夫と意見の対立そして姑の発した言葉

Question

私は専業主婦です。2年前までは母子家庭でした。
現在、主人の実家（お姑さんだけ）で同居中です。
私のわがままを読んで回答をいただきたく伺った所存です。
本題ですが私はこれまでにずっと主人を傷つけたくなく我慢して
きたのですが限界に達しております。
先日、上の子が10歳の誕生日を迎えたんです。
その日、主人は仕事も休みでお姑さんは仕事で不在。
本格的な梅雨に入る前にバルサンを焚こうと言う事になり
当日、私が全部準備してドア閉めるまで
主人には下の子（主人との間に出来た子）を見ててね。
とお願いしていたにも関わらず主人が自宅車庫に止めてある車の
後部座席に下の子をチャイルドシートにくくりつけ後部座席の
ドアを開けた状態でエアコンをかけ放置しリビングでバルサンの
開封をしているんです。（それもチビちゃんの状況が見えない
しかくです。）
私はカチン！と来て「何で一人ぼっちにするの？見ててね！」ってたのんだよね？ととっさに言ってしまったんです。
すると主人から帰って来た言葉は「家の敷地に車が止まってて
ドアも開けエアコンが掛かっているんだから問題ない！」と言うんです。
私が一人でバタバタしていて大変だと思っての行動だと思うのですが言われた事を言われた通りに実行してくれないので子供の身の危険を感じます。
そして等々私が心配していた事が現実に起きてしまいました。
バルサンが終了して3時間後に帰宅し主人に頼み事をしました。
「これから部屋中の空気入れ替えと掃除機をかけないといけないから下の子と家の前で三輪車で遊ぶなりして世話をお願いね。」と頼んで
上から下へと掃除機を掛けリビングに来たときに
「あ～～っ！」と大きな声が聞こえたので掃除機ブン投げて
除いたら下のチビちゃんが後部座席から落ち、おもいっきり顔を
打って顔の左側が酷い擦り傷を負ったんです。
主人には何でこうなったの？チビちゃんはチャイルドシートから降りて後部座席にいる時はドアの淵につかまって外を眺めたりするの知ってるよね？との問いに「トランクからベビーカーを取り出す前は、
そこにチビちゃんがいなかったから取り出してすぐベビーカーに乗せようとドアを開けたら落ちてきた」と言うんです。
後部座席はフイルムが張ってあり見えずらい事はわかっていて
どうして運転席から除いて安全確認が出来なかったのかを問い詰めると「いなかった！謝った！」で済ませるんです。
そこからが大喧嘩の始まりで子育てが初めてでわからない事も
多いと思う。私が「こうしてね・・」とお願いしたらその通りに
何でしてくれないの？何で？との問いに頭からものを言われるのが
嫌だ！とか自分は間違って無い・・みたいな事を言うんです。
根本的に主人に非があるので謝るまで私は口を利きません。
それが一番いけないのはわかっているつもりですが許せないんです
喧嘩の度にお姑さんには何気に内容を話すのですが
やっぱり息子が可愛いいんでしょうね・・・。
「うまくいかないもんだね～」「ストレスを感じるから仕事してる方がマシ！」と言われてしまいました。
余談ですが・・。
お姑さんは自分の子供たちの世話を１から全てやってきた人ではありません。
私が具合悪くても自分の仕事が休みでも食事の支度もしてくれない
お姑さん。同居＝家事は嫁がやると思い違いしているお姑さん。
優しさが感じられない・・。
こんな生活いつまで続けたら良いんでしょうか？
仕事を始めたい・・と言えば良い顔しない主人。
今の状態じゃ仕事は無理でしょう～と決め付ける主人。
自分の休みの日に下のチビちゃんがいないと寂しいから
働きに出さない主人。
私が全て妥協しないといけないんでしょうか？
主人の言葉、お姑さんの言葉・・聞き捨てならないです。
正直、離婚したい気持ちでいっぱいです。
全てを文字に表したら載せきれないほどの内容です。
何か良いアドバイス、助言をお願い致します。

toturenzu · Accepted Answer

お礼のご記入ありがとうございます。
うんうん、思う存分吐き出してください。
書き込んでいくと自分が何にイラついて、何が嫌だと感じているのか、徐々にまとまっていきます。
まとまりが無いと思うのなら、もう少し時間はかかると思うのです。

