デリカシー

彼は20代後半なんですが、付き合う前はとても優しかったのに付き合い出したとたん言葉選びがとてもデリカシーに欠ける気がします。（はっきり言えばキツイのです）
口が悪い人っていると思うんですが、そういうことって直接本人へ注意しても良いのでしょうか。

1回そういう話になったら自分はおかしくないみたいに言われて、結局雰囲気が悪くなってその話しは終了してしまいました。
デリカシーに欠けると言うのはキツイと思うので、少し当り触りのない言い方があれば教えてください。

ご自分も彼女には口が悪いとか、わたしの彼（旦那）も口が悪かった！って方がいらっしゃいましたらお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： kuwachan21 回答日時： 2003/03/19 23:58

　んー、私のささやかな体験から推測すると、『慣れ』　と　『リラックス』　かも…

　悪い言い方をすれば、本性が出てきたとも考えられますよ。
　私のボーイフレンドも最初はとっても紳士ぽかったのに、時間が経ってきたら徐々に
品の悪い部分が出てきて。　（ちなみに、30代初めです）
　でも、ものすごく目に余るというわけでもなくて、常識の範囲内です。
　私も始めは妙にかしこまってしまって敬語を使っていたけれど、今ではタメ口を使って
います。　でもやっぱり、意識して気をつけたほうがいいかも知れませんね。
　品格？って、どんどん落ちていくものだから。
　結構自分自身では意識していなくて、“これが普段の当たり前の自分なんだ”　って
考えてしまうもの。　
　だから本人が気がつくように、時々　“そう言う言われ方されると、ちょっと私きずつい
ちゃうの”　って感じでやんわり指摘してあげると言うのはどうでしょう？
　本人の意識と無意識の境目あたりの部分を狙って？　（つまり相手がしつこさを感じ
ない程度に回数を重ねて）　そういうセリフを時間をかけて積み重ねていけば、きっと
彼氏さんも意識を持つようになると思いますよ。
　（これが、口では簡単にえらそうに言えるけど、実行するのって難しいんですよね）
　でも、私のボーイフレンドはこの方法で『口臭』と『部屋のホコリ』の改善に意識を
持つようになりました。　やれやれ。

この回答へのお礼

そうですよね、慣れてしまえばきっと気にならないのかもしれません。
（その代わり、なんでもかんでも直球で口に出すような人間へとわたしもなってしまうのでしょうが・・・）

でも、彼の豹変は1回目のデートがkuwachan21さんの彼氏さんのような紳士的って感じだとしたら、2回目からいきなりそんな調子なのでわたしからすると「は？」って感じなんです。徐々になら「ああ、彼もわたしに慣れてきたのかな」なんて可愛くも感じられますが・・・
この豹変が理解できず苦しんでいます。

kuwachan21さんのおっしゃるように、無意識に響くような積み重ねでしょうか。確かにそれしかないように思えてきました。
彼の態度は彼にとっては当たり前で常識なのでしょうが、わたしから見ればそんな扱いを男性から受けたことはなくわからないことだらけです。

がんばってみます、アドバイスありがとうございました！

お礼日時：2003/03/20 01:33

No.5 回答者： Nishikino 回答日時： 2003/03/20 16:10

逆の立場で同じシチュエーションになったときに、彼氏に言われたのと同じ言葉を言ってみる！

自分が言われたらどう思うか、わかるでしょう。

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

きついこと言うくせに、自分が実際言われると傷ついているフシがあるのでちょっとずつ試してみますね。

お礼日時：2003/03/22 02:38

No.4 回答者： usap 回答日時： 2003/03/20 03:31

＞注意と言ったのは「それを言ったらあなたの人格をよく知らない人は傷つくよ」っていうようなことを時々平気で口にするので、どこかで困ったことにならないうちに（仕事先等）直して欲しいと思っているからです。

言葉選びが不用意な気がして、冷や冷やするんです。

それは考えすぎだと思います。彼は20代後半の男性で、今までそうやって生きてきたのだろうし、もう子供じゃないと思います。つきあうまではconaさんに対してデリカシーのない発言はなかったか少なかったかのどちらかだったのだろうから、時と場合を選んでいると思いますよ。

