夫婦生活について

Question

結婚して１年になります。
夫が子供を強く希望していますが、実際の夫婦生活は排卵日らしき日に１度きりです。仕方なく・・・という感じも見受けられることもあります。
私は特別子供について焦ってるわけでもなく、もし妊娠すれば大切に育てようと思ってます。
夫婦生活がほとんど無いのはすごく寂しくて辛くて、かなり不安定になってしまいました。
夫婦生活の問題以外では、私達は仲のいい夫婦と言えるかもしれません。
今までずっとその事について触れないようにし、夫を大切にしてきました。
夫が好きだからこそ、過去に１度だけ不満を言いましたが、何も解決しなかったのでいつの間にか諦めるようになり、今では何だか悲しくて心細いです。
今まで無理やり元気を装う事は可能でした。実際、ずっと元気を演じてきました。
そうすれば夫も沢山笑ってくれたし、希望が持てたからです。
でも今限界に近いです。本当は悲しいのに無理に笑うのができなくなりました。
悲しい顔をしていると夫が遠くに行ってしまいそうで怖いです。
悩んだ時、男性の性について沢山勉強したので、夫がエッチサイトをたまに見るのも、理解しようと努めていますが、見た形跡を見てしまうと、かなり落ち込みます。
マンションから飛び降りてしまおうかと真面目に思ったりもしました。
やっぱり現在夫婦生活がないのなら、この先も無いと思った方がいいのだろう、と思いつつ、まだどこかで希望を持ってしまったりします。
やはり心の中で諦めて、無理にでも笑顔でいるのが一番いいのでしょうか？
まとまりのない文章で本当に申し訳ありません。

kadowaki · Accepted Answer

既婚男性です。

夫側レスに関する質問及び回答を多数拝見してきた者として申し上げますが、今回もそうですが、女性の回答者さんほど《話し合い》の大切さを安易に訴える傾向が見受けられます。

もちろん、夫婦間で困難な問題が生じた場合、夫婦間で《話し合い》、協力し合うことが何よりも大切であるという考えには私も大賛成ですが、こと夫側レス問題だけは、話し合いで解決した例なんてほとんどないどころか、逆に夫のセックス欲をさらに減退させる危険性が高いと懸念されます。

これが妻側レスの場合ですと、確かに《話し合い》で夫を性的に受け容れられるようになるかもしれませんが、それは女性が男性を性的に《拒否》さえしなければ、必ずしも強い欲求に駆られずとも、男性に身を委ねるだけでセックスが成立するからですよね。
しかし、夫は妻を《拒否》しないだけで、つまり妻に身を委ねるだけではセックスが実現しませんよね。

夫がセックス欲に駆られるためには、まず旺盛な性欲が準備されていること、次に妻を性的欲望対象と感じることが大前提なのです。
そのためには、果たして《話し合い》が本当に効果的なのか、それとも逆効果なのか、これは特に女性の皆さんに真面目にお考えいただきたいところです。

＞悩んだ時、男性の性について沢山勉強したので、夫がエッチサイトをたまに見るのも、理解しようと努めていますが、見た形跡を見てしまうと、かなり落ち込みます。

「男性の性について沢山勉強した」のでしたら、男性の性欲が一人の愛する女性に対してではなく、より新鮮で、より強烈な性的刺激に対してしか反応しにくいこと、女性の意思や人格（人間性）に対してでなく、女性の卑猥で淫蕩な女体（モノ性）に対して欲情するのであることについて今一度思い出していただきたいところです。
なお、男性にとって性的刺激と感じられるのは、基本的に性に関する非合法的、背徳的、不法的なモノ・コトである点も忘れてはならないと思います。

で、質問者さんご夫婦に横たわっている最大の問題とは、ご主人の「エッチサイト」には向けられる性欲が、どうして妻側に向けられないのかというところに潜んでいると考えられます。
で、質問内容、回答へのお礼を拝見して思うのですが、質問者さんはやや生真面目すぎる、あまりにも《人間的》女性すぎるという気がしてなりません。
具体的には、ご主人がセックス欲に駆られるためには、できれば、もう少しセックスに能動的、積極的な姿勢を取り、もう少し卑猥で淫蕩な女性を演じて欲しいところです。

