不仲な親からの電話、着信拒否にして良いですか？

Question

不仲な親からの電話、着信拒否にして良いですか？


いつもお世話になっています。
現在妊娠で臨月のものです。里帰りの予定はありません。

私の両親、特に母ははいわゆる「毒親」です。
(最近、その本を読んで知りました)

妊娠していることは一応親に知らせているのですが、
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4830987.html
にも相談させてもらったように、
色々妊娠期間中にもトラブルがあったので、
親から電話がかかってきた際には旦那に出て貰い
(私は疲れて昼寝をしているからと理由をつけて)
私は母子ともに元気である旨を伝えて貰っていました。


しかし母は私が出ないのが不満らしく
わざわざ私が居そうな昼だけを狙って電話をかけてきたり
姉にメールをさせたりしてきました。

姉からのメールにはちゃんと元気である旨をしっかり書いたのに
その数週間後にまた母からの電話攻撃…。
もちろん出ませんでした。

ほとほと嫌になりました。
きっと母は、
私が「元気だよ」と言っても「とても体調が辛い」って言っても
母は私と話ができたこと自体だけで満足して
もし私が体調不良なら、それをネタに後々からかわれるのが
分かっているからです。

心配と両親は言っていますが、それって「心配」じゃなく、
単に自分が私と話せなくて不安だから
私に「この不安を埋めてよ！」「私と話して！！」
って希望を押し付けている気がしてなりません。


何で臨月で忙しいのに、
その勝手な不安まで私が面倒を見ないといけないのでしょうか。


今日も父から「姉と母が心配しているから連絡しろ」
とのメールをもらいました。
私が旦那から介して伝えてもらっている内容や、
姉からのメールの返信の意味が全くないですよね…。

そう思ったので、メールの返信をしないでいたら
先ほど父から電話がありました。
腹が立ったので出ませんでしたが。
　
私が大切にしたい家族は旦那と今度生まれてくる赤ちゃんだし
これ以上精神的に不安定になりたくないので、
着信拒否をしたいのですが過激でしょうか？

私の両親とは、少なくとも今は、正直限界です。
出産後も数ヵ月は連絡を取りたくないです…

nekomaru31 · Accepted Answer

はじめまして。
一人で子育てをしている母親です。

お気持ち、痛いほどわかります。

昔、どんなことがあったとしても、こちらも大人になったし、
子どもも出来たし、できればこれからは仲良くやっていきたかった・・・

そんなお気持ちだとお察し致します。

着信拒否もしたいわけじゃないんですよね。
自分と家族を守るために、あっちも家族のはずなのに、
「やらざる負えない・・・」ここが辛いんですよね。

普通は「親不孝」と言われることなんでしょう。
でも、これは親しか頼ることしかできない、力のない幼少期から
成人してまでも、やられた人にしかわからないです。
「親不孝」なんてしたくない、むしろ「親孝行」したかった。
でも、伝わらない。やっても、意味のない傷をいつまでもやられ続ける・・・
わかる人にしかわからないです。この悔しさと虚しさは・・・

だから、今は質問者様がやろう　と思ったことをやって下さい。
それしか方法がないから思い浮かんだんことなんです。

普通は親、兄弟、家族とは誰よりも早くいつでも連絡が取れる関係なはずなのに、
それを拒否しなくてはいけないということは、心のＳＯＳと身を守る本能的な防御ですから、
そこに逆らうと、守らなくてはいけないことが守れなくなります。

幸いにも理解のあるご主人がそばにいるわけですから、
今、質問者様を守ってくれる方々を最大限大切にしてください。

わかるんですよ・・・ほんとに・・・

あなた（母親）のやっていること、言っていることがどれだけこちらを傷つけているのかを、
どうしてわかってもらえないんだろう・・・
それとも、わかっているのにやめられないのか？
さっぱり、わからないんですよね。

