質問

以前(九月十七日)にも質問させて頂きました。
私は既婚で子供2人、40歳の男です。
不倫て書くと、多くは批判されます。
ただ、現在の結婚が妻がホントの赤い糸なのでしょうか。
結婚するときは、確かに、この人と一生添い遂げると誓い結婚しました。
それから、お互いに成長しましたが、互いの成長の違いから、
他に赤い糸が有る事にきずく事も有ると思います。
だからと言って、子供も居る身で、直ぐに離婚できるワケもなく。
ある程度、子供の成長を見ながら、家族と彼女の折り合いをつけながら、時期が来るのを待つしか無い事も有ります。
私の場合は、彼女の親バレが起因して、今まで我慢していた事(不倫と言う状態)が我慢出来ず、別れを告げられました。
経緯はお時間が有れば以前の投稿を読んで頂ければ幸いです。
よろしければ、復縁した方の、お話などをお聞かせ願えればと、思っています。
先に離婚してからにしろて、言われる方も居るでしょうが、
それが出来れば、以前にしておりました。 ただただ、子供の今を
思うと出来なかった。 勝手な言い分ですが、家族にばれて無かったです。 私は今も彼女が側に居てくれる事だけを望んで居ます。

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回答 (8件)

NO.6です。
お礼拝見しました。ありがとうございます。
背景にはいろんなことがあったんですね。
法的には認められないつながりでありながら、彼女があなたを愛してきた気持ちが少しわかる気がします。
親に認められずにいた自分を、あなたは丸ごとにくるんでくれた人だったのでしょうね。愛されて、たくさんの癒しをあなたからもらったのだと思います。

石田衣良さんの「眠れぬ真珠」を読まれたことがありますか。
「椿姫」もいいです。
心から愛した人を身をきるような思いで断ち切っていく女性の、せつないまでの勇気が切々とつづられています。
きっと彼女もいま闘っています。
ふっとちぎれて思わず倒れこんでしまいたくなる思いを精いっぱいに封じ込めて・・・。

あなたが彼女を愛しているのなら、その闘いにどうか負けてあげてください。つらいと思いますが、温かく送りだしてあげてください。
憎んでなんていないですよ。それを信じて、がんばってくださいね。

この回答へのお礼

すいません。有難うございます。 私の初めての投稿は、読んで頂いてますか。 私も別れ話の途中から心がぐちゃぐちゃで、一旦、きれいに送り出したり、ストーカーみたいに待ち伏せしたり、脅すような事をメールしたりしてしまいました。 少し落ち着けた時、 感謝とお詫びのメールをしましたが。 最後は 彼女を苦しめたのも現実です。
最後のメールから一ヶ月たちました。 彼女には幸せになってほしいです。私が出来なかったから。 最後は私がグチャグチャにしましたが、
本当にすばらしい女性でした。 最高の人でした。 私が今、有るのも彼女のお陰です。 本は読んでみます。 でも、人生でもう一度、笑いながら、話ししたいです。 まだ未練たらたらな、私です。
すいません.折角のアドバイスを聞けなくて。 理解は出来てるのですが。
すいません。
年老いてからでも

貴方は、自分のことしか考えないひとですね。
結婚するときは一生添え遂げると誓った事忘れてはいけません。
最大の被害者は、お二人の子供さん達です。自分勝手な大人の遊びで被害を被るのは子供であり、奥さんです。
たいがいの男は、自分の非を認めず、妻に転嫁する、妻が悪いと言う。
原点に返り、家族の絆とは何なのかを良く考えて見て下さい。
自分が成長したのであれば、子供達が成人するまで育て、二人になってから、考えなさい。それでも遅くはありません。

赤い糸・・・たしかにあると思います。
結婚のときには気持ちよりも条件が優先しやすいですから、あとになって気づいて苦しむかたも多いです。
きっとあなたもその一人なのでしょう。
でも、彼女にも彼女の結びたい赤い糸があるのです。
あなただと思って、愛していたのでしょうが
そうではなかった・・・。
いまようやく歩きだしたのです。
いまあなたにできることは、ほどけた糸をつなぐことではなくて、
彼女が本当に結びたい糸のさきを
静かに見守ってあげることだと思います。
本当の恋をして幸せになることを願ってあげてほしいです。

この回答へのお礼

有難うございます。 彼女は、ずっと、悩んでいたのだと思います。
このままでの状態でいいのかと七年間。
彼女の親にばれた(親は怪しんでいる程度)のをキッカケにと、
私が血迷って、嫁に好きな女が居るって話してしまった事が(今、思えば何で嫁に話したのかも分かりません)決定打で、
彼女が別れを決意したのだと思います。
彼女が親と話し合う事になった、数分前までは、私と一緒にいて、
明日の予定を話していたのに。
本当に順調で、分からなかったです。彼女の苦しみが。
親にバレタ原因の一つは携帯が盗聴されてるからだと彼女は
思い込む程、正常な考えが出来ないぐらい、親に追い込まれたみたいです。 また、 彼女は小さい頃から、親に何をしても一回もほめられた事も無く、する事には全て反対をされ、親の顔色を見て生きてきた、弟が結婚出来ないのも彼女が居るからだと、いつも彼女が話していました。 親の言う通りにすると、親が機嫌よくなると。 それでも親と離れて暮らすことも出来ず。(金銭的には私が出来るのに) 私は悔しくて、かわいそうで、
今までは私が色々な事に相談にのり、励まししてき来ました。 大丈夫かな彼女は。
あまり詳しくは書けませんが、親の異様なまでの監視は、服装、下着に付いてまで批判をしてくる親。 親のキツサは、身内に自殺者を出す位です。 でも私は選ばれなかったのですね。
彼女は嫌な事に遭遇すると、思考停止になり、普段の自分と逆の行動をとる人だから。 お見合いをさせられて、嫌なタイプでも結婚する様なタイプなのです。 心配です。 歩きだしたのは、彼女の人生です。
出来れば将来、一緒になる選択をしてほしかったですが。
冷静な判断で、親を気にせず、自分自身の幸せの為に生きてほしいです。

