夫婦ともに35歳、子供なし、私は再婚、彼は初婚で結婚して6年経ちます。
1年前、夫にサラ金に600万の借金があることを告白されました。
使い道は仕事の穴埋めで利子や生活費などで自転車操業をし、
4年で膨らんだと聞いています。

結婚して1年後、それまで彼のお給料は引き落とし分のみ、
私のパート代(月6万)で生活費、自分の小遣い、ガソリン代などを
払って来ましたがそろそろ家計を任せて欲しい、子供も欲しいといったら
もう少し待ってと言われ、おそらくそのころにはすでに借金があったと思います。

借金の告白は自分ではもうどうにも返せなくなり彼の両親から200万ほど
借り、彼の友人が法律関係の仕事をしておりすでに相談済み、
個人再生の手続きを取っているという相談ではなく「報告」でした。

私は蚊帳の外、すべて決定してからの報告に愕然とし、
4年も騙されてきたという思いでいっぱいになりました。
彼は離婚するかどうかは任せるといい、
姑に必死に食い下がられそのときは離婚しませんでした。

そして数日前。客に騙され代金を払ってもらえず困った彼は
得意先の仲のいい人から個人的に借り、足りない分を
集金して来た代金をまわし、会社に発覚しました。
業務上横領になり全額返済し懲戒解雇です。

返せる見込みのない借金をし、しかも2回目、
今回も相談ではなく報告。個人再生の手続きは最終段階だったのですが
それをいったんとり下げ、自己破産に切り替えます。
ギャンブルや浪費ではない借金なのですがこの不況で
彼の再就職はかなり厳しいと思われます。

こういう状況でも離婚せず支えていくのが夫婦なんでしょうか。
底辺におちた彼を見捨てるのに罪悪感があります。
×2になるのも抵抗があります。愛情もあるのかどうかわかりません。
でも現実的に考えて生活苦は明白ですよね。
住んでいるところも今月いっぱいで出なくてはなりません。

ギャンブルや浪費の借金ならすっぱり出ていけるのですが・・・

A 回答 (13件中1~10件)

 私の夫も,全く同じような事を繰り返してきました。

自分の投稿かと思ったほどです。
ご質問者様,結婚が二回目と言うことできっと「もう失敗はしたくない」としっかり相手を見極めて結婚を決められたのではと思います。だからこそ,悔しい気持ちもかなり大きいのではと思います。
うちの夫も,普通じゃ理解できないような過ちを何度も繰り返しました。
なぜ,一度で懲りず二度も三度も?頭がおかしいと思いました。

 でも,#11さんのご回答はまさにそういうタイプの人間の心理を突いています。
その渦中にいた時には全く気が付けませんでした。怒りと呆れる気持ちが先に出て,彼の気持ちなんて考える余裕もなく。
ご質問者様は蚊帳の外なんではなく,ご主人の中で一番大きい存在だったからこそ,失いたくなくて言えなかったんだと思います。
そういう性格の人種って事です。馬鹿みたいに自分を犠牲にし過ぎる人です。間違いなく,ご主人とうちの夫は同じ人種です。
 私は,そういう状況でも離婚せず支えていく事を選びました。

 きっと,こんな経験のない人は簡単に「別れなさい」と言えるでしょう。厳しい事も言うでしょう。客観的に見れば別れた方がいいんでしょう。
でも,同じ人種の夫を持つ立場だからこそ,別れられない気持ち,とってもとってもわかるんです。これは,どんなに説明しても経験のない人に理解してもらうのは難しいと思います。

 離婚するのは簡単です。でも,もし離婚を選ばないんだとしたら,この先ご主人の借金が出てきても決して尻拭いをせず,いい意味で手を離す覚悟をし,ご自分は自分で生活できる収入を得られる仕事に就き,精神的・金銭的自立を目指してください。
「いつ離婚しても一人でやっていける」という状態でいると,離婚しなく手も気持ちが楽になります。そして,妻の収入では生活せず,あくまでも生活は夫の収入でやっていくのです。
おそらく,ご主人は悪い方ではないはずですから,仕事も一生懸命探しているでしょう。どんな事でもしようと思っているのではないですか?妻のために努力しようと思っていると思います。
まずは,その気持ちを汲んであげて欲しいと思います。