自分は平気で人を傷つけるのに、こちらが否定的なことを言うと、
キレるは、拗ねるは、叫ぶは・・・　これが自分の親かと思うと、本当に泣けてきますよね。

さらに、フラッシュバックなのかわからないのですが、
（以前、新聞か雑誌でも読んだので、私だけではなく意外と多くの方が経験しているようなのですが）
子育てをしていると、忘れていた親にされたことを、ガンガン思い出すんです。

例えば、私も息子がいるのですが、バイトをしたいと言ってきました。
まだ学生の身なので、学業が本業ですが、いろいろなことを考慮して、
勤め先が今後の彼に繋がりそうなことや、家から近いことなどもあり、
約束事を決めて私はＯＫを出しました。

そう言えば、私もバイトを始めたいと言ったことがあったなぁ～・・・と。

その時言われたのが「どうせ、くだらない男としか知り合わないでしょ」でした。
まだ、こちらも子どもだったので、脅しや否定をされると、バイト＝怖いこと、不良？と。

自分も子育てをして悩んだり苦しんだりしましたが、
子どもの意思を優先に、でもまだ未熟だから、方向指示を出し、
時には失敗も見守り・・・
そうだ・・・自分も親にそうしてほしかったんだなぁー、と気がつくんですね。

その時の恨みがなんだか一気にくるんですよ＾＾；
でも、もう大人になったんだから、恨みは言いたくないなぁーと言うのも本心です。

しかし、親はそんなこちらの気持ちは知りませんから、相変わらずのことを言ったりやったりします。

確か、雑誌で書いてあったカウンセラーの人のコメントは、
やはり会わないように（連絡を取らない）するしか方法がないと記憶しています。

ごめんなさい・・・アドバイスと言うよりは、共感メッセージになってしまいました。

質問者様は最初のお子様でしょうか？
少なくても私たちは自分の子どもに同じ思いをさせないような親になりましょう。

子どもでいた時間より親でいる時間の方が長くなりますから＾＾

私も親とは連絡をとっていないのですが、（自分を守るために）息子は取っています。
気持ちが良いものではないですが、（息子に私の悪口をたくさん言っているようなので）
息子が被害にあっていると自覚していない間は見守っておこうと思っています。
親とはいえ、子どもをコントロールしてはいけないと思っていますので・・・
（息子は孫になるので、私と同じ温度でジジ・ババを見ていないです）

そして、親と連絡を取らなくても傷も棘も癒えないです。
いつも、どこかに引っ掛かります。
それは、私は人を愛することに正常だからなんだ、と思っています。
質問者様もそう思って頂けたなら、と思います。

産前産後は体調を崩しやすいです。
くれぐれもお体をご自愛下さいね。

長文失礼致しました。少しでもご参考になれば幸いです。

ranaouyo00 · Answer

Ｎ０・９です。
回答お礼の質問にお答えします。

＞それとも回答者様は血の繋がった親なら、何年にも渡って、ヒステリックに実の娘に自殺をすすめる等の行為をも「あり」だとお考えでしょうか？

・びっくりです。
一般常識的に考えると、実の娘に自殺を勧めるなんて「異常」です。
考えられないですね。

以前１０年間疎遠になってみえたんですものね。
どんなに貴女から折れて歩み寄っても、相手がわからない様なので
理由もその旨伝えてあるのだし、ご主人もとても理解してみえて貴女を守って下さる様なので、ここは旦那様に盾になってもらい、このまま対応全てを任せる事が一番良いのでは？

貴女はこのまま迷う事なく、毅然とした態度で着信拒否で良いと思います。

自分達の家族（新しい命の誕生）を大切になさって下さい。

産前産後大事な時期です。
穏やかにのんびり、産後は特に無理せずお体大切に・・・。

dakedakepuru · Answer

前の質問にも回答させて頂きました。。。
出産時LDRに突撃されたdakedakepuruです。
本当に困りますよね。いいんじゃないでしょうか。着信拒否で。
今は身一つですが、これからお子さんが産まれたらしわよせが
一気に来ますよ。母乳の出にも関わりますし、お母さんの不安な
気持ちはお子さんにダイレクトに伝わります。
赤ちゃんだからわかんないだろうって思ってましたけど意外に
見てるんですよね。お母さんの雰囲気を。

