‘気を遣う’人は損なのでしょうか…？

Question

こんにちは。

「彼・彼女に気を遣う」ことは逆に相手を遠ざけることなのでしょうか…

最近失恋しましたが、かなり復活をしてきました。
自分を変えていくチャンスだと思い、彼に言われたことを振り返ったりしています。そこでよく分からなくなってしまいました。

彼には
「気を遣いすぎだよ」「もっと感情を爆発するくらい出したら」と言われました。

その前に付き合っていた人にも、好きな子が出来たと振られ、
ストレートに表現するタイプの子に行かれたこともありました。

時には感情を出していくことも大切なのはわかります。
しかし、私は、付き合っていく中で気を遣うということはもっと大切だと思っています。
「彼を困らせないように今は相談しない」「忙しいだろうから、今はメールをやめておこう」「わがまま言って遊びに誘うのはやめよう」
これは‘気を遣う’とは違うのでしょうか？


私が彼を想って‘気を遣っていた’行動は、他の人からみたら、
‘気を遣いすぎ’ということなのでしょうか…

ストレートに表現する子の方が、
結局は得なのかなぁ好かれるのかなぁとなんだか歪んだ考えまで出てきます…

k-ayako · Accepted Answer

一番いいのは「気を遣わなくて付き合える関係」ですよね。

これはどういうことかというと「気を遣うという行為に我慢する気持ちがない」ということ。

相手を気遣うことで自分にストレスが溜まってしまうというのはそれは「気遣い」ではありません。相手に「遠慮して自分で我慢」しているだけです。

遠慮することは気遣いでもなんでもありません。遠慮しないと「気分を害してしまうのではないか」という不安が心のどこかにあるということよね？

「気遣い」なのか「遠慮」なのかどっちなのかは私たちにはわかりません。それはあなたたち二人の関係が大きく影響するからね。

あなたがメールを控えていたとしましょう。でも彼は「なんでメールしてこないんだよ」って言うかもしれませんよね？あなたがメールを控えているというのは「遠慮している」ってこと。でも彼はそれに対して「我慢するなって気遣いしてます」気遣いっていうのはそういうことよね。

メールをしない気遣いというのは「メールすべきでないのに自分の感情だけでメールをしない」ということ。

たとえば彼が今日は仕事で接待だ・・・帰りが遅い、メールしたいけど見れないし接待中にメールなんて無理よね・・・これは気遣いです。これができない人もいますよね。

「わがまま言って遊びに誘うのはやめよう」

これも同じ。彼に無理言うのはダメってこと。たとえば金銭的に余裕がないとか、仕事忙しいのにとかね。「わがまま」であると思うならそれは「気遣い」にもなるし、そのわがままが「かわいいわがまま」なのであればそれは「遠慮している」だけよね。

私はストレートの表現できる性格も損だと思いますよ。

だって相手を気遣うことなくズバズバ言って気分を損ねることも多いし、デリカシーのないやつって思われやすいし、能天気なやつと思われるし。

どっちが損とかないですよ。

恋愛関係だけで言えば「相手に気遣いしないでもお互いが幸せになれる」というのが一番だと私は考えます。（無意識のうちに普段から相手を気遣うことができる関係ということ）

あなたが気遣いできないストレートな性格だったらたぶん「ストレートな性格って損でしょうか？」って質問していると思いますよ。

acuna · Answer

相手に嫌われないように気を使うのは損。

相手の事を思いやって気を使うのは徳。

subaru2009 · Answer

私は以前、
「気を遣う人よりも、気が利く人になりなさい」
とある人から言われたことがあります。
(教訓みたいな感じで)

理由は、「気を遣う」というのは「相手に嫌われたくない」
とか「自分がいい人だと思われたい」という自己愛からくる
ものだからだそうです。

noname#91522 · Answer

私も気を使うタイプです。特に相手よりも自分の愛情が大きいと感じていると、メールも電話もあまりしなくなってしまうし、ひと目だけでもいいから会いたいのに素直に言えなかったり・・・。結果上手くいきませんでした。愛情が上手く伝わらなかったみたいです。
私が学んだことは、やっぱり素直に気持ちを言ったほうがいいという、単純なことでした。次にお付き合いする人には自分がこういう性格なんだと先に言って、自分としても努力して素直になろうと決めています。

emi001 · Answer

ストレートに表現する子が「得？損？」、、、答えは、
好かれるとは限りません。
ストレート過ぎて嫌がる方もいらっしゃいます。

ですからストレートの中にも、自分なりの気遣いの度合いの
具合でしょうかね！

気を遣う方が損なら、気を遣わない方は得？、、、答えは
半分半分ですね。
どこの部分で気を遣うか、どこでストレートに表現するか？
それは、遠慮深さと家庭環境で決まってきます。

