高機能性自閉症のわが子に疲れる - 妊娠 - 教えて！goo

我が家にも高機能性自閉症の息子がいます。
また始まったと思うあの嫌さは陣痛にも似たものがありますよね　　お察しします。
でもまだ８歳ということで小学校２年？　大変なのはこれからですよ
多分学校ではしていないと自分で言っているならいずれ家でもだんだんに減ってくると思います。　
私が大変だったことは、出かけるのが嫌いで車はまだいいのですが電車となると毎回揉め事が起きる　いく行かないで　一度は実家に帰る際ぐずりがはじまり約束の時間をオーバーし母と姉からさんざんに罵倒され、そのころはまだ　多動症ぐらいしか一般に話題になく、しかしそれではないが、普通じゃないと自分では思っていたのですが、しつけが悪いから等々実母からの批判は本当にいやなものでした。　その日の家を出るまでの息子への葛藤は２階の窓から捨ててしまいたいほどでした。それ以外にも、チケットを無駄にしたこともしばしば・・・
病名もはっきりしこちらもあきらめで付き合っている最近では、それなり親子関係はよくなってはきているのですが、先日も受験のためにここは絶対にと相当前から予定していた文化祭見学を雨が降っていたことが気分をそいだらしくいかないと言い出し、延々３時間押し問答してしまいました
こんな子だから母としては学校選びも慎重にならざる終えないし、とっても大事な学校だったのですが、時間的にもう出かけるのは無理となったら落ち着いたようで私が何故行かそうとしていたのかもやっと聞く耳をもち　自分でもコントロールができないのだ　と話しくれました。
家の子のしつこさは、質問よりはちょっかいで同じことを何度でも言って下の子に付きまとっています。聞いているだけでこちらもはらがったって来るぐらいです。特に車中など　下の子も逃げ道がないし、退屈だからのようですがおまえはいくつだ？と言いたくなっちゃいます。　
ところで同じ質問ですが、遺伝と言われているこの手の病気本当に一緒かは分かりませんが義理の妹は完璧な知的障害者ですが　彼女は本当に１日中同じことを質問してきます。　主人はただただ同じことを返事しているのですが、私は、疲れてしまったので、逆にそのことを質問してあげました　十分な回答ではありませんでしたが彼女の中でその質問はちゃんと理解できていたので　その通りだと教えてあげたら　それっきりそのことについて聞かなくなりました。　自分で話させることで整理されて理解できたのだとおもいます。　一度試されてはいかがですか？
質問の内容がわからないのですが、答えの乗っている物、などで調べ方を何度か教えてあげるのもいいかもしれませんよ　電子辞書とか買ってあげたらどうでしょう？　今思い出しましたが　小さいころからいろんな質問の飛んでくる子でいした。幼稚園のころに株についてとか　本人の納得するまでに軽く２時間ぐらいは付き合わされてましたね
困ったのは　宇宙線について　それも博物館行ったときとかではないわけで突然質問が来る　宇宙船　と何度も聞き返してしまいました（実はこれ８歳ごろの質問ですが未だに返事してない！）　
自分勝手なルール確かにある気がします。本人は私とのやり取りの中で決まった物と思っているようですが、どうも自分の勘違いを膨らませて、それを検証せずに決めているきがします。又、学校での規則などもやはり絶対で、あいまいさを許せないのでトラブルにつながっていたようにもおもいます。そんなことが発端で、３．４年時は、先生からのいじめにあい家庭はボロボロでしたが、病状から人はあまり関係のない性格だとは思うのですが、さすがに　先生から『この馬鹿と付き合わないように』といわれ、まったく友達からも無視された状況は、本人にもきつかったのか、単純に成長しのか？外ではずいぶん気を使って対応できるようになりました（母はホローで大変ですが好き好んで生徒会長やってます。）
多分普通通学級に通われているのだと思いますが、子供の質問でへこたれている場合じゃないですよ、いっぱいいろんなことがこれからあると思います。とにかくお母さんは、クラスのお友達のお母さんといっぱい仲良くしてください。子供と一緒になんて考えてたら無理だから自分だけ親しくしていれば、何かあったときも情報もはいるし、見方にもなってくれますよ　あとは、なるべく役員などして学校にも入り浸るくらい奉仕してください。先生も悪いようにはしないはずです。
助けて！！っていわれても大変なのはあなただけじゃないよ　としかいえませんが未来のビル・ゲイツを育てていると思ってがんばりましょう！

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　お母さんのご苦労しのばれます。

　ですが、ご本人が学校ではそんなことしない、というのは結構ポイントかな、と思いますよ。読んでいるとご本人は「出来るな、お主」という感じでちゃんとやったら駄目だから我慢しなくちゃいけないことわかっているということです。
　お母さんに対しては甘えられるからやる、学校だとやらせてもらえない、やっても無駄だということ学習している。そういうことですよね。
　本人はもうある程度そういうルール理解がきちんとできるようになっていると考えてください。ということは、お母さんにだってそんなことたくさんやったら駄目だと覚えて貰えるということです。
　ただ、その教え方が難しい。言葉で説明してもわかりにくいというのが自閉性障害の方には往々にしてあります。