"私は無いなら無いの生活ができるタイプ"
シングルで子育てされていた時間は、それは大変で全てに目と気配りをしてらっしゃたでしょう。
二人だけの生活なら、質問者様も足りないなりに自分の思い通りの生活ができたと思う。
ポイントは『自分の思い通り』です。
子供は自立するまで、ほぼ親の付属品のような存在なので、親の全主張を受け入れてくれるんですね。
白黒の判断がつかないから、です。
でも大人は違う。
その人、その人の思惑やら願いやらあるので、簡単には思い通りに動いてくれません。

質問者様は夫と自分と子供達だけの家庭を願っていたけど、ローンの支払いの残る同居の生活を強いられてしまった。
お姑さんはローンの支払いがあるから仕方なく働いていた、だから質問者様が仕事してくれるなら、いつでも隠居生活をしたい。
ご主人はローンの支払い云々で同居する結果になったが、奥さんと母との板ばさみ、実家暮らしで甘え癖が抜けない。
ストイックに頑張る質問者様と、少しでも楽したい親子です。
わたしも真面目に地道に頑張るのは好きだけど、無報酬で頑張るほどお人好しではありません。

確かに今は下のお子さんが小さいので、八方塞ですよね。
せめて保育園に預けられるくらいまで育ったほうがいい。
２年間の辛抱です。
同居を始めてから、色々災難続きでお金は出るわ、ストレス溜まるわで大変でした。
イライラするのは、質問者様が気を張りすぎているからです。
危険を察知して、回避しないと、また災難が起きたら困る→これ以上のストレスは自分が押しつぶされてしまうから。
質問にしても、御礼にしてもものすごい質量です。
これは質問者様の不満がいかに鬱積してるか、なんですね。
リラックスしてる？
いや言い方悪い、リラックスする時間、一日に一時間くらいは必ず設けてますか？
家にいられないなんて、小さい子供がいる主婦は相当のストレスです。
家こそ寛ぐ場所のはずです。
気を張りすぎてしまうのは、シングルの時期の名残りなんですね。
確かに誰かに頼っても、頼んだ通りにしてくれません。
余分があって、足りない部分ができてくる。
でもね、質問者様がどんなに頑張っても一人分の働きしかできません。
頼れば仕事量は必ず増える。
質問者様の寛容さに委ねられていることに気づいてください。


お姑さんとご主人は親子なんですよね。
親子は長い歴史があるので、どんなに完璧な理由のある物事でも、ダメなものはダメなんですね。
なので双方に少しずつ、ご自分の主張をそれとなく伝えていくといいです。
「あと２年すれば、チビちゃんも保育園に入れますよね…」
「保育園に入るようになれば、わたしも少しは楽になれるかなぁ」
独り言のような望みを口にしてください。
「ちょっと色々あったから疲れちゃったなぁ…たまにはお風呂でのんびりしようかなぁ」
「なんか今月厳しいわ、なんでこんなにお金が足りないんだろう、こんなに節約してるのに、まだ足りないのかなぁ」
こういう本音言ってませんよね？
頼りないなりに、家族です。
頑張ってる質問者様を二人はちゃんと知ってる。
"私がそれはしないで欲しいと要求すると不満顔するんです。"
役に立ちたいと人は思う。
必要とされたい、感謝されたいものです。
何かをしようとしてるのなら、しないで欲しいと言わず別の仕事を頼めばいい。
人を思い通りに動かすのは、とても難しいものだけど、理屈がわかれば望みの少しは叶います。
試してください。
それで少しは質問者様が楽になれる。

chattonn-b · Answer

そんなに肩肘はってたら、確かに疲れますよね。
質問者様は【結婚】には向かないのかな？

…ごめんなさいね。
決して悪く言うつもりはないんですよ。

なんだか私の母に似てるなぁ～って思って。
私は母子家庭育ちです。私の母は一人娘の私を未婚のまま産み、水商売をしながら育ててくれました。確かに精神的にも強くなければ出来なかったと思いますが、勝ち気で男勝りで仕切屋な上に素直でなく…まあ、女としては「可愛くない！」と娘から見ても思いますよ。

何人もの人を雇い、ママとして経営者としてやってきた人ですから、母娘として世間話で愚痴ろうものなら、私の悪い所を指摘され改善策を提示され、経過報告まで求められます！だから下手なことは言えません…。私としては、ただただ「そうよねぇ～うまくいかないよねぇ。まあそんなこともあるよ」と、質問者様のお姑さんのように聞いてくれるだけでいいのですが…（汗）

