彼とはもうすっごく長くつきあっているのですが、
昨年から遠距離恋愛になってしまいました。
今までもすっごく自己中心的な人で、いわゆる「別れる
原因」になるような事は、かなりやってきたような人です。
今までも何度も別れそうになっては話合い、今日まで
やってきました。
でも、遠距離になってからは、なかなか話し合う時間も
なくて・・・。

彼は仕事が忙しいらしく、約束もあまり守ってもらえません。
2人の大事な話合い(結婚はどうするのか?とか)も
後回し。彼がどんなふうに過ごしているのかも殆ど
説明してくれないので、私にとっては不安ばかりが
募るのです。
(でも、本当に仕事で忙しいようです。浮気はしていない
ようですね。東京の友達が監視してくれてます(笑)。)
でも、黙っていてもいけないと思い、自分の気持ちは
伝えているのですが、あまり私が言ったりすると、
うっとーしくなるのか(?)、全く連絡をくれなくなって
しまいます。

本気で別れることも考えているのですが、この年
(29歳)で新しく彼ができるかどうかも自信がなく、
かといって一生女一人で生きていけるような職業に就いて
いるわけでもなく、本当にこれからどうしていいのか
分からないのです。

両方の親からも、結婚の話も出ています。彼も気持ちは
あるようです。
でも、私は本当にどうしたらいいか、分からないんです。
彼のことは好きなのでしょうが、正直疲れてしまってます。
結婚となると、友達も家族もいない状況で一人、東京へ
行くことになりますが、今の彼の状況を見ていると、
その決心もできないままでいます。

お願いします、みなさんの意見を聞かせてください。

A 回答 (10件)

えーと、私は率直に「別れた方がいいのでは?」と申し上げたい。

。。
なぜならば、私も「今まで何度も別れそうに」なりながらもつきあっていた
「自己中心的」な恋人と、遠距離を機会に別れたことがあるからです。

その彼とは、一緒にいること2年、遠距離半年でしたが、別れた原因は
「遠距離になったから」ではなく、「彼の自己中心的性格」でした。
nonnon777_さんの彼ともしかしたら同じようなタイプかも??
自己中心的な上、女癖は悪いわ、大酒は飲むわ…
でも惚れてましたんで (笑)、つきあってる当初は喧嘩しながら何度も
別れそうになりながらもやってました。ほとんど同棲してましたし、
いずれは結婚するつもりでいました。
そんなある時彼は転勤になり、遠距離(当時は福岡ー東京でした)になった
わけなのですが。。
それまでは喧嘩しても浮気されても、惚れてるし、つきあいも長くて
お互い気心も知れてるし、いずれ結婚するつもりだし…などなど考えて
折り合いを付けていたのですが、遠距離になり、毎日逢うわけでも
なくなってふと、考えたんですよね。
「冷静に考えて、この人と結婚してこの先やっていけるのだろうか?」
答えはきっぱりNoでしたねぇ(^^;  惚れてはいましたが、人間的に
尊敬なんてとてもできる人じゃなかったし、まず信頼ができなかった。
つきあってる間、別れようと思うことは何度もありましたが、しょせん
惚れてますから、顔を見ると結局ずるずると…となってしまっていました。

遠距離はお互いを見つめなおす期間になると思います。
「彼と結婚してうまくやっていけるか?」というのは、冷静に考えれば
わかることだと思います。たぶんnonnon777_さんもわかっているのでは?
人間そうそう変わりませんから、今の彼の自己中心的な性格は、結婚後も
続きます。nonnon777_さんが笑って許せる程度のものであれば
良いのですが、そうでないのならば、ここでごまかしたり妥協したりせず
この遠距離を絶好のチャンスとしてきっぱりと別れるべきであると
思います。
私も実際、「別れるなら会わないで済む遠距離の間しかない!!」と
思い、気合い入れて別れました。彼からはさんざん復縁を迫られましたが
(彼も私と結婚するつもりですっかり安心していたらしい。。)、とにかく
頑張ってつっぱねました。

で、結論から言えば別れて良かったと思っています。

結婚すると「好きだから」等では解決できない様々な問題が勃発します。
現ダンナはいい人で(実はダンナとも5年遠距離やりました(^^; )、
惚れて結婚した相手ですが、それでも波風が立つことはあります。
離婚の危機も実際ありましたが、それでも乗り越えて一緒に頑張って
これたのは、ひとえに「ダンナの人間性」に負ってるところが大きいです。
これが前彼なら、問題がでた時点で一発で崩壊していただろうなと思うし、
それ以前に遅かれ早かれ彼の浮気問題/生活態度(自分のことばっかり
で私のことは後回し!とかね)その他にたぶん我慢できなくなっていたと
思いますし。。

