「私は早よ死ねってか！」

ここのところずっと姑の事で相談しております。
お時間があれば、これまでの質問をご覧くださいませ。
http://okwave.jp/qa5103263.html
http://okwave.jp/qa5105643.html
お時間の無い方に、簡単にご説明いたします。
・夫と不倫関係だったが、夫が離婚して私と結婚
・子供がいたが元妻が引き取り、おそらく二度と会わせてくれない
・私は去年出産して、育休中だったが会社が破産して解雇となる
・出産した時、姑は「孫に会いたい」と泣いていた
・わが子の1歳の誕生日を私の実家で祝うことにしたが、姑は入れ歯が入る日の前日と重なり、不参加
・わが子の誕生日のお祝いやこれまで何もしてくれなかった姑に対して、「別れた孫の方がかわいいのか？本当は私を憎んでいるのか？」などど聞いてしまった
・姑は否定して一旦収まったが、次の日、孫の写真を破って捨てていた
・実はカチーーーンときていたらしい
・姑は69歳、年金月2万円、仕事の収入75000円前後、生命保険月3300円支払いあり、宝石ローン月16600円あり、貯金280万円
・9月から我が家で同居し、私が仕事して子供の面倒は姑が見る、姑の保険の支払いは夫婦の収入から

もう一度、私が謝って和解したはずでした。
でもその週の日曜、私が不在の時に家にやってきて、誕生日ケーキの予約票をくれたそうです。「別にいいのに」と思いつつも、まぁいいかと思っていました。
そしたら昨日、また家にやって来て、子供に2万円、両親に2万円（食事代）を置いて行きました。
夫は「お前があんなこと言うから、気を使ってケーキを予約したりお金を置いていくんだ」と言います。
また、私は以前のような関係に戻れたと思い、雑談のついでに姑の入っている生命保険について話しました。
・県民共済は70歳から保障が今の半額になる。入院しても5日目から1000円しか出ない
・アメリカンホームダイレクトは76歳で終わり、これからは原付に乗ることも少なくなるから、もう必要ないのでは？
すると、姑は「私は早よ死ねってか！」と言いました。
夫が言うには「自分の保険に関して、人にとやかく言われるとカチンとくる人もいる」
姑は宝石のローンも保険料も、自分の貯金と年金でやっていけると思っています。
なので、これからは夫を通して言うつもりです。でも、私はやはり差し出がましいことを言ったのでしょうか？
また、お金をくれたのは「あてつけ」なのでしょうか？

No.6 ベストアンサー 回答者： narara2008 回答日時： 2009/07/17 15:11

＞お金をくれたのは「あてつけ」なのでしょうか？

物ごとは悪い方に考えてはいけない。これが基本。
ましてや同居の微妙な家族に関しては、かたくななまでに
その原則を守るべき。


質問者さんとも仲良くしたい、
一緒に暮らすのだから仲が悪いと自分もいずらいし、
質問者さんにも悪い。息子にも気の毒だ。
だから気を使ったのです。
(これが正しいかどうかではなく、そう思っておくべきなのです)


＞「私は早よ死ねってか！」

どうも姑さんも、人の言葉尻を捕まえて悪く考える人のようです。
これは年寄りの戯言、ひがみと考えてスルーする術を身につけましょう。
保険に関しては、もう少し入院日額の多いものに移行するなどの
案であればそこまで言われなかったのでは。


当然、前妻の孫もかわいいし、その家族を壊したと心の中では
思われているかもしれませんが、道理で考えると
我が息子が一番悪いわけですから、その辺は弁えているような感じです。
質問者さんには負い目があるからそのように感じるのでしょう。

口の利き方というのは非常に難しいもので、
これは誰もが永遠のテーマのような気もしますが、
質問者さんももう少し孰考されたほうがよいでしょう。

また、愛情があれば、何気ない言葉が憎まれ口にならないものです。

この回答へのお礼

姑が私と本当に仲良くしたいのか、わからなくなってきました。
だって、そうしたいのなら「早よ死ねってか！」なんて乱暴な言葉を吐いたりしないんじゃないのでは？
でも、どっちが我慢するべきか？というなら、当然私の方です。
この問題の前から、我慢しようってずっと思ってきました。子供が赤ちゃんの時、昼寝をしているのに突然やってきて上がり込んで起こしたり、とか。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/17 16:25

