主人の不倫相手と対決 (1/2) - 夫婦・家族 - 教えて！goo

お会いになると決めてのご相談とおもいますので見当違いのアドバイスになりますが…
止めておかれたほうがいいです。

慰謝料という制裁をあたえたなら、それで良しとされるのがベターではないでしょうか。
今更、相手にお会いになってどうなさるおつもりですか？
直接会えば嫌でも＜相手の姿形、声、仕草＞を目の当たりにすることになりますよ。
おそらく、それは一生脳裏に焼きついて消えないとおもいます。

証拠写真かなにかで相手の様子が分かることと
リアルで確認なさることとは、天と地ほどの違いがあるとおもいます。
精神衛生上、非常に好ましくない状況に陥るかもしれません。

さらに、貴女がお会いになることで逆に相手に優越感を与えることにもなりはしませんか？
なぜなら、貴女はご主人との生活に終止符を打たれるからです。
相手は自分を勝者だと勘違いするかもしれません。
そもそも、他人の夫に手をだすような者はこの程度の思考能力しかありませんから。

ご自分のためと思われるなら、会うのはおやめになられたほうが…

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不倫相手に会うのでしたら、ご主人の幸せをお願いすることですね。
家庭が崩壊して苦しんでいることは伝えても構いませんよ。
慰謝料の話を持ち出すのは逃げられてしまいますよ。
逃げる相手を押える法律がありませんよ。
家族に知れたところで、家族が賢明な人で無い限りは逆効果なのです。
逆に脅されてしまいかねませんよ。
相手から嘘で訴えることが可能な限り、法での対決などは大損します。
それよりも、誠心誠意で話しかけるのであれば相手も同情するものなのです。

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会わないほうがいいと思うけど、会うことを決めての質問ですよね。

私からのアドバイスは
3年前から関係を知っていたは言わないほうがいいです。
不倫の慰謝料請求の時効は不倫を知った日から3年です。
（知らなかった場合は20年です）
訴訟になったときに、逆手に取られないように。

それと家族やご主人に事実を伝えると宣言するのはよくないです。
嫌がらせだし、脅迫です。
私も不倫された妻なので、お気持ちは充分にわかるのですが、
感情的に動いてはいけないと思います。特に離婚する場合は。
不倫を隠して支払える慰謝料以上のものを請求すればいいだけです。
「慰謝料○○○万円請求します。示談には応じません。ご不満があれば訴訟で構いません」でいいのよ。
もちろん訴訟になれば、常識的な金額で落ち着くでしょうが、
それで家族にばれるかもしれないし、訴訟を避けようと思えば、
内緒で実家に相談することだってあるでしょう。

それと夫婦の共有財産などの預貯金は事前に調べあげて弁護士に保全処分を（担保が必要ですが）
不倫相手の慰謝料をご主人が立替られては元も子もないし、ご主人から支払ってもらうときに預貯金がないと困りますから。

でもここまでやったら後戻りできませんよ。
＞もう主人とは復活はないと思えるし、
この一文が気になりました。
ご主人が変わってくれるなら、やり直したいっていう風に取れますから。
相手に慰謝料請求するなら、もう揺るがないことです。
ご主人が相手と別れるからやめてくれと言っても、請求することです。
相手が別れると言っても取り合わないことです。

「別れる別れないはそちらで決めてください、とにかく私は離婚します」くらいの決心が必要ですよ。
もう一回、考えてください。

本気で人生変える決意があるのなら、応援しますね。

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相手に会うことがあなたにとって良いことは一つもありません。冷たいご主人に愛情を継続することも難しいと思われますので、まず、離婚調停を起こし、その過程で、不倫の事実やあなたに対する虐待（精神的なもの、夫婦関係がないことなど）の事実についての証拠を集め、その証拠をもとに、二人を相手に損害賠償請求訴訟を起こされたらよいのではないかと思われます。。大変ですが、実家のお母さまの精神的な支えがあれば、何とかやっていけるのではないでしょうか。

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不倫相手と会うことはあまりお勧めしませんが　質問者様がお会いしたいということなので、注意点だけをいくつかあげておきます。

・言った言わないの水かけ論にならないように証拠を必ずとる
・万が一相手が逆上して危険なことにならないように　昼間・人目のある場所を選ぶ。
・こちらの手の内を不用意に漏らさないこと（時効の問題や諸々で不利に働く場合もある）
・相手が必ず一人で来るとは限らないので必ず弁護士などを連れていくこと。相手が弁護士を連れていると相手のペースでことが運んでしまいます。
・慰謝料請求するという宣言は　慰謝料請求の具体的な行動に入ってからにしましょう（弁護士をつけ内容証明をポストに投函してから。理想は投函して相手に届くまでの間に会う）
・相手に自分の思いを分かってもらおうという都合のいい妄想はしないこと。宣戦布告をしに行っているのに同情を買おうというのは無理があります。