でも、こう申し上げると、女性は誤解しがちですが、このことは決して女性からセックスの直接請求をすることでも、セクシーな下着で夫に迫ったりすることではありません。
男性を欲求不満に導き、セックス欲に駆られさせるために女性が心掛けるべきは、男性に強烈な性的刺激を浴びさせ、その結果、性的に反応し、欲情亢進しても、簡単にセックスに応じず、拒否したり、焦らしたりし、もう我慢できなくなった頃を見計らって、恩着せがましく受け容れてやるというのが最も理想的な性的振る舞いだとご理解下さい。

その点、質問者さんのややもすれば、深刻、重い、生真面目、お固いという印象は否めないわけで、もっとリラックスして、よりエッチで、卑猥で、イヤらしくを軽いノリで振る舞われるように心掛けてみませんか。
女性の真面目、深刻というのは、男性の性欲からすれば、どう考えても欲情が亢進する上での阻害要因にしか成りませんから。

＞やはり心の中で諦めて、無理にでも笑顔でいるのが一番いいのでしょうか？

もうお分かりかと思いますが、「無理にでも笑顔でいる」のでは、そうと感じ取ったご主人をかえって気詰まりにさせてしまうだけでしょうね。
そうではなく、《セックスは男女の大切な愛情確認やコミュニケーションである》式の優等生的な建前事に囚われたりせず、セックスとは男女が卑猥で淫蕩な行為を楽しむことであり、だからこそ羞恥心のあまり、人目を忍んで密室に閉じこもってする秘密の行為なのだとお考えいただき、今後はこういうセックス観でご主人に対応なさるようお勧めいたします。

kojaja · Answer

初めまして。ほぼ同じ境遇の者です。拝見して涙が出そうになりました。

我が家はもうすぐ結婚2年になります。夫とは結婚後より夫婦生活が激減し、現在は半年に1回くらいしかありません。男性はそういう話し合いをすると余計駄目になると聞いていたので、私も最初は黙っていました。家でもかわいいスカートをはいてみたり、甘えてみたり、何となくそういう雰囲気にもっていく努力をしていました。でも、無駄でした。
結婚後しばらくし、勇気を出して夫に切り出してみました。「夫婦生活があって子どもができないのなら我慢できる。でも、夫婦生活すらないのは我慢できない。」と。夫は「その気がないわけではない。ただ疲れすぎているだけ。」とのことでした。
その後数ヶ月は、休日の度に期待しては、期待を裏切られるということが続きました。ちなみに我が家も夫婦生活以外はとても仲良しです。

そして先月、私も30代半ばとなり、出産のタイムリミットを強く意識するようになりました。夫も努力してくれ・・・失敗しました。つまり夫は、自慰行為はできても異性との性行為は苦手だったのです。私の前につきあった彼女とでもうまくいかないことがあったと、あとで告白されました。

夫と話し合い、性障害を専門にされている精神科医を一緒に受診することに決めました。夫にとっては辛い決断です。私も夫を傷つけてしまったのではないかと迷いながらの決断です。

でも、私は夫が大好きです。夫との夫婦生活もしたいし、夫の子どもが欲しいです。私には何もせずに諦めることはできません。

質問者様も夫婦生活を大切に思われているのなら、諦めてはいけないと思います。どんな方向になるにせよ、諦めや我慢は不幸せになるだけだと思います。
お互い幸せになれるように頑張りましょうね。

mondamintmint · Answer

No11のmondamintmintです。お礼ありがとうございました。
071017さんの状態が手に取るようにわかります…。過去の私と全く一緒です。

セックスごときで情けないと思い、もっと辛い人がいるのに、私はこんなことで離婚していいのか？と自分を戒めるばかりですよね。もっと疲れたらそんなこと考えないかもしれないと思って、趣味や家事に没頭し、くたくたになってみたり、納得したと思って笑顔で過ごしてみる。でも何かが足りない。どこか寂しい。これが一生続くの？そんなのはイヤ！でも…と最初に戻って無限ループ。

071017さん、同じ気持ちだったからこそ言えますが「自分が幸せを感じられる状態」が本当の幸せなんですよ。こんなことくらいで…と思う気持ちはよくわかります。でも071017さんにとって本当に「こんなことくらい」なら、とっくに諦めることができているし、こんなに苦しまないし、辛くないし、あれこれ考えたり、調べたり、勉強したり、ここに質問などしていないですよね。だから、071017さんにとって、セックスでの愛情確認は重要なことなんだと思います。

私もそうでしたが、幸せは、誰かと比較して図るものではないのです。他人が見て不幸な環境の人でも、本人が満足して幸せに暮らしていれば、それは「幸せ」なのです。逆に、どんなにいい環境で幸せそうでも、本人が幸せでなければそれは「不幸」なのです。

