私と子ども（３歳）を残して夫が家出して２週間。どう思いますか？

２週間前の朝、ささいなことで喧嘩をしました。売り言葉を、「またそのことを言うか！」という腹立たしさと諦めの気持ちから「もう帰ってくるな」と買い言葉で返してしまいました。

その後、電話をしても呼び出し音だけ、「言い過ぎてごめんなさい。」「子どもが寂しがっているので帰ってきて。」等とメールを送りました。返事はたったの2通。「今は話したくも会いたくもない。お金さえあればいいんだろう。」と「帰ってくるなという言葉は見下して馬鹿にした言葉だ。」というものでした。「お金だけではない。あなたが必要。」「言ってはいけないことを言ってごめんなさい。」とそれぞれ返信しました。

その後「食事を用意してるからみんなで一緒に食べよう。」「私も子どももあなたが必要だから帰ってきて。」等と送ってみても無反応。
メールだとうまく気持ちが伝えられないし、話が進みません。会ってその朝のことを解決し（謝っても効果なしで相当根に持ってるから。）、これからのことを話したいのに…

夫はバツ1で、高３の息子と高１の娘がいます。娘は前嫁が引き取り会っていません。息子は今は祖父母と暮らしています。その息子が電話をするとすぐに出て、私のことをいろいろ愚痴っていたそうです。今まで馬鹿にされていると思っていたことや夫婦生活の不満等、「お父さん、相当溜まってるみたい。もっと優しくしてあげて。話に反論するんじゃなくてただ聞いてあげて。」とその息子に言われました。私ってそんなに追いつめていたのか…と反省する半面、息子に愚痴る旦那を少し情けなく思いました。直接言ってほしい…普通に話をしてくれればいいのに、いつも声を荒げてまくしたてるように話をするので喧嘩になってしまいます。だから「ただ聞く」ことができなくて…

その息子の情報では仕事は毎日行っている、車で寝泊まりしている、お金は多少あるということでした。女の所にいるということはまずありません。

帰ってきたら「お帰り。」と普通に接してタイミングをみて、これからのことを話し合いたいと思います。でも、このまま連絡がない状態が続きそうで、離婚も視野に入れ始めました。子どもがいなければ話してくれるまで待ちますが…子どもをほったらかしにしていることが許せなくなって来ているのが本音です。

どう思いますか？

No.1 ベストアンサー 回答者： mama4615 回答日時： 2009/10/10 23:26

初めまして　二児の母です。

＞子どもをほったらかしにしていることが許せなくなって来ているのが本音です。
****そうは思いません。
貴方が　ほったらかし　にさせる様な言葉を言っちゃったんでしょ？
男には　高いプライドがありますよ。
謝ったから　って早々に帰れる程のプライドでは無いですよ。

もぅ帰って来るな
って、、、、貴方は　何様なんでしょうか？
出て行くのは　貴方じゃない？
旦那さまの所得で　住んでいるのでは無いの？？
暮らしているんじゃないの？
嫌なら　貴方が出てく　それまでです。
そりゃ、、どんな男性でも　バカにされている　って感じちゃいますよ。
サッと出た言葉が《もぅ帰って来るな》となると　常に上でしょ？

妻が上に立つのは　経済管理だけで充分なんですよ。
あとは　夫を立たせる。

貴方が信用を失った状態なので、貴方がアクションするしか方法無いと思います。
何度もメールしても　うざいって思われるだけですから
自分で　一日○回って　言葉短く、、、例えば《今日は風が強いから冷えるよね？　豚汁にするつもりだよ～。》とか、、、
《帰って来て》とか《今後の事を》なんて言葉は書かないです。
そんな言葉を書けば　尚更　プライドが邪魔しますからね。
あとは、《子供が寂しがる》って言葉もダメでしょ～。
男って　その点が分かって無いんだけど、子供が言う=母親が吹き込んでいる　って思う節があるのです。
なので、書くとしたら、貴方も正直に《この数日貴方が居ない朝を迎えたり、洗濯を干していても、あ～パパの無いんだ、、、って思う事がとてもぽっかりしちゃって、、、》とか。。。
自分の気持ちに素直になる事が一番大事だと思いますよ。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

