同じ職場内での完全無視による無言の圧力に屈するかどうか

私の会社は大手マンモス企業と同じフロアで働く請負子会社です。
実際は請負と言いながらも、大手マンモス企業を支え、リードする会社でもあります。
そこで、私の個人的な状況と質問内容を書き込みます。

１．状況
親会社のＡ社員（女性：４４歳）及びＡの強い権力を持つ上司Ｂ社員（男性：５７歳）と私（３８歳）は、先日まで業務も密接な関係があり、優秀と評される私と非常に良好な関係でした。
親会社のＡは親会社のＣパート（女性：２９歳）は同じ部署であり、Ｃの覚えが悪く非常に険悪な関係でした。
Ａは私にＣの悪口等を漏らしており、私も個人的にＡがお気に入りだったため、私～Ａ～Ｂは非常に良好な関係でした。
ところが、
私がＣと一緒に帰宅したのを境に、Ａと個人的な喧嘩をしてしまい、結論として、口も聞かないことになりました。最終的には仲が良かった頃に、セクハラ的なメールを入れていたため、それを出してきたので、もう仲は取り戻せないと思っています（そんなこと言われたら、さすがに私も何も言えません）。その数日後に、Ｂも私を完全無視し、今まで良好だった関係が、一変し、犬猿関係となってしまいました。
恐らくＡがＢに何かを言ったのでしょうが、Ｂに話しかけても挨拶すらしてくれなくなりました。
Ａに仲直りするメールを入れても返信ありませんし、Ｂをつかまえて聞いても回答すらありません。周りは非常に仕事をしづらくなっています。
私は、子会社の身分で立場も弱いので、私の上司に説明しても恐らく明確な回答はないと思われます。

２．質問内容
このような状況で、周りが仕事をしづらいうえ、ＡとＢは明確に私以外と仲良く話して、私を無言の圧力で追い込もうとしています。
私は屈することなく逆にそれを利用したいのですが、子会社＝請負という身分で立場が弱いので、今のところ泣き寝入り＝耐える、しかないと考えています。
状況を打開（信頼回復）したいのですが、業務以外のことで、このような状況になっているため、信頼回復する手段さえありません。
私は誰にもこの状況を言ってないのですが、ＡとＢは周りから追い込もうとしています。屈して完全妥協するか、完全対決するか、どうしたら良いのでしょうか？

３．追加事項
異動したいですが、親会社が離してくれないうえ、仕事に対する信頼感が高いため、異動もできません。
Ａはお姫様（お局様）タイプでＢは恐怖の鷹という感じです。
Ｃは一般的な女性です。
私はそれ以降、社内でＣと仲良くしています。
また、良好な関係時ですが、Ｂは知り合いに極道がいるらしく、オレにはむかうとこうなる、と豪語していましたが、私の身内は、極道のトップですので、そういった対決も可能です（こんなことはしたくなく、あくまでも私の範疇で、平和的に解決したいです）。

No.3 ベストアンサー 回答者： JERRYBROWN 回答日時： 2009/09/16 23:34

最初の回答者です。

補足ありがとうございます。

質問者様のおっしゃる通り、もしどなたかに相談するのであれば、ご自分に不利な事実（つまりセクハラメール）についてもある程度話す必要があると思います。
ただ、口の堅い信頼できる方であれば、そこからＡに漏れるということはないはずです。そのような方がいらっしゃらないとすると厳しい状況ですね。

いずれにしても、難しいとは思いますが、Ｃさん以外の味方を最低１人作っておく必要があると思います。質問者様に後ろめたい部分があるようでしたら、「完全対決」は非現実的なので。
そのうえで、２番目の回答者様が指摘されている通り、何を目指すのか（関係修復？異動？）を明確にして動かれてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
親会社はあくまでも私達を働きアリとしか見ないので残念ながら相談は無意味です。
したがって、２番目の回答者のご指摘のとおり、様子見しながら方向性を決めてしっかり動きたいと考えます。
無意味でも再度Ａにメールするのも考えていましたが、これはやめておきます。

