私→結婚願望、彼→同棲願望

Question

・隣同士の県で、遠距離恋愛５年目突入（会うのは月２回くらい）
・私が今年からフリーターになる
・お互い２３歳
・彼→同棲せがまれる
・私→一緒に住むなら結婚したい
・彼→結婚は簡単に決められない
・私→親も反対しているし同棲は無理
・私、彼→一緒にいたい

前向きに考えているのですが、意見のすれ違いで困っています。
私はいっその事、彼と結婚して、その土地で地に足つけたいと思っています。
彼の方は、高校からの付き合いなので、私が昨年仕事を辞めたときから、『こっちに来てほしい。一緒に住んで、良い所、嫌な所も知っていきたい。次のステップにいきたい』とのことです。

彼の言う事も解るのですが、同棲は彼にとって都合がいいような気がしてしまって・・身の振り方に困っています。なにかアドバイスお願い致します。

dorce0000 · Accepted Answer

選択肢の一つとして、彼とご近所さんになる　というのもあります。
周りには、育ちのいい人、社会的職業的に地位の高い男女が多いのですが
彼らはほとんど同棲をせず
ご近所別居組みです。
彼らの中には「結婚したいのに彼が結婚してくれない」という例はほとんどありません。

一方、あまり収入の高くない人、育ちが普通な人の中には
たまに同棲組みがいますけど
3組ともまだ結婚していません（１０～２０年目）。
同棲したら必ず結婚できない、というものではなくて
ただ形が違えば、メリットデメリットの違いはあるのが当たり前ということです。

同棲のメリットを否定はしないんです。
ただ同棲のメリットは、近所にそれぞれ一人暮らしをすることでも
１００％とは行かなくても、かなり同じ効果が得られます。
拠点を確保した上で、相手の家に入り浸ることもできますから。
それでもどうして同棲するのかというと
結局の所「お金も浮くし、一石二鳥」という発想が多いはずです。

しかし・・・本来「お金を浮かすため」ではなかったはずでしょ？
良い所、嫌いな所も知って、次のステップに　でしょ。
それなら近所に住むことでもかなりクリアできるんですよ。

逆に私の周りの男女が、近所に住んでも同居はしないのは
お金をケチらなくて済むからで
独身は独身の良さを活かせるなら、活かしたほうが良いからです。
デメリットをうまないための保険料といったところでしょうか。

もちろん、同棲でないとわからないことがあるから同棲する
というお考えの方も良いと思います。
ただ、「よくわからないからこそテストで同棲する」ということは
所詮、「やっぱりダメだった」という可能性も大ということです。
次に行くべきタイミングでも、
なかなか決断がつきにくくなるということは有り得ます。

お互いに独身の立場を活かして、うまく関わりたいのでしたら
ご近所別居でもいいように思うんですけどね。
いや、それではお金が・・・　ということでしたら
お金をケチる分、どこかバランスは変わってしまうことを認識すべきです。

avy-avy · Answer

No.10です。お返事ありがとうございました。

そうですね……同棲自体はとてもうまくいっていると思います。
お互い生活能力はありましたし（彼も私も普通に全ての家事が出来る）、お金の事に関してもつつがなくいってます。
私から結婚の意志は少し前に示しました。
あとは彼の決意待ちですね……少なくとも期限付きで、なぁなぁの同棲ではないのでそういう意味では不安はないです。
どちらにせよもうすぐ結果が出ますから。

でもですね……前に喧嘩したときに、頭に血がのぼった彼が「出て行ってくれ」って言われたことがあったんです。まぁ喧嘩の時の言葉ですからアレなんですが……そのときに痛感したことがありました。
今住んでいるところが彼のマンションだからなんですが、「あ、私ってただの居候なんだなぁ……」と。
彼と婚姻関係になく、ただの同棲だと、私の立場はこんなにも不安定なんだって自覚しました。「出て行け」と言われたら出て行かなくてはいけない身なんですよね。

彼を失いかけ、自分の立場に気づき、「期限が来れば結婚」というご両親が提示した条件に甘えていたのは私だったんだな……と気づき、彼に結婚の意志が固まったことを伝えました。
まだ返事もらってないですし、急かすつもりもないです。
とりあえず今は幸せですよ＾＾

親からの自立という意味で、どなたかも仰ってましたが近所同士で引越しという手もあると思います。
でも、そうするとよほど強い意志がない限り恐らくどちらかの家に半同棲になりそうな気もしますね……。