男性同士は女性ほどコミュニケーションを必要としない場合が多いです。デリカシーに欠ける発言をする男の人はめずらしくないような気がします。とくに職場。営業系の仕事の人はそうでもないけど、事務系・技術系はぶっきらぼうですね。仕事ができればそれで認められるだろうし、男社会って女社会みたいに言葉尻でどうこうなることも少ないし、「口は悪いけどね」ってことが欠点だとしてもそれはそれでいいんじゃないかなぁと思います。彼と関わる人がどういう判断をするかまでは、conaさんもわからないと思うんですよね。悪いところを直すよりはいいところを見つけてあげるほうが伸びそうだし、叱られるよりは誉められるほうがうれしいものです。ちなみにうちの父は昔から口が悪いです。かなりきついことを言います。友人の有無はわからないけど、会社を経営しています。口が悪ければ仕事ができないってことでもないと思いますよ。公私の区別がつかないとかTPOをわきまえないのなら別ですが。

彼女の立場としては、もしも一緒にいるときにそういう場面に遭遇したらさりげなくフォローできればそれでいいんじゃないかなぁと思います。お母さんみたいに口やかましく言うよりは、そのほうがうまく行きそう。せっかく二人いるんだから、足りない部分は補い合えればいいんじゃないかなぁって思います。
欠点を無くすのは難しいと思います。誰しもひとつやふたつくらいの欠点はあるものだと思うから。私の彼氏は「こうしたほうがいい」「ああしたほうがいい」ってすごく私に口やかましいのですが、何度かそれにうんざりして別れようと思ったことがあります。気にするとだんだん窮屈で息苦しくなってくるんですよね。

友達がいなかったり、何か仕事や人間関係の不都合で彼が悩んでいたりしたら、それとなく教えてあげるのはいいと思うけど「●●は良くない」というより「～してみたら？」という提案のほうがいいと思います。
もしくは、日頃デリカシーにかけた発言が多い彼がたまにやさしげなことを言ったら「今のすっごくうれしかった！」みたいに誉めてみるとか。そういう人がたまに気の利いたことを言うと「おっ」と思いますよね。それは彼の個性ってことでいいような気がしますよ、私は。

男の人は気がつかないことを女ってけっこう気付くし、うれしいときとか気分が満たされているときはトゲのある言葉は自然と出ないような気もするので、そういう感じで長い目で見てあげてはどうかなぁと思いました。変化があれば「最近なんか言葉がやさしいね！」とか誉めるというか教えてあげると彼も変わるかもしれません。単純に彼のボキャブラリーが少ない場合は、彼が言った言葉をやわらかい表現で訳して「○○ってことね？」と言い直すなど、言葉を教えてあげるところからはじめるほうがいいかもしれませんね。

No.3 回答者： usap 回答日時： 2003/03/20 01:16

私もけっこうキツイことをたまに言っちゃうほうなので耳が痛いですが・・・。

たぶん、その人、無意識なんだと思います。傷つけようと思っているわけではなく、デリカシーにかけているなんて自覚していないような気がします。あとで振り返ったり指摘されたりすると「あ、そうかも」とか思うかもしれませんが、たとえ思っても「ごめんなさい」と素直に言える性格じゃないのかもしれません。あまのじゃくさん、というか。

その彼はおそらく、誰に対してもそういう感じだろうと思うんですよね。つきあうまでは遠慮していたんだろうけど、つきあってからは自分をさらけだしている状態なのかなぁ。一番効果がありそうなのはconaさんが彼のその毒舌に慣れてしまうことだと思います。その彼「口は悪いけど、根は悪い人じゃないのよ」と言われるようなタイプかなぁと思ったので。

でもそれじゃムシがおさまらないだろうから、当り障りも何も考えず、すぱっと言っていいと思いますよ。ただし笑顔で。心の中でこねればこねるほど、なんとなく重い感じになると思うので、さらっとすぱっと言ってしまうのがいいと思う。
険悪なムードになるとお互いやりずらいから、「ちょっと今のきついって～」とか笑って言うといいかも。何回かそれを繰り返して治らないようだったら、「も～いつも言ってるでしょ！」とちょっときつく言ってみるようにするとか。「前から思ってたんだけどさぁ」のようなくどさや、やたらに真剣すぎるのはその雰囲気だけでうわ～っいやな感じ～となるので、話ができるような雰囲気作りは大事なのかもしれませんね。そこはconaさんの腕の見せ所かも。