実は、主人は「俺が稼いだお金で買った物だからどう使おうが勝手だろ。」という売り言葉を言ったのです。主人は仕事、私は家事というそぞれの役割があって、お互いに感謝して生活してるからその言葉は良くないね、という話を以前にしていました。私も主人の10分の1ほどの額ですが、仕事をしています。子どもを誰にも預けないで働くには精一杯です。3年保育ではなく2年保育にしようと2人で決めて今年中はどこにも預けない＝本格的には働けないのです。そして、主人の仕事の帳面（きちんとしておかないと税金やら保険やらで月数万円差が出ます。）、ある登録を取得など仕事も手伝っています。自営業なので、先月は収入がとても少なく、やりくりに頭を悩ませていたので、その言葉が余計に突き刺さりました。…でも私はもっと言ってはいけない言葉を言ってしまったことを反省しています。

今主人は主人のお父さんと仕事をしています。自営業ですが、実質はお父さんに雇われている状態で、お父さんが「明日から来なくていい。」と言ったとしたらたちまち収入無くなります。収入減ってもいいから自分で仕事を取って来てぬるま湯から脱出してほしいし（そのために自営業にしたのです。）、資格取得の勉強も頑張ってほしいと日ごろから思っていました。そのあたりの気持ちがその言葉に出てしまったのかもしれません。私は男のプライドがあまりよく理解できていないようです。旦那のことも理解しているようで本当は理解していないのかもしれません。
「妻が上に立つのは　経済管理だけで充分なんですよ。あとは　夫を立たせる。」これができていないようです。そうですよね…

私自身の素直な気持ちをもう少し考えてみようと思います。本当はどうしたいのか…

お礼日時：2009/10/11 00:19

No.9 回答者： gunto 回答日時： 2009/10/11 13:49

「帰ってくるな！」と言われたからと言って、いつまでも車で寝泊まりしてる夫は、ちょっと子供じみてると思います。

喧嘩してる瞬間は、その原因はどうであれ感情が激しくなり
相手を傷つけること言ってしまうのは、お互い様だと思います。
自分の言われた事だけに傷つき、自分の傷つけた相手を考えないのは
自己よがりだと思うし、父親ならば、もっと視野広くみて
相手が謝った時点で許すべきです。

プライド傷つけられた前に、相手を傷つけてるかもしれないし（たぶん
傷つけてる）言葉だけに拘るのは子供じみてる。

それに彼の息子さん。
大人だネ。
父親の方が幼いです。

あなたが謝ってるのに、それを許さない夫の心の狭さに疑問です。

彼がこの調子で行くと、２回目の結婚も失敗ですネ。
彼が父親でなくなるのは全く構わないけど、子供たちから見たら
再度、父親が居なくなるって事。
これを彼がきちんと把握しない限り、人間としてどおよ？と思う。

夫婦は喧嘩するに決まってるじゃないですか～
だから、あなたが悪いわけじゃない。
喧嘩した後、あなたから謝ってるんだから、その時点で喧嘩は
[The End]です。
喧嘩し、お互い言いたい事言ったからって離婚いちいちしてたら
何も築くことなんか出来ないでしょー

で、あなたは謝った。
でも夫は無反応。

もう一度、あなたはトライしてみて。
「私はあなたに謝った。でもあなたは無反応。アンフェアだと思う。
あなたは又子供から父親奪うつもりか？それならそれでいい。
話しあおうと言ってるのに、あなたは逃げている。逃げるのが希望なら
それはそれでいい。しかし子供が関わってる事だから、私は１カ月だけあなたの返答を待ちます。何も返答ないなら私も覚悟する。サヨナラ」

とメールを一度打ってみて、１か月待ってみたら？

で、その状況により、離婚を決めたらいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

喧嘩のことは皆さんに「悪妻」と言われてもやっぱり、お互い様だと思ってしまいます。その喧嘩のことばかりを2通のメールで言ってくるので、「謝ったのに…」と思ってしまうし。他にもあるならそれをきちんと伝えてほしくてこの2週間いろいろ考えていました。それに疲れて私の中であと1週間と期限を設けるつもりでアドバイス頂いたようなことをメールしました。（↑そこまできつくは言ってませんけどね…）

でも、結局は主人を家出に至らしめるまで私が日ごろから追いつめていたということらしいです。そのことに関しては素直に謝れました。そうやってちゃんと話して欲しかったので、たとえメールでも気持ちが聞けてよかったです。本当は顔を見て話したかったのですが…口下手だから、主人は。

私が父親として情けないと思ってしまう気持ちをわかって頂けてよかったです。ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/11 22:09

