ふられた彼女の母親にメールをしようと思っています。

つい最近、５年付き合った彼女に振られました。

一番、彼女が支えてほしかったときに傍にいてくれず、信用することができなくなってしまったというのが、理由です。
様々な事情があり、私は本当に真剣に彼女のことを考えていました。しかし、私は彼女の心に心から寄り添ってあげることができず、自分のことでいっぱいいっぱいになってしまい、彼女の気持ちを手放してしまいました。

別れの前に距離を置いていたのですが、その間彼女のためにできることを考え、彼女こそが自分にとって全てを投げ打ってでも必要な存在という気持ちに気づき、本当に支えることができなかったことを心から後悔し続けました。
しかし、別れ話の際、彼女に、私が全てを投げ打ってくれなかったこと、彼女が本当に絶望の淵まで追いやられていた事実をつきつけられ、私の「もう一度だけ信じてほしい」という申し出にも「一人になりたい」と言われたので、最終的には彼女の気持ちを尊重しなくてはと思い、別れを受け容れることにしました。
もちろん、今も引きずっていますし、後悔の気持ちも強くあります。

今は、彼女に連絡すべきではないでしょうから、そっとしておくつもりなのですが、一つだけ彼女の体調のことが気になっています。
仕事が本当に苦しそうで、精神的にも追い込まれているようなのです。

最後の電話のときも仕事が限界をむかえているように聞こえました。
私が支えられなったのは、彼女の仕事の苦しさに対してでした。私の予想をはるかに超える程に、彼女は仕事に蝕まれていました。

精神が壊れかけている、全てがどうでもよくなっている、あなたのこともどうでもいい、みたいなことを言っていました。
こんな精神が壊れそうなときに、傍にいてくれなかったのが、本当に辛かった、とも言っていました。
こんな気持ちになるなら、早く「助けて」って言えばよかったと泣き続けていました。

私は、資格試験の勉強に心を奪われていました。許されないことをしました。彼女のために合格するしかないと考えていたとはいえ、
目の前の彼女の苦しみに目をつぶってしまいました。

しかし、精神が壊れるという言葉を出すことに驚き、また、そこまで彼女が追い込まれていたと思わず、私はただ謝ることしかできませんでした。
正直「もう一度だけ信じてほしい」という言葉も簡単に言っていいものかわからないくらいでした。

私は、全く医学のことはわかりませんが、彼女の仕事への苦しさや、自然に涙が出てくるとか話していたことから、
距離を置いている間に、うつ病の本を何冊か読み、もしかしたら、その気があるのではないかとも思っていました。
決して、病人扱いして自分を正当化しようとしているのではありません。
彼女はすごく真面目で責任感が強く、そして相手のことを信頼しすぎるほどに信頼する、優しい人でした。
私のことをどうでもいい、などという人では決してありませんでした。
だから、簡単に仕事をやめたいなどといえず、どんどん自分を追い込んでいるのではないかと感じたのです。

もしそうだとしたら、このまま彼女の体が壊れてしまうのを放っておくことはできません。かといって、今は私が何をしようとも彼女にとっては負担
になってしまうと思います。

それで、本当にみっともないことなのかもしれませんが、彼女の母親にメールを入れて、彼女の体調に気を配ってもらえませんか？
ということを伝えるべきじゃないかと思っています。彼女の母親と私は仲が良く、いい関係でした。
本当に何となくですが、彼女は家族にはここまで追い込まれていることを伝えていないように思えるのです。
このようなことはすべきではないでしょうか？打算的な気持ちは全くありません。本当に体調が心配です。
私と別れたいために、仕事を大袈裟に苦しいと嘘をいうような人ではありません。

それとも、このまま放っておくのが、振られた男のすべき態度なのでしょうか？

どなたか、ご意見を頂ければありがたく思います。

No.6 ベストアンサー 回答者： cibone 回答日時： 2009/03/15 00:05

レスありがとうございます。

>でも、この間の電話で、今までありがとう・さようなら、と言ってしまいました…。私の気持ちを押し殺せる自信は全然あります。

気持ちを押し殺したいの？なぜ、気持ちを押し殺さなければならないの？男なら・・・行けー！なんてｗ
一度、さよならと言ったとしても、前言撤回ってことだって、あるでしょ？そんなに、自分の言動に責任を持たなければならないの？
本当に、彼女と終わってしまっても、良いの？