なので、071017さんも他人の考えや価値観で自分を締め付けるのではなく、セックスを大切に思える自分を素直に受け入れ、理解してあげると少し楽になりますよ。（とはいえ、これが難しいのですけどね…）。それに解決策も幅広くなります。

私もセックスレスに対してあれこれ努力して、10年を浪費し、バツ２状態になり、年も取りました。セックスを重要視しない友達からは同情され、10年が無駄と言われ、結局何してたの？などと言われます。でも私は、誰が何を言おうと、今の婚約者と一緒にいることが幸せなんです。だから何を言われても気になりません。そんな過去があったからこそ、心身共に幸せを与えてくれる最愛の人に出会えたので、無駄だったとは思いませんし、２度も別離という苦しくて重大な決断をした過去の自分を心から褒めてあげたいです。

071017さんも、常に今が一番辛いと思います。そして冷静な判断もなかなかしずらいと思います。気持ちをわかってくれる人だって余りいないと思います。（声をあげれば淫乱とされてしまいますからね…同じ立場の女性も自分からは言い出しませんし）。でも、自分が幸せだと思えるようにしていくことが、一時的には辛くても、長い目で見ると最適な方法です。

何も離婚だけが全てではありません。推奨するわけではありませんが世間体に反した解決法だってあるし、話し合って解決できる夫婦も、片方の努力で解決する夫婦もいます。10組の夫婦がいれば、10通りの解決方法があって、それが他の夫婦に最適とは限らないのです。だから夫婦それぞれが自分の最大限の努力をしてみて、それでも関係が改善しないなら、長い目で見て、その時にまた判断すればいいのです。

とても他人事とは思えず、再度来てしまいました。
071017さんにも幸せと感じられる結婚生活をしていただきたいです。
長い回答、失礼しました。

rakkoara · Answer

NO.8です。
もう一言だけ書かせてくださいね。

私が話し合いをと書いたのには理由があります。
男性諸氏が書かれているとおり、多くの男性はセックスについての話題が上がると逆に恐縮してしまう傾向があると思います。
でも、それも承知の上で、それでも私はそう思うのです。

なぜなら、セックスには「刺激」がないと始まらないっていう考え自体、刷り込みなのではないかなと考えるからです。
「刺激」がないと始まらないようなセックスは、多くの場合女性の性的な魅力が低下すればするほどレス化していく。
つまり、年齢が上がれば上がるほどレス化していくわけです。
そして、当然のことながら同じ相手よりも違う相手の方に「刺激」は多く存在する。

こんなことを考えていくと、じゃあ夫婦と性生活って、何かを立てればもう一方が立たなくなる（平穏な生活をとれば性欲は抑圧される、性欲を優先すれば家庭は壊れる・・・等）ようなものなのか？って思いますよね。

夫婦の性生活って、「刺激」とかで考えていくと必ず限界が来るんだと思います。
そうじゃなく、二人でじっくり体と体を寄せ合って向き合いながら、「刺激」に勝るようなセックスを探していくことが、単なる「性生活」ではなく真の「夫婦生活」になるのではないかなと思うのです。

私たち日本人は適切な性教育がないことからアメリカンポルノの影響を受けすぎてきており、
もっと深い体験としてのセックスを知らないんだと思います。
私もそのひとりです。
でも、世界の中にはさまざまな形のセックスがあることを知ると、自分も、自分の選んだパートナーと、そういう深い体験を共有したいなと思うのです。

そんなわけで、話し合いをと書いた次第です。

ただ単に、「私欲求不満なの」と話すだけでは、男性諸氏が言う通り、そして体験済みの通り、男性は引くだけでしょう。

slimlove · Answer

はじめまして。主人の病気で、５年以上やむなくレスになっている
者です。子供は当然ありません。
毎月あるのに。。寂しいですか？
なんだか、もっと”自分の没頭できる趣味など”をさがされて、
頭からその事が切り離せるくらいになる・・か、
働くなど（クタクタになるくらいに）されればいいのに。。。
と正直思いました。
正直申し上げれば、自分もとても女としては寂しくなりますよ。
でも、病気の主人にそんなことを要求できませんしね。
おかげで、仕事の合い間に趣味に没頭して、別の意味で楽しい人生を送っています。
自分の知人男性で、性欲旺盛で、サラリーマンの分際で２人の女性と
浮気している人がいました。当然、奥様とも月数回の交渉があったと聞いています。でも、極論かもしれませんが、いかがですか？
浮気をしない、でも月１回だけ（不満なのですよね）のご主人と、
浮気ばかり。でも月３回は確実にされるご主人と。
まあ、これはそれぞれの嗜好なので私にはなんともいえませんが。