私のいとこも自己中心的恋人(その上、女/酒/金にルーズと3拍子
揃ったつわものだった)と、愛ゆえに「私が直してみせる!!」と
意気込んで結婚したのですが、結局3年で離婚しました。浮気/借金で
とにかく大変だったようです。
私はその頃まだ高校生でしたが、それを見て、「結婚したら変わって
くれる」などという甘い考えを持っちゃいけないとつくづく思いました。

後悔されない選択をどうかされますように。
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あたしも今現在、奈良⇔千葉で遠距離恋愛してます。


遠距離にしても、いつも近くにいていつでも逢えるにしても、
お互い、何にしても信じるということがたいせつなんじゃないでしょうか・・。
少しでも疑ってしまうようになってしまったら本当の愛ではないと思います。
まずそういうことをきちんと考えてからでも結婚を考えるのは遅くはないと思い
ます。本当の意味でお互い愛し合っていないと結婚はしてはいけないと思います。結婚してからのふたりのためにも、また、もし欲しいのなら子供のためにも。
・・・・えらそうなこと言ってしまってすみません。でもこれがあたしの考えです。
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初めまして。

えっと、私の従姉妹のお姉さまのお話をちょっと。
大学時代から、何年も付き合い続けた彼と、一昨年めでたくゴールインしました。
しかし、結婚数年前から、彼は「連絡の付かない人」になっていたのです。
仕事が(外科医のため)本当に忙しく、彼の家族が危篤の時ですら、2日間連絡が付かなかったようです。
そんな彼との結婚は、お姉さまは悩んでいたのですが、「長く付き合ってきた」事により、お姉さまも、また彼自身もお互いをパートナーとして求めていたんです。二人の両親も祝福した中での結婚でした。
しかし、仕事の関係で(札幌より)神戸へと移動。
慣れない土地(信頼の置ける友人の欠如)での生活、更に彼は(満足に話し合いすら出来ない程)忙しい事は変わらず、結局お姉さまは戻ってきてしまいました…。

ですが、お姉さまは(結婚退職した故)新たに仕事を見つけ、心の傷に負けず過ごしております。立派だと思います。

nonnon777さんが、お姉さまのように成ってしまうかどうかは判りませんが、今の状態のまま無理に結婚に踏み切ると、…なんだかお姉さまを見ている様で、ちょっと怖かったです。
参考程度に、このレスを読んで、考えて下さると嬉しいです。

ちなみに、お姉さまの年齢は、nonnon777さんと同じくらいです。
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私の友だちも遠距離&彼がわがままという状況でしたが


約12年の交際期間を経て昨年結婚しました。
彼は自分の休みに彼女が合わせないと文句を言ったり、人と話をしたくないときは電話線を切ってしまうというような人で(もちろん彼女からの電話も繋がらない)1.2度彼女からの結婚したいという気持ちが重くて分かれたこともあったようです。しかし、そんな彼のわがままもすべて彼女が受け止め、彼女の愛情も冷めることはなかったようです。肝心なのは彼からの愛情を感じているかってことです。29歳=瀬戸際というのが重荷になっているようですが、結婚も含めこれからの人生を彼に託すような考えはやめてもう少し積極的になったらどうでしょう?
気持ちを伝えても理解されないようですが、彼はnonnon777さんがいつまでも自分に向いていると安心しているのでは?分かれる決心がつかないよであれば時間をおくのもいいと思いますよ。焦らないで。
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冷静に考えましょう。


一番大事なのは結婚した後の事です。
正直言って、彼の仕事の状況からして、結婚したからと言って
幸せになれるのは難しいように思えます。

今のように彼と上手くいってない状態で結婚しても東京で一緒になれたと
しても、おそらく彼は自己中心的な性格が災いして、仕事のストレスを
あなたにぶつけてしまう可能性がありますよ。

でも、彼からすれば早くあなたと結婚したいと思ってるかも知れません。
そしてあなたと一緒に暮らして安心したいのかも知れません。

どちらを選ぶか自分の幸せの為によく考えましょう。
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この回答へのお礼

nayamuotokoさん、ありがとうございます。

結婚した後のこと、私もやはり不安です。彼は大丈夫だと
言っていますが、いつも口だけなので・・・(苦笑)
男性はやはり、仕事が忙しいと他の事は後回しに
なってしまうものなのでしょうか?