　ですから、同じ質問を何度も繰り返したら
「お母さんがその場で倒れて仕舞う」
「具合が悪くなって寝込んでしまう」
　というように見た目でわかりやすく、そんなことをしたらお母さんが辛いという状況を何度も見せてあげたりするのがいいかもしれないと思います。
　そのほかにも、目に見えるような何か作業をして
「今これをやっているからどうしても答えられない」
というようにお話が出来ない場面というのをはっきりとわかるようにすること、などが方法としては考えられます。（同じ言葉で断りそのときは絶対に答えない。そうすると本人はこの言葉が出たら今は駄目ということを理解できる）
　その代わり「これが終わったらお話を聞くね」と言い、その約束を絶対に破らない。
　または、砂時計やタイマーを用意して、
「お母さんがお話を聞くのはこの時間だけ」
　とくっきりさせて、それ以上の時間がたったら本人が怒っても泣いても絶対にお付き合いしない、あとは、何回かやり取りの回数を決めて最後は紙に書いて渡す、それで落ちをつけたらそれ以上はそのやり取りはしない。というような方法が考えられます（これらはあくまでも参考例でご本人の状態や理解力によっては変わってきますが）。　

　ただし、こういった方法を取るときは、ある程度本人と距離をとってしまうことになるので付き合えない時間、付き合える時間を明確にし、付き合える時間は徹底的に付き合い、もう駄目だよといって付き合わない分の埋め合わせをして上げてください。
　それからはじめは混乱してしまって大騒ぎになるかもしれないことも覚悟してある程度の長期視野で関わらないと駄目かもしれません。たくさん書いてしまって余計わかりにくくなってしまったかもしれませんが要はこういうことです。

(1)本人にお母さんが疲れてたり困ったりしていることを目に見えるようにする。
(2)本人にお母さんが付き合ってくれるルール、付き合ってくれないルールを理解し　てもらう。
(3)お母さんは今付き合ってくれなくてもルールを守れば必ずルール内での付き合い　はしてくれる、ということをわかってもらう（安心を与える）。

　どうして駄目なのか、というのを理解してもらうのはもう少し時間がないと困難ですが、大好きなお母さんが困っているというのを理解してもらうことは十分に可能です。そこの重点をあてると良いと思います。
　
　そのほかには、本人が一人の時間を持てる何かを見つけてあげること。一人で楽しめるもの何がいいのか学校の様子など先生にうかがってみるのも言いと思います。意外な趣味が見つかるかもしれません。

　それから自閉性障害の方は嬉しそうな笑顔をしているからといって本当に嬉しいのではなく、不安で一杯のときにも笑顔を浮かべていたりします、ですから、この子の笑顔のため、と頑張っていたのが実は笑顔は不安を押さえるための必死の形相だった、ということもあるので笑顔のために無理をすることはないですよ（勿論本当の笑顔のときもありますけどね）。
　
　ご家族だけで抱え込まず、福祉課やその他サービスを捜してみてください。
　公的なところでなくても有料で預かってくれる専門家がいるところもありますしし、福祉学科のある大学の掲示板にボランティア協力依頼を出して遊び相手を頼んでみることも可能だと思います。
　その他、ＹＭＣＡ等でそういったお子さん達の遊び場を提供していることもありますので捜してみるのはいかがでしょうか。
　
　長々となってしまいましたが、とにかく本人とは頑張りすぎないようにお付き合いしてください。お母さんはとても真面目で一生懸命すぎるんじゃないかなと思いました。誰か、手伝ってくれる人をさがしてたまには堂々とお父さんもお母さんも遊びに行くくらいにならないと本当につらくなって皆が駄目になりますよ。
　長い目でみると本人にとってもそのほうがずっと辛い結果になるんですから。短気になっても仕方ない、いらいらするのも当たり前、それくらいの気持ちでいて行政や、あちこちのサービス捜してください。
　では、失礼します。少しは役に立つと幸いです。

　
　
　
　

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質問された時間が早朝ですね。
gyouzaさんがここの皆さん達の回答を見れるのも、それぐらいの時間かな？
と思います。
きっとお子さんが学校から帰ってからは、お母さんに余裕ないと思うから。
あまりにも切羽詰まっているgyouzaさんが気の毒で。
もう、自律神経失調症ですよね。
体、あっちこっちおかしくなりませんか？
過呼吸で、苦しくなったりしてませんか？
疲れているのに、眠りが浅く、眠れませんか？
・・・私は気絶と心臓が苦しくなり、救急車で運ばれました。

私の長男も自閉症です。レベルは重度。でも、少しお話しできます。
今１０才。こちらの言うことは理解しているようです。
でもこだわりはすごい。こだわりこそが、彼の人生なのです。
でも私の所は今やっと落ち着いた所です。と言いたいけれど、
なかなかそうもならなくて、イライラ、短気になり、
怒らない日などありません。主人もそうです。