私が母の元を離れ結婚して１７年になりますが、主人も義母も質問者様のご主人・お姑さん同様にのんびりと何事もポジティブで結果オーライ！で…穏和なタイプなので、私自身精神的に凄く助けられています。

でね…。質問者様はのんびり屋で危機感のない（？）ご主人やお姑さんを非難されてますが、そういう穏和でケセラセラ～なご主人やお姑さんだからこそ、バツイチ子持ちで高齢出産の類に入る質問者様を何の偏見もなく受け入れてくれたのでは？…と。そう思って感謝することはありませんか？

下のお子さんが出来た当時は母子家庭だった！ということは、いわゆる【出来ちゃった婚】なわけですよね？それをお舅さんが亡くなって住宅ローンやらで先行き大変な時に、上の子も含めたあなた方を受け入れてくれたわけでしょ？ご主人の胆石手術や骨折入院…それらも計画出産でなかった以上は誰も責められないですし『優しさが感じられない』と非難する前に、バツイチ子持ちの嫁さんを受け入れたお姑さんの気持ちも考えてあげたらいいのに…と思います。

他の方への回答を見ても、危機管理や改善の余地だとか、何度言ってもわからない人って…ねぇ。折角、縁あって家族になったのに、ダメな人達、頼りにならない人達と決めつけて、結局自分一人で背負ったつもりになって、一人で疲れているように思えてなりません。

文面からでも、ご主人もお姑さんもごくごく普通の一般的な優しい方で悪意はないように思えますし、バルサンの一件のような思わぬ事故・怪我ってどの家庭でも良くあることです（我が家でも多々ありました）。実際にご主人もご主人なりに一生懸命にお子さんの面倒を見ようとした結果のことですよ？そこは理解してあげて欲しいですね。

人には、向き不向きや得意不得意があります。
あなた自身が人としてしっかりして有能な為に、他人にも同等のレベルを要求してしまうので、ご主人やお姑さんがお持ちであろう【寛大な心を持って他人と接して全てを受け入れる】ということが苦手なのかもしれません。妻・嫁として有能ならば、どんなご主人もお姑さんも手のひらで転がして、自分の思うように操縦出来るのかもしれませんけど。

まあ、向き不向きばかりは仕方がないので、ご主人やお姑さんの言葉が聞き捨てならない！我慢の限界！一緒にいるよりマシ！と、×２を選ぶのもやむを得ないのかもしれませんね。

ただ、しっかり者のお母さんも素敵でしょうが、ご主人達に求めたようにお子さん達に完璧を求めないでくださいね。そして、悩みや弱音を吐ける場所であり続けてください。お願いしますね。

余談ですが、私の母は数年単位で彼氏が変わり、tenten37様がおっしゃるように男選びに失敗し続ける人でした。その度に私も振り回され…結構辛い幼少期でしたよ。でも「メガネに適う人と巡り会えなかっただけ。男運がなかっただけよぉ～」…と、６０才で現役バリバリの母は豪快に笑い飛ばしてますけどね。

長くなりましたが…疲れている時は周囲の人の気持ちを察することが出来ず、誰しもが「自分ばかりが大変」な気になります。
他人を変えたければ自分が変わる。人を責める前にまずは自己反省ですよ？

怒りにまかせて勢いで離婚を選択する前に、今一度立ち止まって考えてもらいたいなぁと思いました。

tenten37 · Answer

お礼、拝見いたしました。
子供を守るのが親の役目ですし、怪我をさせたご主人に対してキレるのも当然だと思います。私なら旦那にケリを入れます。
私が申したいのは、初めにも書いてますが「自分＝他人」ではないって事です。何度言ってもうまく出来ない人もいるから、自分と同じレベルを求めるのは良くないな、って思ったのです。
それがご主人のレベルの低さとして捉えて嫌悪されるのなら、離婚という手段もありますが、しょせん「自分＝他人」なのでいつまでたっても理想の人には巡り会えないと思います。
そうなると、下のチビちゃんはもちろん、上のお子さんが気の毒で仕方ありません。
パパはママの言う事に従えない人だったけど、ママは男選びで失敗し続ける人だった、って子供に思わせたいですか？
ちなみに・・・。
私なら、「こいつ、出来んな」と思ったら、全て自分でやります。他人に任せません。初めから期待もしないし、お願いもしないです。
お姑さんにも家事の期待も収入の期待もしません。ただし、それだといつまで経っても、その人は改善し向上することもないです。
なぜ、がっかりするのかと言うと、相手に希望を持ち、期待するからです。
それを捨てれば心は穏やかになり、平穏に過ごせると思います。
でも、皆さんおっしゃているように、頑張り過ぎです。肩の力を抜いて欲しいです。
質問やお礼、他の方の回答を読み直しているうちに、なんだか泣けてきちゃいました。

