親と、子育て・介護・立場に納得出来ない

自分の親に呆れてます。今まで受けてきた影響と、今後も相手をしなきゃならないと思うと、滅入ります。

親は、私が小さな子供の頃、親自身の夢を追うために、仕事を辞めたり、（親自身が後になって直接私に明かしたのですが）私を意図的に騙して友達と引き離したりしました。夢が上手く行かなくなると、私に八当たりしたり、「お前の性教育は完全に失敗したよ。」と言ったり、「お前は俺の分身だ。俺の夢を。」と言ったりしました。
人として異常。あまり常識的でなくても考えなくても分かりそうなことが出来ない人。受験勉強や就職活動の邪魔をする、親が子供みたいなことして周りに迷惑かけるから肩身が狭くなる。親は孫の顔を見たいと好き勝手言うが、あんな親をどうやって相方に紹介すればいいのか悩みの種だし自分の子に何されるか分からんから会わせたくない。学校でも思ったままをしゃべって先生を困らせたり就職課に行って思ったままをしゃべって僕の立場を悪くする。子は金づるだと思ってるのか、不器用すぎて非常識なのか分からないが、とにかく異常。
そんな人だから、僕が親の尻拭い・表向き取り繕う必要があります。僕が親の失敗をとりつくろって親の顔を立てればそんな良い親に育てられたのに「こんな奴（僕）なのか」と僕が駄目人間だと評価される。仕方ないかもしれないが納得いかない。エリート社会に行けば行くほど、よりしっかり尻拭いしなきゃならないし僕はより駄目な人間だと見られる。親は親で僕の学歴を自慢する。学校の休みに会社の付き合いに連れ出しあいさつ回りをさせる。
経済的にはある程度助かりました。途中からは僕の学歴を売りにしていた感じがありましたが。いくら金があってもごく当たり前のことが出来ないと仕事って回せませんよね？僕の親は人間的に悪影響がでか過ぎます。

今現在は親と経済的にも物理的にも距離をとって生活しています。でも、過去に受けた影響・受けなかった躾、が今社会人としての自分にのしかかってきます。また、影響や躾について解決しても、自分が本当に詰まらない青春時代を過してしまった事に物凄く後悔したりやり切れない思いになります。それに、僕が影響・躾に時間や労力を使っている間に、普通の人はどんどんスキルアップします。普通のやりとりについて実際に失敗してどんなに調査したり人に聞いて推測しても、実際の家庭のコミュニケーションにはまず敵いません。また、親の介護（人間性についてはずっと介護してるようなものですが）を考えなきゃならなくなりそうです。仕方ないとは思いますけど、僕はまだそんなこと考えるような歳じゃないと思います。
また、親と無関係では居られません。人としてかかわりたくないけど、家族の中では僕は息子なので立場が弱いのであまり強く言えない。親がやけになって人様に迷惑かけたり自殺でもしたら困る。ちょっと問いただしたら金か俺を殴れしか言わない。
それで解決するか？許されたいだけじゃないか？半日も経ったら綺麗サッパリ忘れてんじゃないか？人生は、金・暴力・謝罪で済むか？世の中それじゃ回んないだろ？甘えてないか？金で世の中回ってるが、それ以前の基本的なことって大事じゃないか？晩婚晩産で子育てするなら体力的にも精神的にも相当の覚悟が必要だろ？何考えてんだ？金だけ積んであとは適当に（子供を人間と思わないあしらい方で）あしらえば良いのか？結婚や出産について機会や身体の事情は結局は言い訳だろ？
と思います。

以前は自分の考えに自信が無かったけど、仕事をしていて自分の親が異常だということが確信に変わってきました。異常ですよね？僕が間違ってますか？
介護って疲れませんか？何で自分がって思いませんか？
親の影響ってどうやって挽回すれば良いでしょう？単にいろんな人と接したり本を読んでも限界があります…。
どうすれば早くマトモな人間になれますか？地道にコツコツ成長してもどんどん差が開きます。時間はさかのぼれません。特に青春時代については後悔してもしきれません。
すごく自分中心な物の見方なのは分かりますが、挽回・納得の見込みが無い気がします。挽回出来なきゃ、いくら勉強してきても結局無意味じゃないですか？どうすれば人間的な側面で自分の周りの人に勝てますか？納得出来ますか？