でも、かわいいと思える。だから、うっかり手を上げてしまった時は、
自己嫌悪に陥ります。(>_<)

私も神経図太くなりました。「もうやめて」と思うけど、
「やめて」と言ったところで、直らないどころか、
関心持ってくれるんだと思って、ますますひどくなっていくばかり。(T_T)

一時、すごく痩せてしまった私も、今では慣れたのか、
中年太り（←多分コレ）になりつつあります。

ウチも単語ですが、ずっと同じこと言います。（二語文のこともあり。）
トイレでの処理のことなんですが、（トイレでない所でもする！）
私がそばにいないとだめ。
ひとりで本当は出来るのに、私が具合悪くて寝てようが、
手が離せない状態であろうが、ずっと来るまで言っている。

高機能だと子供はわかっているだけに、その点で大変親御さんは苦労されると
聞きます。
でも自閉症の子供をもつ親は、みんな苦労しています。
こちらにはわからないルールを作り、そのルールに従って
生活している彼らは、じぶんのペースを乱されるの許さないからです。

福祉だって、お年寄りのことばっかり・・・と思います。
なぜなんでしょう？数の多さから言ったら仕方ありません。
でも、こっちは小さい子供の時からなんです。
長～くフォローしてもらいたい、もっと手伝ってもらいたいのに。
でも、いざとなったら福祉課で、事情を話して助けてもらうしかありません。
地区によっては、親御さんたちの精神の安定と体の休息ため、
お子さんを一時預かり（ショートステイ）くれるところもありますよ。

主治医さん、小児精神科のかかりつけのお医者さんはいますか？
お母さんも事情話して、自分の体のことも、言った方が良いです。

あと、出来たら同じ自閉症の子供達の訓練会があるといいです。
色々なレベルの子がいて、高機能の子は相手にならないで
退屈かもしれないけど、ボランティアさんたちと親しくなると、
少し楽になりますよ。
お母さん達の仲間も作って愚痴を言いあったり、情報交換などで
ストレス発散。

あと高機能の子は、ずっとこちらが言ったこと、やったこと覚えているので、
のちのちあの時はああだったと愚痴られます。注意ですね。
カレンダーを見せて、先々の予定など決めて言ってしまう、書いてあるのを
見せてしまうと、その後変更も出来なくなってしまいますから大変です。

長くなりましたが、とにかく心配なのはお母さんの心の健康です。
あと、ご主人様も。
お子さんが甘えられるのは他の方々も答えていらっしゃるように
おうちが家族が自分を出せる安心な場所だからです。
だからその休息場所を守ってあげてください。

そしてお子さんも、大きくなるごとにいろいろ興味が沸いてきて、
何かに取り組めるようになったら、質問攻めも多少は少なくなると
思いますよ。



　

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何度も何度も同じ話しをして安心するのですよね、、
回答になっていなく下記のようなことをされてるとは思うのですが、、、
私のかかわっている保育園にもいますし、ほかの団体で私が担当している子供にもいます。
私はいくつかのアスペルガーに関する講演会に行き子供のことを理解しているつもりでそのような子供の話しや行動に付き合っています。アスペルガーの子供を持つ親の会のようなのがありますのでそこで皆様の話しを聞いたりアスペルガーの講演会などでさらに理解するしかないと思うのですが、、、

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ウチの子の通っている保育園にも『アスペルガー症候群』の、子供さんがいます。

見た感じは、全く『普通』の子供さんです。
でも、親御さんには、私達には、計り知れない努力があるんですネ…

コノ『アスペルガー症候群』に尽いては、良く、婦人生活社から発行されている『プチ・タンファン』に掲載されてます。
もし、良かったらバックナンバー等、何かのヒントになるかも知れませんョ。

http://www.puti21.com/puti.html

参考URL：http://angelheartsiwate.tripod.co.jp/

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それはいろいろと大変ですね．
アスペルガーの場合，無理に価値観を強制すると，「いい子」を演じてしまって，
自分の中の問題点を覆い隠してしまいますよね．
お話を伺うと，現在はまだそれほどでもなく，gyouzaさんの前では
外に発散しているみたいです．
ただ，「学校ではやらない」というのは，「本当はしたいのに，それをすると
みんなに嫌われる」ということを理解してるんですね．
この「賢さ」がアスペルガーの怖いところです．

アドバイスとしては，新しいことにトライしてみたらどうでしょうか．
アスペルガーの子は新しいことを強く嫌う傾向がありますね．
絵本を作ったり，工作したり，料理を作ったり，そういう創造的なことを
やらせてみると，楽しみながら少しずつ社会の常識を学んでいきます．
特に，料理の手伝いをさせるのは効果的だと思いますよ．

参考URL：http://ww3.tiki.ne.jp/~teppey/osusumebon.htm

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