不安なことばかりです。

大学生♀です。
様々なストレスで不安を抱え、1ヶ月半ほど軽めの精神的な薬を服用し続けています。
具体的には、来年からの就職の準備（資格試験が沢山あること）で忙しいにもかかわらず、生活や来年からの奨学金返済のためのアルバイトもしなければならず（クレームばかりで上の人も助けてくれず、追い詰められるアルバイトです。）、体力的・精神的に辛いのが一番のストレスです。
遠距離の社会人の彼氏には心配をかけたくないので軽い薬を飲んでいることしか伝えてません。

最近彼氏のことでもよく悩むようになりました。
会うと幸せだし、安心します。
少し離れると、最近メールも電話もくれなくなって不安になり、そんな自分が嫌で更にストレスです。
毎日メールしているわけでもないのに返信もなかなかくれなくなり、もう私なんかどうでもいいのかなと毎晩悩んでいます。
体調も崩し、最近は来年からの準備の勉強もあまり手につきません。
彼は社会人になりたてて頑張っているのに、私だけ弱音を吐き甘えたくありません。

彼は年末も友人と会う予定ばかり…彼がそれで楽しめるならうれしいですが、逆に私では彼を楽しませてあげられないんだと悲しくもなります。
先日会ったときは、慣れない土地や仕事で大変そうで、冗談で死にたいと言っていて…それがずっと引っかかっています。
昔、親友の自殺を止められなかったことがあり、それが頭をよぎります。
また私は力になれないのでしょうか？役に立たないのでしょうか？
彼のために何かをしたいけど、彼にとっての支えは友達や仲間なんだと思うと、何のために私がいるのかわからなくなり…不安に押し潰されそうです。精神的におかしくなりそうです。
彼に聞きたいけど、彼も大変なのに負担にはなりたくないし、聞くのが怖いです。
私はどうしたらいいでしょうか？
弱い自分が全て悪いのは自覚していますので、自分が治せること・できることのアドバイスをいただきたいです。
まとまっておらず申し訳ありませんが、ご意見よろしくお願いします。

No.6 回答者： hshs2 回答日時： 2009/12/16 15:42

あらためてまたお返事ありがとうございます＾＾

薬の力や発想の転換で気持を楽にしたあとは、まずはあなたの基盤をよくして、自然に電話やメールで笑顔を出せるようになっていけるといいですね。

男や、女性のやっかいな部分を請け負うのはやや苦手であるけれど、みこやかでキラキラしている女性にはパワーをもらえるので、ほっといても寄ってくる習性（？）があるようです。

一部には、「俺がいないとダメな弱い女」にひかれる男性もいますが・・・・でもそれも、長く続くと重荷になって破綻したりすので、やっぱり、女性自身が元気で男性を元気づけられるくらいの余裕があるほうがいいのだと思います。

とかえらそうにいっていますが、かくいう私は、さきほど２時ごろに、今日になってからはじめて彼から電話があったとき、不眠症の彼にとってある意味”朝イチ”ですぐ電話をくれたのに「昨夜眠れなかったのは、自然にしてても眠れなかったから？それとも、何かしてて・・？」と聞いてしまいました・・・（涙）
（彼は、ネットで好きなことをやってて夜更かしすることもあるので、もしそれが男友達とやってる趣味のネットラジオのことでツイッターでわいわいもりあがって、それで眠るのが遅くなって、私への連絡が遅くなったのか・・・と、心の中でやきもちというか、責める気持ちがあったことは確かにありますっ）

それを発端に、彼はヒステリー、私は号泣で言い合いをずっとやってしまいました。

なかなか考えるのとやるのとでは、うまくいかないこともありますよね・・・＞＜

ですから、誰もが完璧な人間ではないということも含めて受け入れて、自分も相手も、忍耐はいるんだって考えたり・・・

仏教徒ではないんですが、仏教の教えにある「誰もが他人に迷惑をかけないでは生きてはいけない」だから、自分も相手に迷惑をかけているのだから、相手からの迷惑も自分は耐え忍んで受け止めないといけない。というのがあるみたいです。

これは、以前読んだ「夫婦という名の神殿を支える４つの柱」にあった、寛容と忍耐・洞察と理解・献身と充足・細やかな愛情表現。。。の、寛容と忍耐にあてはまるのではないかと・・・
（この柱の話は、外人が書いた本にあったものなので最後の「細やかな愛情表現」（たぶんキスとかセックス？とか愛してるっていう言葉？）は、そうゆうのにあまり積極的でない日本人にはあまり適用できないところですが、それ以外は通じるのではないかしら・・・）

