一年前お見合いをした相手が、結婚すると聞いて・・・

こんばんわ。３０代女性です。

ちょうど一年前にお見合いをしました。
その彼と半年ほど交際をしました。お見合いといえどこれまで男性とおつき合いした経験がなかったので、私はかなり本気で身も心もどっぷりつかっていました。
しかし最終的に相手側の親に反対され（私が母一人子一人で同居を拒んだため）、泣く泣く別れました。
いま思えば、どうしてか分かりせんが条件面のことは付き合っている最中話しませんでした。（出会いは相談所です。プロフには別居可とありました）
いろいろ話し合いましたが決裂しました。
結局、彼は同居してくる女が欲しかったので、結婚する相手は私じゃなくて良かったのです。
お見合いとは条件があわないと切り捨てられる。そういうものだと分かっていましたが、私は迂闊にも恋愛している気になっていたので、なんの構えもなく、のぼせあがっていました。

そのお見合いの別れがあまりにもつらくて、この半年婚活してませんでした。でも、年が明けて、このままではいけないと勇気を出してまた婚活を始めると、相談所の方にその彼の結婚がつい最近決まったと聞きました。
しかも、お見合いから一ヶ月のスピードで決まったらしいのです。
もう会うことはないと思っていましたが、正直が～ん。という気持ちで・・・複雑でした。

その彼と出会ったのもお見合いなので、彼が婚活しているのも十分知っていたのですが、ショックで始めようと決意した婚活へのやる気もしぼんでしまいました。
もう彼以上、自分にあう相手が見つかるとも思えず・・・。自分をとっくに吹っ切っている相手だというのに、しかもお見合いの相手だというのに、ここまで未練たらたらな自分はすごく馬鹿だと思います。
繊細な気持ちだと婚活にはむかない、と相談所の方にも言われました。
とりとめもない質問ですみません。

気持ちの整理がつきません。
どうしたらいいでしょうか？

No.12 回答者： zevius 回答日時： 2009/03/22 08:18

なんだか凄く偏見に凝り固まった人もいるようですね。

「同居希望な奴はこうに決まってる」なんてなぜ言えるんでしょ？
そういう人が前にいたら「違うに決まってる」と私なら言います。
一体何人の例を見た上で決め付けてるのかはわかりませんが、
各個人の理由など千差万別に決まってます。

まずGOODさんに言いたいのはその彼はあなたよりも切実に結婚を望み、
将来のプランが明確に出来ていた、と言うことです。
そして紹介センター等を利用する場合、たいてい他にも連絡していたり、複数交際している場合が多い、と言うことです。
私の友人もしていましたが、同時に3人交際していました。
最終的に一人と結婚しましたが、他の2人とも２年くらい続いていました。不謹慎に思うかも知れませんが、これが現実であり、
むしろ女性の方がこういった複数交際は多い、というアンケート結果が
出ています。
ですから付き合って初期に（結婚前提であるなら）譲歩できる条件を
確認することが大事です。同居が条件ならそれなりの理由があるのでしょうし、それを拒むのであればはっきり言って無理です。
結婚は互いの譲歩の気持ちと妥協が無ければまず成り立ちません。
男性だって１００％理想の相手と結婚できる人などまずいないでしょうし、マイナス点を妥協し、その上で「同居してくれ」と言うのであれば、それが彼の最低限の条件なのでしょう。
残念ながら縁がなかったと思って他の男性を探しましょう。
彼もきっと同じ気持ちでいたと思いますが、彼はより結婚を望み
他の女性にアタックして見事射止めた、と言う事です。
彼を恨んだりしてはいけません。
彼とあなたでは比重が違ったのです。彼は結婚願望が強く、あなたは
恋愛感情が強かった、と私は思います。
恋愛の場合、個人の感情の問題ですが、結婚は感情論以外にも
（特に男性の場合）家族、親族が増えるのですから、あなたが思う以上のプレッシャーがあります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞最終的に一人と結婚しましたが、他の2人とも２年くらい続いていました。不謹慎に思うかも知れませんが、これが現実であり、むしろ女性の方がこういった複数交際は多い、というアンケート結果が出ています。