彼にあなたのご両親を説得できる意思がないなら、やっぱり同棲はやめたほうがいいかもしれないです。
まだ若いですからね……反対はあって当然ですし。
私の場合は、お互いいい年（私29歳、彼32歳）で自立（まぁ私は実家でしたけど）もしてましたので、そんなに問題なかっただけかも。

ただ、５年も付き合っているのですし、お互いに覚悟はそろそろ必要なんじゃないかなとは思いますよ。

SEI-R · Answer

No.6です。
期限付きの同棲というのも有りだと思います。
実際私も妻とは結婚前に2年間同棲をし、その後結婚しようということで同棲していました。
もともとそれ以前に3年間付き合っていたので、大体お互いのことは理解していましたが、実際に一緒に住んでみると家事の分担やお互いの過ごし方、経済面の考え方などで意見をぶつけ合うことが多くなり、意外と知らない部分が多いんだなぁと思いました。
結局1年半ほど同棲した後結婚しましたが、やはり同棲期間中に色々と話合いをしておいたために、結婚後生活面でのぶつかり合いはありませんでした。
私の経験上ですが、こういったことからも、事前に同棲してお互いをさらに知ることは十分なメリットになりますし、環境の変化により新しい刺激も得られますので、私は良いと思います。

ただ、他の方の意見にもあるように、キッチリ何年間と決めて、それに囚われすぎてしまうと逆に時間的な強迫観念に駆られて失敗してしまうこともあるので注意が必要です。
「この期間が終わったら結婚しなければならない」なんて思ってしまうとマイナスに働いてしまいますから。

近くに住むというのも良いと思いますよ。
相手の環境を知っておくというのも大事ですし、近くにいればそれだけ相手の普段の生活も見えてきますし。
極端に言えば同じアパートの隣同士とかだと、半同棲みたいな形になって面白いです。

ただ、どんな形をとるのであれ、彼にはちゃんと「結婚」を認識させておくことは大事です。
なぁなぁにされてしまうと先に進めませんからね。

dorce0000 · Answer

NO.2です。
同棲がダメとかいう話ではなく、彼の
「一緒にいたいだけ」
「良い所、嫌な所も知って次のステップに」
という同棲の動機も矛盾がある　
ということを書きたかっただけで
主旨が伝わったようで安心しました。

ちゃんとメリット、デメリットをわきまえた人がする同棲なら
何も異論はありません。
そういう方は責任能力が高いので
別れようが別れまいが、いい人生を送れます。

それから別居スタイルは当然ハードルも高く
フリーターの質問者さんに持続可能なことか
よくよく考えて下さい。
また将来設計は、基本、生涯独身路線で立ててくださいね。

結局、同棲するか結婚するかというのも
それぞれにどれくらい生活能力があるのか
自立力があるのか　という問題なんです。

最近、一番婚期が遅いのは
「非正規雇用」で「実家住まい」の女性だそうです。
それらがいけない　と短絡的に思うよりも
ぜひ【婚活時代】【パラサイト・シングルの時代】をお読みになって
「なぜなのか」を知ったほうが得です。
安易な流行本ではなくて
結婚と離婚と恋愛を、きちんとデータを踏まえて
何十年も研究してきた社会学者の書いた本です。

彼が同棲はできるけど、結婚は別　というのは
つまり結婚はまだよくわからないし
どういう基準で決めてよいのかわからないから
もっとリアルになった段階に決定を持ち越したい
ということですよね？

つまり同棲生活が順調に行ったとしても
彼が結婚を考えられるようになったとき
あなたを見る目が、また違った基準になる可能性がある
ということなんです。

そのときに困らないように、前述の２冊を推薦図書としてオススメします。

may-maymay · Answer

既婚女性です。
もし、相談者さんが私の友人だったら，
「先の約束のない同棲なんて辞めときなよ～」
って言いますね。

なぜかというと，なし崩しに同棲，もしくは半同棲して，
結婚した人が周囲にいないからなんですけどね。

これは男性の友人の言葉なのですが
「結婚しなくても，料理作ってくれて，いつでもヤレル相手を
わざわざ結婚なんて責任を負ってまで，手に入れようと思わない」
だそうです。

結局、結婚もしてない、保証もないのに，
結婚したと同じ家事負担，経済的負担をおって，
挙句の果てに相手が煮え切らない，浮気をしたなどと言って
破局してるんですよね～。

