忙しい商社マンとの結婚 (1/2) - その他(結婚) - 教えて！goo

商社営業レイディから回答させて頂きます。（旦那を待っている逆サイドからの意見で失敬）

私も某商社で働いており、海外出張、国内出張共に月の半分位は行っておりますが、国内出張に関しては
家に帰れる率も高く、最近は接待がかなり減りました。（大手企業ではコンプライアンス上の問題で最近は接待禁止のところ増えておりますから。。。）

商社マンとの結婚は正直どれだけ相手の浮気に目を潰れるかどうか、だと思いますよ。
tarataraさんとその彼がどの様な付き合い・歴史を重ねてきたかは分かりませんが、
私の経験上、商社マンは99％遊んでます。
私の彼氏はそうじゃない！という人も居ますが、妻・子供・彼女居ようがやはり商社マンといえば
少なからずとももてますから、寄ってくる人も多いです。
私の先輩に至っては顔は全然なのに、やはりもてます。（妻子持ち、忙しいを理由に家にあまり帰らない。）

私はその様な世界を見ていますから、今の段階でtarataraさんが寂しいと思っていらっしゃるんであれば、結婚しても余計に寂しさは増えるのではないかと。。。
結婚して旦那へのお金制限（お小遣い制）にしても、会社の経費で女の子と飲むのなんて簡単ですからね。。。

マイナスな事ばかり書いて申し訳ないですが、私が見ている世界は正直上記以上もっとえげつないです。
それに対してどれだけ寛大でいられるかがポイントだと思いますよ★
という私も、現在遊び人が多い職業で有名な医師と恋愛中です。（彼の場合まだ研修医ですけどね。(笑)）
好きになったらなんだかんだ負けなんでしょうね～、お互いしんどい気持ちはありますが頑張りましょうね！
彼と結婚したいのなら、あまり自分の中に暇な時間を作らない事ですよ！
暇な時間に嫌な事たくさん考えてしまいますからね。。。

新しい土地に関しては、本人が少しずつ柔軟に対応していくしかないと思います。私の友達は最初はＭＩＸＩ等で似たような環境の人と友達になり、少しずつ友達を増やして行って寂しさを紛らわしてましたよ（*^_^*）

冒頭にて失礼な事を書きましたが、不安をかき消す位の勇気と信念があれば大丈夫です！
人間なるようになります。

お互い頑張りましょう～！

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商社マンや外資系企業で仕事をしている
旦那様を持つ友人が何人かいます。
やはり、旦那様が忙しく家に帰るのは日付を超えてが
当たり前、土曜、また休日出勤もアリ。という状況です。
(外資系証券会社のヒトは２４時間態勢で仕事。。。)

やはりみんな、最初は(今でもというのもありますが)
すごく寂しかったと言います。でも慣れたといいますね。
寂しいのもあったけど、自分が不安になったり寂しい
気持ちをぶつけるだけでは、お互いにいたわる気持ちが
なくなるから良くないと言ってました。
(ケンカも多かったと)

外資や商社等で働く友人(男)も、
『やはり、自分達の仕事は忙しく、奥さんになる人は
それを理解とまではいかなくても、わかってくれて
支えになってくれないとダメなんだよね。
忙しいから、反対に大事にしてる人も多いよ。』
という様な事を言っていました。
現に、私が知っている既婚者も奥様をとても大事に
している人も多いと思います。
お金だけでなく、彼を愛して尊敬しているのであれば
自分がしてもらうということだけでなく、
自分も彼を大事に幸せにしよう！と前向きに思う事が
必要では？
特に、商社ならば彼の職種がどの様なものかは
わかりませんが、海外赴任等もあるでしょうから
tarataraさんが心配に思うことくらいで
不安になっているのなら、
この先はもっとタイヘンだと思います。