スゴイ話ですね。この方は男性なのでしょうか・・・。婚活している相手を２年も重複して引っ張るなんて、私には信じられません。不謹慎というより、優しさがないなあ。と思うのですが・・・。
その相手は付き合っている間、結婚を考えていたでしょうに。２年も付き合う前に、もっと早い時点で一人に絞れないのでしょうか。
婚活って本当に、感情なんて排除して、エゴ丸出しのものなのですね。恐ろしいです。
彼は結婚願望強かったと思います。腹の割り切り方が全く違っていました。
決して恨んではいませんが、また条件で私は相手を選べるかどうかと考えると、私に婚活はむいていないまもしれません。

お礼日時：2009/03/22 11:06

No.11 回答者： himawari26 回答日時： 2009/03/22 00:59

私も「婚活」してお見合い、そして結婚しました。

主人は同居を望んでいました。

相手の方は、どうして同居を望んでいたのですか？
主人の場合は、「代々引き継いできた土地」に対する執着です。
都会でけっこうステイタスな場所なんです。
でも、私は地方出身なので、その辺りはどうでもいい。
今は新婚なので二人で賃貸暮らしをしていますが、
いずれは同居になるのかもしれません。

婚活して結婚するって、やっぱりその人本人をじっくり唯一無二の存在として愛するという時点に至るのは、難しいかもしれません。
私の場合も短期間で結婚を決めたので、結構難しいものがありましたし、現在も難しさが進行中です。

お互いが「唯一無二」の存在になれれば、どこに住むとかってお互いを思いやって話し合いが出来ると思うのですが、お見合い結婚は条件ありきになりがちなので、何より「私」という存在を愛して欲しいと思われるなら、お見合いでも条件を超えて互いを思い合える存在である人と結婚できると良いですね。

主人と結婚する前に、お見合いした男性にちょっと執着してしまったことがあります。
結果駄目だったんですが。
本当に恋愛だったかとか、愛していたかとか、正直、分かりません。
なので、気持ちの切り替えが出来ないというのも、良く分かります。
本人が辛いと思っているんですから、辛いんです。
私は体重が６ｋｇも減りました。ははは
今思うと、そんなこともあったなぁと笑えるのですが。

結婚するかどうかだけでなく、自分を見つめて幸せになってくださいネ。
自分で決めるのが、自分の人生です！
楽しんでも、悲しんで生きても同じ一生ですよ！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼の同居の理由ですが、経済的不安だったそうです。
私は定職についているので、共働きでなんとでもなると思っていたので、そのへんの価値観の違いもあったと思います。
短期間で相手を決める婚活って、本当に難しいと思います。
続けるかどうか、じっくり考えて決めたいとおもいます。
ありがとう。

お礼日時：2009/03/22 11:01

No.10 回答者： okonee 回答日時： 2009/03/21 13:36

私はlopeaさんに大賛成です。

質問者さんは彼の気持ちばかりに焦点がいってますが、同居希望の男性に一時の恋愛感情でつかまらなくて質問者さんの人生にとってほんとうに良かったと思います

奥さんが勤めに出るなどで自分から希望しての同居はいいんですよ。でも男性から同居を希望ってろくでもない人が多いです、表面どんなに紳士でも、ぶっちゃけ自分に都合のいい女性が欲しいだけのジコチュウさんです。

