末永く仲良く付合うには？

Question

もう10年近く付合っている彼がいます。とても仲が良く、みんなに羨ましがられる事が多いのですが、誰にも聞けない悩みがあります。
彼は普段あまり勃たないんです。例えば、旅行に行ったりシチュエーションが変わると何も問題がないので、多分私に飽きたんだとずっと黙って思ってましたが、この間とうとう話しました。すると彼は"二人がしたいタイミングが合うとは限らないだろう"とかなんとか言ってたんですけどどうやら気持ちが湧かない、という事を最後には言っていました。長年付合っていれば、それは相手の体に関して飽きる事はおかしくないですが、夫婦になっても性生活が多くある人もいるでしょ？
恋愛はそれだけではないし、他の部分に関してはなんでも話し合える最高の相手ですが、性に関しては何故か話せないんです。
何か彼に対して私が、もしくはお互いに努力出きることってあるでしょうか。

mimemime · Accepted Answer

chapchapさんは見た目も女性として魅力的な人なんでしょうね＾＾
chapchapさんの考えは、偏ってるとは文章を読んでいてとても思えません。ごくごく普通だと思います。なかなか納得できる結論がでないから、無理やり出した結論が、結果的に変わってる、というのはあると思いますが（苦笑）
私の心の傷は家庭問題（もちろん性とは無関係です）ですので、chapchapさんとは違うと思いますが、chapchapさんの文章を読んでいると、オープンな性格ということが似ているなと思いました。このオープンなところって、セックスを楽しむところと共通してますよね。私の場合は、心に殻をかぶっていたときも殻の外でオープンにしてました。彼と出会って殻を破った結果、本質的にはオープンになったけど、前よりずっと閉鎖的な感じにはなりました。でも、弱い部分を見せただけ、セックスは良くなったんですよね。たぶん、以前は振る舞いもがさつだったんだと思います。自分は殻があるから傷つかない。だから相手への気遣いも欠けていたんじゃないかなと今となっては思います。今は殻がない分、前より傷つきやすくなりましたが、相手にははるかに本当の意味で優しくしてあげられていると思います。chapchapさんがそうだとは言いませんが、私の場合はそうでした。
それから、女らしいと言われるので男らしく振舞ってしまうことは、chapchapさんも感じておられると思いますが、chapchapさんの言われる性にまつわるトラブルとは無関係ではないと思います。（男らしく振舞っていたって、女らしいといわれちゃうんですから、それを辞めなくてもきっと周りからは魅力的に見えるんでしょうねぇ。ある意味うらやましい！）そういうところが、たぶん傍から見て不自然なのでは？...でもそれと彼の態度とは、直接はやっぱり関係なさそうな...それは彼自身の問題のような気もします。
彼を責めたくなる気持ちや彼のことがわからなくて自分を責めたくなるのは、全然おかしくないと思います。chapchapさんがここのお礼欄に書かれていることは、その状況におかれたら大抵の人がそのように考えると思いますよ。
それときっとchapchapさんは昔からそうやって、人に魅力的と思われやすかったために、彼の反応がいまいちだと、何か余計に不安になるのかもしれませんよね。
私としては、せっかくchapchapさんが特別に大事に思えた彼だから、いい付き合いを続けていって欲しいです。本当に心からそう思います。
彼がどうしたら、セックス面に関して変わっていけるかはわかりませんが、まだまだお互いの心を曝け出せていないのかもしれません。長い付き合いになると、お互い相手のことをわかったつもりになりがちですしね。これからも、ゆっくりゆっくり、お互いに相手のことを知って理解していくよう、努力なさることで、セックス面に関しても改善していくかもしれません。そうすることで彼が変わらなくても、chapchapさんのセックス観も変わっていって、彼の気持ちがよく理解できるようになる可能性もありますし。
がんばってくださいね。