No.7 回答者： noname#91011 回答日時： 2009/07/17 16:05

もっと酷いお姑さんを想像していました。

結局質問者様の配慮が足りないという話としか読めませんでした。規約違反になるのでこの辺で。
http://komachi.yomiuri.co.jp/
こちらでトピを立てると忌憚の無い意見がいただけると思います。

この回答への補足

まだ回答を募集しようかと思ってましたが、これ以上続けると本当にヤバイので、すみませんが締めようと思います。

補足日時：2009/07/17 16:41

この回答へのお礼

こちらなら、世間一般のご意見がいただけると思い参加させていただいております。
以前から「鬼嫁」とかいろいろ言われてます。
やはり私は早く死んだ方がいいですね。生きていても、人を傷付けたりして、つまらない事ばかりしている気がします。でも、なかなか思い切れないのが現状です。
ありがとうございました。再度、ご意見お願いします。

お礼日時：2009/07/17 16:19

No.5 回答者： babaorange 回答日時： 2009/07/17 13:58

＞もし、カチンときたのなら、私に信頼を置いてないって事ですよね。

＞また、私は何を言っても失言となってしまいそうなので、もう話を
＞しない方がいいな、と思いました。

これもまた極端な話だと思います。信頼を置いていても「言葉を選ぶ」
という行為は人として一生やり続けなければいけないことだと思います。
血の繋がった家族同士でも「傷つくこと」というのはあるのですから
他人ならなおさらです。それを「信頼されてない」「もう話さない」
では身も蓋もありませんし、ちょっと拗ねた子どもみたいですよね。

保険に関しても「必要ない」と言われるとやはり良い気持ちがしません。
でもちょっとこれはどうかな…と思うなら「この際だから一度見直しを
して見ませんか？今、こんな保険もあるみたいですよ」とお伺いを立てて
みるのが先かなと思います。

お誕生日のお祝いの件も、ご主人から
＞「お前があんなこと言うから、気を使ってケーキを予約したりお金を置いていくんだ」

と指摘される前に「お義母さん、まだ気を遣ってらっしゃるのね。本当
に良くしていただいて申し訳ないわ。すぐに御礼を言わないとね」と
行動に移さないといけない場面だったのではないでしょうか。

「別にいいのに」「まあいいか」

「別れた孫の方が可愛いのか」と啖呵を切った人の反応とは思えません。
大人ですから、一方が謝れば表向きは「何もなかったように」付き合うもの
でしょうが、それでも内面は分かりません。お義母さんも最初のお孫さんが
可愛い気持ちはきっと今も変わらないでしょうし、その一方でこれからは
新しい孫をしっかり受け入れないと、というお気持ちもお持ちでしょう。

そういう深い部分を質問者様が「察する」ことで、時間を掛けて本当の和解が
実るものだと思います。「お義母さんも努力して下さっているんだな」と
感じることです。お義母さんの様々な行動を「あてつけ」と取るのは
未だに質問者様ご自身がお義母さんを許していらっしゃらない証拠では
ないですか？？

和解に対して、努力できていないのは質問者様のような気がしますよ。

この回答へのお礼

なんだかグルグル考えすぎて頭が痛いです。
夫も同じことを言ってます。
血の繋がった親子でも傷付け合う事もありますが、きっと血の繋がってない分、修復は難しいのだと思います。それは相手だけではなく、私自身なのかもしれません。
世間話をしていてこんな展開になってしまったので、今後はどんな話をしたら良いのかわかりません。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/17 15:05

No.4 回答者： formidable 回答日時： 2009/07/17 12:52

ある社の研究では

良好な人間関係が構築されていない状況下では
褒めが逆効果を齎すことがあるとのことですし……
人間関係が宜しくないと曲解されたり邪推されたり、
といったことが起きても不思議ではないですね。

アナタさまは[受け取り上手]でしょうか。
とりあえず、
心理学　受け取り上手
で検索して
[受け取り上手]になってみるところから始めてみませんか。
どのような相手とも良好な人間関係を築けるようになる
一生もののスキルです。
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。