私も婚活はじめる前は、婚活世界で同居が腫れ物のように扱われているのをみて、同居ってそんなに嫌かなあ、年収や職業に比べると全然些細じゃないかなあ、私は別に希望されればしてもいいかなあと思ってました。しかしたくさん男性に会ってわかったのは、「同居希望」が表しているのは単に同居することだけでなく男性の人柄（エゴイスト）・価値観（物質主義）・女性観（女性蔑視）が難ありってコトです。婚活先輩女性たちは、同居を嫌がってるというより、同居希望男性ってそういう人だからＮＧしてるんだなあと、納得してしまいました。先人の偏見には理由があるものです

親の面倒をみたいと男性は殊勝な理由をいいますが、蓋をあけてみると、一人前に収入のある男性であっても、車購入代金を出してもらってる、スーツや身の回りのものはオヤが買ってくれている、趣味や旅行にオヤがポンと大金出してくれてるなど、親に経済的に恩恵をもらいまくっているようなケースばかりです。子供の進学にもオヤの出資でいいところへ行かせられるよと女に口説いてきます。親御さんのほうは全然健康で裕福で、面倒を見る必要のある方はほとんどいません。息子からすればこんなオイシイ親を手放したくないし、人並みに女性が好きでも、無償の愛やご機嫌とっていれば車や家など年収超える援助ポンポンしてくれる親御さんのオイシサにはとうていかなわない、結婚したからって絶対手放したくないのです。同居してくれる女性希望＝妻は親孝行の道具

普通に結婚している男性と根本的な発想が違います。愛しい女やおさな子や老いゆく親を守りたいのではなく、手放しでカネを出してくれるオヤ、そのオヤにイイコアピールしたいから結婚して孫の顔をみせて親孝行。嫁姑モメても味方してくれるワケがありません

どうでもいい嫁には低コストを求め専業などよりフル勤務をもくろんでいることが多いです、姑と二人家にいるのは気づかれするので結局外に働きに出て行くことも計算済みです。

資産類の名義や大きな決定ごとについては妻はカヤの外で、ちょっとこじれれば居辛くなるのは嫁です。無料の家政婦、無料の労働者、無料の介護人視しています。夫を支え家庭をきりもりし子の将来に責任をもつ立派な一人の奥様なのに・・・

まあ最近は不景気なので、不快さよりお金をとって同居に飛び込んでくれる女性も出てきてるみたいです。甲斐性なしの彼氏と貧乏ラブラブ生活より、マザコンボーイとネチネチ姑をやり過ごす気の抜けない私生活でも、経済的に楽できるならいいというのも分かります

私は一時の不況で一生を棒に振りたくないと思ったので、そういう判断はしませんでしたが

、

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞でも男性から同居を希望ってろくでもない人が多いです、表面どんなに紳士でも、ぶっちゃけ自分に都合のいい女性が欲しいだけのジコチュウさんです。

私もご回答者様と同じ、同居希望の男性を倦厭していました。婚活している女性のほとんどは、同居希望の男性はいやがると思います。
自己中・・・かどうかは言い切れませんが、同居希望の男性は、確固して譲れないものがあり、それが結婚する上でのもっとも優先すべき第一条件なのでしょうね。

私は定職についていて結婚しても働くつもりだったし、贅沢するタイプでもなかったので、どうしてそこまで同居にこだわるのか疑問でした・・・。
現実問題として、結婚は感情だけではできないものだと、痛感しました。

お礼日時：2009/03/22 10:56

No.9 回答者： tori-pi 回答日時： 2009/03/20 08:02

婚活とはいえ、質問者様にとっては恋愛だったのでしょうね。

何でも良いので新しいことをどんどん、たくさん始めてください。
旅行に行くも良し、読書するも良し、スポーツするも良し、
いろんなことに興味をもって小さなことからでも新しいことを始めてみてください。

所詮、人間の脳の記憶量なんて許容量が決まっているのですから、
新しいことを次から次へとつめこんで行けばいいんですよ。
そうすると古い記憶は出でこなくなります。
半年間婚活していなかった間、もしかして何も新しいことを始めていなかったのでは？
環境変えずにうじうじしてたらダメですよ。
いつもとおんなじ生活してたら吹っ切るのにも時間かかりますし、思考回路も変わりません。
当面は、忘れたと思ってもたまに思い出して悲しくなることが
あると思いますが、それも時間の問題です。
また落ち着いてから婚活すればいいじゃないですか。ファイト。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

