15歳年上の彼に、私の家庭環境(養父、母の国籍は韓国)について、お付き合い半年後にお話したところ、彼に
「「そんなの関係ないよ!」って言えたらいいんだろうけど、言えなくてゴメン」って言われてしまったんです。
私は、これを今後お付き合いできない!という意味にとらえて、一週間くらい泣いていたんです。
その間、彼から、メールや電話もあったんですが受けませんでした。
一週間くらいたってから、と~っても彼に会いたくなり、私から、メールを送ったのです。
彼は、すぐに会いに来てくれて、少しお話合いをしました。
彼は、まだ上手く答えることができないと、私に言いました。
彼が答えを出すまで、今まで通りにお付き合いすることになったのですが。

私の家庭環境が、受けつけない方やじゅん日本人の方、結婚を考えてる方、もし自分の彼女に私と同じ告白をされたら、どのように思われるのですか?
私は、じゅん日本人ではないので、これからの人生の参考に本音をお伺いしたい
です。

A 回答 (17件中1~10件)

はじめまして。


私は在日韓国人3世です。国籍は韓国でも、言葉は日本語しか話せず、学校も全て日本の学校を出て、韓国人と言いながら中身は日本人です。
私は今、日本人の彼がいます。
結婚を決意して彼の両親との話し合いが始まって2年が経ちました。
彼の両親をはじめ親戚一同、彼を囲む全ての人が私の国籍の事で、結婚を反対しているのです。
国籍を理由に反対されてるとわかったときは、素直に話した自分自身を責め後悔しました。うまれて初めて経験する「差別」でした。
彼の両親にひどい言葉を何度も何度も言われました。すごく傷つきました。
彼は色々あって一度は私よりも世間体や家族、親を選んだけれど、今では、毎日親と話し合いをして、認めてもらえるように頑張ってくれています。私も彼も、「国籍の壁」にぶつかり今だにもがいてるような状態です。彼も私も、彼の両親や姉妹、親戚の方々との間にはたぶん一生、この壁がなくなる事はないと想っています。私達の年代には国籍なんて関係ないと言っても、世代が違えばまだまだ差別心を持った人はたくさんいてます。けど、一番肝心で大事なのは、あなたが彼を好きなのか、彼があなたを好きなのか。
結婚って長く続けるには色んな問題や困難が出てきますよね。
その全てに彼と二人で立ち向かっていく信頼があるのか、ないのか。
彼は何を恐がっているのでしょうか?
それは聞いたのでしょうか?
なにが、「ゴメン」なんでしょうか?
お互いがお互いの気持ちをはっきりと話し合ってどうしたいのかゆっくり話し合っていくべきだと私は思います。
もし彼自身が国籍などを気にしてるのなら、お別れしたほうがいいと想います。
これは私の父親の言葉ですが、「人の心の奥の奥にある差別心は取り除きようがない。本人でさえ気づいてない場合があるのだから」って。
彼自身の中にあなたを見る眼が変わったり、韓国人という人たちに偏見をもってるのなら傷つくのはあなたです。
最後に傷つくのはあなただから…。
私の意見は参考にはならないかもしれませんが…。
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この回答へのお礼

登録がだいぶ前の質問だったので、驚いています。
ありがとうございました。
あれから、わたしたちは、一緒に私の親戚がいるカナダに行ったりと、仲良くお付き合いをしていました。
でも残念なことに、10日程前、お別れすることになりました。
今後、お付き合いする度に、国籍のことなどお話する事を考えるとおっくうで仕方ありません。

最近別れたことなど、先ほど質問させていただいてるので、もしよかったら、イイアドバイス、お願いします。

国籍問題って本人同士が考えてるより、とても難しいことなんですね。
でも、ダンナ様が努力してくださって本当に、羨ましいです。
御幸せになってください。

お礼日時:2001/09/16 23:39

私が思うに、彼はちょっとびっくりしているだけなのではないでしょうか?



