自分に精一杯の彼、私は限界なんでしょうか。

Question

以前にも質問しました。強くなりたいとがんばっています。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5393375.html

あれから気持ちをコントロールし自分の時間を充実することができていると思っています。
彼とはほとんど連絡を取らなくても、自分の趣味、仕事、友人関係、楽しいと思う事をして生活しています。

頑張れているなあと思えていたのですが、じっくりと自分の顔を見ると吹き出物の多さに驚きました。もう思春期のときのようです。
少し前にも疲労とストレスからある病気にかかったりしました。

不眠は慢性化していることも気になります。
特に原因は分らず、今の恋愛が体に負担なのかと悲しいです。

大好きな彼氏で毎日思い出してはメールを打ちますが、忙しい彼には迷惑かと消すの毎日です。
今が彼の忙しさのピークの為、思い詰めた連絡はできません。

吹き出物が多い顔を見るとどうしていいか分らなくなりました。
お言葉お願いします。

vega333b · Accepted Answer

痛いところを突かれてしまいました。　　やはり頼る頼られる関係は必要だと思います。　頼らなければ恋愛する意味がないことは私も認めます。

　頼りあう「バランス」だと思うのです。　　今の彼は仕事に精一杯で、あなたに頼ることができない状態です。　　きっと恋愛以上に大切なのでしょう。　　ここで彼に無理やり「私を必要として」と期待したところで無理な話しとは思いませんか？　　期待はしていないかと思いますが、「ストレス」を感じるのは期待のせいではないですか？

　もう充分に待ったのですから、身体を壊してまでこれ以上待つのを止めてみたらどうでしょう？　　　辛いかもしれませんが、気分を切り替えて彼の存在を減らす努力をする方が、何かしらの変化があると思うのです。　　良い方向に変化する保障はどこにもありません。　　でも相手は変わらないのです。　　自分が変わるしか道は残されていないのです。

　これは「駆け引き」とは違います。　　「あなたの成長」です。　　恋愛の価値（付き合う意味）は「幸せ」「頼り合う」だけではありません。　　食い違い　対立　摺り合わせ　諦め　これらの辛い経験も、大きな意味で見れば恋愛の価値だと思うのです。　　相手の気持ちが１００％理解できれば苦労は無いのですが、所詮は他人なのです。　　幸せだけでなく、苦労も恋愛の価値と認めることはできませんか？

　私の話しで申し訳ありませんが、今の幸せな生活の礎には、大変な苦労がありました。　　その苦労はあなたと同じ苦労ではありませんが、苦労を経験したからこそ、今の伴侶を大切にできるのです。　　今の伴侶と適度な距離（バランス）を保ち続けれるのです。

　「好き」だからこそ、相手を追い詰めない（＝自分を追い詰めない）もの立派な恋では？　　相手の「あなたの必要度」を自分の「相手の必要度」に合わせることが「バランス」です。　　やり場のないエネルギーを浪費するより、自分の成長のために費やしてください。　　短い視野では「辛いだけ」かもしれませんが、長い目で見たら何か残るはずです。

　　将来の伴侶が彼かどうかは神のみが知る事。　　あなたは勇気を持って前進するしかないのです。　　大きな意味で本当の優しさを知る人間になってください。

prettypre · Answer

porinky04さんの切ないお気持ち、よくわかります。
私も、頑張っている途中です。

私もかなりの恋愛体質で、どっぷり恋愛に浸かりたいタイプです。
しかし、彼の方は勉強など自分優先で、連絡もロクにくれないタイプ。
会っていても私が求めるような愛情表現はしないし、私からすると素っ気ない感じ。


しかも、元カノ問題があったりして、かなり辛い時期がありました。

その時はporinky04さんのように吹き出物はできるわ、不眠になるわで、
ほんと、心も辛いのに、体にも影響してしまって、
彼との恋愛は無理なのでは…とさらに落ち込みました。


悩みに悩んだ末、辛い原因は真の自分を彼に見せていないからだと思うようになりました。

”自分はこんなに辛いけど、彼に嫌われたくない、彼と別れたくないから、
言うのは我慢しよう、いい子でいよう”

そんな考えを捨ててしまおうって思ったんです。


それで、別れるのも覚悟して彼にぶつけたんです。
言い方やタイミングなどは気をつけたつもりでしたが、
結局、私の一番嫌な面を全て彼に見せてしまいました。


その後、実はかなり後悔しました。
やっぱり嫌われただろうなぁって。

でも、彼はそんな私を丸ごと受け止めてくれたんです。
そして、本当の私を見て安心したからなのか、彼も本音を見せるようになったんです。


そりゃ、彼の行動はすぐには変わりませんが、私の心の持ちようは全然違います。

ただ、嫌な自分を見せるのは勇気がいりました。
彼は忙しい人だから、負担をかけたくなかったし、
受け止めてくれるかもわからなかったので、賭けのようなものでした。


やっぱり、私達のような恋愛体質の人は、
こうゆう部分を乗り越えていかないといけないみたいですね。
私は今の彼の前に、同じ恋愛体質の男性と付き合ったことがあるのですが、
うまくいかなかったですよ。

