義祖母に頼んだ物と違う物をプレゼントされました。頂いたのにモヤモヤします。 (1/2) - 夫婦・家族 - 教えて！goo

私は　器が小さいので、受け取りながら一生後悔します。。。

なので、思い切って交換を頼めたあなたは、素晴らしい！！！

なんて思っちゃいました。

きっと、受け取っていても、後悔の念をここに投稿してたと思いますよ。

＞ステキな義祖母からステキなお鍋をいただけた事がステキだったので

なんて素敵な言葉でしょう。
仲の良さがうかがえます。
うちは、交流が残念ながらありませんから。

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＞みなさんは頼んだ物と違う物をもらった時でも素直に喜べますか?
喜びません。

頼んだものと違うものを買ってくるのは、マナー違反。
相手を軽く見ている証拠です。
これが、目上の人から注文だったら？？？
義祖母様は、たぶん、相手の注文どおりのものを買ってきたはずです。

最初から、義祖母は、孫嫁の希望したものが気に入らなかったのでしょう。
お年寄りにはありがちなことです。
新規なものは、受け入れられないのです。
器が小さくなっていくのが、大多数のお年寄りです。

私だったら、とりあえず、受け取っておきますが、とっとと、
自分で好きなものを買いに行きます。
あえて、交換はしません。

やってしまったことは、やり直せないとあきらめましょう。
次回からは、本当に好きなものは、他人を頼らず、
自分で買うことにする。
お年寄りには、新しいもの、珍しいものは理解できないと心得る。
先は長いですから、次は、今回の教訓を生かして、
はいはいと受け取って置くように心がければいいのでは？

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私だったら交換します。

悪いと思ったら　誉める　会話にする　使いまくる
をします。

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#5です
しつこくてすみません（笑）書き忘れました。

質問者様は気づいていないようですが、おばあさまも「自己中」です。
だって「こっちの鍋の方が高級だし、使い勝手もいいし」と「自分の
考えで」孫の嫁さんの希望と違うのを買ってきちゃったんですから。
変なマットくれるし（笑）
このように「自分だったら」という思考で考える「思いやり」「気づかい」
は裏目に出ることも多々あります。

でもそんな「自己中の」おばあさまに対して質問者様は、

＞ホントにステキな人で尊敬しています。

と悪い感情は全然お持ちじゃない。
それはおばあさまが「自己中だけど優しい」のがわかってらっしゃるからです。

＞何を頂いても感謝の心しか生まれない人になりたいです。

こんな人になれるわけはありませんし、なる必要もありません。
自己中のまま「もっともっと優しい人」になってください。
自分の欲求には正直なままでいいです。それを否定することはありません。

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「いずれ」ではなく、なるべく早く、プレゼントへの感謝と、取替のお手間をとらせたお詫びに関する丁寧な手紙をかき、おじいさま、おばあさまのお好きそうなお菓子かお酒か、なにかそういったものと一緒におくられることがいいとおもいます。

なにかの機会に…とおもっていると、この件が苦々しいものとしてのこってしまいます。悪い芽はその都度、早めにつぶすことです。

手紙とお詫びとお礼をかねた品をおくったあとも、品物が届いたらあらためてお礼をいい、年賀状や、暑中見舞いの際には、とりかえてもらったお鍋を喜んでつかっていることをかきそえましょう。
それだけやれば、かえって、「丁寧な嫁だ。ほしいものにとりかえてあげて本当によかった。勝手にかえたのは悪かったな」とおもっていただけるとおもいます。

繰り返しますが、スピード勝負です。
なるべく早く、感謝と、お詫びの手紙とプレゼントを贈りましょう。

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#5です

お礼、ありがとうございます。
先ほど「気が小さくて自己中心的な方」と書きましたが訂正します。
「気が小さくて自己中心的で優しい方」ですね（笑）

＞私はこんな自分が大嫌いです。もっと優しい人間になりたいです。

自己中で優しい人になればいいです。僕は「今でもそう」だと思いますが（笑）

先ほど僕が「旦那様のおっしゃるとおり」と書いたのは別に「おばあ
さまに失礼だから」ではないんです。

おばあさまが本当にショックを受けて悲しい思いをしたかはわかんない
です。「他人はどう感じたか」なんて所詮誰にもわかりません。
「推測」することはできても「確信」はできません。
嫌な思いをしても顔や態度や言葉に出さない人もいます。
しかも人間の感情なんて一つじゃありません。プラスの感情やマイナス
の感情が混ざり合い、それも常に変化して行きます。