一応、参考になるかと思い、書かせていただきました。
世の中には自分の意志に反して、身体の都合、生命の危機で
レスになるご夫婦も数多くいらっしゃるのですよ。
お若いせいかも？しれませんが、ご自身の考え方を”私はまだ幸せな
方なんだ。。”と変えられた方が前向きではないでしょうか。

また、男性と女性はまったく”セックス”に関する感じ方、考え方が違うので、自分は話しあうことはあまりオススメしません。
よく、同僚男性から”女房に子作り目的でせがまれるほど、萎えることはない”という話を聞きましたので。

mondamintmint · Answer

こんにちは。私は30歳中盤、バツイチ女性です。
沢山回答がついていますが他の方の回答はざっとしか呼んでいないので同じことを書いてしまうかもしれませんがご容赦ください。

離婚理由は色々ありますが、セックスレスも原因の一つでした。離婚するなら若いうちに、と思い２８歳で離婚しました。

その後、それを受け入れてくれる彼と５年付き合いました。彼は優しく、全てにおいて申し分ない人でしたので結婚を前提に同棲を始めましたが、１年経った頃からセックスが減少。工夫もしましたし彼の気持ちを一番に考えプレッシャーになることはせず、自分の気持ちもきちんと伝えましたが、減る一方でした。話し合いもしましたが、結果は出ず。もちろん浮気はありませんし、ハグやスキンシップは彼が積極的にするくらいでした。

他に「愛されているな」と感じる言動も多かったので、セックスにこだわる自分が悪いのだと思い、趣味で気持ちを昇華したり、他のことで彼と愛をはぐくむ決意をしました。しかし、そう決意しても、訳もなく寂しくなったり、辛くなったり、なんだか惨めで生きている意味がわからなったり、死にたくなったり、つまらないことでイライラするようになったりしてきました。

今考えると、無理なことなんです。性欲には個人差があります。それは食欲に個人差があるのと同じなのです。沢山食べる人は、小食の人に合わせることはできても、いつでもお腹が減っています。そのうち、それに慣れて同じように小食で満足できる人もいます。そういう人はまだ幸せなのです。なぜなら、それができない人もいるからです。…私がそうです。こればっかりは努力でどうにかなるものではありません。

また、私のような人は「セックスで愛情を感じる」ようにできているようで、孤独感に襲われたり、精神的に不安定になったりしやすいです。セックスレスをする側の人や、セックスレスでも他で愛情を感じて満足できるタイプの人には、この状況がどれだけ辛いか、理解してもらえません。まるで理性のない人間という扱いです。自分が変態なんだと思い、ずいぶん悩みました。

とどのつまり、セックスレスは、レスされている人が諦めるor納得するか、レスする側が本気で相手の気持ちを考えて改善しようとしない限り、絶対に解決せず、最悪のループしか生まないのです。結局私は、彼との入籍を決心できず、別離。殆ど内縁状態だったので２度目の離婚をしたような状態になってしまいました。

071017さんの文章は、過去の私の気持ちを読んでいるようです。私も、この先もセックスなくなるとわかっていましたが、どこかで希望を持っていましたし、無理にでも笑顔で過ごしていました。しかも今度別れたからバツ２同様でしたから、とにかく耐えるしかありませんでした。でも余りにも辛くて、別れました。ただ、それが正解だったのです。

私はこの秋に結婚します。自分の過去がトラウマで紆余曲折あって２年かかりましたが、今こうしていられるのも、数年前に勇気を出して飛び出したからだと思います。あのままでもきっと幸せだったかもしれません。ただ、きっと精神的には不安定になりやすく、蛇の生殺しで一生を終えていたでしょう。たかがセックス、されどセックス。これが夫婦に必要なコミュニケーションだと思う私は、今が一番幸せです。

私の経験から何かご参考になればと思って回答します。質問があったら補足いたします。他の人の気持ちや、世間体、意見は参考にしかなりません。071017さんが幸せであることが一番大事です。私は、071017さんに最適な道を選んで欲しいと願っております。
長々と失礼いたしました。

f5system · Answer

夫婦というものは愛情表現の上でしか成り立たないことを認識すべきです。紙切れの問題ではありません。たとえ、同居していても、毎日の性交渉やスキンシップが無ければ、赤の他人なのです。