どうも頭でっかちになりがちですがｗ

いろいろな世界の、考え方をとりいれながら、あなたも私も不器用ですが、がんばっていきたいですね！

No.5 回答者： hshs2 回答日時： 2009/12/16 09:14

再びこんにちは＾＾

お返事ありがとうございますね＾＾

>かけているかもしれません。以前少し不安だと伝えたこともありますし（友達とは会うの？など責めるような言い方をしたことはありません。）、彼自身勝手に罪悪感を感じているようです。（年末の予定を話すとき、顔色を窺うような話し方をしていたので…）
なるべく明るく快諾して送り出したつもりでしたが…

やっぱり私の場合ととても状況が似ています・・・！
やはり、内心で「私より友達が大事？」「同じ時間があるなら、私にさいてくれないのはなぜ？」って考えると、直接言わなくても、言葉じりは声色に「さびしい」感じが出てしまいがちなのかと思います。
でも彼が、顔色をうかがうように聞いてくれるだけラッキーだとおもいますよ！
顔色もうかがわず、何も教えてくれず、友達と会ったあと事後報告・・・よりマシだって、そう思えば少し気楽になれるかも？

これもまた脳の性差だと思いますが、女って、女友達に彼氏ができたら、気を使ってその友達が休みのときは彼氏と会うのを優先してあたりまえってところありません？
で、彼氏がいる間は、女友達と休日すごすのはめったになくて、でも、数ヶ月や数年に一度、何かの折にあえばもりあがる・・・！っていう形。
でも男て、こういってはなんですが、のんき？というか、男性には耳が痛いかと思いますが、無意識な無神経？というか、ともかくマイペースですから、友達に彼女ができても「おう！こんどの休み飲もうぜ！」「合コンあるけどこない？」とか、彼女がいないときとかわらないフレンドシップ関係（遊ぶこと）を保ってあたりまえってところがある・・・これが男女カップルでのトラブルのもとなのかも。

すべての男性がそうとはいえませんが、おうおうにしてそうゆうパターンはある・・・、そして、自分だけじゃないみんなそうだって、おもうことで、気持が楽になるかも？？「どうして私をほっとくの？」ではなく「まったくうちのダンナは勝手で手に負えないからねぇ」程度の、オッカサンレベルの思考回路で考えてみたり。。。そうすれば余裕もてるかも？

＞やはり女脳は、「分かる」「大丈夫」と共感してほしいものなのかなと納得してしまいました。。

ですよねですよね＾＾
実は私も、回答させていただきながら、こうゆう気持ちでつらくなっているのは私だけじゃないんだ・・・ってほっとしているんです＾＾
だから、私からも、ありがとうです＾＾

＞アルバイトを辞めることはもちろんですが、『彼との脳の違いを理解すること（男友達と彼女への気を遣い方の違いなど）、距離が離れているのに不平不満や辛さをぶつけることの危険さなど』…まさに私が知りたいこと、気づいていたことでした。

私は、男女間のトラブルは、脳の性差の事実をうけとめることで、気分的に楽になるかなって思っています。
で、今の彼氏も、そういったものに関心をもってくれてるので、アマゾンで中古の本（男女脳の違いを理解して男女の間をよくしよう
系の）を買って、一緒に読んでいます。

ちなみにこれとかです
http://www.amazon.co.jp/%E3%83%99%E3%82%B9%E3%83 …

中古なら１００円台で買えますよ＾＾
ひとりぼっちで、「さびしい・・・」って考えてしまうときには、これをむさぼり読むと、時間たつのも忘れますし、彼のことも思いやれるようになれるかも。
可能であれば、彼も興味ありそうなら、（まえもって「こうゆう本を友達が貸してくれて、読んだらおもしろかったんだけど、あなたも興味ある？目からウロコだよ～」って感じで、興味あるか聞く）彼にもプレゼントしたら、彼も少しあなたの気持ちわかってくれるかも？
あなたの言葉で聞かされるより、本で伝えるっていうほうが、あなたと直接会話してないぶん、冷静に受け止められるかも。