もちろんこれは私の周りのことで，
そうでないという意見もあると思いますので
一意見として聞いていただけたらと思います。

yokadaya · Answer

結婚を渋っているだけで
相手は本当に貴方と一緒になりたいと思っているとは思えませんね

貴方の親御さんの言っておられる事が正解のように思います

gontaro999 · Answer

女の子の親です(うちの娘はまだ高校生ですが)
自分の子供だったら認めませんね。
どんな相手を連れてくるか、はそれぞれの人生だし指図する気は
無いですが、同棲はねえ・・・楽な方へ流れて行ってるだけだと思うから。
自分と妻は、結婚をしようと決めたのが妻が10代だったこともあり
3年間結婚資金を貯めてから結婚しましたから、相手の親には文句は
言わせなかったけど。
結婚て、3年お金貯めてから臨むくらいのビジョンはあってもいいんじゃないでしょうか？
自分の例で手前ミソですが。
あと、この「教えてgoo」でも同棲の相談は多いですよね。
資金、親への説得などなど、いろんな段取りをクリアしての結婚
です。それができない、めんどくさい人はやめときなって事ですよね。
大人=結婚、お子様=同棲 て感じですか。
しかも「結婚は簡単に決めれない」なんて言い切っちゃう男性、
これで同棲スタートしたら「結婚」の話はタブーですよね？
事前に釘を刺されてのスタートなんだから。
人生って、そう何回もやり直しが効くわけじゃないんです。
・・・やめときましょう。

noname#107814 · Answer

ケースバイケースなので、全部そうではないですが、同棲している女性って、こういってはなんだけど、恋愛運の悪い人が多い気がする…

いつも苦労して泣いていたり、女性からプロポーズしているのに何度も断られたり。（もちろん、同棲していないカップルでもそういう例は多いですけどね。同棲している女性のほうが、そのことについての傷が深いと思います。）
結婚するカップルもいるんですけど、男性側が「結婚してあげた」と思ってるみたいな、そういう空気がずっとあるような…。

だから、しなくてすむならしないほうがいいと思うけど、同棲をするような女性って一途で不器用で、打算で恋愛を考えたりできないんですよね。

そういう人にとっての幸せって、「好きな人といっしょにいること」が全てで、そうじゃない状態が何よりの不幸。

そういう女性が穏やかに愛してくれる、真面目で誠実な男性（だけどあまり異性として興味は湧かない）と結婚したとして、幸せになるとは言い切れないように思えます。自分が浮気しちゃうでしょうし。

あと、同棲するような女性のほうが、結婚後の幸福感って多いような気がします。
旦那がいい旦那かそうでないかには関係なく。
私のまわりでは、愛されて求められて結婚したように見える女性のほうが、結婚生活にどこか虚しさを感じているケースが多いです。

結局、そういうのって、刺身が好きかステーキが好きかみたいな、好みの問題のような気もします。
まあ、世の中では「しっかりした男性に求められて愛されて結婚するのが女性の幸せ」と定義されているから、そうじゃない女性が何か悩みを感じたときに、「私って不幸」って思って不幸を増幅してしまいやすい傾向はあると思いますが…。

実際のところは、既婚女性とそうじゃない女性で、ストレス＆悩みの量はそんなに変わらないような気がします。
それより、自分がどっちのタイプなのかっていうのを見極めることのほうが大切なのではないでしょうか。

まあ、人間にはいろんな思いこみがありますから、簡単には判断できないかもしれませんが、人生に「失敗すると取り返しがつかないこと」ってそんなにないので、とりあえず気持ちの向くままに、好きにやってみればいいと思います。

gazeru3456 · Answer

同棲は結婚の予定がない状態でするのは、ふしだらに思います。
おためし期間のようで不愉快です。同棲はあなたの価値を下げます。
私は結婚したらいいと思います。どうせいづれ結婚することが決まっているなら、はやくてもおそくても問題ないと思います。早かったら早い分だけ結婚記念日がはやく重ねられるし、長く一緒にいられます。
一枚の紙切れに戸籍がつくられるだけです。
家と家の付き合いや、結婚資金など、あと将来の設計考えるならば、ハードルは高いように思います。
彼にその覚悟がない場合は、同棲はせず、遠距離を続けたらいいと思います。
親を大切にするか、彼を大切にするか、の判断で決まると思います。
親を大切にするなら、今後も双方うまくやって行こうと考えるなら、彼を説得して、親も説得して結婚することが望ましいです。
彼を大切にするなら、親の反対をおしきって、同棲することもできます。子供ができたら、いやが応でも彼は結婚してくれるでしょう。でも、彼とはうまく過ごせますが、親とは絶縁になりかねません。
彼とよく話し合ってください。

avy-avy · Answer

こんにちは！
私も遠距離経験があって、現在彼氏と同棲中です。
でも私の場合は東京～大阪間だったから、逆に隣の県って「近いな……うらやましいな」って感じですけど＾＾