婚活って本当に難しいですね。
この挫折がないと、本当の意味で結婚というものが分かってなかったのかもしれません。
もう一度思い直して、どうするか決めたいと思います。

お礼日時：2009/03/22 10:49

No.8 回答者： ssassa1989 回答日時： 2009/03/18 09:52

お気持ちはわかりますが、問題点は、あなたが本当に結婚をしたいのかどうか、という点に集約されそうです。

どうも、「恋愛」をしたいのであって「結婚」にまで意識が向いていないのでは？　と思われますが。
結婚はやはり恋愛と別です。その点、彼はよくその辺りを理解していると思いますね。出会って１ヶ月であっても、条件に合致し、たがいに気が合って結婚する意思があるなら、それで決まりということです。
見合いはある意味、とても事務的というかドライなものですから、以前の彼を引きずったままでは、婚活は難しいと思います。

女性にとって結婚は一大事であることは間違いありませんが、気持ちの整理は、時間の解決すること、としかいえません。
冷たいようですが、「結婚」の意義をもう一度、再認識されたほうがいいかもしれません。結婚に向かない人はたくさんいますし、結婚しないほうが幸せな例もたくさんあります。
子供がほしいから結婚したい、老後が不安だから結婚したい、経済的に頼りたいから結婚したい、家名を存続させたいから結婚したい…などなど、理由や目標を明確にすることから始めることが肝要かと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

そうですね。
確かに恋愛を経て結婚したいという気持ちが少なからずありました。
女性にとって、全く恋愛感情がなく、条件のみでその男性の子供を産み育てていくことはできないと思います。

＞出会って１ヶ月であっても、条件に合致し、たがいに気が合って結婚する意思があるなら、それで決まりということです

婚活はそういうものだということは分かっています。
でも自分に決断できるのか・・・いまは正直分からないです。

お礼日時：2009/03/21 21:45

No.7 回答者： surinrin 回答日時： 2009/03/16 16:14

婚活なんですから、もっとどんどん行きましょう！ってところです。

お見合いだし結婚相談所経由なわけだし、条件みながら次から次へとお見合いを繰り返すのは当然ですし、あっという間にゴールインしてしまう人、じっくり長い期間付き合う人、いろいろです。

ただ、読んでいて思ったのですが、ほんとに彼を相手に「かなり本気で身も心もどっぷりつかって」いたのかなぁって思うのです。恋愛ってもっと盲目ですよ。母一人子一人でも、彼が同居必須でも、そんなの関係なくなっちゃうのが「恋愛」なのです。彼が次男で同居の必要がなくても、結婚後どうなるかはわかりません。母一人だから同居は出来ない、というのは「彼＜母親」って思われちゃいますよ。

この世には男は星の数ほどいます。彼よりあう男性ってたくさんいると思いますよ。はやくそんな男性とめぐり合うといいですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

彼＜母親・・・いろいろ家庭の事情があるので、母親以上に彼をとることはできませんでした。
難しいですね。

お礼日時：2009/03/21 21:42

No.6 回答者： 0gaku 回答日時： 2009/03/16 04:42

別れて半年後くらいということですよね？初めての交際でしたら

それくらいの時期にまだ気持ちの整理がつかないのは当然のこと
だと思います。
また、お見合いといっても、きっかけはそうでも交際が始まってから
は普通の恋愛とそんなに変わらないと思います。恋愛でも条件が
折り合わなくて最終的に泣く泣く別れることもありますから。。