mimemime · Answer

chapchapさん、人に言えなかった大きな傷をこんなところで告白してくださって、ありがたいですけど、申し訳ない気持ちもあります。
彼氏には言えてないんですよね、そのことは。だとしたら、chapchapさんの言うとおり、形は違うけど、どこかそのことでchapchapさん自身も心にまだ壁があって、彼への求める気持ちがうまく伝わっていない可能性もあるかと思います。彼の方こそ、chapchapさんにどこか壁を作られていると感じているかもしれませんね。
でも、このことを言うことで、chapchapさんの彼がどう受け止めるかは私にも自信がありません...。受け止めてもらえなかったときのchapchapさんへの打撃を考えると、私も怖くて勧められません。
ただ、教えてもらったからこそ、フォローの仕方が見えてくるということもありますからね...。難しいですね...。

mimemime · Answer

あまり効果がないかもしれませんが...
まぐまぐのメルマガで

ベッドに願いを（貴女はもっと愛される）

というメルマガがあります。
このメルマガは、セックスから男性の気持ちをリラックスさせるという、結構精神面からのアプローチについて書いているので、少しは助けになるかもしれません。
４回しか発行されないのと、今３回目の発行になっているので、もし興味があるならば、早めに登録された方が良いかと思います。

参考URL：http://www.mag2.com/m/0000062048.htm

mimemime · Answer

うーん、悩むところですよね...
彼氏の女性に対しての興味ですが、もしかして、セックスそのものに対して、冷めた価値観をもっているのかもしれませんよね。私はそれは、偏った面しか観てないような気がするんですけどね、視野が狭いというか、決め付けてるというか。でも価値観はその人の自由ですから、本人が自発的に考え直そうとしない限り変わらないでしょうし。
AVとか一般的に女性に興味を示さないというのは、そう変でもないと私は思います。AVは所詮、作り物だし、自分に好意を示しているわけでもない女性に対して興奮するのは、想像力が豊か過ぎると思いますし。
それと、ファンクラブの女性と付き合って振ってしまった、というのも、女性に興味がないというよりは、中身が合ってなかったということも充分あり得ると思いますし。ファンクラブだと、それこそ外見でファンになるわけですし、外見で彼がどういう人か決め付けられていると彼が感じて嫌になることはあると思います。
たぶん、彼が自分の殻を完全に割っていないところに、大きな原因があると私は思います。そしてそういう人は世の中少なくないと思います。育つ過程で彼はとても傷つくことがあったのか、傷つきやすい性格なのかもしれませんね。傷つかないために殻を作る癖がついてしまったのではと思います。
私は付き合う中でセックスはコミュニケーションの１つとしてすごく大事だと思ってますが、昔は私も心に殻を作っていて、セックスをもっと冷めた視点で見ていたことがありました。だから、セックスなんてもういいや、と思っていた時期もありますから、chapchapさんの彼と全く同じではないと思いますが、心境は少しわかるような気もします。セックスを冷めた心境でできるっていうのは、ある意味自立しているというか、悪く言うと相手の全てをそれほど必要とはしてないとも言えるんですよね...。セックスって、自分をさらけだして、相手もさらけださせないと本当は楽しめないんですけど、どちらかが欠けていても、味気ないものになったり、単なる快楽になってしまったりすると思うんです。でも、お互い自立した付き合いであれば、それでバランスが取れるし、それで仲の良いセックスレスカップルも居るんですから、それが悪いとは一概に言えないですしね。
今付き合っている彼氏も、昔はあまり勃たなかったらしく、私と付き合った当初はすぐに萎えていたのが、付き合ううちに、私も殻を破ることができ、彼も打ち解けたのでしょう、若返ったみたいにガンガンに勃つようになり、セックスが大好きになってしまいました。彼氏は、10代の頃より強くなってる（今30代後半）、と言っているので、こういうこともあるんですよね。今の彼氏とは、私自身、セックスなんてもういいや、と考えていたのに最初のセックスからとても良かった（彼が萎えていても）ので、性的嗜好（セクシーと思う感覚）がかなり似ていたのと、それにプラスして、その他の価値観がとても似ていたのも、セックスを良くする影響力につながったのではないかと今でも彼氏とよく言い合ってます。
すみません、全然アドバイスになってませんよね。私が思うに、chapchapさんの努力できる部分は少ないのではと思います。できるとしたら、性的な好みを聞いてそれに合わせてみることぐらいでしょうか。AVや好みの女の子の話ができないとしたら、ストレートに性的な好みについて聞いた方が答えやすいでしょうしわかりやすいのではと思います。
心の殻の部分については、かなり難しいですよね。殻を作るぐらいですから、本人だって破るには相当勇気が要ると思います。タイミングもありますし、状況が整っていないと、なかなか破るチャンスはないと思います。私も殻を破ったときは、たまたまやぶれかぶれになっていたときで、心の傷を彼に話したときは、それで嫌われてもいいやと思ったから言えたのですが、大泣きしながら彼に話したとき、彼は適当ななぐさめの言葉や、安易な解決法をいわず、ただ涙を流しながら聞いてくれたのがとても嬉しく、そのときに私は、世界一大事な人ができた、と悟ったんですよね。そのときに、彼も何か私と通じたと思ったのでしょう、それからセックスが良くなっていき（彼も勃つようになった）、今６年ぐらい経ちますが、まだどんどん良くなっていってます。
なんだか脈略のない文章になってますが、彼にもやはり、心の殻を破るなど、努力する部分は必要だと思います。

