのでしょう?

今55歳で再婚してます。
幸せですよ。
45歳で離婚できてよかったと思ってます。50代だと
ロケットでいうと成層圏に入ってからの離脱みたいに
離れてからの推進力がないような感じなんだろうと
想像します。
45歳から48歳まで好き放題やってましたね。
それまで先妻に頭抑えられてきた反動でしょうか。
先妻は思えば私の母親代わりだったんですね。親の監視が
ないとまじめに生きてこれなかかった。
でも母親を捨てないと私は「大人の男」になれなかった。
離婚したら、自由でしたね。
結婚中は自分は、結構律儀に自分の欲望を抑えてました。
風俗は元来嫌いで、恋愛も一線を画してつきあっていた
から不倫めいたことも一度もないです。
まあ恐妻家と言ってしまえばそれまでなんですが
恐妻家というのが一種の幸せだと思っていたのは私だけで
先妻のほうは、恐れられる自分が不幸でたまらなかったのです。

ともあれ、離婚したら天国。どんなに遅くなろうが外泊しようが
日曜日朝からパチンコ屋にしけこもうが、ネットでナンパして
人妻口説こうが、ベッドのまわりにコンドームが散らばっていようが
朝から風呂に入ろうが彼女と旅行にでかようが、毎日バーで
何倍も酒を飲もうが、夜中にJAZZを流そうが、高い服を
衝動買いしようが、ガールフレンドとレストランめぐりをしようが
ホテルに泊まって朝帰りしようがタクシー代を何万もつかおうが
ついうっかり結婚相談所に入会しようが・・・
何をしても自由。

30年前、当時流行っていて昔の彼女に教えてもらった
「泳げタイヤキくん」の歌詞。
なんだかひさいぶりに思い出す日々でした。

>離婚は正解だった?

そりゃそうです。離婚というのは、現状の夫婦関係を
修正するとかそういう類の問題でなく、結婚生活の
次元が上昇する感じなんですよね。

本当の愛を知らないから、神様に頼んで本当の愛を
教えてもらう。まじめに私はそう考えていました。

それって、場合によっては相手を替えない無理ってケース
が往々にしてあるんだと思います。

サイズのあわない上着をきていても肩が凝るだけで
すこしもおしゃれをたのしめない。それどころかそれを
着てレストランにいってもせっかくの食事が美味くない。

奥さんを上着にたとえたら申しわけないけど、熟年以降の
生活を二人で仲良く楽しむには「愛し合える相手」でないと
人生不幸ですよね。

>それとも後悔?
長男がぐれちゃったからね。ちょっと後悔するところはあるけど
もともと夫婦仲が悪くて、離婚する前から問題児だったし
むしろ子供時代できる限りの楽しい思い出はインプットできた
と思うから「後悔」はしていないです。
娘は、幸せな結婚をしてくれたらそれでいいです。

>お子さんとの関係は?
会ってます。3ヶ月に1度くらい、美味いもの食わせて
いろいろ話を聞く。だいたいもう全員成人しているから
親父とメシ喰うのはわずらわしいみたいだけど
息子と酒を飲むのは本当に楽しみですよ。なじみのバーに
連れていくと、お父さんより見込みがあるとか言われて
勝手にやにさがっている親ばかです。

>再婚は?
7年前しました。全くいままでの生活が嘘だったみたいに
環境が一辺しました。
まさに人生のリセットです。私のしたかった老後のライフスタイルを
一緒に夢見ることのできるカミサンを見つけました。
離婚後の3年間も夢見るように楽しかったけど
再婚後の7年もまた違った味わいの楽しさがありましたね。
たぶんこれから先ももっともっと楽しいだろうと思います。

本当に、神様とカミサンに感謝しています。
不仲の夫婦は長期的な便秘のようなもの。
別れてしまえばすっきりします。宿便ならぬ宿縁。

とはいえ、25歳から45歳まで一緒に生活してくれて子供まで
生んでくれた先妻を最初はかなり感謝していました。
でも、別れたあと毎月28万払い続けた養育費を(実は借金も
かなりある)54万にしろ・・・と言ってきた。その算出根拠が
定期をつかわない前提の交通費や学生生命保険まであって
それだけであきらかに先妻からカネヅルとしかみられていない
事実に気がついた。
あんなのと別れて正解。わずかにあった感謝の気持ちも切れました。
あの結婚は要するに間違い。
でも、私は先妻に不倫されて2年も気がつかず、そのあとも
2年も逡巡したのだからまぁ仕方がない。

すいません、余計な話をしました。
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この回答へのお礼

ibmjanuary様
ご回答ありがとうございました
20年間 ずっと窮屈な思いを抑えてこられたのでしょうか
元の奥様の不倫ですか・・・
私もされた側です
まあ何とも間抜けです
前回は間違い 今回は天国
とても明快ですね
どのようにして そんなに最高の相手と出会われたのか
そこが気になるところですね
熟年以降は 愛し合える相手でなければ 不幸・・・
確かに 人生最後のときは 幸せを感じたいです
ありがとうございました

お礼日時:2009/02/13 16:23

熟年といえる世代なのかわかりませんが(苦笑)


結婚28年目で離婚です
つい最近やっと離婚成立しました
当方は48・女です(旦那は55)