2736319 · Answer

姑の立場から感じたことを書きますね。
あなたは何でそんなにイライラしているのでしょうね～
１、旦那さんが、あなたの望むとおり（命令どうり）に動かない？
　　結果下のお子さんに不注意で怪我をさせてしまった。
２、お姑さんの言葉が聞き捨てなら無い？
３、仕事を始めたいといえば、良い顔をしない旦那さん。
ってとこでしょうか？
まず、１、子供に怪我をさせてしまったことは、旦那様ご自身がとても心をいためているはずです。それをきつく攻めれば、逆効果です。子育て中に子供が怪我をするのは、お母さんが見ていてもおこり得ることです。我が家でもありました。ママがコップを食器棚に戻すときに手がすべり割れたのです。傍に当時1歳6ヶ月の孫がいて、一瞬のあいだにガラスの破片を踏んでしまい、病院で手当を受けたり、テーブルの角で額をぶつけて大きなコブをつくったりと怪我は耐えませんでしたね。「大事にならなくて良かった。」と思いましょう．旦那さまを責めば責めるほど、逆効果ですよ。
２、お姑さんの言葉が聞き捨てなら無い。なぜ？
　　喧嘩の度に何気に話しても「うまくいかないものだね～」「ストレ　　スを感じるから、仕事しているほうがマシ！」と言われたことです　　か？それは、旦那さまの味方をした言葉ではなく、「仲良くやって　　ほしい。貴方達の喧嘩の話などは聞かせないで欲しい」ということ　　です。だってどちらの味方もできないから・・・
　　お姑さんはあなたが具合が悪くても、食事の支度などはやってくれ　　ない。仕事が休みでも食事の支度をやってくれない。同居＝家事は　　嫁がやると思い違いをしている。優しさが感じられない・・
　　これについても、私は姑の立場から書きますね。
　　完全同居なのでしょう？体調が優れない時に「お義母さん、今日は
　　食事の支度お願いできますか？」などあなたからＳＯＳを出してい　　ますか？同居＝家事は嫁がやる・・ではなくて一家に主婦は二人必　　要なく、主婦は息子の嫁であるあなたなので、口出し、手出しはし　　ない。でも、頼まれれば、手助けはする。の考えでしょう。
　　我が家では完全二世帯ですが、嫁が外出中に雨が降っても頼まれな　　ければ洗濯物もとりいれません。頼まれれば、出来ることは、なん　　でもしますけどね。ですから、外出中に雨が降りそうになってきた　　ら、電話がかかってきます。「洗濯物いれてくださ～い」です。
　　これが、嫁、姑がうまくいくひとつです。お互いの領分に関わらな　　い。
３、働きたいと言ったらいい顔しない旦那さん
　　これは、気長に話し合うことですね。働きたいわけをちゃんと冷静　　に話しましょう。将来を見据えた考えをきちんと話すことです。
3番目があなたの今一番のストレスなのかな・・・と感じました。
外に出られないストレスが、旦那さんに対する思いやりのなさや、感謝の気持ちの欠如、ひいては、お姑さんが自由に外で働いている妬みなどがあるのかな？
お子様が、小さくても働いているお母さんは沢山います。旦那様の休みの日は旦那様に子供を預けるか、半日だけ預けて午後は保育園のお迎えを旦那さまにお願いすれば旦那さまも休日にお子様との時間がとれますね。
「正直離婚したい気持ち」とありますが、旦那様もお姑さんもいい方と思えますけれどね。

milkmaron · Answer

１歳４ヶ月の娘が居ます♪
男の人の行動・・・そんなものですよ～＾＾；
これこれこうだからこうやってね！
と頼んでも、途中経過の危険な事が普段接してない分わからないんだと思います。
なので、その他の事を任せて子供の面倒を奥様が見た方がいいのかなと思います。
今回のバルサンもうちなら主人の役目です。
私が要領が悪いのかもしれませんが、小さい子供がいながら全部を母親１人で
やろうとするのは無理があると思います。