お礼日時:2001/03/12 16:11

わたしには遠距離で会えないなんて耐えられません。


一緒に行くか、別れるかのどちらかです。
一緒に行くことを少しでも躊躇するのであれば別れます。
だから、質問の文面だけであればわたしは別れちゃいます。
本当に、わたしの意見でゴメンナサイ。
>東京の友達が監視してくれてます
>友達も家族もいない状況で一人、東京へ行くことになりますが、
でも、これって友達ってところが矛盾してませんか?
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この回答へのお礼

xinmanさん、ありがとうございました。

説明不足でごめんなさい。
監視してくれている(?)友達というのは
私の友達ではなく、彼の友達(というか先輩)
なのです。
その人はすごく厳しい考えの古風な人なので
その人が見張ってくれていると安心なのです。

お礼日時:2001/03/12 15:23

「もっと若ければ別れている」と思っていらっしゃるなら


別れた方がいいと思います。
理由は求めるべきものは結婚ではなく幸せだと思うからです。
それなら別の人をみつけることに価値を見出した方がいいと思います。
それに彼にチャンスを与えることになるかもしれません。
nonnon777さんを幸せにできるというチャンスを。
もちろんそれは期待してはいけないことなのかも知れませんが。

経済的な面は無視できませんが、例え一人でも幸せになれるという
ことは力です。
結婚がお互いの足りない部分を補いあうものだとすれば、
相手をも幸せにできるパワーが必要でしょう。
それは自信であり、楽しむこと、努力することです。
そしてそれは魅力にもなるでしょう。
嫌な未来を思い描いて不安になるより、どうしたら素敵な未来に
できるか、そう考え努力していくといいと思います。
経済的に不安ならどうしたら今より給料が貰える職場につけるか
考え、スキルアップしていけばいいと思います。
この先出会いがないと思うなら、出会いがある環境に行けばいいと
思います。
nonnon777さんにとって大切な時期ですね。頑張ってください。
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この回答へのお礼

sutyuさん、ありがとうございます。

本当にたくさんの人からご意見をいただいて
ありがたく思っています。

>嫌な未来を思い描いて不安になるより、どうしたら
>素敵な未来にできるか、そう考え努力していくと
>いいと思います。

そうですよね。
今の元気のない心の私には、嫌な未来ばっかりを思い
浮かべてしまうのですが・・・これは絶対に良くない
ですよね。
前向きに考えるようにしていきたいと思います。

お礼日時:2001/03/12 15:59

色々な事を一度に考えてしまうとわからなくなってしまうので、きちんと落ち着いて整理してみてはどうでしょう?



まず、あなたと彼との関係がどうなのかが一番大事なものですよね。ところがこの質問を見てる限りは、あなたがパートナーとして選ぶに値する人なのかどうかは疑わしいと思われます。あなた自身の気持ちの中では既に「別れる」ことを望んでいるのではないですか?
あなたの年齢的なものやご両親の思惑をとっぱらって、純粋に彼の事が好きなのか、彼と結婚して一緒にやっていきたいのか、自分の心をきちんと見つめてみて下さい。これが一番大事なことです。

そして、年齢的なもの、一人で生きていけるような職業に就いていないことに関しては、あなたの生き方が問われる部分だと思います。
29歳だからとか年齢で結婚する訳ではありませんし、新しい彼ができるかどうか不安なことと、だからと言って適当な相手と結婚することとは別問題です。
まぁ、29歳だと私に言わせれば全然問題ない年齢ですけどね。私は33歳の男ですが周りに30歳越えてて独身の女性はたくさんいますし。

それから職業についてですが、この内容だとあなたは結婚して自分の人生をご主人となる人に預けたいと思われているように思えます。言い方は悪いですけど、そろそろ結婚しないとこの先の自分の人生が不安だ・・・誰かに頼らないと生きていけない・・・そう感じます。
あなたの結婚の意義とは何でしょう?、もしかしたらこの意義がハッキリしていないのではないでしょうか?