私も、tarataraさんと同じく
多忙な彼との結婚を控えています。
お互いに幸せになりましょうね！

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こんにちは。

ご参考になるかはわかりませんが・・・
私の父がいわゆる商社マンです。もう５５になりますが、未だに毎日帰りは午前様(←死語？笑)です。いまはＦＡＸやe－mailがあるので便利ですが、あたしが子供の頃は真夜中、自宅に国際電話が入るので、父はずっと居間のソファに寝て待つという生活をしていました。それでも商社の仕事が好きなので続けていたのだと思います。海外への単身赴任もありました。母と結婚して兄が生まれてすぐのことだそうです。母は一日置きに兄の成長の様子や(あたしはまだ生まれていなかったので・・・)毎日のこまこましたことを手紙に書いて送って、父は２年間の赴任から帰るとき、母の手紙全てをトランクに入れて持って返ってきました。出張は国内・海外問わずしょっちゅうで、あまり父が家にいたという記憶はありません。ですが、何故だか父や母にものすごく愛されて育てられたという自信があります。お食事のたびに、母は「いただきます。おとうさん、いただきます」という挨拶を私たちにさせたとか、そういう小さな積み重ねだったのだと思うのですが。あと母は、洋裁やお料理や絵を描くといったことでいつも楽しそうにしていました。上↑に、父は商社の仕事が好きなので続けていたとは書きましたが、もちろん肉体的・精神的に辞めたくなるようなこともたくさんあったと思うし、でもやっぱり家族を大切に思うからこそ、父はそんな激務のなか頑張ってくれたのだと思います。

こういうことができるのか、と訊いているわけではないのです。ただ、彼を大切に思うなら、生活が中以下のレベルとか、友達できないかもとか、全然大した問題じゃないように思えるのです。

彼が大事なのか、ほどほどに満たされたいまの生活レベルが大事なのか。拝見していてよくわからなかったので打ってみました。

他の皆さんが指摘されているように、全てはtarataraさんのお気持ちの持たれようだと思います。

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かなり失礼を承知で言わせていただきます。

＞それに、彼の年俸は１０００万以上あるのですが、借金＞があって（不動産と養育費）、衣食住は中以下のレベル＞になります。

私の身内にも多重債務者がいて、その経験をもとに
お答えします。借金をする人というのは、自分の配偶者や
恋人に対しては実際の債務額よりも低い金額を
申告しがちですよ。かりに１００万円借りていると
彼が言っていたら、その倍はあると疑ってみたほうが
いいでしょう。しかも、養育費ということは彼は×１
ですか・・・。父親の重大な責務である養育費を
滞るなんて、私にはちょっと信じられません。

ひとつ重大な真理を教えてあげましょう。
概してデカイ金額を稼ぎ出す人というのは、出費も
またデカイです。ましてふたりで生活するとなれば、
なおさら借金が増えこそすれ減ることはまずないと思って
おいたほうがいいでしょう。しかも、彼の子供の養育費
なのに、あなたもそのお金の肩代わりの為に働くんです
か？( ・д・)アゼン!

それに海外赴任中のサラリーマン族というのは、だいたい
において見栄っ張りの集団です。
私の従姉がバブル期に年収二千万の海外赴任エリートと
結婚しましたが、元夫のあまりの浪費のために呆れて
速攻で離婚しました。

＞それでも「寂しい」と私はいつも泣いていました。
あなたはもう少し、自分の仕事などに真剣に打ち込んだ
ほうがいいと思います。もういいとしをした大人なんで
すから。あなた自信が精神的に自立した人間になれば、
彼のことをもっと冷静な目で見られるようになると
思いますよ。

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　そうですか、寂しいですか。
　うちのも結婚した当初はそういうようなことを言っておりましたが、もちろん私はあなたの彼のように忙しいわけではありませんが、甘えたのうちのは土日に用事でいないだけでも寂しいようなこと言ってましたね。
　それが今では京都から岡山に私ひとりで単身赴任ですが、別に帰って来なくていいで、気楽にやっているしなんてこと言ってます。

　子供が生まれるまででしたね、そういう甘い感じといいますか、興味の関心がこちらに向いていたのは？
　子供が生まれたら旦那はどうでもいいって感じに変わりました。
　実際、そうなるんです。
　
　あなたも子供さんが生まれたら、そうなると思います。
　父親は生まれたから徐々に父親になりますが、母親はお腹にいるときから徐々に母親になっていきます。
　寂しさの方は大丈夫でしょう、しばらく経てば。