 でも借金は,ギャンブルだろうと浪費だろうと仕事の穴埋めだろうと,その根本的心理は全く同じです(私も多少勉強しました)。
「支える」というのは,借金を一緒になって返していくということではありません。夫の借金返済のために妻が働いてはいけないのです。
本当の「支える」というのは,彼が回復する手助けをするということです。
お近くにギャマノンはありませんか?ネットで調べてみてください。
うちの夫もギャンブルはしませんが,根本は同じと言われて通い始めました。実際,本当に同じでビックリしましたよ。ご主人本人は,GAに通われたらいいと思います。
そこに参加する気持ちとか,彼を回復させてあげたいという気持ちがないのであれば,離婚した方がいいと思います。
でも,もしまだ離婚を迷っているのであれば,やる事やってそれでもダメだった時別れても遅くはないのかなと思います。
自己破産した今が結論ではなく,そこからどう復活するかが最終的な結論になるんじゃないかと思います。

 また,そういう男性と結婚してしまう自分にも原因があると言われています。一度目の結婚の原因は解りませんが,何度結婚しても同じような問題が起こってしまうのは,自分の家庭環境に問題がある場合が多いんだそうです。(アダルトチルドレンなど)
 もしそうだとしたら,今のご主人と離婚しても根本的な解決にはなりません。自分の中にある問題を解決しないと,また同じような人を選んでしまいます。

 もし見当違いでお気を悪くされたら申し訳ありません。スルーして下さい。

 他に,この回答に語弊があるようでしたら,補足お願いいたします。
正直,あまりに境遇が似過ぎてて放っておけません・・・。(ノ_・。)
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人はいいのでしょう。

でもお人よしというのは誉め言葉ではありません。特に男にとっては。

穴の開いたバケツにいくら水をいれても仕方がありません。奥さんがその穴をふさごうとしても手に負えなかった。穴の開いたバケツは捨てて、新しいバケツが得られるなら得る。得られないならバケツのない暮らしをする。これしかないでしょう。

ここの相談では、旦那のちょっとした浮気が許せない人や風俗も許せない人が多い。でもね、何が悲しいってお金がないこと、お金で惨めな思いをさせられること。
妻子に不便をかけないようにキチンとお金を入れて、世間の冷たい風にさらされないように、惨めな目に合わせることのないようにさえすれば、男として最低のことはしていることになる。その最低が出来ない男を持った女は不幸ですよ。
罪悪感を感じることは一つもないです。惨めな思いしかさせられなかった男が罪悪感を持つべきです。
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この回答へのお礼

何か得るものがあっての借金ならいいのですが
家もなく、車もなく、子供のためでもなく、思い出もなく

ギャンブルや浪費の借金と同じように惨めな思いをしてるきがします。
この思いは今だけなのでしょうか。先が見えなくて恐ろしいです。
かわいそうな自分に酔っているだけなのでしょうか
もうわからなくなってきました。

お礼日時:2009/03/06 21:20

離婚をする、しないは個人の自由だし子供もいないなら別れるのがいいのかもしれません。


ただ1つ言わせてください。
chicanekoさんの旦那さん、「良い人」なんでしょうね。
僕ね、金融機関で勤めていますけど、借金をする人ってギャンブルじゃないなら大体、良い人です。
良い人だから食い物にされる。
そのくらい、良い人であるほうがおおいです。
chicanekoさんの旦那さんもさ、chicanekoさんに言うことができなかったんだよ。
相談するということが出来ないタイプ。
ちがう?なんでもかんでも自分で抱え込んでそして破滅する人。
君にも良い人だったとおもうよ。
相談しないのは家族だからじゃない。家族だからこそchicanekoさんに言えなかったんだと思う。
男はそういう生き物だ。
旦那さんはね、強くない。そして正しい処理の方法を知らない。
だから目先の解決に飛びつく。
目の前にあるお金を取りあえず使う。取りあえずアッチコッチと目先だけで動く。
そうやっ取りあえずお金をかりて、足りないと取りあえず他からかりて、取りあえずが続くまで潰れるまでやる。
だからそういうひとは嘘も多いと思うよ。
だって悪戯にひとを傷つけない人だから。
旦那さんをかばうわけじゃないけど、別に今すぐ離婚しなくてもいいんじゃないのかなあと。
どっちにせよ君も一人になったら働かないといけないし彼の更正?失敗をどう穴埋めしていくのか少し見守ってもいいと思うよ。
自己破産までしてるんだし、やれるべき手続きはしてると思う。
君は何度でも相談をしてほしかったと、そう言ってあげればいいと思う。
責めるのではなく、支えたいということをです。