あなたが一度要求され断られた時に、大問題にすべきでしたね。愛情表現にはいろいろあります。たとえ、性交渉が出来なくても、身体への接吻だけでもよろしいのです。

なにか足りないと感じる前に、本当に毎日を真剣に愛を育んでいたのかどうか、見つめ直し、反省すべきですね。

rakkoara · Answer

お辛い気持ち、とても分かります。

おそらくは、夫婦生活が無いこと自体よりも、
夫婦生活がないことに悩み解決しようという姿勢を示している071017さんに対して、ご主人が完全に消極的であるということが辛いのではないでしょうか？
つまり、自分はセックスレスであることに悩み苦しんでいるのに、ご主人は違う方向を向いている（問題から目をそむけている）。
決死の覚悟でセックスを求めているのに、それを冷たくあしらわれ・・・自分が恥を忍んでものすごい決意で示した行動を無視されることは、自分への愛情がないのかもしれないと思うのも無理はないと思います。
セックスレスって非常にデリケートな問題なので、
話題にすること自体が恥とか覚悟とか必死な気持ちが伴い、
でもその話題を避けたい事情のある方にとっては、切り抜ける方法が限られててサラッとスルーしていくしかない。
セックス自体の問題もさることながら、感情的なレベルで相手に対する不信感が芽生えやすいんだと思います。

この問題は、元気でふるまうことで解決する問題ではないと思います。
徹底的に、話し合う必要があります。
感情的にではなく、自分の今の気持ちを素直に伝えることです。
もしかして、ご主人にも人には言えない悩みがあるかもしれません。
感情的にならずに、自分は愛情の確認手段としてあなたとセックスすることを大事に思っているということが伝わった上で、
ご主人がそれでも何も解決の姿勢が示されないようであれば、
それはもはやセックスレスという次元の問題ではないと捉えるべきなのではないでしょうか？

抽象的な話ですみません。

kiiropink · Answer

ご主人が子供を望まれているのならば諦めないでちゃんと話し合ったりした方がいいですよ。話にも答えてくれるようですし、、、。
エッチなサイトを見るようなそう言う気持ちがあるのならば安心なのじゃないかと思います。
私の主人は子供も欲しくないし、エッチサイトなど見ないと思うし、本もビデオも無いし、、、姑とも同居なので姑との付き合いのが多くて私には結婚は無理だったと思っています。
もう少し年上だし甘えさせてもらいたいと言うと夫婦に年齢は関係ないと言うのにセックスについては自分は歳だからと逃げて話すことも無理なんです。そもそもが体が合わなくてセックスが成立しなかったので！そう言うわけではないのなら子供の望みもあると思いますし、、、。
２人きりでの生活なラブラブじゃないかと思いますよ！
私はすぐに同居だったので姑に一緒に住んで半年くらいで「介護お願いします」と言われたりして子供より介護の姑と主人ではラブラブどころじゃないですよ！

男の人の性を勉強と言っていましたが女性もいろいろとあることをご主人に話してみたらどうかと思います。

kazu-1104 · Answer

少なくとも、貴方から心が離れているとは思えませんので、普段からもっと仲良くして、いろんな事を試してみてください^^

そういう事を全部試してみて、それでもご主人が変わらないのなら、その時はバッサリ切り捨てて別れちゃえばいいんです。
貴方がマンションから飛び降りる必要なんてこれっぽっちもないですよ。
マンションから飛び降りるくらいなら、他の男の胸に飛び込んだほうがマシです（笑）
冗談のようですが、冗談ではないんです。
先が見えないと思うほど悩むくらいなら、別れてしまって他に貴方を愛してくれる男性を探してもいいんです。
飛び降りるのは、それからでも決して遅くはありません！
でも、これは質問の答えじゃないので^^;
今、貴方ができることを考えてみましょうよ^^

貴方を責めるつもりはありませんので、客観的な男の意見として聞いてくださいね^^;
普通に性欲がある男なら、『穴があったら入れたい』と思う時ってあるんです。
そういう時って、相手は誰でもよかったりします。（実際にするかどうかは別問題）
身近にパートナーがいれば、当然パートナーをその対象にします。
『長く一緒にいる相手だから性欲が沸かない』っていうのは男の嘘です。
何か、気持ちが奥さんに向かない理由があるはずです。