お礼日時：2009/09/16 23:48

No.5 回答者： okirakubaa 回答日時： 2009/09/17 03:36

５０代、働くおばちゃんです。

質問者様は３８歳。Ｂは５７歳。
Ｂの会社の定年は６０歳ですか？６３歳ですか？
いずれにしても６０歳までが、Ｂの力を奮える期間では無いですか？
通常、定年を６３歳に設定している会社でも、実質５８歳あたりから
業務の比重をシフトダウンさせて、後任がカバーし始めるような
体制を取って行くと思うのですが。

ＡはＢが居なくなれば、今のような態度を取りにくくなるのでは？
Ｂの後任がＤとして、Ｄは新しい赴任先の人間関係にわざわざ
頭を突っ込んでくるとも思えません。Ｄの資質にもよりますけど。
Ａがあの手この手でＤを取り込む可能性は無きにしも非ず・・ですが。
以前は質問者様を、取りこんでいたように・・ね。
ちなみにＡは４４歳とのことなので、これからますます扱いにくくは
なるかも知れませんね。

結論から言えば、業務に支障が無い限りは距離を置いて
『馬鹿な奴』と心で見下す事かなぁ。
放っておいてもいずれＢは、定年退職でいなくなるのしょう？
また、委託子会社との事なのでちょっと大変（面倒）ですが
業務妨害をされた時を想定して、自分に非はないよう完璧になんでも
行っておくことですね。
何か問題があっても、自分の無実を証明できるように。逆に相手の
仕業？ミス？であることを明らかにできるように。
文面からすると質問者様は仕事の出来る、有能な方だと思えます。
完璧に業務をこなすことは、そう難しくはないでしょう？

ところで、拗れたら困る関係こそ距離を取って
いつでも中立で居るのが一番ですね。
仕事を気持ち良くやり遂げることは大事だから、良好な人間関係を築くことも
大切だけど、会社は仕事をする所ですから。仕事以外はほどほどで、むしろ
足りない位で良いのかも知れないですね。
私も肝に銘じますわ。

お邪魔しました。

No.4 回答者： kokoruru00 回答日時： 2009/09/17 00:23

普通の方法では修復不可能です。

可能性があるとすればAと肉体関係を持ちAを手なずける事位でしょうか？

No.2 回答者： 4371743 回答日時： 2009/09/16 23:11

本件に関し私は納得がいきません。

なぜなら
＞私がＣと一緒に帰宅したのを境に、Ａと個人的な喧嘩をしてしまい、結論として、口も聞かないことになりました。

これからのイメージではＡと「個人的な喧嘩をしてしまい」と「Ｃと一緒に帰宅した」のつながりが見えません。
Ｃと一緒に帰宅したことについてＡが文句を言ったのでしょうか？

また
＞恐らくＡがＢに何かを言ったのでしょうが、Ｂに話しかけても挨拶すらしてくれなくなりました。
＞Ａに仲直りするメールを入れても返信ありませんし、Ｂをつかまえて聞いても回答すらありません。
に関しての確証もありません。
例えば別件でこの人を追い出したいと思ったときに、理由づけとして想像させられるものを作ると言うことは良くあります。
その別件で動いている可能性はゼロでしょうか？
つまりＡが原因とはっきり言い切れますか？
他の人が絡んでいる可能性は？