「もっと感情を爆発するくらい出したら」これは、
感情って、喜怒哀楽ですよね？。。。例えばメールが相手から
来た時に、「いつもメール有難う。嬉しいなぁ」とか
忙しくても「今忙しい？忙しいだろうけど、逢いたいな」とか
「今度○○遊園地いかない？一緒に遊びたいな」とか、その様な
メールは送ってます？
嫌な時は、嫌な気持ちをメールにして言葉にして良いと思います。
相手の気持ちを先に先に考え過ぎてるんではないでしょうか？
この様な感情も生まれつき持っている気持ちの示し方と家庭環境
も関係あるんではないですかね！

sfxxq · Answer

気を遣うことはとても大切なことだと思います。でも、気を遣ってしたことがかえって相手を不愉快にさせてしまったことってありますね。
　そんな時って、相手の気持ちを知りもしないで、「きっとこうだろう」とか、自分の思い込みや勝手な推測で行動を起こしてしまってたんじゃないかと思います（私の経験上ではですが・・・）。
　それと、自分の気持ちをストレートに表現すること＝わがままじゃないと思います。だから例えば、彼氏と遊びに行きたいと思った時にその気持ちをストレートに伝えることは決してわがままじゃない。それに対して彼が「忙しいから無理」と言った時に、「何で！ひどい！！」とか言っちゃえばそれはわがままですけど、「残念だけど、じゃあまた今度ね。仕事頑張ってね」とか言う返事なら、自分の気持ちも伝えられるし、相手の気持ちや立場も尊重されるし、こういうのがほんとの気遣いなのかなと思ったりします。
　気を遣うというのは、相手の気持ちや立場などを気遣うことだと思うので、まずはそこを知ることが必要だと思います。その上で相手が快く思う行動をとればいいんじゃないでしょうか。

MekMeki · Answer

質問者さんは「気を遣う」の一面しか捉えていません。
人を不愉快な思いにさせないというのは、確かに気を遣うの大事な面です。
でも気を遣うとは本来、相手のことを思いやった行動全般を指すはずです。
つまり不愉快な思いにさせないだけではなく、幸せな気分にさせてあげるという意味も含んでいます。
例えば友達の誕生日パーティーをゲストとして盛り上げるのも、友達を楽しませるための気遣いです。そしてそこで一人寂しそうにしている人がいたら話しかけるのも、その人に対する気遣いです。

元彼はもっと感情を出して欲しいと望んでいました。
相手がそう望んでいるのなら、そうしてあげることが「気を遣う」ことです。相手がして欲しいことをしてあげないのは、むしろ気を遣っていないということになってしまいます。
要はやりようです。
「忙しいからメールは止めておこう」。忙しい時にかまってメールなんか来ても迷惑なだけです。ですが、メールを見る動作自体は５秒程度しかかかりません。その程度を迷惑と感じる人はいないでしょう。ましてや好きな人からのメールです。
例えば「いつも大変そうだね、がんばって！」とか、「おいしいご飯用意しとくね！」みたいに、返信を期待していないメールが来たらどうでしょうか。迷惑どころか、普通の人なら励みになります。