もう家庭内離婚が10年を超える・・というような有様でしたので、
離婚は万々歳です
向こうは未練たらたらでしたけどね(離婚理由が全く理解で来ていないので)

理由は
・稼ぎ
・旦那の家の借金
・生活習慣
(トイレを使用後流さない・水道をちゃんとい止めれない(いつもボタボタ出たまま)・ごみを捨てない(旦那の部屋はごみ屋敷etc・・)というか普段の生活態度の不満が積もり積もってですね
・思いやりのかけらも無いこと
(旦那がリストラにあい、昼夜働き通しで耳が聞こえなくなった私に対して、旦那は自分は仕事が無いから仕方が無いやろとしか言いませんでした。私はそのときのせいで現在聴覚障害者で手帳持ちです)
・一人娘の学費のこと(高校・専門学校などの学費をもったいないと言い放った・これが一番許せなかった)

今は娘二人と暮らしてます
フルタイムで働いてますが、生活費は全部私が出しているので
金銭的余裕は無いです(娘には貯金させてますので・イザというような出費は頼りっぱなしです、苦笑)
でも精神的な余裕は満々です、笑

再婚は・・・・
彼氏は居ます
娘も知って居ます
ですが、再婚は「実家の母親を看取ってから」(長女なので当然と思ってます)
そして「娘が結婚してから」と思っています
彼氏も了承しています
再婚という形式にとらわれてませんしね。

後は彼氏より1年だけ長生きして二人で人生を楽しんでいけたら・・と思っています
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この回答へのお礼

nemutaiazarasi様
ご回答ありがとうございました
早くに結婚されて ご苦労の時間も随分長かったんですね
もし私が nemutaiazarasiさんの立場であっても
早く離婚を決めて すっきりしたかったと思います
精神的な余裕は満々とのことで
今の生活は きっと楽しいでしょうね
お子さんの学費をもったいないと言われた
これは母親にとっては ありえない言葉です
聴覚障害が残るほど ご苦労なさったことを考えると
私などは まだまだ甘ちゃんだと思えます
結婚をいう形にはこだわらないというのは
私にも 何となく分かります
これからの生活
彼とお嬢さんと一緒に楽しんでください
ありがとうございました

お礼日時:2009/02/13 14:54

20数年前から離婚へ、進行中の50代男性です。



母は、85歳
独り暮らしです。
介護や同居を、考える今日この頃です。

僕の場合は、違うパートナーが居ます。
母にも、とても評判が良い女性です。
子供達とも、食事や会話をしています。
もしも、離婚して自分自身が「独りボッチ」の生活になったとしたら
とても、寂しく、辛いと思います。

離婚で、何を失い、何を得るのか
そして、これからの生活が、今よりも素敵なのか
天秤に掛ける事も、必要だと思います。

浮気の亭主?
女癖の悪い亭主?
絶対に許せないのなら「離婚」
でも、お互いに愛情が残っているのなら、もう一度考えてみる
後悔は、後からついて来る。
ベストな選択ならば、後悔は絶対にやって来ない
だと思いますよ
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この回答へのお礼

shivaree様
ご回答ありがとうございました
後悔しない選択をしたいと思っています
結婚の継続も離婚も
ひとりではできませんから
自分の都合や気持ちだけで 突っ走るわけにもいきません
双方納得できる形が見つかればいいですが
一度溝ができてしまうと
話し合いさえギクシャクして 難しい問題ですね

お礼日時:2009/02/12 21:02

>熟年離婚なさった方


はい!お呼びでしょうか?50代男性です。
(協議)離婚理由は、しいていえば、価値観の相違でしょうか。
というのは表向きで、実際は、お互いの積年にわたる心のわだかまりですね。
子供や家のローンのことなどがあって、決心が付きませんでした。
お袋の介護を拒否されたことをきっかけに離婚を決意しました。

>離婚後の生活は どんな感じなのでしょう?
実に、すがすがしいです。心が晴々しています。
今でも、なぜ、もっと早く離婚しなかったんだろうかと悔やんでいるくらいです。

>離婚は正解だった?それとも後悔?
当然ながら、正解です。
決心するまでは時間もかかりましたが、現在は、まったく後悔しておりません。
それは、妻も同様だと理解しております。

>お子さんとの関係は?
子供は、母親になつきますからね。無理もないと思います。
でも、いずれ時間が解決してくれると思っています。
自分が、その立場(夫や妻)になったときに理解できるはずです。
ですから、あえて、こちらから連絡はいっさい取っていません。

>再婚は?
いい人が現れたら、考えたいと思います。でも、年齢的に難しいかも知れません。
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この回答へのお礼

am2007様
ご回答ありがとうございました
離婚が正解であったのなら
今後の人生をもっと楽しんで過ごされそうですね
積年にわたる心のわだかまりが原因とのこと
積年という言葉に 重みを感じます
それでも決心なさるまでには 悩まれたのでしょうね
お母様の介護拒否がきっかけ・・・
なるほどと納得できる理由ですね
男性にとって母親は特別な存在でしょうから
ある意味 自分を否定されるより
辛いことなのかもしれませんね
参考にさせていただきます
ありがとうございました

お礼日時:2009/02/11 20:27

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