感情が顔に出やすくて・・・できれば強くなりたいです

お世話になります。
タイトル通りなのですが、悪意のあることを言われた時などに、怒りであるとか、悲しみであるとか・・・感情がそのまま顔に出てしまいます。
相手はこちらが不快であると確認できることが、明らかに楽しい様子。
何を言われても表情一つ変えずにいられるようになりたいのです。
できることなら・・・
表情という表面的な強がりでなく、悪意のある人に何を言われてもまったく動じない強い心が欲しいです。
子供の頃は親の虐待と学校での苛め、大人になってからも親からの嫌がらせ、そのせいで夫からも『逃げ帰れる実家がない女』として酷い扱いを受け子供を引き取って離婚、そのあとは母子家庭ということで職場でのセクハラ、同僚女性たちからの差別的苛め。
自分に自信がないので、いつもビクビクしているのが、周りから見たら絶好の獲物なのでしょう。
せめて強がりでも、表情ひとつ変えずに平然としていられたら。
できれば、何を言われても傷つかない強い心を持てたらと思います。
よろしくお願いします。

No.6 ベストアンサー 回答者： saramannti 回答日時： 2009/03/12 12:18

最も信頼出来る筈の親と夫からの理不尽な扱いは辛い体験でしょうね。

また他人からの嫌がらせにしても辛いものがあると思います。

私自身、喜怒哀楽の激しい方ではありませんが、妻は激しい方ですね。つまり私から見れば一緒に居て楽しい存在です。私は感情表現が下手というか、学生の頃から感情というものを出さないタイプでした。

他人に不快な思いをさせたくないから、感情を出さなくなったのです。ある時、なんか自由じゃないな～と思ってね、好き勝手生きていく事に決めたんです。もちろん他人に迷惑かけるという意味じゃなくて。

その上で例え一人ぼっちになっても構わない、俺が嫌だと思う人はそう思えば良いし、良い人でいるのは止めようってね。
それからは例え一人で遊んでいても楽しかったよ、夢中になれるものもあったし。周りも「わがまま」とレッテルを貼ったけど、それも俺なんだと最後は理解してくれた。

でもね、しばらくは素直に感情表現を出すって事が出来なかったんです。結婚した事と子供が生まれた事で初めて表情が豊かになった気がします。

感情を抑える事が出来るのは良い事なのかもしれませんが、他人と接するあなたと子供と接するあなたがあまりにも違う事は子供にとっては驚く事にもなります。

あなたの感情表現が子供には大切なものであると思うのです。激情過ぎるのは問題ありますが、感情の表現の仕方もあなたらしさじゃないでしょうかね。

何にせよ我慢を強いられてる状態はあなたにとって良い環境とは言えませんよね。可能ならば新しい世界に飛び込むのも選択肢の一つとすれば良いかもしれません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、自分は自分・・・という考えを容認できたらいいのだろうなと思います。
もともと、他人と接するのが好きではなくて、独りでいたいタイプでした。
たとえばＡＢＣという３人がいて、ＡさんのいないところではＢとＣがＡの悪口を言い、ＢのいないところではＡとＣがＢの悪口を言い、ＣのいないところではＡとＢがＣの悪口を言う・・・というようなことがあったり、自分の言った悪口を、その場に居合わせた私が言ったことにされたり・・・タチの悪いことに、実は私が言ったのではなく、自分たちの仲間が言っている、自分もいつも言っているように・・・とわかっていながら私を悪者にするということをされてきたからだと思います。
一応、それでも、表向き、ヘラヘラ笑ってきました。
「いい人」を演じてたんだと思います。
明らかに相手に悪意があるとわかっていても、聞き流すこともしていました。
でも、何もしていない自分に対して一方的に悪意を持たれて、どうして自分が我慢をしなきゃならないのか？という思いが募り、とうとう感情をコントールできなくなりました。
それでも、よほど酷い相手でない限りは、我慢します。
傷つけられても、極力、自分は傷つける側に回りたくないと思っています。
だからこそ、感情を顔に出さないだけでなく、何を言われても平然としていられる強い心が欲しいと願っています。
こういう文面からも、優しさや悪意というのは伝わってきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/12 12:39

No.7 回答者： noname#80104 回答日時： 2009/03/12 14:44

あなたは負けたんです。

まずは負けを認めることです。
だって弱いんでしょ。弱いってことを認めることから始めたらいいと思います。
初めから誰にも負けない強い人間なんかいないんだから。
変わりたいなら、自分と向き合ってヒントを探しながら内観外観一つ一つ鍛えていってください。
周りの人間がこうだった、環境がああだった、辛かったと思いますが、いったん隅に置いておいて、内省のみをしてみてください。