それは、個人にもよりますが、新しいものを受け入れがたい日本人の国民性というか、鎖国の時代から受け継いでいて、無意識のうちに日本人の心に根付いたもののような気がします。

私は今アメリカで勉強していて、こっちで韓国、台湾、タイ、マレーシアなど、日本以外のアジア人と多く接しています。こういう機会は、日本にいてはほとんど皆無で、日本はあんな小さな島国にも関わらすず、アジアの中でナンバーワン、と自負しがちです。(事実そいいう面もありますが)それは、日本人が西洋に目を向けて、同じアジアの国に目を向けることを長い間してこなかったからではないかと最近思います。
私もここへ来て初めて、彼らの母国について知りたいと思うようになりました。
友達のこと、興味があるでしょ?もっと共通の話題がほしいと思いますよね?
それが恋愛の相手ならなおさらでしょう。
もし彼があなたを本当に愛していたら、彼のほうから、あなたにもっと近づいてくるはずです。

しかし、歴史的な背景から、もし彼が韓国という国を何か特別な目でみているのなら、お別れしたほうがいいと思います。それは本当の愛だとは思えません。
でも、私の勝手な推測では、彼は今、ちょっと違ったあなたの状況を理解し、受け入れようとしている途中なんだと思います。 
日本人は、こういった問題にあまりにもうとすぎるのです。
さまざまな人種の混在するアメリカでは、日常茶飯事です。

仲良くしたいのなら、まず彼らの文化や自分たちの違いを理解し、受け入れるところから始めるしかありません。
彼は今その途中なんだと思います。きっとちかいうちに、あなたの心のそばにたどり着くと思いますよ。

文化の違いを無視することはできません。でも、あなたが四分の一韓国人だからってあなたとのお付き合いを止めたいと思うようなら、こっちから願い下げです。
自信を持って頑張ってください。

ちなみに私の付き合ってる人は台湾の人ですが、両親に初めてその話をしたとき、びっくりして長い間何もいえませんでした。国際電話高いのに・・・
でも今はそれなりに理解しようとしてくれています。やはりこういうことになれていない人には時間が必要なんだと思います。
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私は、こてこての日本人です。


でも、韓国人だからとか中国人だから、とか気にしません。
これは、育った環境や親戚等の考え方によって、変わると思います。
私の家庭は、部落差別や外国人の差別も含めそういうのは気にしないみたいです。
だから、私は「韓国人だから」というような分け方はしません。

実際に韓国のハーフだったか、在日何世だか、
とにかく純日本人ではない人とお付き合いをしたことがあります。
その人も日本国籍は持っていました。
彼とはそのことが原因ではなく、普通に別れてしまいましたが、
未だに、友人として連絡を取り合っています。
彼のことを親にも紹介したし、韓国に縁があるってことも話しました。
でも、別れなさいとか一切言われませんでした。
両親にそれぞれ、韓国人の友達がいるっていうのも大きいかったと思います。

友達になるのであれば、国籍や文化は大きな問題にはならないと思います。
しかし、結婚となると国籍や人種は気になりませんが、文化の違いは気になります。
私は畳と障子のある家に住んで、ご飯は米と味噌汁じゃないとイヤな人なので、
たとえ、日本人であってもこれができないとなると結婚はできないですね。
逆に、文化とか価値観が近いなら、結婚もできます。

だらだらと書いてしまいましたが、参考になれば嬉しいです。
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はじめまして!彼はあなたの何に惚れてつきあったんだろう?