Memin · Answer

またまたです。こんにちは。
実は一昨日の夜にHを拒否して、昨日一日彼が機嫌が悪いなか
この質問を見ました。
タイムリーだなあと思いながらキーボードを打ってたのです(笑)
結局は夜に仲直りしましたが。
彼からすると、昔は拒否するなんてなかったから、愛がさめてきてるってちょっと思っちゃうと寂しいらしいです。Hが愛情を表現する場でもあるようで・・・・。

chapchapさんはHをどういう風に考えてます？
私は快楽という部分でしか受け入れてないところがあって、仕事のストレスや悩み、仕事のことを考えていたりすると、快楽をもとめなくなります。

旅行などして場所が変わると問題ないって言ってましたが、私もそうなんです。
家、毎日いる場所だと日常生活のことから頭が離れられないので、仕事のこと考えちゃってたりするんですよね。テレビの音も私もダメです。
でも旅行とかだと、日常生活の枠を越えていますので、ある程度そういうことを考えないでいられる、つまりリラックスしているから心にユトリがでて快楽をもとめます。
なんていうのでしょうか、この質問を見ていろいろ考えました。
アドバイスする立場というよりも、一緒に考え悩んでしまいました(笑)
昨日話していたら、彼は愛を表現する時間としても考えているところがあるのに、私にはそういう考えはないなあなんて思いました。
そして、そんな彼を愛しく思い、愛されていると感じました。

私のことを、ずらずらと話してしまってごめんなさい。
結局いろいろ考えた結果、かわいくかわいくせめたらいかがでしょう？
話し合おうとか、努力とかそういうことではなくて(私の場合そういう言い方されるとおもたく、けむったくなるんですよね)、
「おっかわいい」なんて思わせる言い方で(笑)
うーん例えば・・・例えば・・・・？？？？？私は反対の立場なので・・・
よい・・例えが・・・役立たずでごめんなさい・・・。
私の彼は、今日はとっても幸せにしてくれたから、今度は俺が・・・とかいいますけども・・・。(←ノロケ)
あとは、かわいい下着とか、相手の好みそうな下着を新調するとか、

