どういう状態が「恋」？どこからが「好き」？？

26歳女です。

私は、今まで自分から人を好きになった事がありません。
10年近く彼氏が途切れた事がないのですが、全て相手から交際を申し込まれ、嫌いじゃないしなぁ…とＯＫしてきた感じです。
「嫌いじゃない」とは言っても、素敵な男性だなと思っていた事は確かですが、それが自分から「好き」とか「付き合ってみたい」といった感情になった事はありませんでした。

ここ半年ほどで初めて彼氏がいない状態になり、仕事がうまくいかないのも重なって、寂しいのと不安なのとで精神状態がかなり参っています。
少しでも前向きになる為の一つとして恋がしたいのですが、いざ振り返ってみると、どういう状態が恋をしている事になるのかわかりません。

以前の彼氏には、付き合いだしてしばらくすると「大切に想われている。安心する」といった感情から「私はこの人が好きなんだ」に繋がっていったので、「好き」と言う気持ち自体が何かはわかっているんです。
ただ、それが自分からとなるとどういう状態か分からなくて混乱しています。

素敵だと思ったら「好き」？
会いたいと思ったら「好き」？？
触れたいと思ったら「好き」？？？

友人に相談したところ、好きは理屈じゃない！と言われてしまいました。
それもわかっている…つもりなんですけど；；；うーん

最近、素敵だなぁと思う男性がいますが、それすらも「好き」なのかどうか自分でわかりません。
皆様の体験談や考えを教えていただけませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

No.9 ベストアンサー 回答者： jwcdg 回答日時： 2009/05/13 14:07

こんにちは。

＃７です。

＞最近、素敵だなぁと思う男性がいますが、それすらも「好き」なのかどうか自分でわかりません。

『最近、素敵だなぁと思う、身近な男性を思い浮かべて下さい』
と問われて、質問者様に、そちらの男性が浮かぶなら、意識しているのでしょう。恋でしょう。

＞彼の凄いイビキも、かわいいなぁなんて見れたり。きっと逆もしかりで
＞元彼も私のいろんなトコをそう見てくれていたんだと思います。
＞「好き」ってそういう事です…よね？
だと思います。

＞これが自分キッカケで思う事ができたら「恋」なのでしょうか？
自分からでなくも、相手から好意を寄せられて、意識するパターンもありますね。

＞困った事に、数いる男友達のほとんどがそうなんですよね…。
＞この人のココがこうだったら、もっとモテるだろうに…なんて思う、いわゆる「彼のマイナス面」を「直したしたほうが良いのに」と思ってしまっている時点で友達の「好き」…？

まず、直さなくてそのままで居ろ！と思う相手には、「好き」って感情はないですよね。
次に、質問者様の、
＞「直したしたほうが良いのに」
を相手方によっては、【好意的にとる＝欠点を長所に変えてもらえたと取る】と【敵意的のとる＝本人は長所と思っているのを短所にされてしまった/改善する気なく、短所に留まる】に分かれますね。

また、質問者様ご自身にも、
＞「直したしたほうが良いのに」
が、相手の取り様に寄って、
【長所】or【短所】に跳ね返って来ますね。

上記は、私には的確な、認定恋基準なのですが。
人様を、見たり接する幅を狭くすると言う意味でなく、
質問者様が、どんな異性が好きなのか、をより明白になさると良いのでは。
・自分を知る
・上記より、どんな相手が合うのか知る
と、そのような人に出会ったら、迷わず臆せずに、
これが恋だと、楽しめるのではと思います。

この点で、恋多き女の、MYお気に入り妹（同僚）に聞くと、
『とりあえず、行けば。』と。
もし違ったら、『「違っちゃった、エヘヘ。」でいいんじゃないですか？』
と。笑

この回答への補足

◆先日、例の気なる男性と二人で食事に行きました。
たまたま隣に座る感じの席になったのですが、実験的に彼のしゃべっている顔をガン見してみたり（笑）共通の笑える話題で爆笑ついでにちょぴっと寄っかかってみたりしました。
それで、他の大好きな男友達に同じ事をしてもドキドキしないし、勇気もいらない事に気付きました。