思ったことを書いてください。同情より辛口コメントの方がありがたいです。あくまで、僕自身が一人前の仕事・生活が出来るようになり人生を楽しむことが大事なので。
よろしくお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： kazefuku4 回答日時： 2009/04/22 20:57

大人になれば全て自己責任です。

いい歳をして「親の躾が悪いから自分はこうなってしまった」
などといい訳するのは、とても見苦しいです。

成長の度合いなど誰も同じではないし、そもそもスタートラインもばらばらなものです。
質問者さんだけが置いてきぼりをくらっている訳でもないし、異常な親などそこらにごろごろころがってるものです。
傍から見ておかしな家庭だとわからないだけですよ。内情はそんなもんです。

No.3 回答者： tensyouwao 回答日時： 2009/04/23 00:39

　親に対する反発心は理解出来ても事実関係が不明です。

貴方のエリート社会ではこの様な文章が通用しますか？父子家庭ですか？＞今現在は親と経済的にも物理的にも距離をとって生活しています。＞介護って疲れませんか？何で自分がって思いませんか？　経済的にも物理的にも距離をとって生活していれば、扶養する必要もないし、まして介護など出来る筈がありません。民生委員の方がお世話してくれます。
　父上は戦中生まれ？疎開児童世代ですか？
＞親と無関係では居られません。人としてかかわりたくないけど、家族の中では僕は息子なので立場が弱いのであまり強く言えない。親がやけになって人様に迷惑かけたり自殺でもしたら困る。ちょっと問いただしたら金か俺を殴れしか言わない。　酒びたりですか？お金の無心で有れば立場は逆転していますね？なぜ立場が弱いのですか？一般には第二反抗期に父子関係は親離れしますよね？父上は絶対で有った？青春時代は後悔してもしきれない。総ての責任は父親ですか？
　人間は生まれ育った時代、社会、環境から超える事はできません。父上を反面教師として学ばれた事は大きいのでは？男は父を乗り越えて行くものです。ハードルの低い貴方は幸いなのではありませんか？
　父上の生い立ちや祖父を知る事、自分の事として理解する事をお勧めします。色々な事が有ったとしても、親が自慢する学校を卒業し、貴方はエリート社会で働いておられる。父上と比べて何が不足ですか？貴方は将来、子供が小さい内は夢が出来ても離職する事はありません。弱い者に対し八つ当たりもしません。人間的な美徳ですね。
　

No.2 回答者： sakkurisan 回答日時： 2009/04/22 22:22

とてもよくわかります。

一貫した切実な思いが伝わります。
自分も同じ思いをした時代があります。その考えに行きつく論理がわかります。

異常者を世話しようと考えるのは、一旦留保してはどうでしょう。
親の介護は、親を愛することに成功した人だけの行為だと、私は思っています。

効率よく人生を進み、スキルアップする為の素地を、
家庭で育ててもらってきた人って、うらやましいですよ。

でも、親に恵まれて育ってきた人は、
あなたのような飢餓感や欠乏感がない。
あなたには、ある。
仕事、生活、人生を直視して自ら組み立てる意思がある。
そこが人生の勝因になると思います。

＞どうすれば人間的な側面で自分の周りの人に勝てますか？
＞納得できますか？

客観的に見た自分の人間性の評価を、
実質的にアップするのを目標にするのじゃなくて、
自分の得意分野を一つ持って、その小さな成功体験を少しずつ稼ぎ、
自分の内面にある自尊心をアップするのを目標にしたら、楽になれます。

＞地道にコツコツ成長してもどんどん差が開きます。

これは、そんなこと、ないと思ってます。
ウサギとカメ、みたいなもんで、勝負は長くて、わかんない。
親の影響なんて、たかが、二十年そこそこでしょ？
成人したそのあとに、親と離れて自力ですごした二十年のほうが濃密。
自分を変える影響力は成人してからの方が大きいと思っています。
成人後二十年、自力で成長しても、まだ四十ですよね？
子ども時代のことなんか、無意味な過去に見えてきます。
親の異常性なんか、よそのひとのことに感じてきます。

＞挽回・納得の見込みが無い気がします

歩いても走っても、挽回は無理でしょう。そんなの言ってるより、
ばねが元に戻ろうとする力を利用して飛躍するほうが、勝率は高いでしょうね。

あなたのように勤勉で向上心のある方なら、はやく家庭をもつのはいいと思います。
あなたの妻が幸せになり、あなたの子供が健やかに良い子に育つのをみるだけで、
あなたも全て納得いくと思います。