ともかく悩まないで明るく！気楽に！
月日なんて関係ないですよ。今まで10年間いろいろあったと思いますが、今回もお互いを思いやって考えれば！

すてきなLOVELIFEを送ってくださいね。

mimemime · Answer

もうちょっと補足します。
性に関して話して、もしchapchapさんが押している感じになって彼が引いてしまうという感じになってしまうのであれば、改善はかなり難しくなると思います。話し慣れてないのでしょうから、抵抗は感じると思いますが、デートの段取りを決めるのと同じで、２人が楽しく過ごすために話して改善していこうということだと考えると、もっと楽に話していけるのではと思います。（でも話を受ける彼の態度もかなり大事ですよね...）
それから、これも推測ですが、今までchapchapさんがセックスについて特に何も言わなかったのに、言うようになったことで、彼はchapchapさんが彼のセックスに文句をつけていると感じて拒否モードに入っていることもあるかもしれません。話すときはなるべく彼のプライドを傷付けないように気をつけてください。案外変にいじけて話を受け取ってることもあったりするかもしれませんし。
それと、話し合いに応じてくれない場合は、それでchapchapさんがとても不安になるということを彼に訴えてみてください。大事な人を不安にさせているとわかれば、彼もどうにかして対応しようと努力してくれるのでは？これも、先に書いたように、彼がストレスがたまっている状態ですと、不安を訴えることさえも、難しいかもしれませんけど...。

mimemime · Answer

腹を割って話し合うのが一番なんですけど、せっかく勇気を出して、２人で努力して行こう（もっともな意見ですよね）と言ったら逆ギレって、ちょっとひどいな、と思いました。（彼氏のこと悪くいってごめんなさいね。）
これは推測ですが、chapchapさんの彼が些細？なことで気が散ってできないというのは、すごくストレスがたまっているのかもしれませんね。あまり勃たないというのも、ストレスがたまっていると勃たなくなるという話も聞いたことがありますし。ストレスたまりすぎて、努力する余裕なんかないよ、と逆ギレという形に出たのかな、とも考えられなくもないです。
せっかく他の面では最高の相手なのに、セックス面に不満があるのは本当に残念ですよね。他の面に不満があって、セックスの欲求が萎えるということはあると思いますが、他の面は合っているということだし、純粋にセックスの問題になってきますよね。
彼の性的な好みについて詳しく知ってますか？あまり性について話してないということなので、案外知らないのではないかと思います。もしかして、chapchapさんの考えるセクシーなことと、彼が考えるセクシーなこととは違いがあるのかもしれません。できる努力があるとすれば、その彼の好みに合わせてみるのも１つの手かもしれません。
それからこれは私の経験からですが、セックスの他の部分に、彼はもしかしてchapchapさんに価値観の違いを感じて心に壁を作って対応しているかもしれないですね。そういうところがあると、性欲もわきにくくなりますし...。
せっかく10年も仲良く付き合えてきたし、疑うことで関係がおかしくなる可能性もあるので、慎重に確認しなければなりませんが...。せっかく「最高の相手」とchapchapさんが書かれているのに水を差すようでごめんなさい。でも、セックスの面を避けて通るのは、やはり寂しいことだと思います。もし結婚することになって、生涯一緒に過ごすのなら、一生どこか寂しい思いを持つことになるかもしれませんしね。
最後に、男性は年をとると勃たなくなる、といわれてますが、30代ぐらいなら相手が違えば勃たなかった人が急に元気に勃つようになったりもします。（相手が違えば、というのは新鮮だからという意味ではなく、その人に合った人と出合った場合です）だから、一概に年齢的に自然、とは言えないなと思います。

tomoji · Answer

10年近く付き合っているということは20代前半とかじゃないですよね？、あなたに飽きたと言うよりは、年齢的なものも含めてSEX自体にあまり執着がないのだと思いますよ。

他の男性もそうなのかはわかりませんが、旅行などの時はきちんと遊ぶモードに頭が切り替わってますから時間のゆとりが気持ちのゆとりともなります。通常生活している中では仕事等も含めてやならければならない事、やりたい事がたくさんある筈です。そういう意味でうまく「したい」タイミングが合わない事は出てくるでしょうし、その中でSEXの優先順位が低くなることは良くあることだと思います。