「会いたいと思う人」や「何かしてあげたい人」では、私の場合どうしても答えに繋がりません。
だってみんなに会いたいし、みんなに何かしてあげたいんだもん！！
（≧Д≦）8

◆それで、友人何人かに同じ質問をしてみましたが、そんな私の事情を知る一人が、少し納得する答えをくれました。
それは「自分から飲みに誘うとして、断られないように、誘うタイミングやメールの内容に気を使ってしまう相手が、好きな人」というものでした。

男性の飲み友達が多く、自分から誘う事もありますが、気になる彼以外の人から「今回はパスで！」って言われても傷付かないし、また今度でいいやくらいにしか思いません。

この違いなのかな…と。

上記の二つの事から、まだ多分ですが…気になっている彼の事をやっぱり好きなんだと思います。
事情があり、恋人になってくださいとは言えないので、もっと時間をかけて「良い友達」として彼を支えていけたらいいなと思っています。
それで、いつか気が向いたら「好きです」くらいは伝えてみようかな（笑）

皆様のおかげで、いろいろな「好き」がわかりました。
本当にありがとうございました。
参考になるご回答が多く、質問を締め切ってしまうとポイントを差し上げた方のご意見しか見られなくなってしまうので、申し訳ないのですが、まだしばらくはこのまま締め切らずにいようと思います。

この場を借りて、皆様にお礼を申し上げます。
ありがとうございました！！

補足日時：2009/05/20 10:57

この回答へのお礼

何度もご返信頂いて恐縮です。

＞『最近、素敵だなぁと思う、身近な男性を思い浮かべて下さい』
う～ん…多分その人が浮かびますが…。
意識している気はしても、好きだなぁ・恋だなぁとまではわかりません…。

＞自分からでなくも、相手から好意を寄せられて、意識するパターンもありますね。
今までの人生がずっとこのパターンでした。
現状、「相手」から（←今気になっている彼だけではなく、例えば職場の人間や友達など）好意を寄せられる機会は皆無なので（淋）恋をするぞ！という目標みたいなものを持つなら、自分から動かなくてはならなそうなんです。
謎の強迫観念ですが、とにかく早く恋がしたいのです。
でも、一方的な「好き」が何かわからないから、自信を持って「この人が好きな人です！」って言えないんです…。

＞まず、直さなくてそのままで居ろ！と思う相手には、
＞「好き」って感情はないですよね。
そう…ですね。
なんというか、他人事です、正直なトコロ。
そのままで居ろ！というか、それもその人の個性だしな～なんて思っちゃいます。
直ると良いね～くらいにしか思いません。
私が友人に感じるその短所が、友人でいる今は「個性」に映っても、仮に恋人になったとしたら、ただの「短所」となってイライラしそうです。
だから「恋」に発展しないのかしら？（＾＾；）

つまりは、価値観の合致ということでしょうか。
私はまだそれが誰なのか、いるのかいないのか、気付いていないのかもしれません。
例の気になっている彼は私に彼氏がいた時から（彼氏共々）仕事仲間として接していたんですけど、私は彼氏が大事だったから他の男性に興味無かったし、当時そんなに接点も無かったので、実は未だにどんな人かよくわかっていないんです；；；

どんな異性が好きかに関しては、何となく理想像みたいなのはあります。
ちなみに、例の彼には当てはまる箇所が沢山ありますが…そこそこ長い付き合いなのに、何で今更気になりだしてきたのかは全くわかりません。

すみません、話しが脱線しましたが、
＞・上記より、どんな相手が合うのか知る
というのを、もっとジックリと例の彼で探って行けばいいのかもしれませんね。

ＭＹお気に入り妹さん、男前ですね～（笑）
それくらいアクティブになれたら楽しいでしょうね（＾＾）
お友達にまで聞いてくださってありがとうございます！

お礼日時：2009/05/15 16:18

No.8 回答者： jwcdg 回答日時： 2009/05/12 21:11

こんばんは。

＃７です。

フィーリングが合う相手は、お互いの性格が、“良い面”として活かされます。
合わない相手とでは、お互いが不快と感じてしまい、残念ながら、良い風に活かせれず、“悪い面”として現されてしまいます。