僕は嘘すらつかない人間です。
僕のほうが嘘つきではないけどきっとそういう意味で優しくない。
嘘すらつかないから時にはっきりと事実を言うことをする。
そういう僕からすると自己犠牲をもってお金を工面する人は良い人だと本当に思っている。
君が好きになったのはそういう良い人である部分もあるんじゃないのかな?
別れて後悔しなきゃいいんだけど、そう思います。
君も傷ついたと思う、大事なことに対し報告だけだったこと、事後承諾だったこと。
それはそれで話し合いで解決できないか考えてみてほしいです。
離婚って簡単だよね、紙切れ一枚だ。でもこの質問みても君の心がまだあるのがよくみえる。
すこし時間的猶予をあげてもいいんじゃないのかなあと思います。
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この回答へのお礼

いい人なのかどうか・・・
こうなることは明白だったはずなので。
ブラックなのでどこにも借りれない。
返すあてのない借金をするくらいならなぜ会社に相談しなかったのか。
減給されようが、降格されようが、どこかに飛ばされようが、
こうなるよりはずっとよかった。いい人というかバカだなぁとおもいます。

彼は必死で就職先を探しているようですが、
事が明るみにでてもビールを買って帰ってくるような人です。
注意したら止めましたが。
もうなんかいろいろ冷めてしまいました。
でも、お優しいお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/06 21:10

借金の尻拭いを永久保障で貰える美味しい立場なら何度でも再犯です。

借りた金なら自己責任で事を終えるそんな約束事が理解出来ないから、借りまくると言う連鎖(スパイラル)に陥るだけです。
 自己破産ならこの先何処も融資は出来ませんし、クレカも作成不可です。
 全て現金付き合いです、一度自己破産すれば信用保証機構(CICが有名)7~10年は記録は残されます。
 
 自己破産で一番困るは借り入れ不可をどうぬい潜り生活するかです、借金チャラにする付けはそんなに甘くはないです。
 サラ金で借りる、グレーゾーンそれ以上の高金利で借りる闇金しか無い世界です、ヤーさんから取り立てにどう応じますか。
 無い袖は振れないでは通じない世界が闇金です。

>得意先の仲のいい人から個人的に借り、足りない分を
集金して来た代金をまわし、会社に発覚しました。
業務上横領になり全額返済し懲戒解雇です。
<最低の解雇ですね、何処も雇うお人好しは居ません、こんなご時世です。離婚出来るなら未だましと思う方が得です。
 逃げる夜逃げをする位迄取り立てが追いかける世界に身を置く覚悟ならどうぞです。×2・3カウントが増えようが仕方無い話です。
 自分の身の安全と安心出来る生活の確保が優先順位上では無いですか?
 依存症ですので、治る事はないです。酒・女・賭け事逃げる事出来ない甘え構造から来る依存性と言う気質です。
 この人が持つ気質人格に尽きる話です。気質を変える事は先ず不可能、出来上がって人格その物を変える事は自己改革出来る理性と己を見据える内観出来るかです。
 自己認知出来ない段階で無理です。無理な相手とどう向き合うか時間の無駄も考える潮時とも思います。
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この回答へのお礼

闇金なんかに手を出されたらわたしは死に物狂いで逃げます。
ギャンブルや浪費ではない借金も、依存症なのでしょうか。
職を変えれば治るのではというのは甘いのでしょうか。

でも私はそれを見届けたいとは今は思えません。
罪悪感もありますが一緒に支えて行く気にはなれません。
人を監視しながら生きて行くのはイヤです・・・
厳しいアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/03/06 21:02

>こういう状況でも離婚せず支えていくのが夫婦なんでしょうか。



相談ではなく、報告ですから支える必要はありません。
しかも二度目。

>底辺におちた彼を見捨てるのに罪悪感があります。

それは質問者さんがまともな神経の持ち主だからです。
仕方のないことと割り切りましょう。
底辺云々は自業自得ですし。


身の丈にあった生活ならば生活苦でもなんとかなりますが、
サラ金で運転資金を回す個人事業主は個人では支えられない
ということです。

今ならば、まだ新しい出会いも期待ができますし、子供も作れます。
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この回答へのお礼