＞今まで私がどれだけの思いをしてきたかを相手にどうしても知ってもらいたいので一度会おうと思っています

たぶんムリだと思いますよ。
それれを分かってくれる相手であれば　とうの昔に謝りに来ているか不倫を止めて離婚成立まで距離をおくはずです。
哀れな妻として見下されにいくようなものです。
私は不倫相手ではありませんし　関係ない第三者ですが、不倫相手に会いに行くと聞いて　哀れさと憐憫・痛々しさを感じます。
第三者でさえそうなのに　敵である不倫相手があなたの希望どうりの気持ちを抱いてくれるでしょうか。
法律的な立場でいえば質問者さんは強者ですが、愛情面感情面で言えば質問者さんは弱者・敗残者なのです。
不倫相手に会うという場面はむしろ感情面でのステージです。
感情面愛情面で敗者である質問者さんが　そのステージに引きずりだされても晒し物でしかありません。
感情が高ぶって自分ではそれがよく分かっていらっしゃらないのでしょうけれど、あまりにも痛々しい光景ですよ。
プライドをかなぐり捨てて　不倫相手に
「夫を返して下さい」と土下座する気でもないのなら　止めた方がいいでしょう。
得るものは何もありません。
いくら理由を並べ立てても　相手は負け犬の遠吠えとしか受け取らないでしょう。
もっと自分のプライドや自尊心を大事にして欲しいと思います。

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一対一で会うことは、お勧めできません。
恐らく、貴女の傷口を更に広げることになると思います。

どうしても制裁を、というのであれば、裁判がよろしいと思います。
弁護士さんに相談し、証拠を集め、訴える。
相手には、それが一番困ることだと思いますよ。

そういう強かな女なら、貴女１人が文句を言いにきたって何ともないでしょう。
却って、強烈な反撃に出ることも考えられます。
貴女も、下手な言い方をすれば、脅しと取られかねません。
一番悪いのはご主人なのですから、攻撃したいのであれば、そちらだと思います。

貴女は「妻」です。「正妻」ですよ。
夫の妾のところまで、わざわざ下りて行く必要はありません。

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悔しくて仕方ないというか、怒りのぶつけ先が見当たらないので、どこかにぶつけたいと思う気持ちは判らなくはないですが…冷静に考えてみてください。
＞今まで私がどれだけの思いをしてきたかを相手にどうしても知ってもらいたい
これが理解できる感性と理性の持ち主であれば、おそらくはＷ不倫を長々と続けたりはしないでしょう。（もちろん、あなたのご主人も人を傷つけていると言う実感は無いのでしょうから、同類がくっついているわけですが。）

＞・あなたの家族やご主人にこの事実を伝えます
＞・慰謝料請求をします
会う前に、充分に証拠集めをしてあればＯＫだとおもいます。もちろん、裁判や調停になった時にあなたに有利に働くだけの証拠を押さえてから！です。
どのくらい準備してあるのか…は触れられていませんが、やるのだったらどう転んでも自分が絶対に負けない！っていう位の準備と環境を整えてからの方が、良いと思います。

タイマンはっても、「ただの喧嘩で嫌な思いその場限りでおしまい！」では、恨みを晴らしたにしては甘いでしょ。どうせやるなら…苦しませる為には、もっとチャンとした入念な計画が必要だと思います。

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W不倫だったのですか？
先方に子供がいる・いないでも話し方は変わってきます。

＞今まで私がどれだけの思いをしてきたかを相手にどうしても知ってもらいたいので一度会おうと思っています。

目的がこれだけであれば、貴女の気が済むように話せば良いと思います。
ただ悔いを残さない為に言いたい事を予めメモするなりして
後から「あれも言っておけば良かった」なんてならないように。

場所はできれば貴女のテリトリーで且つふたりきりにはならないように選びましょう。
ファミレスなどより格式あるホテルなどの方が冷静な話し合いにはなります。
録音も忘れないでください。

これを言うと効く・・・難しいですけれど
相手の考えが全く分からないので、会話の中から弱点を見つけることが宜しいですよ。
例えば「貴女はどう考えていらっしゃるの？」と問いかければ
相手の今後の指針なども垣間見えるでしょうから、そこを突いていくとか。
疑問を投げかけて相手がそれに答えると「そうはいかないですよね？」「甘いわね」などと追い込んでいくのも良いと思います。

W不倫であれば現在の浮かれた非日常から現実に引き戻してやることでしょうか。
pippi2009さん御夫婦が離婚すれば多大な慰謝料を要求して御主人は無一文になるし、月々の養育費も相場以上の支払いになる事実。

「主人は子供のことをとても愛しているの。貴女なんかよりね」
不倫をする女性は愛情に飢えた人が多いので、この手のことを言われるのは嫌いです。

思いつくまま書いてしまって訳の分からない内容になりました、すみません。
御主人と離婚しても、やり直すことになっても
貴女にとって良い方向に進むことを願っています。

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どうなんでしょうね、会わずに訴訟の準備を坦々と行った方がいいような気もしますが・・・
向こうから、「あなたに甲斐性がないからこうなる」とか、逆切れされたら収拾がつかなくなるような気がします。
慰謝料請求は訴状の送付で先方に分かるし、溜まっている気持ちも裁判過程で明らかになります。
それでも会うというのならば、決して手を上げない（要するに感情に任せて暴力を振るう）ことです。
坦々と会って、坦々と事実を伝えること・・・
その方が、向こうにとっては怖いと思います。
それと、示談という話が出るかも知れませんが、その場で了解するのは止めましょう。

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とりあえず話し合うときはICレコーダーなどで会話を録音しておくといいと思います。
旦那さんが離婚をごねた場合、浮気の証拠として有利に動けます。
あとはできれば第三者のいる場所で話し合ったほうがいいです。
実家に頼れるならご両親や兄弟と一緒に行くか、
それが無理ならファミレスや喫茶店などで。

子供とも不倫相手とも離れたくないなんて、身勝手すぎる旦那さんですね・・・。
両親の仲が悪くて父親は浮気しているなんて子供さんが知ったらどう思うことか。
旦那さんは自分のことしか考えてないですね。

今までよく耐えましたね。がんばってください。

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