離婚を私に決めさせる主人。（長文です）

Question

今現在、妊娠８ヶ月なのですが・・・妊娠当初から離婚話が出ています。
離婚話が出ているにも関わらず妊娠し、そして産みたいと考え子供が産まれてくる事を楽しみにしている事。親としての責任感が無いかと思われますが、今回はそこを攻めずにアドバイスを頂ければと思います。

離婚問題はそもそも性の不一致で、主人は私とのセックスに不満を持ってたようです。結婚後もつき合ってる時と変わらないセックス回数と内容に不満があったようで、もっとお互いセックスを楽しめる夫婦生活を望んでいたようです。でも、そんな事思っておらず、週１～２のセックスで十分仲良し夫婦だと思っていたので・・・でも、一人目の子供が出来てからは正直したくない気持ちが大きくなってました。それが原因で離婚したいと言われました。主人は私の気持ちが自分になくなったのだと解釈したようで、私はその誤解を解くため、今現在の自分の気持ちの変化を伝えました。どうも性的な気持ちになれないと。
その後も努力をするもののウマくいかず、主人も私への態度を180度変えだし（あからさまにウザッタイ顔を平気でする様になる）私の気持ちはどんどん悪化して行き、本当にこんな状態でのセックスが苦痛になって行きました。
そんなさなかの妊娠でしたが私は嬉しく産む事しか考えられませんでした。主人はもちろんこんな性生活では満足していないのにその上妊娠でまた性生活がなくなる事に大きく不満で離婚したいと言われました。

主人は離婚を回避するのに100％の私からの歩み寄りを求めてきました。
主にセックスの内容や回数を提示してきました。でも、私はそれをあまりにも私の個人を無視されてると感じ飲めませんでした。
そんなやり取りが今現在まで続いて、何度もやっぱり離婚しかないのかな・・・という壁にぶつかってます。

話し合いをするのは子供の前では避けてるので（子供は3歳です）どうしても時間がなく筆談で進めてます。
私も離婚したくない訳ではなく、今のままの主人でこの先無理だと思うので離婚したくなります。ですが、保育園に通う子供の環境を変えたくなく、どうにか離婚を回避する事ができない物か悩んでいます。
だから、最後の決意で主人の要望を100％飲む変わりに、主人にも以前の主人にもどって欲しい。と言った所、それはすぐには無理だし戻れる約束も出来ない。性生活の不一致がわかって以降性格の不一致の浮上してるからだ。と言うのです。
そんな主人には私もとても性的な事での歩み寄りは出来ません。
やっぱり離婚しか無いのかな～。
と考えてるのですが、主人は自分の身内に一向に離婚のそぶりを見せません。それどころかお義母さんやお義姉さん一家をウチに招いてお鍋をしたりしてます。もちろん私もその場に居ますが複雑です。
実際、今年の５月に離婚する話はするにはしたのですが、その時主人は私の妊娠を家族に伝えていませんでした。
その後、私の方からお義母さんやお義姉さんどうにか離婚しない様に頑張ってみるとメールで伝えたりはしたのですが・・・主人が何も伝えてい無いため、私の方が離婚したがってたと思われてる感じでした。
その後はお義母さん達も私達の事には触れてきませんが・・・
主人も自分の身内の前では至って普通に振る舞っているのです。でも、私だけに嫌な態度をあからさまに出してきます。

今回も私の100％の歩み寄りには賛成だけど、自分は変えられないし、だから私に離婚するかしないか決めさせようとしています。
なんだか、会社で言うなら、会社都合でクビにしたくなく自主退職をさせる為の嫌がらせで給料カットとかでジワジワ追いやられてる気分です。

主人は子煩悩で子供の事は大好きです。でも、離婚後は監護権は私であきらめてるようです。今現在つき合ってる人もいないようです。私から見てもいてないと思います。

主人の本意が見えません。
このまま離婚するのになんだか腑に落ちない気分です。
凄く長文なのにスッキリしない相談でスミマセン。

でも、どうして良いのか悩んでます。
子供の保育園の転園の事や、産まれてくる子供の保育園入園の手続きも出来ませんし・・・
こんな理由で離婚するのは、本当に自分の身勝手なんじゃないかと・・・
なぜ主人はじぶんで決断しないのか？

ちなみに主人は、自分の身内にはもう35の大人なんだから、離婚してから事後報告でいい！と言ってます。

sahiro0303 · Accepted Answer

NO.4です。

少し私の言葉足らずで、誤解があるようなので補足します。
NO.5さんの
＞全くのセックスレスでもないのにあなただけ我慢して、ご主人に１００パーセント歩み寄らなければいけないの？
＞相手を思いやる気持ちなくしてセックスなんて、ご主人こそあなたから離婚を切り出されてもおかしくないと思いますけど。

について。

私が言いたいのは、結婚までに充分なセックスを経験せず、性の不一致も知らずに結婚という重要なことを決めてしまう、現在の社会風潮が間違っている。
その結果として、質問者さんのような状態になった以上、もう後戻りはできないでしょうから、別れた方がいいですよ、ということです。

旦那さんが正しいとか、質問者さんが…　という議論ではないのです。
どちらが歩み寄る必要もないと思います。

山登りが好きな人が、釣りが好きな人と結婚してしまった。あげく、休日は別々の行動をするようになった…というようなものです。

現在の社会のモラルはおかしいと嘆いています。
一人や二人、三人の経験で結婚してしまうなんて、あまりにも人生の長さを考えていない行動だと思ってます。自分に一番合う仕方も知らずに、プロ選手になるようなものです。
こんなに大事なことを、おざなりにして、今や家庭内離婚している人は数多くいます。それが悲しいのです。