この件が発覚してからずっと悩んで来ました。
わたしがバイトをかけ持ちして支えるべきなのかと。

今回乗り越えたとしても
また借金されたら?そのときもしも子供がいたら?
浮気されたら?(未遂あり)×2が怖くてなにもいえなかった。

まだ子供を諦めなくていいのであれば、別れて仕切りなおしたいです。

お礼日時:2009/03/05 22:37

自己破産や任意整理って繰り返すみたいです。


主人のお母さんが以前任意整理をし、家族(主人や主人のお姉さんなど)が借金を払ってきました。5年間です。やっと今月で終わるという時に、お母さんが再度借金をしていることが発覚しました。お父さんの名前のクレジットカードなどを使ってです。それも300万です。
それも何百万という。。。借金をする人、こういう人は、やはりどこか安易なんだと思います。だって、仕事の穴埋めって、おかしいでしょう。そんな仕事、しない方がいいに決まってますよね?

×2でも気にしなくていいと思います。
生活苦もありますし、何より、ご主人のことを信じられないと思います。
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この回答へのお礼

彼も仲のいい得意先の人に個人的に100万以上のお金を借りていました。
100万なんて大金ですよね。そんな金額を借りようと思う彼の金銭感覚を
疑います。信用はもうできませんね。
優しいお言葉、ありがとうございます。

お礼日時:2009/03/05 22:31

仕事の穴埋めなら、まず夫婦なのですからchicanekoさんに


相談するべきではないのでしょうか。。。

どっちにしろお金を借りれば、生活に支障が出てくるのはわかってのことだと・・。

ご主人は、パチンコなどのギャンブルは本当にしてないんでしょうか?

仕事で回収できない場合は、上司にもまず相談したりしないのでしょうか?
自分で穴埋めするべきなのでしょうか??

私の知っている人のご主人で、サラ金に手を出し、会社のお金を使い込んだ人は
みんなギャンブルです。
かと言って、chicanekoさんのご主人がギャンブルだとは決め付けれませんが。

でも、600万となるとかなりの金額です。自転車操業で膨らんだとはいえ
いくらの穴埋めなのでしょう・・・。
何故、そうなるまでに言わなかったのか?
普通に返済しても利息を払うばかりで元金は減らないと思います。
未回収分の穴埋めをどうやって補充していくつもりだったのか・・・。

でも、これから先作ってしまった借金を自己破産して、1からのスタートと
して、chicanekoさんが色んな事を我慢しても、一緒になってやっていけるか
ですね。。。

もしギャンブルや浪費の借金ならすっぱり出て行くのなら
そうされた方がいかもしれません・・・。

言えなかったのは、言えない使い道だったからだとしか思えませんし・・・。

それとこれから、ご主人がどうしていきたいかをよく話された方がいいと
思います。

夫婦いいことばかりじゃないだろうし、この辛いのを乗り越える
気持ちがあるか、今回だけは許して、しばらくはきつい生活が続くかもしれないけど一緒に頑張っていけるかをよく考えてみてくださいね。
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この回答へのお礼

>夫婦いいことばかりじゃないだろうし、この辛いのを乗り越える
>気持ちがあるか、今回だけは許して、
>しばらくはきつい生活が続くかもしれないけど一緒に頑張っていけるかをよく考えてみてくださいね。

前回も同じような理由で借金をしているのです。
今回だけ。。。がこれから何回あるのか
さっき自分の両親と電話したのですが彼母が私の母に
「ちゃんと監視していない(私)さんが悪い」と言っていたそうです。
この姑とは絶対に仲良く出来ません。離婚にむけて話し合います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/05 22:27

ギャンブルかどうかじゃないですね


2回とも夫婦として取り組めずに相手が独断で失敗してしまったことです。

相手が駄目でも信頼関係が出来ていればいいのですが
僕が気になるのはこんな大事なことを全く相談してくれないところですね。
今後同じこと、いやもっと悪い結果になるかどうかはここに鍵があると思います。
それどころかその借金の理由すら本当の理由かも怪しいかもしれないです。