>もう一度、友達になろう、苦しいことがあったり、会社の人に話せないことがあったら電話しておいで、と伝えても、彼女は、今更…と思わないでしょうか？

私だったら、そんな風に言ってもらえたら、うれしい。
友達でいいから、つらいことがあったら、電話しておいで、と言われたいな。。。彼女がいまさら、って思ってもいいじゃない？
やっぱり、男、女以前に人間として、善い人であることが大事だと思います。

>一つ質問に含んでない内容に、もう一人の男性の存在があるのです。
それ、ありますかあ。それなら、話は別ですね。

誰か他にいるの？って確かめられるのでしょうか？
もし、彼女に他に男の人がいると確信できるなら、別れても良いと思います。。。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

彼女が本当に精神を病みかけているような気もするのですが、一方で、ただ私から離れたいだけ（もう一人の男性のところにいきたいだけ）のような気もするのです。
距離をしばらく置いていたのですが、私とも会っていたと同時に、もう一人の人とも会っていたと言われました。
彼女の気持ちはわかりません。

ただ、長年彼女を見てきた自分には、彼女は本当に苦しいときのような気がしています。ただ、あっちにいきたいという訳ではない気がしています。それを信じるしかありませんね。

自分はどうするのが彼女のためなのか、自分でもわからなくなっています。彼女が苦しいのであれば、もう一度友達として支えるべきな気がしてきました。
私のやろうとしていることは間違っていませんよね？
周りに恋愛相談すれば、皆にもう連絡を絶て、引きずるなと言われてしまうのです。

補足日時：2009/03/15 12:25

No.7 回答者： cibone 回答日時： 2009/03/16 17:38

間違っているとか、正しいとか言う問題ではないような気がするんですけれどもね。

ただ、彼女さんが誰か別の人に気持ちがある可能性もあるので、その辺難しいですね。
質問者さんが、それでも自分は彼女を支えたい、というのならば、質問者さんの立場が彼氏であろうが、友達だろうが何でも良いと思うのです。
でも、質問者さんは、それで良いのかな？ということも気になります。
周りの方々は、ひきずるな、というんですね。
なんとなく、（失礼ではありますが）質問者さんが未練がましく映るんでしょうか。。。

質問者さんは、どうしたいのですか？
自分を捨てて、彼女が他の男に心があっても、苦しんでいる彼女を支えたいと思いますか？
他の人と会っていた、と彼女が言うからには、それをどういう気で言ったのかはわかりませんが、そういうことで、あなたが彼女を諦めるだろう、と考えたのでは？
他の人の存在がなくても、彼女がそう言ったのであれば、彼女はあなたを遠ざけたいのかもしれませんね。

No.5 回答者： cibone 回答日時： 2009/03/14 04:14

彼女の母親に、気を配ってやってほしい、というのは、どうなのでしょう。

言っていることの趣旨はわかりますが。。。言葉使いには気を使ったほうが良いと思います。

母親に対して・・～してください、という言い方よりは
質問者さん自身が、彼女の身体を心配しています、という言い方のほうがよろしいかと・・。

それから、彼女に振られた、とありますが・・・
彼女と質問者さんとの関係は・・ボタンの掛け違い、、というものではないか、と。

そりゃあ、彼女が思った気持ちどおりに、質問者さんが動かなかった、というのはありますが、違う人間のことだから、ぴったりと相手の意に添えるとは限らないと思います。

質問者さんは、彼女に対する思いが水面下に埋もれている。
だから、彼女は質問者さんの思いに気づかない。
母親に手を回す（表現が悪いですね、すみません。）という方法もそう。
もっと、相手にストレートに、、、あなたの身体を心配しています、と言えば良いのでは？
彼女さんと会えないときにも、メールや電話等で
彼女のためにも、合格するためにがんばっている、と伝えたりするとか。でも、彼女自身は、もっと彼女の気持ちを直接見てほしいのだと思う。
何もかも、遠まわしです。たとえば、彼女ではなく、質問者さんのお母さんのために勉強をがんばる、とか試験に受かる、というのなら、お母さん孝行になります。
でも、彼女が望んでいるのは、彼女の支えになってほしい、ということだから・・・
その辺が、ちょっと質問者さんは、ずれてる。
彼女への思いはあるのに、それが彼女がして欲しいこととの間にずれがります。食い違っています。たとえば、彼女が欲しいものは、ケーキなのに、質問者さんは一生懸命和菓子をプレゼントしようと思案していた、というような、、ちょっと比喩が幼稚でしたが・・ｗ