＞自分の長所に気付ければ、そんな考えを捨てる事ができるようになるのでしょうか…。

短所から気が付くことのほうが、より早いと思います。
＞自分のマイナス面ばかり気にしてしまう
＞私に多少の難があっても、それをひっくるめて私を好きでいてくれるだろうから安心できます。
＞私自身が「良い子でいなくちゃ申し訳ない」ってプレッシャーが凄い
＞私がそばにいたらきっと迷惑かける

ご自身がそう思われている短所を、そうならずに居れる。ことです。
ご自身のマイナス面を、“質問者様が”、気　“にさせられなくて居られる”
↓
＞多少の難を、ひっくるめて好きでいてくれる。
＝“質問者様が”、ご自身が思われている難を、難に変えさせず、魅力として変えさせてくれる。こと。

＞「良い子でいなくちゃ申し訳ない」ってプレッシャーが凄い
プレッシャーに感じません。なぜならば、マイナスにならないどころか、プラスに変えてもらえている。いつも自然に良い子で居られる。から。

＞近々気になる彼に会うのですが、話しの一環で私の長所と短所を聞いてみようかしら？？（笑）

性格が、短所に出てしまいそうな時／出てしまった時に、どう対応してくれるか　ですね。これは実践のみですが。。。

相手ばかりからしてもらうことを欲しているように見えますが、なにせフィーリングが合うので、相手はそれを苦に感じないと思います。
無論、質問者様も潜在的にそれが出来ている　になるかと。

この回答へのお礼

再度ご返答頂き、ありがとうございます。

な、なるほど…。
自分の短所ですら、長所にしてくれる人…いるのか？そんな神は？！（笑）

やはり、相手からのキッカケでスタートしたお付き合いは、jwcdgさんがおっしゃっているような「マイナス面をマイナスと感じない」関係になれていました。
彼の凄いイビキも、かわいいなぁなんて見れたり。
きっと逆もしかりで、元彼も私のいろんなトコをそう見てくれていたんだと思います。
「好き」ってそういう事です…よね？

これが自分キッカケで思う事ができたら「恋」なのでしょうか？

うーん…
困った事に、数いる男友達のほとんどがそうなんですよね…。
変なところも個性的でおもしろいな～と…。

ん…違うな…
この人のココがこうだったら、もっとモテるだろうに…なんて思う、いわゆる「彼のマイナス面」を「直したしたほうが良いのに」と思ってしまっている時点で友達の「好き」…？
それすらも「彼らしくて素敵だな」と思うのが「恋」…。

…なのでしょうか？？
長い独り言ですみません；；；

お礼日時：2009/05/13 10:55

No.7 回答者： jwcdg 回答日時： 2009/05/12 14:03

こんにちは。

＞素敵だなぁと思う男性がいますが、それすらも「好き」なのかどうか自分でわかりません。

出会う人を、１人の人間として見ているのだと思います。
そしてそれがたまたま、男性だった/女性だった。年上だった/年下だった　等。と。
ですが、流れが逆の人も居ます。
○○な人だから近くに寄る、（悪く云えば）その人にはよくする。と。

sora1117様の振舞いは、特別な相手だけに向けたものではない。相手から好意を得る為にしたものではない。
だから、相手が自分に好意を寄せられることに、『え？？』となるのだと思います。
また、質問者様が自然にそうなさる振舞いに、ヤキモチ（？）を焼く人もいるかも知れませんね。
あの人のことが好きだから、そうしているのでしょう？　と。

＞どういう状態が「恋」？どこからが「好き」？？
私も、去年、こちらで質問を立てたほどです。笑

他の女の子とデートしている所、挙句はエッチしているのを想像して、ヤキモチを焼くか。　では答えが出なかったです。
これは本当につい最近の私の質問で回答者様から、気が付かせてもらった体験談ですが。
長所を分ってくれ、それが誤って、短所になりそうな時に、諌めてくれる人。
↑これは私には、です。フィーリングなのかも知れません。

＞○○だと思ったら「好き」？
“思ったら”では薄いと思います。
＞このくらい「好きだ！」と思えないと自身が気付かないんだと思います。
そうです☆

長所の『許容範囲が広く優しい』が、誤って『優柔不断』という短所になることもありますね。
より具体的に現実的に、自分自身の長所と短所を改めて深く知ることが先決だと思います。