家族を捨てて人生やり直したいって質問であれば答えますよ。
それなりのリスク、慰謝料・養育費・財産分与・年金分割を覚悟できるならね。
前向きでない質問は繰り返しても無意味でしょ。

子供が成人するまで彼女に待っていて欲しいというのなら
月々10~20万くらいは彼女に生活費を渡しなさい。
それが責任というものです。

赤い糸とか訳の分からない空想はやめて現実を見なさいね。
貴方が幸せにできる人は誰ひとり居ない。
少しは成長しなさい。

この回答へのお礼

家族への財産的な分与は覚悟と言うか、全額でもいいと思っています。
お金は仕事さえ出来れば、何とでもなりますし、昔も無かったところからはじめましたし。 また、彼女には月に普段使うお金とは別に、20万円は渡してましたし。  出来る事はして来たつもりです。   
ですから、前向きな、話しを御願します。

40代既婚男性です。

ご質問者様も本当に懲りない人ですね。

前の質問で以下のように回答されていますよね。

>でも、彼女も将来が不安になり、普通の恋をして結婚したくなったのだと思います。
>私との事を彼女は人に話せず、コソコソしてる事に限界が来たのだと思います。
>彼女の人生から私を消したいとも言ってましたから。
>彼女に幸せになってほしいのです。それが出来るのが私だと思ってましたが、彼女に拒否されました。

彼女は別れたいと言っているんだから、彼女の幸せを考えたらすっぱりと諦めるべきでしょ?

>それから、お互いに成長しましたが、互いの成長の違いから、他に赤い糸が有る事にきずく事も有ると思います。

ご質問者がそう思っているだけでしょう?彼女が別れたいと言っている時点で赤い糸じゃないでしょう?

結局、ご質問者様は誰を不幸にしようがお構いなしで、自分さえ幸せなら満足なんでしょう?

子供の今を思って離婚できなかったんなら、子供の将来を思ったらいいんじゃないの?
父親が不倫してるなんて教育上よくないし、仮に子供が知ったらショックで自殺するかもよ。
子供には父親が必要?
もちろんそうだけど、あくまで「まともな父親」のことね。
不倫やらDVやらの父親だったらいない方がいい。
子供の事を思うなら、子供にとっての真の幸せを考えてあげてね。

それと、赤い糸って何言うてんの?
自分が運命の人と思えばそうやろうし、違うと思えば違う。
ホンマに都合よく解釈してはりますなぁ。
しかし、奥さんと結婚しといてよくそんな事言えるね。
とても同じ二児の父親の発言とは思えません。

あなたに言えることは「責任感」というものを理解して下さい。
言葉の意味だけでなく本質を。

はじめまして 二児の母です。

赤い糸を 貴方が信じているのなら、、、
それは 有るべき事/あるべきタイミングだから 存在するのでは?

出会うのが遅かった ってドラマ等で聞きますが、、、
そうじゃないでしょ?
出会わない様に出来ている。

その場に行かなかった自分がいて、その場にいた自分が居たから 今があるんです。 全て自分で決めて、今の自分が存在しているので、、、。

いつ離婚できるのか分らない様な男性を ずっと待っている彼女を 貴方は責任負えますか?
恋愛しないでくれ って言えますか?
貴方は 奥様がいる/お子さんがいる 修復の道を選ぼうと思った時に戻れるところがあるけど、彼女にはそれがありません。
《お子さんの年令が、、、》等で 離婚出来ないのでは 
それこそ 彼女に《待っていて欲しい》事は言えません。

子供に対して 充分な養育費を払い、慰謝料も払いすれば良いじゃない?
貴方が居なくても 居るかの様に学校に通う事が出来れば、あとはどうにでも奥様が対処するでしょ?
貴方は結局 良いトコ取り するだけじゃない?

自分の戻れる位置を保ちつつ、時々彼女に癒されたいだけで。。。
彼女だって 親に言われて気がついたんじゃない?
別れるタイミングも掴めず、慰謝料もある/養育費も払わなくてはならない/イザって時に子供の面会だってあるかもしれない、、、って 気がついたら 新しい恋愛にむけて自分を調整するでしょう。

貴方が 彼女との復縁を望む事は自由です。
ですが、彼女は既に 貴方には別れを告げていますから 彼女の邪魔は出来ませんね。というか してはならないのです。
その位の常識は貴方にも分ると思いますので。。。

同年代で同じく2人の子供を持つものです。

ここで不倫の是非を語る必要はないのでしょうから、あえて書きませんが、質問者さんの人間性の本質はこの文章に良く出ています。

質問者さんは、質問を投げかけるこの場所で、自分に都合の良い意見(自分に都合の良い経験談)だけを聞いて安心したいだけなんですよね。

どんなに自分が不安であっても、自分の中で何かを決めているんだったら、したいようにして、その結果をしっかり受け止めればよいだけではないでしょうか?

自分が決めた行動とその結果に対する責任感のなさが、「赤い糸が他にも……」なんて子供染みたことを考える原因でしょう。

そもそも、ここで誰かの体験談なんか聞いたって、質問者さんの状況と全く同じであるはずもなく、それぞれの人格だって異なるんだから、無意味でしょ。

誰かに迷惑をかけてでも、自分の考えを押し通すなら、その結果に責任を持ちなよ。

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