でも、思いはあるのだから、まだ別れなくても良いと思うのですが。。
彼女が喜ぶことを考えてあげられるように、だんだん、洗練されていく練習だと思えばよいと思います。

この回答への補足

本当にありがとうございます。

でも、この間の電話で、今までありがとう・さようなら、と言ってしまいました…。私の気持ちを押し殺せる自信は全然あります。

もう一度、友達になろう、苦しいことがあったり、会社の人に話せないことがあったら電話しておいで、と伝えても、彼女は、今更…と思わないでしょうか？
一つ質問に含んでない内容に、もう一人の男性の存在があるのです。

補足日時：2009/03/14 19:01

No.4 回答者： saramannti 回答日時： 2009/03/13 16:57

いま別れた状態なんですよね。

あなたは元彼であって、今は他人より彼女を知っているだけなのです。

あなたが彼女の苦しみに触れ、そこに助け舟を出す事ができなかった。本当に傍に居て欲しい時にあなたは居なかった。これらが2人の距離を遠ざけた一因でもあるのです。

後から思えばあの時こうしてればと思う所もあるのではないでしょうかね？しかし、その時に対処していないのですから拗れます。同じ方法では解決出来ない事にもなるのです。時が大事なのはその為なんですけどね。

彼女が一人になりたいのは、あなたを含め全てが彼女のお荷物として感じたのでしょう。肩の荷を降ろしたいと諦めてしまったんじゃないでしょうか。責任感で仕事はやり通そうとしているようですが、かなり負担なんだと思います。

あなたに対する愛情が残っているのかは私には分かりません。愛情が残っていたとしても別れる覚悟をしたのですから、相当な負担だったのではないでしょうか。

彼氏という立場が無くなった今出来る事、友達としてでも彼女に元気を与えてみてはどうですか？あなたの気持ちが全面に出ていては負担にもなろうかと。あなたの気持ちは深く大きくとも悟られる事なく、気軽に頼れるような存在っていうのかな、上手く言えないけど異性を越えたような存在になるべきかと。

母親へのメールですが、私ならしません。心配ならば直接彼女に都合を合わせて会ってみますね。

メールの事はあなたが決めれば良いんですよ。会おうと思っても会えない、付きまとえばストーカーなんて事にもなりますから。それが最善と思えばすれば良いと思いますね。許す許さないは相手が決める事なのです。

この回答へのお礼

再びありがとうございます。

あの時こうしてればと思うところはもちろんありますね。後悔はしています。真剣に彼女のことを考えていたつもりでしたが、結果として逃げてしまっていたのかもしれません。

saramanntiさんのご意見は、すごく身に染みました。彼女は荷物を降ろしたかったのでしょう。今は、少しだけ身軽になっているのかもしれません。連絡はたったほうがいいのかもしれません。

彼女の体調のことはもう少し考えてみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/03/13 20:02

No.3 回答者： saramannti 回答日時： 2009/03/13 15:06

＞別れの前に距離を置いていたのですが、その間彼女のためにできることを考え、彼女こそが自分にとって全てを投げ打ってでも必要な存在という気持ちに気づき、本当に支えることができなかったことを心から後悔し続けました。

あなたの今の気持ちですよね？答えは出てるじゃないですか！
全てを失っても彼女を支えたい、一緒に生きていきたいって事なんじゃないんですか？

有言実行ですよ、資格も彼女が寝てる間にでも勉強するなりやりましょうよ。

並大抵の努力では出来ませんよ、でもそれだけ大切な人なんですから頑張れる筈です。

負担になるならないはちゃんと考えなければなりませんが、あなたの人生を掛けられる覚悟ならばちゃんと分かっていますよね。誰よりも彼女の事を知っているのだから。

後悔しないように頑張って下さい！

この回答への補足

励ましのご回答ありがとうございます。

全てを失ってでも支えたい、本当にそう思っています。放っておくことなどできません。でも、別れてしまったのです。一人になりたいと言われてしまったんです。私は、どうやって彼女を支えたらいいのでしょうか？