あなたが自分の不安解消の為に、今いる彼となんとか結婚までこぎつけて生きていくのも一つの方法です。でも、そんな人生で良いのですか?
あなた自身が精神的にも経済的にも自立することが今一番の課題のような気がします。自分の生きるスタンスを持っていない人が魅力的だとは思えませんし、そういう人と結婚したいとか、一緒に歩いていきたいと私は思いません。

ゼロからスタートする覚悟ができれば今の状況はなんてことないものだと、きっと感じるでしょう。頑張って下さい♪
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この回答へのお礼

tomojiさん、ありがとうございます。

>言い方は悪いですけど、そろそろ結婚しないと
>この先の自分の人生が不安だ・・・誰かに頼らないと
>生きていけない・・・そう感じます。

>あなた自身が精神的にも経済的にも自立することが
>今一番の課題のような気がします。自分の生きる
>スタンスを持っていない人が魅力的だとは思えません
>し、そういう人と結婚したいとか、一緒に歩いていき
>たいと私は思いません。

そうですよね。ずっと長い間、私はかなりがんばって
自立することを目指してやってきました。
自分の人生、ちゃんと自分の足で立って生きていかなきゃ
って思っていました。
でも色々な障害や事情があって、なかなか思うように
いかずに今に至ってしまってします。
そして、自分が何をしたかったのか、自分の目標とかも
見失ってしまっていると思います。

精神的にも経済的にも自立すること、これは十分に
分かっています。それを分かろうと努力はしていますが
答えが出ず、考え過ぎて鬱症状がでるようになって
しまったのです。

でも、ゆっくりゆっくり考えようと思います。
このままじゃ、何も始まりませんものね・・・

お礼日時:2001/03/12 15:54

29才というと多くの女性が一番不安になる年齢ですね。

でも、よぉ~く考えてみて下さい。あなたの質問内容からすると、彼はとても誠意のある人とは思えないし、又思いやりのある人にも思えないんですよね。

<でも、黙っていてもいけないと思い、自分の気持ちは
<伝えているのですが、あまり私が言ったりすると、
<うっとーしくなるのか(?)、全く連絡をくれなくなって
<しまいます。

とかいうところを読むと、「よくよく考えているのかも」とも思うけど、nonnon777_さんの事を考えたら「もうちょっと考えさせて」なり何なり言えると思うし。

29才で、今から彼氏が出来るのか...不安になるのよく分かりますよ。私もそう思ったけど、人生、今迄よりこれからの方が長いんだから不安を抱えたまま結婚して良いものか、と思い直してその時付き合ってた彼と別れました。その後、何人か彼氏は変わり、その度30分位は「この先、彼氏は出来るんだろうか。一生1人なんじゃないかな。」なんて不安になったりしましたが、「今迄も彼氏は出来たんだから出来ないはずはない!!!」と思ったら元気になりました。
そして、一昨年、31才の時に出会った彼と今年結婚します。29才の時に妥協して結婚しなくて良かった、と心から思っています。

nonnon777_さんも自分の幸せをもう一度考えてみては?幸せになれる事を祈っています。
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この回答へのお礼

Chumiさん、ありがとうございます。

そうなんです。思いきった決断をしようとおもったり
やはり保守的になってしまったり・・・と、そんな
繰り返しです。
Chumiさんのように、思いきって新しい方向へ踏み出す
勇気が持てたら、幸せが待っているかもしれないです
よね。

私の幸せ・・・実はそれさえ見失ってしまっています。
もう一度、ゆっくり考えてみようと思います。

お礼日時:2001/03/12 15:28

自分が恋愛問題で常々言いたいことは強い気持ちを持って欲しいと言う事です。


ご本人の彼に対する心情を汲んでたら自分流のアドバイスが出来ないので、敢えて二人の気持ちには触れません。

>新しく彼ができるかどうかも自信がなく

こんな弱気で居る事自体がとても問題ですよ。そんな気持ちが彼にも伝わってちょっとした重荷にもなってるかも知れませんね。
ちなみにうちの姉は37歳独身です。でも笑い飛ばしてます。ここまでひどくなれとは言いませんが(姉ちゃんゴメン!)、29歳なんて終焉でもなんでもありません。もっと強くなって下さい。頑張れっ!
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この回答へのお礼

rvr3958さん、ありがとうございます。

そうですよね、重荷になっているかなって思うときは
あります。男の人って、やはり重荷になってしまうん
ですね。

お礼日時:2001/03/12 15:18

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