それが解かると、すると自ずと、
＞好きは理屈じゃない！
と、何かが自分に働きかけるのではないでしょうか。

長文失礼を致しました。

この回答へのお礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

＞出会う人を、１人の人間として見ているのだと思います。
＞そしてそれがたまたま、男性だった/女性だった。
＞年上だった/年下だった　等。と。
はい、正におっしゃる通りです。
この人のココが好きだな～、尊敬するな～、と思えばみんな「好き」ですね（＾＾；）
その人が喜ぶ事をしてあげたくなります。
もちろん男女問わず、人数関係無くです。

＞他の女の子とデートしている所、
＞挙句はエッチしているのを想像して、ヤキモチを焼くか。
ん～…最近素敵だなと感じている男性と、普通の（←と言ったら失礼ですが；；；）男友達のそういうところを想像してみましたが…ヤキモチどころか、それがその人の幸せだったらいいや！って思いました。
ただ前者の男性の場合だけ、できればその相手が私だったらいいんだけどね～なんてチラリと思ったりもしますが、だからと言って「本当にそうなりたい！付き合いたい！好きなんだ！」とまでは思いませんでした。

＞長所を分ってくれ、それが誤って、
＞短所になりそうな時に、諌めてくれる人。
なるほど…。
性格って、言い方によっては良くも悪くもなりますものね。
自分自身で気付くって難しいですね。
私はあまり自分が好きではないし、自信も無いので、特に長所を発見するのは容易ではなさそうです。

自分のマイナス面ばかり気にしてしまうので、人を好きになってはいけない気がしていて…。
相手から告白してくれた場合、私に多少の難があっても、それをひっくるめて私を好きでいてくれるだろうから安心できます。
でも、こんなポンコツな私に一方的に好かれても迷惑だろうし、お付き合いを承諾してもらったところで、私自身が「良い子でいなくちゃ申し訳ない」ってプレッシャーが凄いと思うんですよ…。

私がそばにいたらきっと迷惑かける…。
相手に幸せでいてほしいが故に、付かず離れずの友人でいるほうが良いのでは…なんて考えてしまいます。
自分の長所に気付ければ、そんな考えを捨てる事ができるようになるのでしょうか…。

こちらこそ、長文ですみませんでした。
近々気になる彼に会うのですが、話しの一環で私の長所と短所を聞いてみようかしら？？（笑）

お礼日時：2009/05/12 15:53

No.6 回答者： hani2010 回答日時： 2009/05/11 20:35

回答です。

長々と書けば話がぼけそうなので単刀直入に書きますね

好き＝不特定多数でも、一人でも可能
恋愛＝束縛が大前提です。　もっと言うとオンリーです。
対象の相手には他の人に振り向いてもらいたくないし、自分は当然の事
オンリーで自分だけを見て欲しいために自分も自然に尽くしてしまう。

仮に相手が自分の事を想っていれば、その人は八方美人になってもらいたくないと思ってるはずです。

この回答へのお礼

何度も面倒を見てくださってありがとうございます。

束縛というと、相手にもしたくなるし、多少されたくもなりますよね。
友人への「好き」には、そういった感情は無いかもしれません。
「私だけに優しくして欲しい」とか、ヤキモチみたいな感情を持った人が特別な「好き」なんでしょうか…。

皆様のご意見を伺っていると、最近少し素敵だな～と思っている男性は、やっぱり友人として好きなだけなのかな？と思えてくるのですが、
hani2010さんのご意見を伺うと、ん？やっぱり特別な存在に想っているのかな？なんて感じてきて、混乱しています（＾＾；）

もしかしたら、単純に私の性格なのかもしれません。
好きになったら自分からすぐ告白する人と、そうでない人がいますよね。
私の場合、単純にこの後者なのかなぁなんて。
自分から告白する程じゃない想いなんて好きの内に入らないんじゃないのかと思っていましたが、私にとっての「好き」は、素敵だな～と思うだけでＭＡＸなのかもしれません。
好きの器が浅いというか、その部分の感情の起伏が激しくないのかも…。