私もつい最近落ち着いたと思ったら妹にやられましたよ。
＞何で臨月で忙しいのに、
その勝手な不安まで私が面倒を見ないといけないのでしょうか。
これそのままです。
育児で忙しいっていうのに茶番につき合ってるヒマなんてありません。
「あんたのその攻撃的な言い方は非常に気分悪い。二度と連絡してくるな」って着信拒否しました。
後から絶対に「おねえちゃんごめんね」って言ってくるんでしょうが、
絶対に許しませんよ。

話がそれましたが。旦那様から「何かあったら連絡する」って言ってる
以上、放置でイイと思いますよ。
誰が好き好んで実の親を着信拒否しなきゃならないんでしょ。
アンタたちが悪いんだからね。って思ってますが、向こうは異端児扱い
してると思いますが知ったこっちゃありません。

もうすぐ人生最大の喜びが控えてるんです。
自分の気持ちに素直に自分をまず大事にして下さい。
無事お子さんが産まれますようお祈りしてます。
そして、平穏な子育てができますように・・・。

noname#86130 · Answer

いいとおもいますよ。連絡とらなくて。。。私も半年近く連絡とらない時期あったし。。。産後は、とくに、ホルモンバランスみだれやすいし、情緒不安定にもなりやすい時期だから、母乳にも影響でるし。心配ならほっといてと、一言言っておいたらどうでしょう。住んでいる場所はご存知なのかしら？まさか、そこまで、こないでしょうね？。。。ちなみに、うちの母は、アパートまでくることは、ありませんでしたけど。。。でも、どこの親も、子供のネタで会話楽しんでいますよ。。。うちの義母もそうです。義理の姉と、こそこそ、自分の姉、職場の人全部に嫁の悪口ばかり。。。そのうち、自分もそうなるのではと。。。笑
お体おだいじに。

ranaouyo00 · Answer

40代子育てが終わった♀です。
悲しい親子関係ですね。
現実に全国に何組かの人が、それぞれの事情があり親子断絶・疎遠・絶縁多い事に驚いています。
実は、貴女の質問タイトルを見てまさか・・・うちの娘（昨年２０歳同士で結婚・○ヶ月の子あり）じゃないだろうな・・・とドッキリ。
内容見て違うと確認できましたが、なんだか悲しいですね。

嫁ぎ先の姑・婿が今で言えばモンスター。
話にならないし、下手に出てどんなにか歩み寄ってもラチがあかず、世の中には波長が合わない人がいて、それがたまたま、娘が愛したお相手の母・姑。そしてその母親の遺伝子を受け継ぐ婿。
娘は愛したお相手の家族を当然守る為こちらとは、「縁を切る。」とまで、若さゆえ言って来るから、娘がどんどん心が離れて行く様で悲しいです。
貴女と同じ様に私達はされてる側の方です。
一つの糸が幾重にも絡まり、日本語はあいまいでどちらにでも転ぶからマイナスに言葉のひとつずつを解釈してしまった結果なのではないですか？
お母様・お姉様を悪く思わないで下さい。
血を分けた親・姉妹じゃないですか。
ご両親がいなければ、今の貴女はこの世に存在していないのですよ。
十月十日お腹で温め、大変な思いをして命がけで母は子を産み、おぎゃ～。と生まれ、お母様がおっぱいをあげ、おむつを替え、大人になるまで病気にならない様、一つ一つに愛情を注がれたんじゃないでしょうか？
大人になりお金を稼ぐ様になり、中には高校生位で一人大きくなったかの様に感謝の気持ちを今は忘れている人が多すぎます。
こんな希薄な親子関係になり今後はもっと希薄な未来が来ると危惧してしまいます。