＞動物に関する活動は長年続けております。
＞幸いな事に外見だけはどうにか恵まれているようです。
＞そのため、男性からは「もてる」という状態で、
＞そのせいで常に同性からは嫌われています。
この部分を読んで回答しようと思いました。私と似過ぎていてびっくりです。言っちゃ悪いけど私のほうが強烈ですよ。動物達の現状を考えると頭がおかしくなりそうですよね。私が今一番愛している男性からは、彼の脳内残像を実体化させる為のお人形のように扱われて。同性には嫌われるどころか、タバコの火を肩に押し付けられました。

最近、私も過敏になってて、いろんな人が自分を攻撃しているように感じています。誰も私の気持ちなんか理解してくれない。
甘えです。
あなたもここにこうやっていっぱい書いて、自分の辛さを誰かに解って欲しい。誰も私の気持ちを理解してくれない。欲しい回答が付かない。怒ってますね。甘えです。

誰にも好かれなくていい。愛情なんかいらない。私はもう吹っ切れました。

この回答、あなたには腹立つだけでしょうか。
頑張ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答者様のご回答、腹など立ちません。

負けは認めています。
外見に恵まれたせいで、他人から本当の自分というものを見てもらえない。
そのせいか、外見がコンプレックスにもなっています。
自分でもっと、自分の外見に自信を持って・・・あるいは外見だけで勝負するくらい開き直って、もっと違う方向に自分を持っていく強さがあったらよかったのだと思います。

欲しい回答がつかないということで、怒っていません。
ただ、ご自分の思い込みだけで、上から目線で傷つけられるのはさすがに・・・と思いますが。

でも、boucheron様に関しても、お一人を除いたほかの回答者様にも、感謝しています。

特に、boucheron様は、動物に関する活動をしてくださっているとの事。
動物の現状を考えると頭がおかしくなりそうとの事。
保健所で殺される犬や猫を可哀想と言いながら、平気で肉食をするような、毛皮を平気で着るような人たちと違う方がいてくださるのだと、知ることができただけで、私にとってはとても大きな救いとなりました。
私も肉食はしないとか、毛皮や革製品は買わないなど、自分でできることをしています。
話が違う方向に行ってしまいましたが、本当にありがとうございました。

でも、一番愛している男性からの扱いは、貴方様を愛しているのではないと思います。
貴方様も、誰にも好かれなくていい、愛情なんか要らないと吹っ切れたのなら、その男性の愛が真実でない現実をきちんと受け止めたほうが幸せになれると思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/12 19:01

No.5 回答者： formidable 回答日時： 2009/03/12 11:56

＜お礼＞拝見しました。

感情が顔に出るというのは、潜在的に、
強い Sense of Inferiority（＝Inferiority Complex）があり、Suspicion や Persecution Complex がエスプリに存在するからです。

そうしたコンプレックスを消滅させれば、攻撃性etc.が消滅して
穏やかな表情をゲットできるでしょう。

※的外れなことが寄せられたと感じたら、敢えて反論などせずに、
微笑と共に、スルーすれば宜しいわけで、そうした時間と
エネルギーのムダでしかいない、攻撃的な反応も消滅させましょう。
そうすることで、円満でステキな性格をゲットできます。

※ヨガやピラティスのようなエクササイズで身体をやわらかくすれば、
エスプリもやわらかになります。泳いだり、ウォーキングetc.も
効果があります。

反撥・反論することにカタルシスを覚える性格は養育環境で
育まれたのでしょうけれど、退行するなどして、治したいですね。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

お礼から脱線しますが・・・
誇りは英訳すると pride ですが、
日本では、誇りとプライドというのは別物だと思っています。
プライドを捨てろ！とは言いますが、
誇りを捨てろ！とは言わないですよね。
誇りは素晴らしいものと思いますが
プライドはくだらないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/12 12:09

No.4 回答者： yfa6 回答日時： 2009/03/12 10:44

顔に感情が出たって良いじゃないですか、怒りの感情は抑えた

ほうが身のためですが、病気で無表情しか出来ない人もいるんですよ
それを思えばいいじゃあないですか、強くなるには頭も要りますが
心を柔らかくする事も必要だと思います、頑張って下さい、参考まで

この回答への補足

せっかくご回答いただいたのに、たぶん、この質問自体、削除されてしまうかもしれません。
他の質問者様の心無い言葉に、つい反論してしまいました。
悪意に敏感なだけに、つい感情的になってしまいます。
それを治したいと思い、心ある方かたのアドバイスを頂きたいと思っていたのですが、まさかその質問が原因でさらに傷つくことになるとは思っていませんでした。
削除されたらポイントも差し上げる事ができませんが、お許し下さい。