恋愛は駆け引きです。時には感情を出すことが相手が喜ぶことなら、そうしてあげることが気遣いですし、恋愛の基本でもあります。
また、相手のために演じてあげることは、ただ相手のためだけの行動ではありません。それで相手が喜ぶ姿を見て自分も幸せを感じるはずです。
まあそこで幸せを感じられなかったり、演じることの負担の方が重く感じてしまったら、自分に合っていない人ってことになりますね。相手が望む姿と自分の実像とかけ離れているってことになりますから。

tonimii · Answer

気を遣いすぎる男です。

例えば嫌いな食べ物を出されて相手を気遣って無理して食べるのは間違いでした。
　自分の意見を曲げることは間違いのようです。

恋人の隠し事は無しです。
　愚痴でも相談でも何でも本音で話し合えるのが良いですね。

メールは会話ではなく手紙です。
　時間を気にすることはありません。

自分が我慢すれば全て丸く収まるなら私は我慢する。そういう考え方を持ってらっしゃるのであればやめておいたほうがいいと思います。

noname#99579 · Answer

異論あると思いますが、私見で回答します。

気を遣うことは長く付き合っていく上で絶対必要なことだと思いますが、程度によります。

相手の都合を考える事は大切ですが、あまりに徹底してしまうと相手からあなたに気を遣うチャンスを潰してしまう可能性があります。

また、常に自分の感情よりも気を遣う事を優先しているならあなたの気持ちが見えづらくなってしまうように思います。
例外はあると思いますが、男性は女性の心理の機微に鈍感だと思うので気持ちがわからないと不安になったり違和感を感じる事はあります。

従って私はちょっとわがままくらいの方がかえって付き合い易い気がしています。

「恋人」というのは友人などに比べてずっと特別な関係です。
お互いが一番相手を理解する努力をして、お互いを好きで居続ける関係です。
そういう中で「気を遣い過ぎる」のは他人行儀に見えてしまい、特別な感じが薄れてしまいます。

また、もしも気を遣う事であなたが何かを我慢して不機嫌になったりするならばむしろやめて欲しい、と思う気がします。
大概はそういう時って「なんでイライラしてんのか全然わかんねーよ」って感じになってしまいますし。

気を遣う事と気を遣わない事の程度を掴むのは相手の感覚にもよるし、難しいと思いますが常に気を遣い続けるのはおかしいかも、と思います。

aymhfgy · Answer

耳に痛いご質問です。私はどちらかと言うと感情がストレートに出る方なので、質問者さまのような思慮深い同性の人から(得だよねえ)といわれたことが2度ばかりあるからです。

それでもきっちりしたいタイプで言いたいことは言いますが頂いた手紙にはすぐ返事を書いて出すなど電光石化のような早業に(疲れる)と受け取られたことがあります。まっすぐ言ったつもりが曲解されたという憂き目にもあっています。はっきりした性格にはそれなりに失敗も多いのでどちらが得かということではないと思います。

質問者さまのお相手の方はきっともっと、愛情表現をして欲しいと思うタイプの方だと思います。素直で率直な人ではないかなと想像しています。そういう人は思慮深い人から見たら単純で分りやすいというか、
自分が感情表現を楽々に出来るので相手にもそれを求めてしまうのでしょうね。でも悪気はないと思います。

質問者さまの気の遣い方はとても品があって思いやりに満ちた素晴らしいものだと思います。しかし、残念なことに彼にはその半分も分っていないと思います。こういうタイプははっきりと口に出して言ったり率直に表現することを好みます。それでも似たもの同士だとお互いに好きなことを言い過ぎて喧嘩になることもあるのですけれどね。

おとなしい人が心でどれだけ人のことを考慮しているかということまでに考えが及ばないのですね。

でも大人の貴女とこどもっぼい彼は組み合わせで言えば最高だと思います。彼は日本風な腹芸と言いますか黙っていても察するということは苦手なのですね。

そこで、提案なのですが、他の人には見せない我儘や愛情表現を彼だけにはしてあげてください。照れくさいとか考えずにストレートに彼だけにはもう少し甘い言葉をかけてあげてください。内気な方の誠実に溢れたその言葉はきっと彼の胸に響くと思います。

普段はそのままの貴女で十分、魅力的だと思います。しかし、彼に対してだけ態度を少し変えるときっと関係が目に見えて良くなるだろうと思われます。

‘気を遣う’人は損なのでしょうか…？

一番いいのは「気を遣わなくて付き合える関係」ですよね。

相手に嫌われないように気を使うのは損。

私は以前、

私も気を使うタイプです。

ストレートに表現する子が「得？損？」、、、答えは、

気を遣うことはとても大切なことだと思います。

質問者さんは「気を遣う」の一面しか捉えていません。

気を遣いすぎる男です。

異論あると思いますが、私見で回答します。

耳に痛いご質問です。

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