私たちの場合は、お互い付き合った当初から結婚を視野にいれてのお付き合いをしていました。
けど、「結婚する前に同棲は必要でしょ」って考えだったので、お互いの意見に食い違いは出ませんでしたが……。

私は実家から出て彼の住む地に行くことになるので、親に挨拶に来てほしいと言うと彼は快諾してくれ、私も彼のご両親に挨拶することになりました。
私たちの気持ちを伝えると、親たちは「結婚前提にしなさい。遠距離という事情もあるし同棲はかまわないけど、期限をきちんと決めて、その期限までに問題がないようなら結婚しなさい」と言われ、私たちはそれを了承しました。

期限は１年。あと3ヶ月ほどで期限満了日です。どうなることやら……。

彼は同棲をしたいし、あなたも一緒にいたいのなら、まず彼があなたのご両親を説得するところから始めないと。
門前払い食らうかもですけど……そこまで同棲という枠にこだわる理由を、両親にもきっちり説得してもらって、そして期限を提示した方がいいと思います。
そのくらいしてくれる彼じゃないなら、同棲はしないほうがいいと思いますよ。仰るとおり、同棲は男性にとってイチバン都合のいい状況ですから……（いつでもＨできる女性がそばにいる、家事をしてくれる、いやされる等）。

私の友人でも遠距離で付き合っていて、あなたと同じような駆け引きをしていた人がいました。
彼は結婚をひるんでいたけど、彼女が同棲するなら結婚しようと押し切っていましたよ。
結果は……彼女の押し切り勝ちでした＾＾
入籍して新居に暮らし、2ヵ月後に挙式を控えています。
結婚に尻込みしていた彼でしたが、結婚したらしたで幸せそうですよ。

結婚ってお互いの意志も大事ですが、案外両親が関わってきます。
私たちの場合も両親の進言がなければ、結婚という具体的なビジョンをもたないままなぁなぁで同棲を始めていたかもしれないし、友人の場合も彼女がうまく自分の両親と彼を引き合わせ、結婚の雰囲気に持っていったみたいです。

あなたの彼もあなたを大事に想っていないのではなく、結婚という一大事に尻込みしてるだけだと思うんですよね。
同棲する、という安易な感覚では結婚には踏み切れません。男性は特に。あなたを含め、生まれてくる子供の将来ひっくるめて面倒をみなければいけないという重責がのしかかってくるんですから。

同棲を急ぐ必要はないと思います。
今のところ、同棲と結婚の狭間で揺れているのですから、ここはきちんとご両親を巻き込んで相談しましょう。
彼もご両親と会って話をしていくうちに、しっかりした考え方に変化するかもしれません。

私の見解としては、お互いの妥協案として『期限付きの同棲』が良いかとは思いますよ。
良くも悪くもとりあえず同棲をし、期限までに結婚を決意できたら結婚する、できないようなら同棲解消（別れる別れないは別にして）。

地に足をつけて働きたい気持ちもすごくわかりますけど、ここは数ヶ月か１年（私はご両親に本当は3ヶ月で充分だって言われましたけど）、新天地でフリーターなり派遣社員なりで働いてみて、彼に少しだけ養われてみては？

当然、それを実現させるにはあなたのご両親の説得が必要ですが……。
ちなみにうちの彼も私の親に会わせた時は、「お前が娘を持っていくのか」って冷たい態度を取られてました＾＾；
が、親なんてそんなもんです。娘が大事にされてるってわかったら、今では彼と親に遺恨はまったくなさそうです。

それくらいの覚悟は彼に持ってもらいたいですね。

私→結婚願望、彼→同棲願望

選択肢の一つとして、彼とご近所さんになる というのもあります。

No.10です。

No.6です。

NO.2です。

既婚女性です。

結婚を渋っているだけで

女の子の親です(うちの娘はまだ高校生ですが)

ケースバイケースなので、全部そうではないですが、同棲している女性って、こういってはなんだけど、恋愛運の悪い人が多い気がする…

同棲は結婚の予定がない状態でするのは、ふしだらに思います。

こんにちは！

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