No.8 回答者： enemykill 回答日時： 2009/10/11 04:02

まずは「どう思いますか？」という質問に対しての回答を。

全体感想としては、No.5氏に同意です。
以下、本文・お礼文より質問者さんの発言をピックアップしてみます。

「謝った時は本当に反省していたんですよ。」
→今は反省していないのですか？　そんな薄い謝罪なんて相手に届きません。

「私のごめんなさいも、軽くはありませんでした。」
→軽いです。事実を受け止めて下さい。軽いかどうかは貴方が決めることではありません。聞いた人が判断するんです。

「主人、逃げてませんか？」
→貴方が本心から望んだとおりになっているのに、何を言っているのでしょう。本心だ、と自分で記述したじゃないですか。
そもそも現実を受け止めることから逃げているのは貴方でしょう。

「～～ができなくて…」「～～してほしい…」
→ご自分で「主人はとても口下手で…」って記述してますよね。自分が察してほしい、して欲しいことがあれば、先にご主人が口下手な事を察して話しやすい、答えやすい話し方ができませんか？　ご主人は昨日から口下手になったわけじゃないでしょう。自分ができもしないことをなぜ他人に当然のように求めるのですか？

「～反省する半面、息子に愚痴る旦那を少し情けなく～」
→だから、反省が軽いんですって。


心の底から、なんと言ってでも「反省・謝罪する事」がイヤなようですね。負けた気分になるからでしょうか。
で、何に負けることをそんなに嫌がっているのでしょう。

・貴方にとっての勝ちって何なのでしょう。ご主人を屈服させることですか？
・貴方にとっての話し合いって何なのでしょう。自分に完全同意してもらうことですか？
・貴方はご主人に「どうしてほしい」と思っていますか。その為に貴方は何をする用意がありますか？

この3点の補足要求に、逃げずに回答してもらえることを祈ってます。
これにきちんと回答いただけない、もしくはあまりに的外れな回答をされるようであれば、離婚は直近に迫っていると申し上げて差し支えないでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。みなさん真剣に答えてくださってとても感謝しています。

途中まで書いて後で完成させようと思っていたら、主人からメールが届きました。そして、夜帰ってきました。子どもがすぐに玄関に迎えに行き、抱きついていました。それからは大はしゃぎ。主人からはなれません。やっぱり、「父ちゃん」がいないことにストレスを感じ、我慢していたんだと思います。申し訳ない気持ちでいっぱいです。

まだまともには話していませんが、最後の主人のメールに言いたいことが凝縮されていた気がします。なんせ口下手な主人ですから…知らないうちに主人を追いつめていたんだと思います。喧嘩のことはお互い様だと思う気持ちはぬぐいきれませんが、溜めこんでいたことに関しては素直に謝ることができたと思います。だから帰ってきてくれたのかな？

私が言った言葉は禁句だったことがよくわかり、今後は言わないようにしようと思います。主人が私に言った禁句も主人がわかってくれれば嬉しいですが、そのあたりは冷静に話せそうな時に聞いてもらおうと思います。

今回、皆様から見ず知らずの私にコメントを頂けてとても感謝しています。ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/11 21:59

No.7 回答者： dduster 回答日時： 2009/10/11 03:38

>２週間前の朝、ささいなことで喧嘩をしました。

>売り言葉を、「またそのことを言うか！」という
→すでに解決している話をグジグジ持ち出してくるは男にとって最悪と感じさせますよ。
回答者へのお礼で…
>実は、主人は「俺が稼いだお金で買った物だからどう使おうが勝手だろ。」という売り言葉を言ったのです
と、ありますが…。確かにこれはよくない。男としては言ってはいけない最低のラインですよね。
ウチも嫁とはギクシャクしてますけどコレはさすがに言いません。
当然、心の片隅ではそう思うこともありますが　自分の器が見透かされてしまうようで口に出来ないですね。
しかし…、すでに解決している決着している問題について言われることは男にとって耐えられないことです。

>腹立たしさと諦めの気持ちから「もう帰ってくるな」と
>買い言葉で返してしまいました。
コレも最悪の切り返しですよね（笑）
すでに解決している事案について、グチグチ言われた挙句
もう帰って来るなといわれれば、私も帰らないですね。

ここはですね、男的には泣きながら誤って欲しいですよ。
『私が悪かったです、ごめんなさい。捨てないで～ぇ』って、マジで。
偉そうなことを言って…（涙）…しまって…（泣）
とにかく…（泣）家に帰ってきて（号泣）
そして、土下座…（泣き崩れる）…（適度に声を上げて泣く）

＊＊＊＊＊＊
どうですか、出来そうですか？
質問者さんが　
暖かい布団で寝ているとき
お風呂に入っているとき
出来立ての食事をとるとき
ご主人は車の中でそれが出来ないでいるのですよ。
ご主人が帰ってきたら質問者さんが詫びて、詫びて、詫びて…
それで話はおしまい。