いくら自分の求める通りの愛情表現をしてくれる人であっても、
自立していないことには、やはり不安になるし、辛いです。


きっと乗り越えられますよ。

これが正しいかどうかなんて、自分でもわからなければ、
他人にもわからないんです。


ただ自分の中で確信できるのは、自分が彼のこと好きかどうかだけ。
大丈夫、きっと2人は大丈夫だから。

coffee_r · Answer

私も似たような状況で、非常に共感できたので、思わず会員登録してこれを書いています（笑

不眠の慢性化、ストレスによる病気、吹き出物など、彼とのことが物凄いストレスになっているんですね。私はそこまでではないので、ちょっと違うかも知れませんが、気持ちは分かるつもりです。

ここはいっそ、別れた方がいいのではないでしょうか？　

私は、ちょっと距離を置くつもりです。まさに今日その話をしたばかりで、世の中には同じような悩みを持っている人がたくさんいるんだなぁと、不謹慎ですが少し安心しています。

私は地元を離れ一人暮らしをしており、仕事や人生に悩んでいることもあり、誰か（特に恋人）の精神的支え（「世界中が敵に回っても、俺だけはお前の味方だ」みたいな。幻想なのは頭では分かっているのですが、本心にはそういう幼稚な願望があります；）を欲しているのですが、好きになった人（現在のカレシさん）も自分の仕事でいっぱいいっぱいのようだし、自立型？なので、そういう私にとって都合のいい存在にはなってくれそうにありません。
私の願望が幼稚なのは認めますが、欲しているものは仕方がないなと思いました。仕事や生き方において、自分なりに無理をして頑張っているつもりです。その頑張り方が間違っている気も自分でしていますが、頑張っているのも確かです。
他にも色々理由はありますが（彼も幼稚な人で、度量が狭いので、言動に納得できないことが多々あったり……）、ここはいったん距離を置いて、自分をもう一度見つめ直した方がいい気がして、距離を置こうと自分から言いました。

好きだけど、合わない（ように思う）。好きだけど、欲している存在とは違う。好きだけど、頑張れない。そういうことってあると思います。しんどくても病気になろうが何しようが、とにかく好きだから頑張るのか、好きだけどもうこれ以上頑張れないから別れるのか、どちらも正しい判断だと思います。どちらを選ぶか、それはあなた次第ですが、個人的にはしんどいなら別れた方がいいように思います。

で、やっぱり好きだと思ったら、また付き合えばいいのではないでしょうか？　って、そんなに簡単にはいかないから、悩むのでしょうが……。

回答になっていませんね；　ごめんなさい；

vega333b · Answer

彼のことが好きなうちは、好きでいいと思うのです。　　諦めた方がいいではありません。　　要するに「好き」エネルギーの矛先が問題なのです。

　人間、「限界」なんてありません。　　好きなうちは好きでいいのです。　　ただ恋愛ってのは、上手く進まないと　頑張るつもり無くてもエネルギーが溢れて自分でも処理できなくなるものです。　　頑張らない努力？？をしてください。（上手く表現できなくてすみません）（何度も説明してすみません）

moshi59000 · Answer

正直に言えば、別れた方が良いと思います。
少なからず彼に本心を打ち明けるべきだと思います。

porinky04さんは
>彼が好きだから耐える

と書かれていますが、耐えてどうなるのでしょうか？耐える事によって、お二人の今後に何か変化があるのでしょうか？porinky04さんが耐えて耐えて耐え続けても誰もporinky04さんを褒めてくれたりはしませんよ？躾けられてるペットじゃないんだから。porinky04さんは、彼に本音をぶつける事で関係が壊れるのが怖いから、「一応それでも付き合ってる状態」の方が良いという考えなのだと思いますけど。porinky04さんは恋愛依存なのかも知れない。けど、同様にいくら忙しくても恋人には会いたい！って男性も沢山います。porinky04さんには恋愛を楽しむ権利があるわけで。第3者として見ると、どちらが悪いという事でなく、ただ単に結論を先延ばししているだけに思えます。恋愛は2人に平等であるべき。一方が「ベスト彼女」と思われたい為に耐え続け、もう一方はそれに甘えてる様に思えます。一方は彼の為に頑張ってるのだから、もう一方も彼女の為に変わるべきだと思うのです。

一方的に別れを通達しろ、なんて事は言いません。ただ、もっと本音をぶつけたらどうかな、と思います。第一、本音を言えない様な間柄で本当の恋人とは言えないでしょう？本音をぶつける事によって、それが別れに繋がろうが、彼の本心は見えるはずです。

もちろん、自分がporinky04さんの立場だったら同じ様に悩んでいたと思いますよ。porinky04さんと同じ道を歩んでいたかも知れません。だからこそ、第3者に徹してコメントをしました。頑張ってください。

vega333b · Answer

厳しい言葉かもしれませんが、努力の方向が違うのではないですか？　　自分の気持ちから、彼の存在（彼への甘え）を減らす努力をしましょう。　　他人を変えることはできません。　　いくら彼を待つ努力をしたところで、何の解決にもなりません。

　要するに、あなたは他人に頼り過ぎなのです。　　（あなたが）他人を頼るからストレスを感じるのです。

自分に精一杯の彼、私は限界なんでしょうか。

痛いところを突かれてしまいました。

porinky04さんの切ないお気持ち、よくわかります。

私も似たような状況で、非常に共感できたので、思わず会員登録してこれを書いています（笑

彼のことが好きなうちは、好きでいいと思うのです。

正直に言えば、別れた方が良いと思います。

厳しい言葉かもしれませんが、努力の方向が違うのではないですか？ 自分の気持ちから、彼の存在（彼への甘え）を減らす努力をしましょう。

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　彼のことが好きなうちは、好きでいいと思うのです。

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