　経済的なですか、私のところは給料が安いので、結婚してから生活レベルがぐっと下がったなんて言いながらやりくりしております。
　安い給料でも何とかなるもんです。うちのは専業主婦でやってますよ。
　
　結婚したら生活のレベルが下がるのは当然です。
　年収1,000万円ですか、こちらは700万円ないですね。
　中学生と小学生の子供がいて、家のローンも支払ながら、安い単身赴任手当て（2,900円です、しかも住むところも自腹、家に帰るのも自腹、毎月赤字です）でもやってます。
　
　やる気さえあれば、前向きに進むことさえできれば大丈夫です。
　どんな相手と結婚してすべてがあなたの納得いくようにはいかないはずですよ。もしもそう思っておられるなら甘すぎです。

　遠くからでも月に1回は会いに来てくれる彼の愛情を信じて、ふたりでがんばるのもいいじゃありませんか。
　あなたが頑張れば、きっと道は開けます、後ろ向きにならずに前さえ向いていれば、辛いこと、失敗もあっても歩いていけますよ。

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こんにちは。
不安な気持ち、お察しします。

わたしも、彼と一緒に暮らすために関西から
「それはどこにあるの？」くらいしか知らなかった東北に越してきました。
彼以外に頼る者も知っていることも全くないので、不安でしたし、引っ越してしばらくの間はとても不安定になっちゃったりしましたが、そこそこ適応してくるみたいですよ^^
わたしは新しい環境に馴染むのに結構時間がかかる上に体が弱いのですが、
その辺もきっちり彼がうけとめてくれているので、やって行けてるかなという感じです。

彼と沢山お話しをして、ぐっとひっぱってもらったのもあって
引っ越しの踏ん切りがつきました。

まだ何も始まっていないうちから色々考えるより、
もしうまくいかなくてもやりなおしききますから、
悔いの無い道を選んでくださいね。
応援しています^^

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これから結婚しようという人が、そんなネガティブな態度ではダメですね。

＞借金があって（不動産と養育費）、衣食住は中以下のレベルになります。
＞こんな私が見ず知らずの土地で忙しい彼とお金が少ない中、やっていけるのでしょうか？

頑張って２人で借金を返して、どんな貧乏暮らしでも彼が側にいてくれれば我慢できる。
新しい土地に早く慣れるように、趣味や友達もたくさん作って、寂しいなんて思わないようにする。
こんな風に考えられないのであれば、彼との結婚は諦めたほうがいいでしょうね。
結婚したところで、離婚して泣いて実家に帰るのがオチです。親族には「ほら、見たことか！」と笑われてね。
今のままの貴方では、地元で公務員とお見合い結婚したほうがいいでしょうね。

どうしても、彼と結婚したいのなら、まず自分を変えないと。
もっとポジティブにならないとダメですよ。

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こんばんは☆
私なりの意見を・・・。

主人は独身当時、私と付き合った時はメチャクチャ忙しくて、今で言う、毎日ラブラブな？？甘い時間は？？短かった様に思いました。
主人の仕事が夜勤や日勤、遅番などシフトを組んでの仕事だった為、平日でもお休みがあるけど、私が休みの時の土曜日、日曜日に会えないこともありました。

＞日本に戻って来たら結婚をすると約束をしていたのですが、一緒に暮らしても、残業、海外出張、お付き合いと一緒にいられる時間が少ないのでは、また泣き暮らす毎日になってしまいそうで不安になってしまいました。

これ↑ですが、貴女の気持ちは相手のことを好きだから「離れたくない」のかな？？と思ったんですが。

寂しいのなら、彼に相談とかしましたか？？？

彼が海外でも一生懸命、貴女に「会おう」という気持ちがあって、努力しているのに、貴女だけ「寂しい」っていう気持ちなんですか？？？

キツイ言い方して悪いんですが、結婚したら、ずっとくっついて居られないですよ。ハッキリ言って。
確かに、貴女の言う事も解らなくも無いけど。寂しいって言っているだけじゃ、彼を困らせるだけなのでは？？と思います。

寂しくても大好きな彼を取るか、それとも、このままの関係を続けていって、最終的には他のもっと、早く帰れる人を探すのか？？？？
いずれにしても、今の貴女の気持ちだと、ちと彼と生活しても今後寂しい思いをしそう・・・って思うんですが。如何でしょう？？？