質問者さんは全てを頑張り過ぎてるのかな～？
と思いました。
なので、ご主人にも完璧を求めすぎてる。
自分の完璧と他の人の完璧はそれぞれちがいますからね＾＾；

私は主人に完璧を求められたら無理なので、逆に主人にもあれこれ言いません。
人それぞれやり方も違いますしね。

家事に関しては、ご主人にもっとやって貰う事は出来ないのでしょうか？
最初はつめが甘いと思うかもしれませんが、ご主人を尊重して余り口を
出さないようにしておだてて、機嫌よくやって貰っては以下かでしょうか？
もう少し力を抜いて、適当にやってもいいと思いますよ♪

hkinntoki7 · Answer

既婚４０代男です。嫁と子ども二人の四人で生活しています。
　まず、質問者様と姑さんとの関係、ご主人が質問者様の不満を姑さんにきちんと伝えてくれる人なのかどうか、これができないのなら質問者様と姑さんとの関係改善はできないとあきらめた方がよいでしょう。
　次にご主人と質問者様の関係。二人で話し合ってお互い妥協しルールを作ることです。
　相談内容を見て思ったことは、頼りにならないのなら頼まない、頼むのなら結果に文句を言わないことだと思います。そして結果的にご主人がいなくても生活できるのなら離婚も選択肢として現実なものになると思います。

aenvgielle · Answer

お姑さんに優しさが感じられないということですが、あなたもそうではないですか？
読んでいてもご主人に対する愛情が感じられません。
「どうして言ったとおりにしないの？なんで？」なんて責められたら、謝る気も失せますよ。
そもそもお願いじゃなくて命令ですよね。
心配なら頼まなければいいじゃないですか。
バルサンや掃除のほうをお願いするとか。
すべて妥協っておっしゃってますけど、そもそもなんでもかんでも自分の思うようにはいきませんよ。

bekky1 · Answer

>私が全て妥協しないといけないんでしょうか？
主人の言葉、お姑さんの言葉・・聞き捨てならないです。
正直、離婚したい気持ちでいっぱいです。
全てを文字に表したら載せきれないほどの内容です。
何か良いアドバイス、助言をお願い致します。

ウァー大変だと・・・おもいました。
同情しますよ、私。
何より、登場人物がすべて悪意がないのが困った。

お前が悪いからだろゥ!といえない。
それぞれがそれなりに、「最善」ではないが、行動に【悪意】がないからです。

タダですね・・・

【先日、上の子が10歳の誕生日を迎えたんです。】

あなたのご相談ごとがこの文章から始まりました。
事件があったに記憶するに、都合がいい日時であったのでしょう。
同日、ことが起こった。
でも、思い出してください。
この日は誰が主役のはずでしたか?
上のお嬢さんですよね。

怒り心頭に達して、あれこれあって、ばたばたしてと。
わかります。
でも、この誕生日のお嬢さんを忘れていませんか?

全部私が悪いのか?
ということではないです。
全部をあなたが背負いすぎ。
できすぎる、見えすぎるのもつらいものですよね。

この、事件当日、主役なハズのお嬢さんのイベントはどうされました?
予定通りに何かしてあげました?
でも、ママはイロイロあって、チビチャンも怪我?したから騒動で
ママはムカムカ、パパもイライラ、おばあちゃんはオロオロ?でしょうか。

落ち着こう。
そして、あなたに普通にできることの半分だけをあなたのダンナ様に要求する。
ちゃんとみててねと言うこともだから、半分です。

それしか能力というか、適性がナイノデスから、無理。

バカとか、ウスノロとか・・・(ひどいことを言ってますね、私)、思いやりがないとか・・・そういうことではなく、見えないものはわからないということにすぎません。

がんばりすぎです。
そして、おなじことを周囲に要求する。
あなたには普通にできるから。
でも、その半分だけにする。
そうすると、わかってきますから。

ネ?
ダッテ、あなただって、よくできる上のお嬢さんの悲しかった
10歳の誕生日を欠落しているでしょう?
今からはこの騒動をなかったことにはできない。

全能のあなたにしてもそういうことです。
優先順位をつけて、その半分だけできればいいって
生活のペースをレベルダウンです。
おそらく、上のお嬢さんがあと3年ぐらいすると、
あなたが気持ちよく、全力疾走できるようになります。

