旦那と家庭環境があまりにも違う為気を使います。

来月私の結婚式を控えています。
私が妊娠中という事もあり披露宴は行わないのですが、挙式の後に親族と会社関係者（新郎新婦とも同じ会社で10人程度）だけで会食を行う予定です。

そこで色々と悩みがあります。
旦那の両親は離婚しており、夫婦仲に加えて親戚仲も悪いです。
現在旦那はお父さん（病気持ちでかなり難しい人です）と二人で住み、お母さんはお姉さんと実家に帰ったので15年以上会っていません。
お母さんは従姉妹から私達の結婚を聞き突然参加すると言い出したのですが、旦那は『病気の親父押し付けていままで何もしなかったくせに、今更母親面されても・・・』と複雑な気分のようです。
そして旦那の要望で席順はお父さんとお母さんの間にお姉さんを座らせるような状態。（円卓ではなく長机です）
まさかお祝いの席で揉めるなんてことはないと思いますが、私や私の両親はとても気を使っています。
（ちなみに私の家は両親仲が非常に良く、親戚とも仲がいいです）

私は両親への手紙を会食の時に読めればなと思っていたのですが、旦那の親族を前にして読んでもいいものかと悩みます。
手紙ではおそらく昔の思い出話なども織り込みますが、旦那の壮絶な生い立ちとは余りにも違うので、自分の幸せ自慢をしているような後ろめたい気分を感じてしまいます。決してそういうつもりはないですが・・・。
ましたや会社関係者もいるので旦那や旦那の親族が居心地の悪い気分になったらどうしようと心配です。
会社の人も旦那が苦労して来た事は知っていますから、二人の育った環境の違いに何か感じることもあるかもしれません。

やはりここは手紙を読むのはやめて両親に渡すだけにしたほうがいいでしょうか？
私の両親の席も旦那側に合わせて夫婦隣同士ではなく向かいあわせで考えています。（やりすぎ？気を使いすぎでしょうか？）

旦那には自分の家族のせいで私に気を使わせていると思ってほしくないので、両親への手紙の事はまだ話していません。
日頃から『式は新婦の為にやるんだから』といっている旦那なので、私が手紙を読みたいと言えば、おそらくいいよと言うはずです。

このような時、やはり両家バランスを取る意味でも家族絡みの演出は控えるべきでしょうか？
正直当日初めて会う旦那のお母さんに挨拶するときも、どんな言葉を言えばいいのか・・・

長々と失礼致しました。ご意見を宜しくお願いいたします。

No.1 ベストアンサー 回答者： i-am-pooh 回答日時： 2009/03/19 23:19

ご結婚おめでとうございます♪

当方昨年結婚した２０代後半女性です。

ちょっと大変な結婚式になりそうですね。
もしもわたしならと考えた場合、手紙を読むのは断念します。
でも両親にはきちんと事前に今までのことを感謝して
手紙は渡すと思います。一生の記念の手紙になるでしょう。
また結婚式で新郎新婦を産んでくれた両親への感謝を示すために
両親へのプレゼントを用意するかなと思います。

新郎の両親が不仲なのでそれぞれに渡せるよう４つ用意します。
お箸とか茶碗とかでもいいと思います。
そしてそれを新郎から新婦の両親へこれから娘さんを任せてください
という意味で渡してもらい、新婦から新郎の両親へこれからどうぞ
よろしくお願いしますという意味で渡します。
これなら新郎新婦ともにまぁ渡しやすいですし
ご両親としても受け取りやすのではと思います。

少しでも参考になればと思います。
新郎は苦労されてきたようですが
これからの幸せな結婚生活に向けて
お２人でがんばってください。お幸せに♪♪

この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。
よく考えた結果、手紙は読まずに手渡しすることにします。
形はどうあれ、感謝の気持ちは伝えられますもんね。

ちょっとした会食なので、披露宴のように演出も控えてゲストの方たちをなんとかもてなす方向で考えようと思います。
ありがとうございました！

お礼日時：2009/03/23 14:45