補足日時：2009/03/12 12:18

この回答へのお礼

ありがとうございます。
顔に感情が出るのは嫌です。
いいことの時ならいいですが・・・。
感情のコントロールは、やはり賢くないとできないのでしょうね。
今から賢く・・・なんて無理でしょうね。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/12 10:57

No.3 回答者： kaitara1 回答日時： 2009/03/12 10:27

悪意というのもいろいろな動機が含まれているので、場合によっては参考になることもあります。

逆に善意や好意に思えるものの中にも毒や害になることが潜んでいることもあります。あまりどちらかに決めつけて判断しない方が良いのではありませんか。今迄に苦労した割には信用してだまされたことも多ったのではないかと想像します。

この回答への補足

せっかくご回答いただいたのに、たぶん、この質問自体、削除されてしまうかもしれません。
他の質問者様の心無い言葉に、つい反論してしまいました。
悪意に敏感なだけに、つい感情的になってしまいます。
それを治したいと思い、心ある方かたのアドバイスを頂きたいと思っていたのですが、まさかその質問が原因でさらに傷つくことになるとは思っていませんでした。
削除されたらポイントも差し上げる事ができませんが、お許し下さい。

補足日時：2009/03/12 12:21

この回答へのお礼

ありがとうございます。
鋭いお方ですね。
苦労している割にいつも騙されています。
学習できない愚か者です。
でも、『もし、この話が本当で、私が見放した事で自殺とかになってしまったら・・・』と思うと、バカを見るのを承知で騙されてしまいます。
結果、本当に騙されてバカを見るのですが、騙した方より騙された方でよかったと思ってしまいます。
ただ、同性の悪意に関しては、いつも外見のこと、男性にちやほやされているとか、子供が塾も行かないで学校で常に成績がトップとか、母子家庭なのに普通に暮らせているのはおかしいから愛人でもやっているのでは、あるいは援助交際をしているのではないか（実際には私は掛け持ちで仕事をしています）などで、とても参考になるようなものはありません・・・。
善意や好意に見えることが、相手の優越感などから生まれる見下しであることなども、きっと回答者様はわかっていらっしゃるのでしょうね。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/12 10:55

No.2 回答者： formidable 回答日時： 2009/03/12 09:10

たいへんお気の毒ですが、敢えてお慰めはしません……＜怒り＞

＜攻撃＞＜プライド＞の心理学的な意味を知ってみましょう。

わたしたちの周りには常に３種類の恩人がいます。
アナタさまの周りの Mobbing の人を第２の恩人である（マイナスの恩人）
と感じ《私のダメなところを教えてくださっているんだわ》と考えることが
できて得がたい幸運として感謝することができれば現状とはチト違った感じ
の評価が可能になるのではないでしょうか。
《母子家庭だから》といった自己中心的・気分本位な思い込みとは縁を断ち
ましょう。
どうしても思い込みによる決めつけをしたければ
《私は周りの人たちをハッピーにできていないし楽しくしていない、
逆に不快にしているんだわ、だから攻撃の対象になってしまうのね》
くらいのことを考えましょう

外界は自分の心の鏡である。
　　　　〔 Orison Swett Marden　　成功哲学の父 〕
アナタさまのメッセージは、話の内容よりも、
眼差し（＝眼）・表情・態度・しぐさ・姿・言葉（＝話し方）・
声（のトーン）etc.から多く伝わります。私たちの言動の多くは飛去来
（＝Boomerang）のように還って参りますので、過去～現在、アナタさまは
イジメを誘発・誘引するような（攻撃や受動的攻撃etc.を孕んだ）言動を
無意識にしてしまっているのかもしれません。


【類は友を呼ぶ】……（広い交友関係は大切ですが）これからしばらくは、
いまいまのアナタさまの感覚にベスト・フィットの【類】を醸成して
ステキな【友】だけを集めることも考えてみましょう。

ここは、常に、
ベスト・スマイルで、全身から輝くオーラを放散しつづけながら、
＜交流分析＝ＴＡ＞の「自他肯定」のスタンスで、
＜ジョハリの窓＞の「開放の窓」を限りなく広げて、暮らしてみませんか。

チャリティ活動やヴォランティア活動etc.の
社会貢献をつづけていれば美しい心をキープできます。たとえば、
アナタさまの￥100 の募金で、世界の複数の子どもを
１日、飢餓から救えます。

※心理学用語集で＜シャドー＞＜投影＞＜転移＞＜受動的攻撃＞を
調べてみてください。
※＜ジョハリの窓＞＜交流分析＞を検索してみてください。

それと、
私は「俳句」づくりをお勧めしたいのですが＜よかったこと日記＞をつくって、
その日の俳句を書き（俳句は精神衛生にも宜しいのですが）嫌なコトがあれば、
違った色のペンで書くなどしてみればアタマの中での堂々巡りがなくなって
スッキリします。