今後のことについて話し合う必要なんてありますか？
質問者さんが言ってはいけない言葉を言ったことが
自覚できるなら、素直に詫びれば解決します。
やれ、話し合いだとか　息子に愚痴った…とか
自分を正当化するためにご主人の粗探しをするのはやめたほうがいいです。
朝晩冷え込んできた、この時期に車中生活を2週間もさせるって…。
ご主人の今後のために早めに別れて上げて欲しい気もしますけどね。

この回答への補足

回答ありがとうございました。

決着した話を蒸し返したのは主人のほうです。私の一番言ってほしくない一言を言ったのです。「俺の稼いだ金」と。地雷を踏まれたのは私です。そのくらいのこと…と思われても私は言ってほしくないし、それも主人はわかっているはずです。

謝まりましたが、その謝り方や謝る時期がまずかったのかもしれません。どうしていいかわからなくていろいろ考えて送っているメール。読み返すと墓穴を掘っているのかもと思ってしまいました。負のスパイラルに陥っているような気がします。

補足日時：2009/10/11 07:39

No.6 回答者： mk0096 回答日時： 2009/10/11 01:41

二人の子連れて再婚してる30代の女です。

文面から高校生の息子さんが一番冷静で大人だと思いましたがどうでしょうか。
私の父は母と死別し再婚していますが、喧嘩して父が家に戻らないともし継母が電話してきたら、きっと心の中で『私の知ったことか、ざまみろ。』と思いとぼけて終わります。（私こころが狭いですね。。）

息子さんに旦那さんの心の内と今どうしてるかまで教えてもらってよかったじゃないですか。離れて暮らす父と継母の喧嘩に助言してあげる高校生、、できた子だなと関心します。

息子に愚痴る旦那を情けないとのことですが、愚痴らせてるのは貴方ですしね。
貴方は前妻の息子さんに愚痴られて情けない思いをしたのではないですか？
それを直で言えない旦那さんが情けないと言っては元も子もありませんよ。
離れて暮らす父親が元気なかったら心配してどうしたのか聞くでしょうし、付き合いとしては息子さんの方が長いんですからそこまで貴方が責めるべきでないと思います。

きっと気が強い方なんでしょうね、私も決して人のこと言えるような者ではないですが読んでて『気が強そうだなぁ』それが喧嘩に出て邪魔してるのかもと思いました。。（小さいお子さんがいるなら、お子さんを守らなくてはいけないし無理も無いですけどね。）

子どもをほったらかし、、と強調してありますが、私には自分のお子さんを盾に貴方が意地を張っているよう見えます。
ですが3歳のお子さんやんちゃでかわいい盛りですし、旦那さん帰る気配のない毎日を過ごされとても不安ですよね。。

でも夫婦二人で始めた喧嘩なんだからどちらかが折れて大人にならないと。。
まだ直接会えてないし、ご自分にも反省する点があったのならもう少し何とか頑張ってください。
旦那さん車で寝てるんでしょ、本心は帰りたいに決まってますよ～。

あなたのお子さんから早々に父親を失わせていいのですか？

生活費を何ヶ月も一切入れない等ではないんですよね？
このくらいのお話で離婚だなんて誰も勧めないと思いますよ。

ここは冷静になれる期間だと思って考え直してください。
仲直りしたら今以上に夫婦の絆が深くなりますよ、きっと。
陰ながら応援したい気持ちでいます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

高校生の息子に関しては本当、成長ぶりにびっくりしました。毎日のようにわけわからなくなるまで酒を飲んで、手を揚げることはしょちゅう…「あれ？お父さんいたの？」と言うような親子関係でした。（今はそんなことはありません、昔の話です。）彼にとってどうしようもない父親だと思っていましたが、どんな父親でも子どもには必要なんだなあと思わされました。今の私の子どもにとっても…

反省して謝ったのにそれを無視し続けられてどうしていいかわからない状態が2週間続いたのでいろいろ考えてしまいます。

おっしゃる通り、夫婦の絆が深くなることを目指して頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/11 07:38

No.5 回答者： bluesky2000 回答日時： 2009/10/11 01:00

すさまじい悪妻ですね。

ご主人が帰りたくなくなるのは無理もありません。
きちんと心から反省しないと。
言ってはいけないことを言ったのに、そのことに対して実は質問者が全く反省していない様子が、質問文と他の回答者に対するお礼文からも手に取るようにひしひしと伝わってきますから、ご主人にもそこを見抜かれていることは間違いないですね。
まずは、ご自身がどれだけ「言ってはいけないことを言った」のか、それ以前にもそれにつながるどれだけの言動があったのか、ということをきちんと自覚して反省する。
話はそれからだと思いますよ。
現状ではまともに話ができないのは質問者ですから。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