今は貴女も妊娠中で一杯一杯のお気持ちわかります。
この質問に投稿されるだけ、まだ心のお優しい方と見受けられ、ホッとします。
私事の余談も入り長文になりすみません。

結論・・・私が貴女の親なら、手紙でご自分のお気持ちを素直に伝えてもらう方がわかりやすく、文面も読み返す事が出来るので、そのようにお勧めします。

・妊娠中で親の気持ちまで思う余裕がなく、携帯はしばらく連絡はなしにして頂きたい。（一応、着信拒否です）

・産後は自分達で協力し合い、大事に過ごしたいから実家は帰らない。

・産後は落ち着くまで、こちらから連絡するまで気長に待ってほしい。
（一応、生まれた後日、連絡はするが、見舞いは申し訳ないが遠慮願いたい。）

・自分自身が精神的ナーバスになっているので、勝手で申し訳ないがご理解・ご協力願いたい。

・今後、皆と仲良く円滑に行く為の自分自身の最大の我ままですが
重ねがさねお願い申し上げます。

以上、親さんに無視ではなく、手紙を書いてほしいです。

口答だとどうしても母親は特に感情動物で上から目線でもの事を言う人が多く、喧嘩になってしまうか、一方通行で通じなく半分も聞き入れてもらえないだろうし、頭に血が昇るとどんどん過去のえぐりあいになりやすいので、冷静に対処を。


色々大変でしょうが、親さんに伝える事で一歩前進。
無視は卑怯で卑劣・絶対辞めて下さい。
貴女が余計ストレス貯まりますよ。

出産を経験されたお母様なら、産前産後の貴女の身を案じ心配してみえると思うし、貴女の気持ちがわかれば、そのようにちゃんと大丈夫ですよ。
お父様もお母様をフォローされると思います。

感謝の気持ちを忘れず、親孝行してあげて下さい。
おのずと、優しい気持ちになれば、相手も変わりますよ。
冷たく接するとどうしても、人間は我が強くなったり、お母さんも淋しいんですよ。

それでもうまく行かないのであれば、伝えてあるのだし、着信拒否で気の済むまま時間をかけるしかないですね。（長期戦）

安産で元気なお子様で生まれます様お祈り申し上げます。

　　以上・幸せになって下さいね・

Tori_30 · Answer

こんな茶番を仕組んではどうだろう？

まず旦那さんと打ち合わせする。
で、役割分担をする。

貴方はご両親にブチキレル役。
旦那さんはあえて貴方のご両親の味方をする役。
これはあくまで茶番だから、裏では貴方の味方ということで。


まず、貴方がブチキレる。
「うるせ～！！どうでも良い事でいちいち電話掛けてくんじゃねぇ～！！本当に心配ならそっとしとけやカス共！！こっちはそれどころじゃねぇんだよ！！！」ぐらいに、相手がひくぐらいまでブチキレましょう。

そこで旦那さんに横槍を入れてもらう。
「親にそんな口をきくのは良くない。君のご両親も悪気があってやってるわけじゃないんだから、まず落ち着いて。」とかそんな感じで。この辺は充分に打ち合わせしてね。

その後、旦那さんから苦言を入れてもらう。
「でも、lovkatも今相当大変で余裕がない状態なんです。初めての出産で不安なんです。出来れば静かにそっとしておいて欲しい。私から報告するようにしますから、どうかお願いします。」みたいな感じで。


こういう毒親ってさ。権威に弱いのね。
例えば、貴方がいくら言ったところで聞く耳は持たないだろう。
でも、同じ内容を例えば大学教授とか医者とか総理大臣が言ったとすれば何故か（表面上は）素直に言う事を聞く。
僕の親もそうだよ。「俺、ついさっきおんなじ事言ったじゃん・・・。何この手の平返し？」って事が何度もあったｗ要は話してる内容じゃなくて、話してる人を気にしてるだけなんだよねｗ（つまり、話は聞いていない、って事ｗ）