【付録】
ふだん着でふだんの心桃の花 　　〔 細見綾子　〕

「自分のことは、自分が一番知っている」
　という人がよくあるが、わたしはあまり信じない。自分よりもむしろ、
傍らの人のほうが、わたしたちの姿を適確に見ていることが多いからだ。
つまりわたしたちの何げなく言う言葉や、示す表情の中に、わたしたち自身が
自覚していない酷薄さ、非情さ、卑劣さ、傲慢を、そしてまた優しさなどを、
第三者のほうが、はるかによく見て取ることが多い。
　　　　〔 三浦綾子 『夢幾夜』 〕
人間は、まことに不完全なものである。
自分はこれでよしと思って生きていても、
知らず知らずのうちに人を傷つけているのだ。
短所のみならず、長所によっても人を傷つけてしまうのだ。
　　　　〔 三浦綾子 『生きること思うこと』 〕
自分はすべて被害者で、
相手はすべて加害者だという考え方は、
決して自分を幸せにはいたしません。
　　　　〔 三浦綾子 『ちいさな郵便車』　〕

この回答へのお礼

ありがとうございます。
申し訳ございませんが、人間に関するチャリティやボランティアは一切致しません。
特に発展途上国の、育てるのが無理とわかっていながら子供を作り、失い、泣くような親の子供を、偽善的に助ける人のことは軽蔑しております。
最初からどこかからの援助を期待し、育てられない子供を産む事は間違いなのだという現実を教えられない人間に、美しい心などあるとは思えませんし、そんな偽善的なことをして美しい心をキープなどできないと思っております。
動物に関する活動は長年続けております。

アドバイスに関して、私の言葉が足りないせいで、まったく違った理解をなさり、まったく無関係なアドバイスをいただいてしまっております。
回答をいただいたがために、無駄なお時間を取らせてしまい、大変申し訳ございませんでした。

お礼日時：2009/03/12 09:51

No.1 回答者： uresiiwa 回答日時： 2009/03/12 07:35

相手の言動に感情的にならないために効果的なのは、相手の言動の「内容そのもの」ではなく「なぜそういう言動を取ったのか？」ということのほうを考えるのに注力することです。

「なぜ？」を根本原因まで何段階も考えてみてください。

ご参考に私も考察してみますが、
悪意の言動は、「あなたを不快にさせて楽しむため」にも見えるようですが、それはなぜなのでしょうか。
彼らがひとを不快にして楽しむような最低の事を行うようになってしまったのはなぜなのでしょうか。
ひとつの推測ですが、良い家族や教師や友人に恵まれず、優しさを知らずに育ったのかも知れません。そう考えると彼らもまた可哀相な、哀れむべき存在といえましょう。

私の例をいえば、強い地位にある人物に恫喝されたときに「このひとは若き日に恫喝され屈服し、それ以来地位が上がるとともに恫喝で人を思い通りにするということを繰り返してきたんだろうな～。ふ～ん。」などと考えます。そうすると萎縮することもなく、堂々と応対できます。むしろその人を微笑ましく思ったりしますよ（＾＾）

この回答への補足

せっかくご回答いただいたのに、たぶん、この質問自体、削除されてしまうかもしれません。
他の質問者様の心無い言葉に、つい反論してしまいました。
悪意に敏感なだけに、つい感情的になってしまいます。
それを治したいと思い、心ある方かたのアドバイスを頂きたいと思っていたのですが、まさかその質問が原因でさらに傷つくことになるとは思っていませんでした。
削除されたらポイントも差し上げる事ができませんが、お許し下さい。

補足日時：2009/03/12 12:12

この回答へのお礼

ありがとうございます。
なぜ？という理由は、たぶん外見的なものが主だと思います。
幸いな事に外見だけはどうにか恵まれているようです。
そのため、男性からは「もてる」という状態で、そのせいで常に同性からは嫌われています。
今までにも友人の彼が一方的に私を好きになり、友人と揉める→友人がいなくなる・・・という事が何度もありました。
同性からは妬みを買いやすく、男性からはセクハラ的なことをされやすいという最悪の状態です。
どちらにしても自分に自信がなくビクビクしている私は、狙いやすいようです。
たまに回答者様のおっしゃるように、『この人は、こんな意地悪をして罪悪感を持つこともできない可哀想な人なんだ』と思ったりもするのですが、やはりパワーのある苛めなどにはすぐに気持ちが折れてしまいます。
なるべく、アドバイスいただいたように考えられるように頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/12 10:00