今、お礼文を読見返して、おっしゃる通りかもしれないと思いました。

でも、謝った時は本当に反省していたんですよ。言ってはいけない言葉だったと。本当に。

電話で謝ろうと思ったのですが、出てくれず、メールで伝えました。それから1週間連絡がなく、いろんなことを考えるうちに「悪妻」になったのかもしれません。勝手に想像していろいろ考えて…主人、逃げてませんか？私だって言われたくない一言を言われましたが、主人にはそのことには触れていません。

補足日時：2009/10/11 01:14

No.4 回答者： misako71 回答日時： 2009/10/11 00:15

「帰ってくるな！」と言われ出て行ったら次は「子供をほったらかしにしていることが許せない」「離婚も視野」

う～～ん・・・ちょっと貴女に問題が有りそうな気がしますけどね。。
言ってはいけない事を言ってしまったと反省しているのなら、旦那さんが帰ってきやすいように
貴女が一旦出て行かれたらどうでしょうか？車で寝泊りしていること心配ではありませんか？
貴女が居るから帰ってこないのは貴女もお分かりですよね？
貴女はごめんなさいと言えば軽く済む事だとお思いなのでしょうが、旦那さんにとっては軽い事ではないんですよ。。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

「子どもをほったらかしにしている」と思ったのは2人の問題に子どもを巻き込んでいることと「子どものために歩み寄れないものなのかな。」と思ったからです。「離婚も視野」というのは、主人がそれを考えているけど、子どもがいるからそう簡単にはいかない…だから無言の2週間なのかなと思っているからです。

まともに話ができないので、推測でしか考えられず、私の想像が膨らんでしまっているようです。

私だけが出て行くことは簡単ですが、子どもも一緒です。得策ではないような気がします。

私のごめんなさいも、軽くはありませんでした。でも、それ以上に重い言葉だったと反省しています。でも、2週間は長いと思うのですが…

自分の気持ちに素直になって考えてみます。

お礼日時：2009/10/11 00:54

No.3 回答者： Myuu4 回答日時： 2009/10/10 23:59

私も妻に同じようなことを言われました。

（帰ってくるな、よりは"まし"かな！？）
結局、その日の遅い時間に帰りましたが..。
電話とメールが来ましたが、無視しました。

「もう帰ってくるな」というのは、あなたの本心が出たと思うのです。
これからも末永く一緒にいようとする夫婦（人間関係）であれば、口に出してはいけない"禁句"のようなものがあると思っています。
※末永く一緒にいるつもりでないならば、この限りではありません。
相手を（深く）傷付けそうな場合、私も妻へ言わないことがあります。

例え謝ったとしても、本心から出た言葉であれば、ご主人を「不要と思っている」と解釈しているでしょうね、恐らく。

でも、そろそろ帰って来るとは思うのですが。
家出の期間が長いのが気になりますが、帰ってきたら、謝ってみては如何ですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

やっぱり、どんな理由があっても言ってはいけない言葉でした。（お礼コメント3件目で素直に認めます。）

喧嘩したその瞬間は末永く一緒にいようと思いませんでした。だから本心でした。でも、この2週間いろいろ考えて反省しています。

人一倍男のプライドが高い人なので、このプライドを理解しきれていないように思います。
謝ることしかできそうにないので、しばらく待ってみます。

お礼日時：2009/10/11 00:38

No.2 回答者： NeilMania 回答日時： 2009/10/10 23:33

ちょと考え方がおかしいですね。

旦那が情けないって、もし今回のような言動を日頃から
言われているのであれば、恐くてあなたに相談なんて
出来ないと思います。

そもそもあなたの言葉が旦那さんの行動を
起こしている訳ですよね？
それで離婚も視野に考えているっておかしく
ないですか？
あなたの考え方が変わらない限り
同じことの繰り返しでしょう。
もう少しあなた大人になった方がいいと思います。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

主人はとても口下手で、初対面だと挨拶もできないくらいの人です。なので、いろんなことを溜めこんでしまうようで、時々それが爆発してしまいます。今回の言葉がその引き金になったようです。

その言葉だけが原因ではないと思います。それに離婚は主人が考えているように思えるのです。…そのあたりのことを話してほしいのですが…

主人が出て行ったから離婚ではなくて、やはりいろいろあったのでいい機会なのかなと考えてしまいました。

もっと私が優しい気持ちを持って接しないといけないのかもしれませんね。ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/11 00:31