ちなみに現在、主人は仕事の（会社は同じですが）種類が（＝部署が）変わって、規定どおりの時間に戻りましたけど。
それでも帰れる時間は「午前０時です」それより早く帰る？？のを希望したら、「今すぐ、会社を辞めてもらう」っていう事になりますので・・・・。

貴女の彼みたいに年収が１０００万とかは貰ってないし、それでも主人は家族の為に頑張って働いています。
気分を害したら申し訳ないんですが、あまりにも人？？というか、彼に頼りすぎの面が見えたので、（ちなみに私も一人っ子です）。
もう少し、彼を安心させてあげられる様になるまでは
一緒になるのは見送った方が良いような気がします。

最後に・・・

＞それとも寂しい気持ちは最初だけでそのうちに慣れるものなのでしょうか？

↑これはですねぇ・・・色々と忙しい時間になれば？？自分の趣味を見つけたりして、その中でのお友達とかを見つけると、そのお友達とも一緒に遊んだり、また子供が出来ると、子供を介して共通のお友達が出来たりするので（＝私の場合ですが）、なんら主人が心配じゃなくなりました。（多少、オーバーな言い方ですけど）。

まぁ、彼に先ずは相談して（モチロン、結婚するとなれば色々と相談することが出てくると思うので）決断すれば良いのではないでしょうか？？？

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商社といっても規模もいろいろありますが、
ほんと一流の所で出世頭の奥さんは
職業欄に「専業主婦」でなく「商社マンの妻」
と書けそうなプロ意識の有る方が多かったですね。

どの方も夫と一緒に出世の階段を上ってるんだなぁ
というかんじでした。

国内ならまだしも国外転勤も一緒にこなして
奥様同士の付き合いもそつなくこなして
会社の人達がいきなり自宅にきてもちゃんともてなせて
子供の教育は自分でこなす。

まだそのとき結婚してなかった私は「結婚の覚悟」とか
「主婦のプロ意識」っていう点で大変勉強になりました。


彼が質問者さんにどの程度のレベルを求めているのか
ちゃんときいてみてはどうでしょう？

そして「ダンナさんにだけなんとかしてもらうんではなく」「自分がどこまでできそうか」考えてみてはどうでしょう？

帰宅して奥さんがメソメソしている家庭だと
ダンナさんも辛いと思います。

よく考えてみて下さいね。

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tarataraさん、こんばんわ。

お話を伺っている限りでは、やっていけそうにない気がします。　あなた自身も、何となくそう思っているのではないか？と思うような印象さえ受けます。　

しかし、彼が支えてくれるようなら、また別かもしれません。　しかし、その彼もなかなか話せる機会がないとなると・・・これまた大変ですよね。

>借金があって（不動産と養育費）、衣食住は中以下のレベルになります。

あなたは今の生活以下のレベルに下がってやっていけますか？今の生活でのプライドを捨てることが出来る覚悟があれば、生活は何とかなるかもしれません。

>私が見ず知らずの土地で忙しい彼とお金が少ない中、やっていけるのでしょうか？

あなたがオープンな性格で、彼がいなくても都会になじめるような人なら、むしろ田舎より都会の方が面白い事、人、場所があると思います。　もちろんその為には、自分から進んでいろんなところに出て行かなければなりません。　それは彼の力よりも、あなた自身の力、努力が必要となると思います。

私の知人は、卒業後、すぐ商社マンと結婚しましたが、1年で離婚してしまいました。　理由は、やはり彼が忙しすぎたことです。

私自身は、主人がマスコミ関係なので、帰って来ない日々が続くことは頻繁です。　結婚してこどもが出来るまでの間は、仕事とか、夜も習い事とかして、時間を消費しました。また、学生時代から東京に住んでいるので友達と会うことも出来ました。
しかし、こどもが生まれてからは、とっても大変で、一時期ノイローゼになっていたと思います。

以上のようなことから、結婚に少しでも不安があるようでしたら、すぐ結婚に踏み切らず、同棲するとか、彼には悪いけど、平行してお見合いしてみるとか、して自分の気持ちを少しずつ確認してはいかがでしょうか・・・。

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