さて、ここから質問内容に対する回答です。
＞屈して完全妥協するか、完全対決するか、どうしたら良いのでしょうか？

あなた次第です。
あなたがどうしたいのか。
そのためにどのような事態に対しどのように対処するといったことも考えておくべきです。
備え万全であれば恐れるものなし。

以下、あなたの追加事項に対する補足

＞Ｂは知り合いに極道がいるらしく、オレにはむかうとこうなる、と豪語していましたが
＞私の身内は、極道のトップですので、そういった対決も可能です

以前似たようなことを言っていた人がいましたよね。
自民党にいる鳩山元総務大臣（弟）が
「俺の友達の知り合いにアルカイダがいる。」なんてことを。
結果どうなったか。
蛇足的なことはしない方が正解。
能ある鷹は爪を隠す。
切り札は必要な時に懐から出すから効果がある。
相手と同じレベルで闘うことを恥と思って下さい。

この回答への補足

＞Ｃと一緒に帰宅したことについてＡが文句を言ったのでしょうか？
詳細を書くと、Ａは日頃からＣについて文句や愚痴を私に言っていました。私はＣと話したことすらなかったため、Ａをなだめていました。
また、ＡはＣが美人に鼻をかけていることも気に食わないらしく、敵対心を燃やし続けていました。そこで、私がＣと話したのをきっかけに一緒に帰宅したときに、Ａから文句を言われ、Ｃの肩も持ったため、絶交状態となってしまいました。

＞確証もありません。
今までは、ＡやＢから率先して、仕事以外の話をするため、席にきたり、休憩取ったりしていましたが、１８０度転換のようになったため、私でなくても誰でも分かります。定量的な表現で言えば難しいですが。

＞その別件で動いている可能性はゼロでしょうか？
＞つまりＡが原因とはっきり言い切れますか？
＞他の人が絡んでいる可能性は？
別件（仕事）で動いていれば、Ｂはフォローを怠らないため、フォローしにやってきます。
Ａが原因とは言い切れません、これは私の予測になります。
私とＣが一緒に帰宅したことで、私とＣの恋仲関係を妬んでいる可能性はあります。ただし、恋仲、友達、ＳＥＸ友人または不倫であっても、業務には関係ありませんので、ＡやＢが関与することではないでしょう。

＞そのためにどのような事態に対しどのように対処するといったことも考えておくべきです。備え万全であれば恐れるものなし。
回答ありがとうございます。

＞切り札は必要な時に懐から出すから効果がある。
＞相手と同じレベルで闘うことを恥と思って下さい。
私もそう思っています。
なので平和的に、こちらが一方的でも良いので、謝っても（何を謝るかも分かりませんが）打開したく思っています。

補足日時：2009/09/16 23:28

No.1 回答者： JERRYBROWN 回答日時： 2009/09/16 22:47

お書き頂いた内容からは分かりにくい部分もありますが、モラルハラスメント・パワーハラスメントに該当する可能性がありますね。

Ａ・Ｂと人脈の異なる親会社の人に知り合いはいないでしょうか。
そのような立場で、信頼できる方がいれば、事態を話して味方になってもらうとよいでしょう。
Ｃさんと親しい、上のポジションの方を紹介してもらう方法もあります。
その上で、できれば完全対決ではなく、相談者様の異動といった軟着陸を目指すのがベストと思います。腹をくくるのはいつでもできますから。

この回答への補足

早速のご回答ありがとうございます。
私とＡが親密（恋人の関係ではありません）で、Ａが敵対するＣと仲良くしたため、Ａが怒るの気持ちは理解できます。しかし業務を一緒に遂行する上で、業務に支障がないようにしたいのです。
Ｃの先輩がＡで、Ａの上司がＢになります。
Ｂに上はいるものの、実質権力はなく、Ｂの言いなりですので無意味です。
私はＡＢＣとは違う部署（関係は密接な）にいますが、どの人もＢの言いなりで、味方にはできないと考えています。
また、味方にするためには、過去の私とＡの良好な関係（実は私は何度かＡをお誘いし、喫茶店に行った）も話さなければならなく、そんなことをすると、Ａが逆上し、セクハラメールを公開するかも知れません。
セクハラメールと言っても、仲良しの男女がメールする内容であり、そんな卑猥なものはありませんが。

補足日時：2009/09/16 22:52