できれば、
マナー検定の上級～指導者クラス
常識力検定の１級クラス
はクリアしておきましょう。それと、
美しいお辞儀や挨拶ができるようになっておきましょう
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。
[マナー]は常識レヴェルのことなのですが、いまの時代
〈芸は身を助く〉の芸になりますね。

合気道で
いちばん強い技は
自分を殺しにきた人間と
友だちになることさ　　〔塩田剛三〕

婚家の人たちとお友だちのように親しくなれるように
[受け取り上手]になって
[tenten37マナー教室]を開いてみませんか。

この回答へのお礼

合気道を昔やってましたが、この言葉は知りませんでした。
いろんな事が重なって、周囲が見えなくなっていたのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/17 13:08

No.3 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/07/17 12:51

こんにちは。

全部読みました。

うーん、tenten37さん、かーなーり気持ちに鈍い方ですね…。理系的というか、合理性と理屈が強い性格？
３度も似たような事を繰り返していますよ。

＞もう一度、私が謝って和解したはずでした。
カンタンに和解なんてできませんよー。めっちゃ気を使ってますよ、姑さん。
謝れば終わりではないんですよ。オトナは一生懸命“終わりにする”だけで、それまでのことが消えてなくなるわけじゃないんですよ。

＞また、私は以前のような関係に戻れたと思い、
戻ってないですよー。
以前から、ギクシャクしてるままで、むしろ悪化した関係になってるんですよー。


通常生命保険の話は、愛し合うカップルでも嫌がる人っています。
「自分の死の話なんて！」って思う人いるんですよ。

なので、いくら支払が夫婦で内容について言いたい事があっても、ここまでの出来事でこじれた関係の姑に、あなたが話していい話題ではないわけですよ。

もう、姑さんに関しては、あなたはなにもしないほうがいいのではないでしょうか？
どうしても何か言わないといけないなら、だんなさんを通してにしないと、姑さんちょっとかわいそうです。

ご自身が「気持ちに対して鈍い」事をもう少し自覚されないと…。
むずかしいですけどね…。

この回答へのお礼

難しいですが、頑張って口出ししないようにします。
何も言わない、何もしない、そのようにしていきますし、それを今朝夫にも言いました。
理屈屋ってのは、短大時代に言われたことがあります。めんどくさいって嫌われました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/17 13:05

No.2 回答者： noname#114696 回答日時： 2009/07/17 12:49

人の気持ちの移り変わりをあなたが支配しても仕方ない

事ですよね。
こう思って欲しいと言う様な欲求より、結果を見れば
一目瞭然でしょう。

お姑さんはあなた達と住む事に決めた訳ですからね。

保険の事に関しては差し出がましいを通り越してます。
その辺は全てご主人に任せるべき、あなたが口を出して
良い事はありません。
その他お金に関しては全てそうです。

何かして貰った事だけを感謝すれば良いと思いますよ。

お姑さんにしてみれば、初孫をどれだけ喜んだか・・・。
同じように子供が生まれて嬉しいのに、その子を同時に
失った悲しみは計り知れません。
それだけの罪を背負ってのスタートだと思って真摯に
生きていけばお姑さんとも少しは上手く行くのかなと
思います。

この回答へのお礼

そうですね。
家計の管理は私が全てやっていて、つい、でしゃばった（？）ようです。
失業し、夫の給料だけではやっていけそうにないので、どうやって支出を減らすかと考えてばかりいますが、姑は血の繋がらない者同士なんだって事を忘れてました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/17 13:02

No.1 回答者： noname#102089 回答日時： 2009/07/17 12:35

う～ん。

これまでの質問でも、同じような回答が寄せられていますが。

もう少し「人の気持ちを考える」ことを心がけたほうがいいと思いますよ。

これはいまさら言っても仕方ないことではありますが、
ここに至るまでの過程も過程ですし。

この回答へのお礼

保険の内容を知らずに契約している物ばかりなので、良かれと思ってアドバイスしたつもりでした。この他の保険も内容を知らなかったりしてます。
アメリカンホームダイレクトの終了時期も知らず、終身だと思っていたようです。
もし、カチンときたのなら、私に信頼を置いてないって事ですよね。
また、私は何を言っても失言となってしまいそうなので、もう話をしない方がいいな、と思いました。関係が戻ったと思って嬉しくてつい喋りすぎたようです。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/17 12:53