お母さんへのメールは許されるのでしょうか？
もちろん私が嫌われることは構いません。勉強も寝ないでやればいいと思います。彼女が元気で笑顔になれれば、それだけで構いません。ただ、彼女のために私はどうすればいいのか？実はsaramanntiさんがおっしゃられるようには、自分で整理できていません。
どういうメッセージを送ってくださったのですか？

補足日時：2009/03/13 16:04

No.2 回答者： akkeyNo1 回答日時： 2009/03/13 09:53

彼女が話していないことをあなたが親御さんに告げてしまうのはいかがなものかと思います。

親御さんに言えないからこそ、あなたに支えて欲しかったんではないでしょうか。
おそらく、書かれている彼女の性格からして、仕事を辞める＝逃げる　という感覚があるのではないかと思います。私はそうでした。
しかしこれは頼っていい相手がいないと、やめるという結論にはたどり着かないんです。だって、真面目な彼女が自分の親に迷惑をかけたいと思うと考えられますか？少なくとも、私には定年を迎えようという親に言うことはできませんでした。
しかし、「精神が壊れかけている、全てがどうでもよくなっている、あなたのこともどうでもいい」というのは、相当追い詰められた状況だと思います。鬱病の方が言われることですよね。「自分もどうでもいい」と言い始めたら赤信号です。他に相談できるお友達がいればいいのですが。
苦しい時黙ってそばにいて支えてくれる相手がいると、違うと思います。あなたのことはまだ、好きなのでしょうか？ただ、期待することに疲れたのかもしれません。
もし、彼女の気持ちがあなたから離れていないのなら、彼女からの反応を期待せず、「支える」ことから始めるのもいいかもしれません。メールも「嫌なら言って。でも、受けるのが苦痛でなければ受けて欲しい。返事はしたいときだけでいいから。」と送ってあげるのもいいかもしれません。そして、日常会話的なものを送ってあげましょう。「がんばれ」は使わずにね。

この回答への補足

＞「自分もどうでもいい」と言い始めたら赤信号です。

そんな気持ちになっているのではないかと思います。本当にギリギリのところな気がするのです。

私が、何も望まず友達になることも私はできます。
しかし、彼女が絶対に負担に思ってしまうだろうと思います。

私からは連絡すべきでないように思います。

もちろん彼女が精神を病んでいるというように伝えるつもりはありません。彼女が仕事を苦しんでいたので、気をつけてもらえればと思います。くらいの感じで送ろうかと思っています。それでも厳しいでしょうか？

ご経験があられるようですので、仕事が本当に限界と思っているときに、もし別れた彼氏がそんなことをしたらどう思われるか、もう一度ご回答いただければ、ありがたく思います。本当にすみません。

補足日時：2009/03/13 14:58

No.1 回答者： kyoromatu 回答日時： 2009/03/13 09:16

>このまま放っておくのが、振られた男のすべき態度なのでしょうか？

君の考え方・価値観・人生観ご心情はお察し出来ますし判らないわけではありませんが、もう　　一度結論の出たことを男一匹いつまでも、悶々と引きずっていてもしょうがないじゃないのかな?

後悔は先に立たずという言葉は確かにありますが、この場合はむしろ不幸中の幸いのような気もします。なぜならそういう性格の女性なら原因ネタが何であれ、早かれ遅かれそういう精神状態に陥ることになりそうな気がするからです。冷たいようですがそのようなDNA所有者と別れてあなたのためには妥当解だと思いますよ。

ただこの後に及んで母親と連絡とったり、女々しくなんだりかんだりしたりすれば、その妥当解という小生の評価はおそらく消滅するでしょう
とにかく言わずもがな最終的にはあなた次第の判断・決断・実行ですがいずれにしても大人の冷静な理性で結論を導きだしてほしいものです。

でもどうしても連絡したい衝動を抑えられないようであれば
後悔の上に又、さらに後悔の上塗りだけにはならないよう気をつけ下さいね　　自分では良かれと思ってやることでも、それが逆に悪い結果の増大要因になってしまうかも知れない・・という覚悟が必要でしょう

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

たしかに女々しいのかもしれません。本当にどうしたらいいかわかりません。このまま放っておいてはいけない気もするのです。彼女はギリギリの気がして。

もう少し冷静になって考えてみますね。冷静な判断を促していただきありがとうございました。

お礼日時：2009/03/13 14:51