一般的にいって、条件が合わない結婚というのは、無理しても
続かないパターンが多いです。質問者様ご自身も、「何が何でも
彼と結婚したいから、同居します」とは言えなかったわけですよね？
相手の事情とこちらの事情が決定的に合わないなら、これはもう
元々無理だったわけです。お見合いだからとか関係ないです。
自分の家庭の条件を妥協しないで、きっぱりと別れられた質問者様は
立派だと思いますよ！
何かがしっくりぴったりこないということは、そのこと自体、
その人は運命の人ではなかったということです。この掲示板を見ても、
結婚後の人々のほうが悩みが多く重いですよね。色々な条件の
すりあわせが上手くいかなくて結婚後のほうが不幸になる可能性も
少なからずあるのです。どうせなら何もかも幸せな結婚がしたい
ですよね？

質問者様は、まだ真っ白なスタート地点にいます。ということは、
今後、条件も人柄も何もかもピッタリの人に出会えます！
その日まで淡々と楽しく毎日を過ごしてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

確かに私も何が何でも結婚したいとはいえませんでした。彼にどうしても譲れないことがあるように、私も譲れませんでした。なので、お互いにぴったりする相手ではなかったのだと思います。
気持ちだけでは結婚できないと思ったのに、そうやって別れればつらいのだから、難しいです。

お礼日時：2009/03/21 21:40

No.5 回答者： nemutaiazarasi 回答日時： 2009/03/16 00:40

キツイことを言いますが

「気持ちの整理がつかない」からといって
どうされたいのですか？
現実に相手は「結婚」なんですから
なら「もう済んだこと」と流してしまう以外に方法はないのでは？
人がどうなったとかよりも
今はまず自分のことを考えるべきじゃないでしょうか？
そうしない限り前へは進めないのはわかってますよね？

「縁がない」というのはその方とあなたのことを言うと思います
それは仕方が無いことだとも思えます

彼は同居してくる女が欲しかったので、結婚する相手は私じゃなくて良かったのです。＞＞
結婚は一生のことなので結婚に条件を求めてる人が居ても不思議は無いでしょう？
付き合って行ってるうちに「この人は結婚相手ではない」という思いを少なからず抱いていたということでしょうね
結婚は相性や好きだからと言うことだけでは出来ないという面もあるということなので

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

確かに現実的結婚となれば、条件は大事ですよね。
条件を第一にとるか、相手によって柔軟に変えられるかは、その人の気持ちや決意次第だと思います。
彼にとって私は替えのきくもので、あくまで条件第一だったのだと思います。それは十分承知しています。

お礼日時：2009/03/21 21:38

No.4 回答者： lopera 回答日時： 2009/03/15 20:20

こんばんは。

お気持ちお察しします。婚活したいなら、どんどんお見合いしてみればいいと思います。そのうち、縁があるかもしれません。あと、どうでもいいや、くらいの気持ちがいいかもしれません。それと、プロフと相談所の方の言う事は、信用しない方がいい場合もあります。プロフに別居可は嘘が多いです。同居希望と書くと女性に会えないので（同居を敬遠する女性が圧倒的に多いので）「別居と書いとけ」と指示してるみたいです。それで女性にとりあえず、見合いさせて、女性が気に入ったりして折れてくれればしめしめと思ってます。卑怯ですよね。それだけ同居希望の男性は必死みたいです。それと収入の少ない男性は要注意です。別居と書いても同居が多いです。（収入に不安があるから）相談所になんと言われても、別居希望を通してお見合いの前にそこをはっきりさせる事だと思います。そして、お見合いの初対面の時に別居を確認した方がいいです。実は・・・と言われたり、「相談所には同居と言ってあるよ」と言われて腹がたつ事もあります。相談所に抗議しても、それは付き合っていく打ちに決めていけばいいと、なんとかくっつけようとしてきます。そして、男性会員費が安い会はお勧めできない気がします。別にセレブでなくてよいんです。安い所は、同居希望が多い気がします。収入に不安がある方が多いみたいで、同居希望が多い気がします。条件だけでは結婚できないとは思いますが、まず、ひっかかる条件をクリアしてから、付き合いをスタートした方がいいかなと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