どんな結末になろうが黙ってついていく覚悟がないなら
他の人と相談の上けじめをつけてもいいんじゃないかと思います。
覚悟があるなら相手とよく話し合って信頼関係を再構築する必要があります。
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この回答へのお礼

黙ってついていく覚悟は正直ありません。
これからどうやって生きて行こうか、その不安ばかりです。

相談するチャンスはあったはずなんです。

会社にばれてから、支社長さんに「奥さんに相談すれよ」と
背中を押してもらったにもかかわらず、私にわかったのは
二日後の姑からの電話でしたから。
こんな大事なこと、姑の口から聞かされるなんて思いませんでした。

信頼関係はもうありません。離婚する方向で話し合います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/05 17:05

あなたの収入を考えると相談しても行動は変わりませんよね。

なので、自分の始末は自分でつけようとするのは男気ですね。相談しないこと自体は特に不思議ではないけど、形だけでも相談しないと納得しないよね。普通。良くそれで営業してるなとは思う。

が、ちょっと話がおかしいと思います。本来会社の損失であるなら業務上横領じゃないですよね。会社の損失をカバーしたんだから少なくても数字の操作であって横領じゃない。立て替えた代金は返還してもらうべきです。

借金まみれの人は簡単に嘘をつきますよ。裏は取れてるんでしょうか?

本当だとしても、彼は業務上の損失を個人で埋めようとしてたわけで、社会人としておかしい。家族に対する責任を果たせてないと思います。つまりあなたは家族だと思われてません。そこは徹底期に話して考えを変えてもらわないと、家族としてこの先やっていけないと思います。というか、そんなことは普通、新入社員のときに叩き込まれるんですけどね。

>こういう状況でも離婚せず支えていくのが夫婦なんでしょうか。

家族を守れてないなら夫婦じゃないです。責任を果たしてない。家族と思ってるのはあなただけだったということです。彼にとっては会社が家族だったと。

>底辺におちた彼を見捨てるのに罪悪感があります。

それは性格の問題だから、一般論では推し量れない。でも、どこをどう贔屓目に見ても自業自得だし、第一家族のために戦ってないのはおかしい。仕事なんて普通にやってても難癖付けられることは幾らでもあるんで、そのたびに戦って守らなきゃならないのが仕事です。

>×2になるのも抵抗があります。愛情もあるのかどうかわかりません。

相手には無いよね。

>でも現実的に考えて生活苦は明白ですよね。

現状はヒモってことですよね。借金があって助けてくれというのに、自分の懐は見せないとか、全く、ヒモの手口です。
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この回答へのお礼

裏は取れています。
彼の会社の支社長が直接私に経緯を説明してくださいました。
金額も合っていますので、間違いないです。

家族と思われてなかったんですね、私。いまさらだけどショックです。
掃除洗濯、毎日しなかったし、あまり思いやりをもって接せれなかったので
彼の中でそうなってしまったんでしょうか。今となってはわからないですね。

1回目が発覚してからは私が家計を預かってきたので
多少の貯金があります。いまはその貯金で生活していますが
私のパート代は良くて月7万なのでそれも時間の問題です。
再就職先を探しているようですが難しいですよね。
現実的にみても離婚しかないように思えます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/05 16:57

彼のために自分の気持ちを殺すのは、あなた自身を偽っていることになります。

あなた自身の幸せをつくりだしていってください。夫婦道なんてものはありません。あるのは、あなた自身が幸せに生きるための道しかありません。底に落ちたように見える彼をおもいっきりつきはなし、ふりはらって、あなた自身の幸せを存分に楽しめる人生を歩んでください。あなたはこれから、あなたの人生をひっぱる要素を徹底的に排除して、自分のためになる環境のみをつくりだすことに専念しないといけません。なぜならそれがあなたの仕事だからです。同情して、いっしょに不愉快な環境をつくりだすことは、もう卒業したほうがいいでしょう。
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この回答へのお礼

自分の幸せというものがよくわからないです。
でもこのままではダメだというのはわかります。
私は欲しい物などあまりなく、どこかに行きたいというのもなく、
冬はストーブを付けても18度くらいしかず、シャワーのないこの家で、
お風呂に入れないときは流しで体を洗っていました。
別に辛くなかったのですが、今思うとばかだなぁって思います。
頑張って卒業します。ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/05 16:46

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