そういう時に不満を訴えるのは逆効果なんですよ。
何でか判ります？
他の男から見たら貴方は今の状態でも十分ＳＥＸの対象になる『女』なんですよ。
それなのになぜご主人にはそう見てもらえないのか？なんです。
無責任に「十分話し合いましょう」などと言える問題じゃないので、私はそんなこと言いません。
だって、言葉で言って話し合って解決する問題じゃない。でしょ？
する気にならなきゃ始まらないんですから（笑）

もう一度言います。貴方を責めているのではありませんよ^^;

貴方自身がＳＥＸは特別なものと考えすぎていませんか？
『夜』『やるぞ！というお互いの合意のもとで』『男が射精して終わる』ものだとか、『女は受け身で』『男に身を任すもの』とか、何か固定観念を思っていませんか？

日常の中で何かご主人を遠ざけるような雰囲気、態度、発言はありませんでしたか？（これが原因のような気がしますが・・・）
例えば、タイミングが合わず断ったことが２度続いたとか。
子づくりのことばかり気にしすぎて、楽しむためのＳＥＸという雰囲気にならないとか・・・
ご主人が、ふざけてじゃれて来たときに、真顔で『今○○してるから』って返して拒否したり。
もしかしたら、休みの日に貴方が掃除機をかけている後ろ姿に興奮して
したいと思ったかもしれません^^;
夕食の後、キッチンで後かたづけをしている貴方を抱きしめたいと思ったことがあるかもしれません。

男性の性をたくさん勉強したとおっしゃっていますが、男性の性とは『いつでも誰とでもＳＥＸできる』のではなく『意に反して急にＳＥＸしたいと思うことがある』ということを理解できていましたか？

時にはご主人を甘えさせてあげていますか？
膝枕で耳そうじをしてあげるとか^^;、一緒にお風呂に入るとか。

思い切って一緒にエッチなサイトを見てみるとか、ご主人の見ているサイトに出ている女性のような格好をしてみるとか（笑）
寝室は一緒ですか？
男って、ＳＥＸしたい、したくないに関わらず下半身が元気になるときってありますよね？
一緒に寝ていると必ずそういう時ってあります。
そんな時に手や口で刺激されると、最後までいきたくなるものですけど、そういう事はしてますか？
眠いとか疲れてるとかって態度に出ていませんか？
男は、その気になれば一時の疲れや眠気は吹っ飛びますが、女性はそうではない態度をとりますよね。
それって、本人はそのつもりがなくても、男にとっては拒否されたと受け取ります。
元気になったご主人の上に乗っかって、貴方か主導権を握るのだってアリなんですよ^^

結婚前のおつき合いはどうでした？
デート前はどんな服を着て行こうかと考えたり、下着にも気を遣ったりしてませんでしたか？
今はどうですか？
動きやすいから、楽だからとパンツスタイルだったり、長～いスカートだったり露出の少ない格好ばかりじゃありませんか？
結婚前の貴方と、今の貴方とどっちが魅力的ですか？
知らず知らずのうちに、結婚したからどうでもいいみたいな態度になってしまっていませんか？
それはご主人にも言えることですが、当たり前にＳＥＸできる環境に胡座をかいて、努力を忘れていませんか？
いつでもできる＝今じゃなくてもいい＝したいと思わない時はしなくていい＝したいと思わないからしない。
じゃあどうすれば変えられるかと言えば、『今したい』と思う（思わせる）かなんですよ。
一方だけが悪くて、もう一方は悪くないってことはないと思います。

ご主人の仕事の状況、疲労具合や体調を思いやりながら、ゲーム気分で挑んでみませんか？^^
今までが月１だったのなら、明日から３週間以内を目標に作戦を練って旦那を落とす（笑）
目標を達成したら、次は２週間以内とか。
思い詰めた気分で無理に笑おうとするより、ずっと楽しいと思いますよ^^

夫婦生活について

既婚男性です。

初めまして。

No11のmondamintmintです。

NO.8です。

はじめまして。

こんにちは。

夫婦というものは愛情表現の上でしか成り立たないことを認識すべきです。

お辛い気持ち、とても分かります。

ご主人が子供を望まれているのならば諦めないでちゃんと話し合ったりした方がいいですよ。

少なくとも、貴方から心が離れているとは思えませんので、普段からもっと仲良くして、いろんな事を試してみてください^^

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング