収入と結婚… - 恋愛相談 - 教えて！goo

私も、同じ悩みで彼と別れました・・・

＞年齢２０代後半で、年収３００万に届くかどうかという感じです。

その会社に、彼のやりたいこと、夢、理想などがあるのなら
応援してもいいと思います。
仕事に「やりがい」があればいずれ良い方向に行くと思います。

＞私はもっと強かに計算高く生きていくようにしたほうがいいのでしょうか…

別に計算高くはないですよ。
結婚する女性なら普通です。

私も３０代の彼の収入が３００万でした。
資格を取るとか言ってる割には、勉強を嫌がるし、
結婚後の生活など、
まるで考えていなかったので別れました。

今の収入より
彼が将来２人の事をどれだけ考えているのかが大切だと思います。

なんとなく、数年つきあったから結婚しようとかだったら
やめた方がいいと思います。

彼に収入の事で反対されていると、この際言った方がいいと思います。
そうすれば、彼も将来のことを現実的に考えるでしょう。

親が収入の事で口出しするのはよくあることなので
彼に伝えてもいいと思います。

ここで、男を見せるか、見せないか・・・
彼にかかっています！！

通報する

お金は大事で、もちろんあるに越した事はないと思います。
実際、あらゆることがお金で解決すると思いますし、精神的にも余裕が出ますから、
貧しいことが原因となるもめ事はせずに済みますよね。

でも、一番大切なことは、
お金がなくなった時、貧乏生活をその人と一緒に乗り越えられるか、ということだと思います。

人生何があるか分かりません。結婚を考えるとき、
自分はプライドを捨ててその人のためにレジ打ちができるか。
その人との食事、カニじゃなくてカニカマで我慢できるか。
服がヨレてきても、バッグが古いシーズンのものでも、肌がボロボロでもいい化粧水がつかえないとしても、
その人のために我慢できるか。

それが一番大切だし、それさえ二人で乗り越えられる自信があれば何も問題ないんじゃないですか？
もし、それはできない、と感じたらやめるべきです。
私は貧乏生活を満喫してとても幸せに生活している家族をたくさん知っていますよ。

通報する

彼が健康で、やる気があるなら転職だって可能です。

今現在だけで見定めるのは時期尚早だと思いますよ。(今すぐ結婚しなきゃ！ってワケでもないですよね？)

二人で、どんな困難も乗り越えて行ける相手かどうか…を見るべきだと思います。


年収３００万いくかいかないか…てことは月手取り２０万くらい？ですか？ 主婦雑誌を見ると、手取り１５万旦那のみ嫁専業主婦子供１歳でも年１００万貯金できた、とかいうの見た事あります。

旦那さんだけのお給料で足りないのであれば、奥さんも働けばいいし、助け合って支え合って生きて行くのが夫婦だと思います！

通報する

まず、お母さんとお姉さんが離婚したことと、あなたの結婚は別問題です。気にしなくていいと思います。

あなた自身はどう考えているのでしょう？

お金は、生きていくうえで必要不可欠なものです。
少ないのが不安なら、少しでも増えるよう努力しなければなりません。

まずあなたと彼には努力が必要でしょうね。

彼は、その将来性のない会社で勤めていく理由はないように思えます。
もちろんあなただって、フルタイムで働くことになります。

仮に転職しようとして、2人には何がありますか？
必要とされている人材でなければ、再就職は難しいでしょう。
女性だって努力次第で、いいお給料もらえますよ。

何か資格をとるとか、勉強するとか、手に職をつけるとか、やってますか？
特別なことではありません。みんなが努力していることです。

勝手な推測ですが、あなたはまだ若いか、実家暮らしではないでしょうか？
お金に対する危機感があまりにないように感じました。

一度、同棲してみたら分かると思いますよ。
これじゃ、やっていけない。何とかしなきゃと目が覚めるはずです。

間違えても、認識不足のまま結婚して、
貧乏生活を不景気のせいにするような大人にはならないでくださいね。

通報する

考え方次第……かな？
お母様とお姉さまを反面教師にしてなにくそと頑張るか、逆に教えだと思って手を引くか……。

問題は、収入の面で不安があることを理由に彼とお別れが出来るか出来ないかだと思います。
出来ないほど彼が好きであるなら、やっぱり彼と結婚するべきじゃありません？
もしかするとご家族の仰るとおり離婚してしまうかもしれませんけど、高収入の人と結婚したからと言って離婚してしまう確率が下がると言う単純論じゃないと思うんです。