じゃあもしあなたのお母さんがオードリー・ヘップバーンだったらいいのかね?
メグ・ライアンならいいのかね?
もし私の彼が純日本人じゃないとしても「あ、そうなの。だから何?」ってな感じですね。だって好きだし。仮に彼が宇宙人でも妖怪でも別にいいです(笑)。
答えは急がなくてもいいと思いますよ。彼もちょっととまどっただけかも。
打ち明けて電話・メールくれるだけでもいいじゃないですか。
会いたいって言ったらすぐ会いにきてくれるなんて羨ましい。
うちらなんて…あ、このサイトで「彼の気持ちがわからない」「彼の気持ち2」と
相談だしてますので覗いて見てください。
今は、彼を信じて待ってみてはいかがでしょう?
疑ってて裏切られるより、信じてて裏切られるほうがいいかな?っておもいます。
時間がかかるかもしれないけど、あなたの気持ち…がんばれそうですしね!
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 私はtwinkle2310さんの経験されたことは、純日本人による結婚差別と思います。

日本は日本国憲法が最高の決まりです。その決まりの中でも、両性の合意の上で結婚できることが述べられています。純日本人の中に、部落差別や外国人差別という根強いガン細胞が未だに存在します。家庭環境、つまり、親、兄弟、親戚一丸となって差別をする構造となっています。彼が家庭環境だのを理由にするのは、差別に負けた言い訳ではないかと思います。つきあっている間に、彼が差別を克服できるのかどうか。克服できなかったら、また、同じ結果を生むでしょう。
 私は純日本人ですが、差別を持つ者が純日本人に存在することを非常に残念に思っています。もう、21世紀なんだから、純日本人は、差別を差別として認識すること。そして、差別を克服していくことを実践すべきだと思っています。
 twinkle2310さんの彼氏が差別を克服することをお祈りします。
 
 
 
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お礼読ませていただきました。


さみしいですねと仰られていましたね。確かに、さみしいと感じることありますね。しかし、厳しいようですがそれが現実です。わたしもいろんな場面でこの現実にもどかしさやはがゆさ、やるせなさを覚え投げ出してみたくなったり、目を背けてしまいたくなることあります。嫌なことから逃れたい気持ち膨らみます。でもね、そこで、逃げ出したって泣いたってこの現実ってやつは変わんない。そんなときに限ってジタバタすればするほど身動き取れなくなる。だからね、そんなときは無理しないの、ときどき道草ともおもえるお散歩楽しむようにしています。先でどうなるとかこうなるとか、あんまりおもいつめないようにあるがままを楽しむっていうのかな。いまあるこのひとときを楽しんでいます。海を眺めながらホヘ~と気持ちおおらかにさせたりしてます。もどかしさ、はがゆさ、やるせなさがまわりの景色を見えにくくさせてしまいがちです。時間は気づかないうちにこうしていまも流れています。大事な時間を腹立たしさに費やすのは、あまりにももったいなすぎます。明石にね、柿本神社というところがあります。柿本人麻呂を祭った神社です。そこのすぐ脇に亀の水と呼ばれている湧き水があります。ちょっと、用があったのでお散歩がてら立ち寄ってきました。神社へ続く階段の下にキレイなピンク色の紅梅が艶やかに花開いていました。そこを通りかかると風に乗ってほのかな梅の香りが春を感じさせてくれました。これも現実です。素敵な気分味わえます。かえれない現実もこの現実もみな現実なのです。ある一点だけをみつめないで、たくさん他にもある素敵な現実があることも見落とさずにしたいものですね。そのためにも、一休みにも似たいっぷくをときどきしてみてくださいね。みそこねた景色があったことに気づけるかもしれません。どうか、たくさんの素敵!をあなたの宝箱にあつめていってみてください。かえれない現実にさみしくなったときは、そっと、その宝箱をのぞいて元気もらってくださいね―☆
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告白されたら...



あ、ちょっとややこしいかな。
でも、まあいいや。で、終わり。
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この回答へのお礼

ホントウ、ややこしいですよね。
私は、ややこしいの大ッ嫌いです。

お礼日時:2001/03/15 01:07

複雑な胸中お察し申し上げます。


とってもやりきれないおもいにかりたてられますね。
人は生れてくるときどんな環境(親から)に生れたいかなんて選べない。
しかし、この世に生を持って生れてきた。生を持って生れてきたことは素晴らしいだからといってすべて満たされるものかといえばそうではない。これは、あなた一人に限っていえることではなく私もそしてこの世に生を持って生れでた人みんなに多かれ少なかれ同じことが言えます。自分では、かえれない現実。そのことで、こころの底から嘆きにも似た憤りすら覚えることあります。人は、そこで考えます、考える生き物です。手探りしながらかえれない現実をどう生きるか?を知らず知らずのうちに捜し求めている気がします。あなたもいまその現実の壁にでくわしたのですね?嘆かないでください。あなたの存在自体とても素晴らしいことなんです。かえれない現実にとらわれてあなたらしさを見失わないでください。あなたの好きなことたくさんおありでしょ-?思い出してください。国籍云々だけであなたの価値をはかろうとしたってはかれやしない。これまで、過ごしてこられた時間があなた自身をより一層素敵にしてこられたはずです。キレイな花を見て「きれいだな」と思う心を育まれてきたり、悲しいお話をきいて涙ぐまれる・・・人のために泣ける優しいお気持ちなんかも養ってこられたのではないですか?そんなこんな全部ひっくるめていまのあなたがあるんです。誰に恥じることなく堂々とかえられない現実に負けちゃダメです。それにね、国籍が男女の恋愛・結婚の障害だとおかんじだけど同じ国籍であっても家庭環境の違いでその関係が破綻する事だってあるんです。さらに、結婚は当人同士のことと思いがちだけど・・・・この国においてはまだまだ家と家の結びつきのほうが根深いです。歴史とも言うべき呪縛をあなた自身どう断ち切れるか?考えてみて下さい。親を切り離していけるかどうか?彼の言葉に悲しむ前に相手と自分の立場を置き換えて考えてみて下さい。わたしはどう生きるかを考えるいい機会かもしれません。参考にならなかったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんかさみしいですね。結婚となると、まだ本人同士だけでは、上手くいかないこと。
私も、堂々と自分のことをお話して、生きていきたくなりました。

お礼日時:2001/03/15 00:53

これからの人生の参考として・・・



親しくなりたいと思う間柄の人には男女を問わず当初から【他人に偏見の目で見られる可能性のある事柄】を話しておくのがいいと思います。
それが自分自身が傷つかない方法だと私は思います。

私は母子家庭で育ち、持病持ちです。
この件で偏見を持つ人もいます。
私は自分のために最初から偏見を持つ人とは親しくならないようにしています。

今回の場合は、彼も悩んでいるのでしょう。
またその悩んでいるということを正直にtwinkle2310さんに言うという姿勢には私は好感を持ちます。
それだけ真剣に考えてくれているのではないでしょうか?

以前在日朝鮮人の男性とお付き合いしていた友人(日本人)がいます。
彼女は「関係ないわ!」と言ってはいましたが・・・
しばらくつきあっていくうちに彼自身というよりもshootaさんの回答にもあるような風習や習慣の違いから「将来は考えられなくなった。」と結局は別れてしまいました。
でもこの風習や習慣の違いは同じ国籍同士であっても問題になることは多いですし、国際結婚でうまくやっているカップルもたくさんいますから、結局は人それぞれなんじゃないかと思います。

とりあえず彼が答えを出すまでは辛いでしょうが待つしかないのかもしれませんね・・・
e(^。^)g_ファイト!!
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この回答へのお礼

彼は、本当にいい方で、とても真剣に今、悩んでれてると思います。
だからこそ、私の事で彼を、悩ませてしまって、本当にゴメンナサイって気持ちでいっぱいなのです。
今は、彼が答えを出すのをどんな結果であれ、待ちたいと思います。

お礼日時:2001/03/15 00:57

あなたが、帰化するか、彼をあきらめるかの選択です。

どちらを選びますか?
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この回答へのお礼

私の言葉不足だと思いました。ゴメンナサイ。私の父は、日本人で私は、韓国と日本のハーフです。国籍は、日本です。

お礼日時:2001/03/15 00:33

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