お礼日時：2009/05/12 14:52

No.5 回答者： doorakanai 回答日時： 2009/05/08 22:53

言葉遊びのようになってしまいますが

そもそも、どのような心境が恋と言えるのか、言えないのか
を考える必要がないのが恋です。
相手があなたをどうも思ってないニュートラルな状態で、
その人を好きになれない限りは
あなたのようにモヤモヤした心境は感じてしまうと思います。
好意の返礼　という言葉もありますしね。

ここを無視して、相手の存在も愛の言葉も無視して
自分の寂しいなどという状況すら無視して

靴下に穴が開いてるのを見られたくない
映画「東京タワー」で浅野忠信が来てる真ッピンクな衣装は異常だ
と真っ先に言いたい
何もないけど、声が聞きたい
何もないけど、顔が見たい
相手が近くにいるのが勘で分かる
ただただ側にいたい
当たり前だけど、自分にとっては素敵な人
衝動的に、反射的に、恒常的に、全身の細胞が
想う人を探し求めるのが恋じゃないかと思います。

多分、あなたはまだそんな人に出会ってないような気がします。
恋という強迫観念に捉われているような

あなたの友人も
思考も倫理も論理も理屈も
無関係な細胞レベルで誰かを求めた事があるのでしょう。
だからこそ、恋は理屈じゃないと言える。

そんなあせらなくても、不安にならなくても
いつか、どうしようもなく欲しいと思う男と出会いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞靴下に穴が開いてるのを見られたくない
＞映画「東京タワー」で浅野忠信が来てる
＞真ッピンクな衣装は異常だと真っ先に言いたい

なんとなく笑ってしまいました（＾＾）
ここまでは、男女問わず全友人にそうしたい。
でも、それより下の事は思わない…。
時々「今何してるのかな～、今日飲みに行きたいな～」なんて思う人は沢山いるけど、その友人達に「何も無いけど声が聞きたい」なんて思いません。
この違いなのかなぁ…。

＞恋という強迫観念に捉われているような
おっしゃる通りです。
今年で母が結婚した歳になってしまいます。（比べているワケではありませんが…）
早くお嫁さんに行きたいのに…嫁ぐ予定だった彼氏もいたのに…今はいない。
現在の職場では出会いも期待できないし、かといって合コン・ナンパは大嫌い。
諸々の「暖かい家族を作るという夢を実現できないかもしれない」という不安が大きくなるばかりで、日々情緒不安定です。

出会えるといいんですけどね、ホントに。

お礼日時：2009/05/11 15:07

No.4 回答者： hani2010 回答日時： 2009/05/08 20:29

少しですが、あなたの性格が一部解ってきたかもしれません。

もしかして、異性との距離が他の同性と比べて近いかも知れません。
同性の友達にこんな事言われたらどう答える？とかどう反応する？とか他人と自分との差などを聞いたら如何でしょう？
私が思うに、異性との壁が少ないので相手にとっては思わせぶりな態度が出て（いい意味で）、自分からアタックしたりする機会が必要ないのでは？と思います。

私は今までどおりで問題ないと思うのですが、自分が好きと思ったり、本気で恋をしたいと思うなら、いい人見つけたときに相手からしてもらうより相手の喜んでもらえることをしてあげられるように努力すれば自然に恋が出来ていくのではないでしょうか？
そしたら、相手はもっと自分に好意を抱いてくれると思います。

この回答へのお礼

再度アドバイス頂き、ありがとうございます。

＞異性との距離が他の同性と比べて近いかも知れません。
そうですね。
あんまり「男性だから、女性だから」と言うのが好きではなく、「この人が人間として好きだから（友人として）好き！」といった感じです。

＞異性との壁が少ないので相手にとっては思わせぶりな態度が出て（いい意味で）
言われてみればそうなのかもしれません。
あまり自意識はありませんが、性別関係なく人懐っこいところはあると思います。

えーと…
今まで「何でもやってもらう、想ってもらう」だけではありませんでした。
むしろhani2010さんがおっしゃっているように、相手が喜んでくれるような事をするのが大好きなんです。
ただそれが特別な一人へではなく、大好きな友人みんなにしたいのです。
つまり、＞いい人見つけたときに～以前に、「いい人＝好きな人」というものが何なのかがわからない状態なのです。