私の彼氏は私に負けずと劣らず、たまにキツイことを言う人ですが、そういうときはとことんケンカします。笑
この回答は理想論なだけで、実際のところ、私は「目には目を」でやりあっていますヨ。私たちの場合はそういうケンカを何度も繰り返すうちに、お互いにもうケンカするのがあほらしくなって、お互いのそういう部分に慣れてしまいました。ひょっとしたら、いつのまにかお互いにちょっとずつ変わってきたのかもしれないけど、昔の会話の録音テープなどの記録がないので定かではありません。たまにはぱ～っとケンカしてみるのもいいかもしれませんよ。つきあいはじめはお互いのズレとか個性をぶつけあわなくちゃ仕方ない時期かもしれません。

あ。でも「注意」とは違うと思います。「注意」というのは「こっちが正しい」のが当然のような立場の人がすることですよね？話し合いがいいと思います。わかりあえればそれでいいような気がするから。あくまでもconaさんはこう思う、というだけで、彼には彼の言い分があると思うし、彼はそういう性格で今まで生きてきたのだろうし、いきなり「変えて」とか「慣れて」とか言われてもお互い難しいもんだと思います。
参考までに。

この回答へのお礼

ごめんねとかはわりと言ってくれる方なんですが、それは本当に自分が悪いと実感している場合に限りですね(苦笑)
例えば急に仕事が入ったとか、待ち合わせに遅れたとか。
わたしが主張したことは納得出来なかったら無言です。
頑固なんでしょうねー。

笑顔ですぱっと言うというのはいいですね。
参考にさせていただきます！
彼氏はウジウジが嫌いなんです。ハッキリした人なので。
ただ、わたしが言ったことで時々根に持ったように「傷ついた」と言って覚えていることがあって、うかつなことは言えません・・・(汗)

注意と言ったのは「それを言ったらあなたの人格をよく知らない人は傷つくよ」っていうようなことを時々平気で口にするので、どこかで困ったことにならないうちに（仕事先等）直して欲しいと思っているからです。
言葉選びが不用意な気がして、冷や冷やするんです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2003/03/20 01:57

No.2 回答者： 512mb 回答日時： 2003/03/20 00:27

たしかに「ぽんぽん」ものをいうのが好きな人っていますよね。

私もそうですが…。

なぜそんな風かというと、言葉を発していて気持ちがいいからです。
彼にしたら、気持ちの良い事を我慢しろと言われるわけですから
ちょっと不機嫌にもなってしまうでしょうね。

ただ、それがあなたの個性を攻撃するものだったりしたらちょっと
話は違います。人をいたぶるのが快感って人いますから。
まさかそんな人ではないと思いますが、もうそうだったら…
「私と別れるか、態度を改めるかどっちかにして！」と言うしかないでしょうね。

元々家族みんなそんな風なおうちというのもあります。
お互いぽんぽん言い合って、気にもならないし腹にも溜まらないって人達です。
慣れてない人には、ケンカしてるの？って見えますが、
もしそっちタイプだったら、言われなれてもいると思うのではっきり言っても大丈夫です。

キツイの雰囲気がよくわからなかったので、もし違ってたら補足してください。
どっちにしろ思いやりがちょーっと足りないですね。
私はあなたの言葉に傷ついてるのよ（くすん）と伝えてみてください。

この回答へのお礼

わたしとそのことでもめた時、別れ話までも出るはめに陥ったので512mbさんのおっしゃるような強硬なことは言えそうにありません。ひじょうに残念です(苦笑)

ポンポンものを言う人自体は楽しいですし、嫌いじゃなく、なので彼との普通の会話は好きなのです。
しかし、それが常で、しかもそういう『しっかり・はっきり』という物言いをわたしへも求めるので困ります。
自分の個性は自分の個性で留めておいて欲しいですし、それを主張するのですから（物言いがキツイことを自覚している）わたしの個性も（彼とはまるで正反対）認めて欲しいなって思ってしまいます。

わたしはお付き合いしていた男性からあまり厳しくされた経験がないので、あとほんの少しでも優しく（デリカシーある発言・・・）して欲しいと思ってしまいました。

アドバイスいただきまして、ありがとうございました！

お礼日時：2003/03/20 01:45