僕が「旦那様の言うとおり」と言ったのは、質問者様が

＞ものすごくショックを受けました。確かに自分がされたら悲しいし
＞ショックです。主人に言われるまでここまでショックな事とは気付き
＞ませんでした。
＞義祖母にはなんて酷い事を言ってしまったんだ！！と申し訳ない
＞気持ちでいっぱいです。

と書かれていたからです。
実際におばあさまがどう感じられたかは問題ではなく（わかんないので）
質問者様が「おばあさまにひどいことを言ってしまった後悔」をされて
いるので「旦那様の言うとおり」にしていたら少なくとも「今回の悩み」
はなくなります。でも「結局ほしい鍋が手に入らなかった」という悩み
がでるだけなんですけどね（笑）

もう1回書きますね。
人は自己中でいいんです。相手にとって何が正しいかなんてわかんないから。
「自己中だけど優しい」人は「自分が同じことを相手にされたらどうか」
と考えてから行動します。あくまで「自分だったら」ですから、この
思考は当然「自己中」です。自分は「イヤ」でも相手は喜ぶかもしれませんし（笑）
でも、これをすると優しくなれます。
結果はどうあれこの行為は「気づかい」「思いやり」になりますから。

人は「自分を中心にアイを叫ぶ」んでいいんです。
ていうかそれしかできません。
心理学を学んでいましたので、ちょっとマニアックな回答でごめんなさい（笑）

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気に入ったほうが欲しかったというのはわかりました。
ずっと後悔するよりよかったと思います。
ただ、相手の気持ち以外にも、手間、たいへんさも考えていますか？
お祖母様といえばかなりご高齢では？
７０代か８０代ではないのでしょうか。
お鍋が大きいと言っているのに、またお祖母様に交換に行かせたのでしょうか。
そこは、せめて一緒に行きますと言えばよかったのでは？

「勝手に頼んだのと違うのをもって来ちゃったんだから、取り替えてきてよ」
という気持ちが垣間見えています。
業者の手配ミスじゃないんだから・・・って感じです。

＞祖母にも主人にも納得がいかなくてモヤモヤしてイライラして涙が出てきます。
常に良かれと思って行動してくださっているのに、そのお祖母様に納得いかないって、あなたはいったい何様ですか？

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やさしいおばあちゃんですね。
正直に言って良かったと思いますよ。
贈る方としては、喜んでもらって欲しいですしね。
ただ、何歳かはわかりませんが　デパートまで行ったり来たりさせるのは可哀想ですよ。一緒に行ってあげた方がいいですよ。
なんだか、使いっ走りみたいで。

これから、手料理を振る舞ったり　顔を見せてあげることで　おばあちゃんを喜ばせてあげてくださいね。
今回は　おばあちゃんにワガママ言っちゃった(^_^;)くらいの感じでいたらいいと思いますよ。

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んー、たしかに模範的な行動じゃないかもしれませんが、
そこまで思いつめるほどではない気がします
あなたから言ったわけではなく、おばあちゃんのほうから「変えてもいいよ？」と言ってくれたのだし

しいていえば「こっちも素敵ですね...でも先に頼んだほうもずっと欲しかったものだし、迷うなぁ、どうしようかな～」
くらいは言ってもよかったとは思います

ついでに、旦那さまに、言ってよかったか？と相談したのはよくなかったと思います
彼がおばあちゃんを庇うのはミエミエの誘導尋問のような相談だと思うし、
おそらく彼はお料理はしないのですよね？
たとえばコレが鍋じゃなくて車とかだったら、旦那さまも全く違う意見を言うと思いますよ

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私の質問を読んだ率直な感想は

　そんなにそのお鍋が欲しかったなら、義祖母の懐を当てにしないで
　自分で買えばいいのに

です。

義祖母に対しては、私だったらご主人と同じ対応をします。
たとえ、それがお願いしたお鍋でなくても、
「あぁ、きっと、おばあちゃんの長年の経験で、売り場の人とも相談し、
こっちの方が使い勝手がいいって判断で、このお鍋になったんだろうな」
そう解釈して、おりがたーく、そのお鍋は使わせていただきますね。

もちろん、義祖母にも、ちゃんとそのお鍋で作った料理は振舞いますし
当初の思いとは若干のズレがあろうとも、義祖母には
「自分ではとっても買えなくて。
それにとっても使いやすくてさすがです」、位のことは言います。

きっとおばあちゃんは、経済的余裕もあるようですし
可愛い孫のお嫁さんに、喜んでもらうのが生きがいなのでしょう。
パンフレットを持ってきて、相手の意見を聞く姿勢があるだけ立派ですよ。

年寄りのささやかな楽しみに、気持ちよく、おつきあいしてあげて下さいね。

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