身体の相性というのは、SEXに対する価値観とともにその欲求の大きさや頻度が近いことなのでしょうから、これを改善しようと思うのならば上手に相手をソノ気にさせてあげると良いと思いますよ。
私は逆にSEXに関してのお互いの嗜好や考えをもっともっと理解しあえば、相手のタイミングも測れるのでその部分でもっと近づくことをお薦めします。私が身体の相性が良いと感じる相手は・・・だいたいそういう性に対する嗜好をお互いにさらけ出せる相手だったような気がします。
どちらにせよ男はそれに関してはデリケートですから(^_^;)、プレッシャーだけはかけないようにしてあげてくださいね。

izuzu · Answer

私もそういう経験があります。やはり７年くらい付き合っているのですが、なかなか性に関してはオープンに話せるという感じではないです。照れるというか、自分も相手もあんまりふれて欲しくない内容になっちゃうからです。

私の場合は、私のほうがあんまり彼の要求にこたえられないということが多いのですが、なんでかなぁと悩んでみたけど、結局よくわかりません。体の調子がいいときと悪いときがあるんです。
でも、「したい」という気持ちと体の調子のタイミングが合うっていうこと自体が難しいみたいなんですね。
（自分では、コントロールできない分つらいものです）

だから、chapchapさんの彼もそんな感じなのでは？「したくない」のでもなく、「飽きた」のでもないと思います。
だって、そうだったら、１０年も付き合っていけないじゃないですか？？
ただ、あんまり、していないとどうしても不安になるし、不満にもつながってしまうと思うので、時には、性に関して話し合い、お互いの気持ちを確認したほうが絶対いいと思います。
「話しづらいから、話さない」というのでは、なんの解決にもならないし。
大切な人であるならば、包み隠さず、自分から自分の気持ちをを打ち明けるよう努力してみてください。がんばってください！！
ちなみに、私は今度その彼と結婚することになったのですが、教会の「結婚講義」の中で、コミュニケーションの大切さについて教わりました。夫婦のコミュニケーションっていうのは、うわべの会話のことではなく、心と心で通じ合うような話、ということらしいです。
なかなか難しいけど、これからも仲良く一緒にいたいという気持ちがあれば、どんなことでも乗り切っていけるはずです！あと、悩みすぎも体に悪いので、軽い気持ちでいましょうね！

Memin · Answer

うーん、私も二人がしたいタイミングが合うとは限らないと思っているのですが、
要求を断ったり、体が反応しないと彼は不機嫌そうでいつもやんなります。
しょーがないじゃん！！って。

飽きたとかそういう問題ではないのですよー、その時の感情の問題なんです。

いろいろ性について、話すカップルもたくさんいるようですが、
私の場合はそういう話は避けたいですね。
なんかさめちゃいます。

彼氏のこと大切だし大好きだけど、そんな感じです。

ごめんなさい、ぜんぜんアドバイスになってないですね。
私は、彼の立場で、自分がそういう風になってしまうことになやんでいます。
彼氏にごめーんと思っているんです。
でもでも・・・・・と・・・。

末永く仲良く付合うには？

chapchapさんは見た目も女性として魅力的な人なんでしょうね＾＾

chapchapさん、人に言えなかった大きな傷をこんなところで告白してくださって、ありがたいですけど、申し訳ない気持ちもあります。

あまり効果がないかもしれませんが...

うーん、悩むところですよね...

またまたです。

もうちょっと補足します。

腹を割って話し合うのが一番なんですけど、せっかく勇気を出して、２人で努力して行こう（もっともな意見ですよね）と言ったら逆ギレって、ちょっとひどいな、と思いました。

10年近く付き合っているということは20代前半とかじゃないですよね？、あなたに飽きたと言うよりは、年齢的なものも含めてSEX自体にあまり執着がないのだと思いますよ。

私もそういう経験があります。

うーん、私も二人がしたいタイミングが合うとは限らないと思っているのですが、

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