言葉足らずですみません。

お礼日時：2009/05/11 14:50

No.3 回答者： yuki360679 回答日時： 2009/05/08 13:03

私の好きの度合いは、「その人に何をしてあげられるか」ですね。

「世間話できる程度には好き」から始まって、現在のところ最高は、「子供を生んで育てるられるくらい好き」と言うところまで経験しました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞「世間話できる程度には好き」から始まって、
＞現在のところ最高は、「子供を生んで育てるられるくらい好き」

これは分かりやすいですね！
この人と家族になりたいって思えるかどうかなのでしょうか。
私の夢は暖かい家庭を築く事なので、これは相当重要な条件です。
今までの彼氏でそこまで考えた人もいましたが、あくまでもアチラからのお付き合いで始まり、私も彼を好きになり…という流れの上でです。
それが、自分から一方的に思える日が来るのでしょうか…。

どうも恋愛に関しては鈍いというか、ずっと受身だったので、このくらい「好きだ！」と思えないと自身が気付かないんだと思います。

お礼日時：2009/05/08 17:29

No.2 回答者： hani2010 回答日時： 2009/05/08 13:01

好きって言う境目とかはみんな個人個人で何が正解って言うのは無いと思うのですが、人がどう言われたかとか何かしてもらったからのお返しで”好き”とは違うと思います。

例の一つですが、
対象の人と会っていないときに、今何してるのか？とか今話したいなぁとか会いたいとかが自然に沸いて出てきたら”好き”や”恋”ではないのでしょうか

もし”好き”になりたい自分が居るとしたら今度は異性に対して受け身にならずに今まであなたが好きになられた異性が起こしてきた行動を今度は自分からアクションを起こせば”好き”っていう感情が自然とわかり出すと思います

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

個人的に、異性の友情は成立すると思っておりまして、「好き」でなくても、今何してるのかな…とか、今日一緒に飲みに行きたいな…とか思ってしまうんです。
もちろん男女問わず、好きな友人にはいつでもそう思います。
だからこそ、恋としての「好き」がぼやけてしまって…。

＞今まであなたが好きになられた異性が起こしてきた行動
…何されてたかしら；；；
私は、異性からの好きオーラを感じ取るのが凄く鈍いらしく、全く気付かないままイキナリ告白されてビックリ！！…という事が多かったような気がします…。

どんな事をしてもらっていたか、一生懸命思い出してみます。
そこからできそうな事を少しずつチャレンジしてみますね。

お礼日時：2009/05/08 16:16

No.1 回答者： Djeddah 回答日時： 2009/05/08 12:52

こんにちは。

「好き」っていう感覚はたしかに難しいですね。
質問者様の仰られるとおり、素敵だなぁ＝好き　でもありませんし、
お友達が仰られる「好きは理屈じゃない」
これも納得できますもんね。

＞体験談や考えを教えていただけませんでしょうか。
私自身、人を好きになるという機会が少なかったので、あまり的確な回答はできないとは思いますが・・・
体験談で言えるのは、私自身が就職のため、地元を出たのですが、
その時気になっていた人が、後になって「あっこの人が自分の好きな人なんだ」って感じたことがあります。
説明下手で伝えきれないかもしれませんが、離れてみることで、気がつくごとがあります。
近くにいるということは、その気になればいつでも会えますよね？
自分にとって大切な人・もの、気がつくことがたくさんあります。

＞素敵だと思ったら「好き」？
会いたいと思ったら「好き」？？
触れたいと思ったら「好き」？？？
この中から私が選ぶとすれば、「会いたいと思ったら好き」ですかね。
ただ会いたいのではなく、離れてみて、また会いたい・会ってみたいと思ったら、それはもう「好き」という感情に変わってるのではないのかなって感じます。
もちろん人それぞれだと思います。

以上拙い回答でしたが、ご参考までに。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

うーん…
離れてみて好きだと感じる、ですか。
私は、今のところそういった人とは出会っていないのかもしれません。

個人的には異性の間でも友情が成立すると思っているので、「会いたい」というのがまた微妙なんです。
遠くに住んでいたり、なかなか会えない男性で「会いたい」と思う人は沢山いて、でもそれは絶対に恋ではないと自覚しています。
同性の友達とするのと同じ様に、遊びに行きたいしゴハンに行きたい。
でも、それはそういう「好き」ではないんです…。

難しいですね。

お礼日時：2009/05/08 15:05