確かに相談所では同居希望の男性は倦厭されるみたいです。私も家庭の事情から同居はできないと思っていました。
プロフの別居可、確かにそうありましたたが、実際は同居希望だったみたいです。そのへん、追求はしなかったのですが・・・彼は女性側の気持ちが固まってからうち明けるつもりだったようです。これも婚活の戦略なのだと思います。それを恋愛した気になって舞い上がっていた自分が未熟だったのだと思います。
婚活って本当に難しいです。純粋な気持ちがなくなりそうです。
結局はだましあいなのでしょうか。わからなくなります。

お礼日時：2009/03/21 21:36

No.3 回答者： noname#84191 回答日時： 2009/03/15 19:33

別にその人が好きだったなら、好きでも良いのではないですか？

心の中のことを誰もとやかく言えませんし、多くの人も様々な思いを多数心の中に住まわせています。

最初に戻ります・・
好きだからと言って、その人と結婚できるとも限らないのが、今の世での出来事なのです・・
きっと、家とかが無い時代に生まれていたのなら、こちらの集団とあちらの集団とがすれ違った時に、親が進めるのか、若い者どうしが自然と結びつくのか・・分かりませんが、家族とかの事とか家を継ぐなどを考えることなく、結びついたのでしょう・・
ある意味、今より幸せな時代だったのかも知れません。
それが、家とか、家系とか財産とかが重要視されると、好きだけでは立ち行かない・・ある意味自由さがない時代でもあるのでしょう。

かと言って、好きとなった気持が別れたからと言って簡単に忘れられるものでもありません。
それは心の中に大事にしまっておけば良いのです。
また、それを他人に言う必要もありません・・その様なことは誰も同じです。

その人とは結婚できなかったかも知れませんが、人を好きになる・・好きという感じを味わさせてもらった・・恩人でもあるのです。
親子とか友人とかとは、また違った好きという感じです・・
また、辛い話ですが、世の中には好きだけでは何ともならない事実もあることの知りました。
他人の話や、本などで読んでも、本当の気持は今まで多分理解できなかった事でしょう・・・それを、経験できました。
大変辛い話ですが・・これも一つの学び・・そして人生が深くもなりました。
これからは、その様な他人の話も本当に共感できる事でしょう。
それも、彼との出会いがあったから・・・

別れたからと言って、別れた彼が結婚すると聞いて、心穏やかな人はそうそうはいないと思いますよ・・
嫌いで別れたなら・・どうかは分かりませんが・・

気が済むまで・・泣けば良いと思いますが・・誰に遠慮もいりません。
何年でも泣きたいのなら・・それも良し・・

他の人はどう思うか分かりませんが、あなたの心の動き・・
とっても人間らしくて・・その様な人私は好きですね。

一つだけ・・・
自然（神と言う言葉を使いたくないので）は、あなたにぴったりの人を用意してくれているのです・・
今何処にいるかは、自然しか知りません・・が必ずです・・・
今忘れられない彼・・残念ながら、あなたにはぴったりではなかったのです。
ぴったりではないからと言って、何度も言いますが好きであっても良いのです。
その人を好きと、結婚となると様々な条件も必要になります。
その条件が一致しなかっただけのこと・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。

とても真摯なお言葉をかけて頂いてありがとうございました。
涙が出そうになりました。
彼と出会えて、好きになれた気持ちだけでも、ありがたいことだと思います。
恋愛と結婚は別物ですよね。頭では分かっていたのですが、心の整理がつきませんでした。
恋愛要素が全くなくては結婚できないけど、気持ちだけでは決められない・・・。あくまで条件、次ぎに感情・・・なのかなと思います。
婚活って本当に難しいと思います。

お礼日時：2009/03/21 21:30