それまではゆったり、マッタリ、食べて、ゆっくり寝て、TVでもみて、笑って。

いらいらする、ママを見るのはつらい。
チビちゃんバッカリ心配する、仕方ないけど、
そんなママを見て、我慢している上のお嬢さんを思い出してあげてください。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

toturenzu · Answer

お子さんと母子家庭も色々大変だけど、人が増えれば増えた分、悩みも増えますね。

お子さんを見ていて欲しい、目を離さないでとご主人を頼った用ですが、本当は逆ですよね。
バルサン焚くのがご主人で、子供を隔離するのが質問者様の役目です。
ウチは病院から戻ってきてから、ずっと一緒に主人と生活してますが、子供に関して頼んだことが完璧だった経験ゼロです。
お風呂に入れてもらっても、うっかり手を滑らして水中に沈んだ子供と目があった、とか笑ってますし(笑いごとじゃなーい！)
母親より、危険回避が鈍いんですね。
ただ、いつもいつも見ていてくれる人がいると思うと、子供自身の危機回避能力は育ちません。
怪我はショックだし、悲しいし、しないほうが良いことだけど、子供の成長を考えたら、あまりにも完璧に守られているよりは、良いのかもしれません。

お姑さんとの家計費折半問題ですが、いつまでお姑さんの収入アテにするつもりですか？
６万の小遣いのご主人、一体何に使ってる？
レシートをノートに貼る方法で良いから、小遣い帳つけてもらいましょう。
目指すのは、ご主人の収入だけで基本的な支出は賄えるようにしていくのが理想ですよね。
足りないのなら、なぜ足りないのか、どこなら削れるのか考えるほうが、話がややこしくなりません。

今回の悩みは、子育て、同居、金銭と複合した悩みです。
全て相手がいますよね。
そして、全て相手が悪いと思っていませんか？
人間関係の悩みって、両方が揃わないと悩みにならないんですよ。
子供みてくれない夫悪い、仕事を辞めるという姑が悪い、相手ばかりに非を見ていれば、悩みって解決しません。
相手がこういう状態ならば、どういう応対なり言動をして、自分を動かせばいいのか、自分は何をするべきか、こういう癖をつけて欲しい。

いずれにしても疲れているなら、たまには休むといいですよ。
暑い夏は体力も消耗するし、ご自愛なさってください。

tmrp2005 · Answer

私の夫もそうでした。

出かけたときは、上の子と下の子をどちらかが手を繋ぐなりして
目を離さないようにしますが
「見ててね」とお願いしても目を離します。
危うく自動ドアに腕を挟みそうになったこともあります。
私はそれ以来、「見る」と言う事は「目を離さない」と言う事だと
強く伝えました。
何かあってからでは遅いと涙流しながら訴えました。

親の不注意での事故なんて絶対あってはならないです。

うちの夫も私のしつこさに時々「わかってるよ」と言ってきますが
子供の命を守るのは当然なのでここは妥協しません。
するとしたら夫に任せないことです。

これまでの経験で夫の事を理解してうえで
自分に出来る事は自分でするようにしています。
といっても一人でバタバタして大変な時もありますが
そういう時は自然と夫が手伝うようにもなりました。

結局は言われてするより自分から！が大事なのかとも思いました。

質問者様も育児は大変だと思いますが、「任せない」というのも
一つの方法かもしれませんよ。
そうすればご主人に対する怒りも少しは治まって
少しは穏やかになれたりしませんか？
遊んでくれればそれで良いと思います！

夫と意見の対立そして姑の発した言葉

お礼のご記入ありがとうございます。

そんなに肩肘はってたら、確かに疲れますよね。

お礼、拝見いたしました。

姑の立場から感じたことを書きますね。

１歳４ヶ月の娘が居ます♪

既婚４０代男です。

お姑さんに優しさが感じられないということですが、あなたもそうではないですか？

>私が全て妥協しないといけないんでしょうか？

お子さんと母子家庭も色々大変だけど、人が増えれば増えた分、悩みも増えますね。

私の夫もそうでした。

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　既婚４０代男です。