今回の茶番はそういう効果を狙っている。まず、旦那さんの事を「しっかり者で人格者。話も分かる凄い人。」という風に認識してもらって、その彼が言うなら・・・と思わせるわけ。
まあ、旦那さんは大変だろうけどねｗ
貴方も今まで以上に馬鹿にされる可能性は無きにしも非ず。


でも、良いじゃん。
言わせとけばいいのよ。それで連絡が止まるなら安いもの。陰でいくらでも言って頂戴、その代わり関わんないで。って感じ？

MVX250F001 · Answer

別に全然問題ないと思いますよ

私も18歳以降27年間親とは連絡を絶っています
その間結婚して子供もいますが、そのことすら伝えていませんし連絡先も知りません
（向こうが知ってるかどうかまでは知りませんが）

noname#95541 · Answer

わたしは質問者さまはキレてもいいと思いますけどね。
よくガマンされていて気の毒に思います。
わたしなら縁を切ります^^;

わたしも自分の母親とは殆ど連絡をとっていません。

親子といっても合わない場合もありますから
努力ではどうしようもないこともあります。

出産は大変なことですからご自分を大事にしてください。
元気なお子さんを産んでくださいね(^ω^)

noname#86933 · Answer

どのようなご両親か 分かりませんが
今は 自分が一杯一杯ならば それでいいのでは ないかと思います。
親子なので 分かり合える日がこないとも限らないですし。。
私も 今 父親と絶縁状態二年になりますが そろそろ
解こうかと思ってます。
親子でも 許せないことがありました…  泣
話したくない時は ハガキを書いて 状況報告してました。あちらがエスカレートしてきたので 後からは着信拒否しました。
でも 赤ちゃんが生まれるなら 中々 完全無視も難しいかなぁー ？

leesherry · Answer

大人な意見は分からないので(常識が無いもんで・・・・汗)あくまで
私ならばと言う回答なんですが。

最初タイトルを見た時は『さすがに親を着信拒否するのはな・・・』と
思いましたが、前の質問も読んで迷わず余裕で着信拒否決定！！と思い
ました。それは旦那さんの為でもありますが、１番はお腹の子の為であ
って自分の為ではありません。
今の質問者様の仕事は元気な赤ちゃんを産むことです。今の質問者様の
体は、自分の体であり赤ちゃんの子供でもあります。そんなストレスを
感じてて赤ちゃんに悪影響がない訳が無いです。
まだ生まれてもない愛する我が子に、そんな大きなストレスを与えるなんて私には絶対嫌です。
もしも話ですが、お母さんの電話に出て極度のストレスを感じてしまい
何かあればどうしますか？赤ちゃんに苦しい思いをさせて最悪早産とか
になったら？それ以上の事があったら？最悪の事態になったら？そんな
事になれば、悔やんでも悔やみきれません。
妊娠していないとか、子供が居ないのならば着信拒否は我慢するべきか
もしれませが、子供になにかあったら嫌なので最低でも産むまでは拒否
します。旦那さんの為にも元気な赤ちゃん生んであげてください。
質問者様からは連絡取らなくていいと思います。

不仲な親からの電話、着信拒否にして良いですか？

はじめまして。

Ｎ０・９です。

前の質問にも回答させて頂きました。

この回答への補足

いいとおもいますよ。

40代子育てが終わった♀です。

こんな茶番を仕組んではどうだろう？

別に全然問題ないと思いますよ

わたしは質問者さまはキレてもいいと思いますけどね。

この回答への補足

どのようなご両親か 分かりませんが

大人な意見は分からないので(常識が無いもんで・・・・汗)あくまで

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