お互い、幸せな一生を過ごすためにも別れることをお奨めします。

本来、日本は性について非常におおらかな国でした。
地方の祭りには今も性的な行事が数多く残っています。
また、海外でも結婚までは日本よりも性に対する風潮は自由なところが多いです。

現在の日本のような風潮は、江戸末期、尊皇攘夷の頃に儒学朱子学が盛んになった影響と、戦前軍部が力を持つことで、思想的な締め付けが強くなり、女性に必要以上の貞淑さが求められるようになった結果であって家庭というものをまじめに考える上で異常なことだと思います。

noname#99985 · Answer

ｎｏ１です。
ｎｏ４さんがおっしゃるように「たかがセックス、されどセックス」なのでしょうか？
全くのセックスレスでもないのにあなただけ我慢して、ご主人に１００パーセント歩み寄らなければいけないの？
私が「こんな理由」といったのは、完璧な性の一致を相手に求めるご主人の考え方のことです。あなたの気持ちはどうでもいいのかと思ったからです。
相手を思いやる気持ちなくしてセックスなんて、ご主人こそあなたから離婚を切り出されてもおかしくないと思いますけど。

sahiro0303 · Answer

たかがセックス、されどセックスです。

なぜか現在の日本では、セックスのことはなおざりにされがち、というより避けて通ろうという意識が強いように思います。
しかし、男女が夫婦になって一生続けていくべき行為であることも確かです。
セックスの一致のない結婚は、不幸への第一歩だと思います。
ある種の夫婦（人）にとっては、常にお互いの存在を確認するために一番大事な部分だとも、言えると思います。

淡泊な女性は、淡泊な男性と。
スポーツのように考えれるなら、そういう相手と。
あるいは、いろんな性向を持っているのであれば、少なくともそうした事への理解のある相手と結婚すべきと思います。
現在はあまりにも、そういう部分に無責任すぎます。

あなたの場合も、旦那さんとのセックスの傾向が違うのに、結婚してしまった結果ですね。

別れた方がいいと思います。

文章をお見受けすると、旦那さんもまだ３５。やり直しのきく年齢ですから、早く違う相手とやり直した方が、お互い、特に旦那さんにはいいでしょう。

旦那さんの性向が正しいとか、あなたの考え方がどうということではありません。
一番大事な部分を試さず、考えずに結婚してしまったのが間違いだと思うのです。
これから、一生、今のような状態を続けるつもりですか？
お互い無理だと思います。

それか、セックスの部分はあきらめて、旦那さんに別の女性とのセックスを認めるかですね。

noname#114539 · Answer

こんにちは。既婚女です。
この文章だけ読むと、旦那様の言い分が概ね正しいだろうと思いました。

旦那様は性的な満足があってこそ愛情を感じる方なのでしょう。逆にいうと、性的に満たされていない現在、旦那様の貴女に対する愛情は既にないのでしょうね。
そこで旦那様は、この状況を改善するべく旦那様が性的に満足するための具体的な要求を貴女に提示した。
もし貴女がその要求にどうしても応じることができないというのなら、旦那様の言うとおり、離婚しかないでしょう。だって旦那様はこれからも貴女に対して愛情を感じることはできないのですから。
もし貴女が要求のうち少しでも応じられる部分があるのであれば、シンプルにそれを実行してあげれば良いでしょう。そのうち折を見て、妊娠、出産を経て、性欲が減退したこと、疲れている時は要求に応じられない時もあるという貴女への理解を求めることもできると思います。

旦那様にとって今の状況は既に最悪なのです。そしてその原因は性生活の不満にある。であれば性生活の不満を改善することが最優先されるべです。
今の時点で「前の夫に戻ってほしい」ということを条件として出すのは、例えるなら重症を負っているので傷を治してほしいと言っている人に対して、傷の治療をするそぶりすら見せずに「痛そうな顔をするな。怪我をしていない時のようにふるまえ。」と言っているようなものですね。そんなことを言う人に対して、愛情を感じるのは誰だって無理でしょう。

（また、離婚云々の話は基本二人で話し合い、二人で結論を出すものです。二人の間での話し合いもままならないうちに、自分の家族ならまだしも、旦那さんの家族を巻き込むのは筋違いです。恥をかかされた旦那さんがちょっと気の毒です。貴女のそんな点についても旦那さんは「性格の不一致」と受け止めるかもしれませんね。）

多くの男性であれば、性生活の不満は外で解消していると思います。
旦那さんの場合は、まず不満を貴女に話し、貴女との関係が修復できないならまず離婚を、というように十分正しい段階を踏んでいると思います。
愛する子供を捨てる覚悟までして。。。。

長くなりました。厳しい意見ですが、お役に立つことがあればと思います。

narara2008 · Answer

＞なぜ主人はじぶんで決断しないのか？

姓の不一致は十分に離婚の理由になります。
質問者さんが改めれば、離婚までしなくてもいい
ということですから、自分から切り出す決断する理由はないわけです。

そんなに嫌なら質問者さんから切り出されてはいかがでしょう。
別に相手側は離婚もやむなしと考えているわけですから、
それなりに円満には話が進むでしょう。

noname#99985 · Answer

こんにちは。
＞親としての責任感が無いかと思われますが、今回はそこを攻めずにアドバイス
を頂ければと思います。
なんてありえないでしょう？あなたもご主人も自分の事ばかり考えていませんか？
こんな理由で別れて、将来子供になんて説明するつもりですか？
ご主人は３５歳!?
失礼ながら、大人だったら自分の性生活よりも大切なものは何か考えろと言いたいですね。
とにかく何も知らないお子さんがかわいそうです。

離婚を私に決めさせる主人。（長文です）

NO.4です。

ｎｏ１です。

たかがセックス、されどセックスです。

こんにちは。

＞なぜ主人はじぶんで決断しないのか？

こんにちは。

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