ご家族はご自分の経験からためになるお話をしてくれているのだと思いますが、自分のケースと必ずしも当てはめていいのかどうかはじっくり考えてみるべきだと思いますよ。

彼とあなたのお金に対する価値観、相性、一緒に居て楽しいかどうか……結婚するのに判断できるのは、やっぱり今の状況だけじゃないですか。
あまり見えもしない未来にばかり目をやっていると足元を取られて転んでしまうかもしれません。

あなたが「この人となら」と思えるポイントをアピールし、自慢の彼氏をお母様方にどんどん会わせてみて下さい（彼に結婚する気持ちがあるのであれば）。
彼の人格を知りえないから、それ以外のデータ……収入や勤め先などで判断するしかないんですよ。家族は。
それをカバーできる人格とあなた方の絆をご家族が認めてくれれば、収入云々とは言わなくなるかもしれません。

申し分ない彼氏さんなのなら、きっと認めてもらえると思います。
ご家族の反対を押し切るか従うか迷うのではなく、もっと彼を知ってもらう機会を作る努力をしてみてもいいのでは……と思いました。

通報する

初めまして　二児の母です。

人間性は第一だと思いますが、お金も大事　
それは現実です。

綺麗ごとでは済まないんですよ。
夫婦喧嘩なんて　極端ですが　言った言わない　ってよりも
お金だったり、教育方針が喧嘩の火種でしょう。
共働きをすれば　当然家事分担となり、だけど　稼ぐ金は男性の方が多いですし、責任感も重い、だけど家事は平等　ではおかしな話し　だとは思いませんか？
そこで出るのか　家事分担問題。
どこまでお互いがあゆみよれるのか　ですよね。
年功序列では無い会社となると、、一生共働きです。
20代後半で300万、極端に無い金額ですが
40代後半で300万では　少ないでしょ？
その差20年です。その間に子供も成長し、、子供一人5万円と思って下さい（学資保険／生命保険／習い事／保育料又は学校）

お金が100％では無いですが、50％はお金だと思いますよ～、離婚の原因。
お金があれば　気分転換だって出来るし、サッと出してあげられたら喧嘩になろうタイミングでもならないでしょうし。
お金が全て　では無いけども　助け舟にはなると思いますよ。
だから　引き金にもなるのだと思います。

通報する

お金は大切です。
それが結婚生活の全てじゃないけど、
お金がないと必要最低限のあんなことや
こんなことすらできません。

収入が低いから短時間労働ということもなく、
長時間拘束されて家事も育児も十分に協力できないわりに
給料が安いだけで、奥さんがフルタイムで働いて、
家計の足しにすることすら大変な場合もあります。

それでも、お互いが体力的にタフで、精神的に支え合えるような
場合であれば、それなりになんとかなっているところがほとんどですが、
男性も家事は折半すべしとか、専業主婦で人並みの生活がしたいとか
贅沢はできなくてもこの程度の最低限の生活がしたいという
レベルが高いとうまくいかない場合も多々あるということです。

あとは、質問者さんの容姿や年齢、高収入の人と出会えるかどうかという
環境次第でしょう。いい環境であれば、条件の良い選択しから
相手を選ぶこともできますが、そうでなければ、女性は年齢が
上昇するに従ってどんどん条件が悪くなり、選択肢も狭まる
というのも一般的にもよくある話です。

都市圏で年収３００万円程度の中小零細企業勤務で共稼ぎでないなら
一生賃貸アパート暮らしくらいは当り前に覚悟しないと
生活が成り立たないのも事実です。

通報する