あとは「うそつき男と泣き虫女」「話を聞かない男、地図の読めない女」も有名な男女カップル向け脳科学本です。


闇雲にひとりで耐えるより、本も読んで道筋をつけながら耐えるほうが、なんかミライがありそうですくわれる気がします＾＾

>連絡はなかったり、男友達との約束も多いですが・・・彼が頻繁に会いに来てくれることは、まだ大丈夫と思っていいですよね？

そうですよ！
たぶん彼は、会いにきてるから、普段は近場の友達と遊んでもいいんじゃないかって考えてるのかも。

「会う」って行為で、あなたと友達と、両者がテンビンにかけられる気分だからあなたも考え込んでしまうのでは？
もし彼が、友達と「会う」ではなく、家でひとりでゲームしてる、とか、外でひとりで映画見てる、とかだったら、「私よりゲーム？映画？」って気分にはならないと思います。
彼にとっては、時間の使い方が「ひとりで何かするか」「だれかと何かするか」の違いであって、自分で自分の時間を使ってる感覚は変わりないのかも。
だから、あなたは、彼が友達と「会ってる」んじゃなくて、違う土地で彼なりの別の時間を使ってると考えてみては、どうでしょうか？

「私じゃなく友達と会ってる」と思えば、やきもちやくばかりですから。。＾＾

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。hshs2様はお優しいですね。
私と同じことで悩まれてるとは思えないです。
とても励まされました。少し見方や考え方を変えるだけで全く気持ちが変わるんですね。
この質問を投稿したときは『してほしい』『してくれない』という思いばかりでしたが、hshs2様をはじめ様々な方のご意見を頂いて、そうではないんだと反省することができました。
彼なりに一生懸命なのに、本当に自分勝手だったと思います。
まずは自分の状態を安定させ、優先順位を決めて行動し、彼のことはあまり考えないようにして感謝するようにしたいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/12/16 11:27

No.4 回答者： hshs2 回答日時： 2009/12/15 14:45

女子です。

とても苦しんでいらっしゃる心中、ほんとに痛いほど分ります。

お薬も服用しながら、恋も仕事もなんとかしたい、そんな一生懸命な方、そして人一倍デリケートな方なんですね。奨学金を得てまでしっかり卒業される・・・それだけで十分自分をほめてあげてくださいね。

＞クレームばかりで上の人も助けてくれず、追い詰められるアルバイトです。）、体力的・精神的に辛いのが一番のストレスです。

バイトなら、正社員ではないので、やめれなくはないと思いますので、賃金は多少下がっても、むりのない、あまり人と接しない裏方系の仕事に変えて、負担を少しでも軽くしてはどうでしょうか・・・？

>遠距離の社会人の彼氏には心配をかけたくないので軽い薬を飲んでいることしか伝えてません。

そうですね。
本音をそのままぶつけると、男性て、「そこまで俺には面倒見れない」という気持になりやすいと、わたしは思います。
そして「彼女をほっとく悪い男」という罪悪感から逃れたいがために「俺は幸せにしてやれないから」というキレイごとを言って女をふる・・・というのが、男のやり方でもありますから。

まだ、何かの努力で現状を変えたいのであれば、あせって弱音をぶつけるのは、今はまだおさえておくという方法もあるような気がします。


>毎日メールしているわけでもないのに返信もなかなかくれなくなり、もう私なんかどうでもいいのかなと毎晩悩んでいます。

わかりますよ、その気持ち。
これは脳科学で明らかなことだそうですが、男はモノトラックで行動し、女はマルチトラックで行動するそうです。
だから、女はいつ何をしていても、同時に彼のことを考え、ちょっとした時間を使ってメールや電話で連絡とりあいたいとするそうです。
一方男性は、仕事のときは仕事以外に頭がいけない、友達とあっていると友達との会話だけ・・・となってしまいがちだそうです。

この脳レベルでの差が、よくある「彼は私を好きといってくれるわりに、あまり連絡くれない」という問題になるようです。

ですから、彼にかる～く「夜眠る前に、疲れてなかったら、ひとこと顔文字だけでもいいから、メールほしいな～」と、けして陰鬱で重荷になるような口調ではなくお願いしてみてはどうでしょう？

それでももし、「それはできない」とか、ＯＫしてくれたのになかなか実行されないのであれば、彼はどうも、そこまでの努力はできない男性だとハラをくくるしかないと思います。
あなたが彼を変えられるというレベルではなく、脳の性差が由来しているので・・・。

男性でも、フデマメな方もいますよね。でも、彼を好きになったのはフデマメではなくても、今でも好きなところがあるから。。。なのであれば、メールの回数は目をつぶるしかないのかもしれないです。つきあっていたいのであれば・・・

（私も似た経験はありますよ！マーチンという恋愛心理学のひとが
彼にふられる原因には「不平不満をいう」ことだと言っていました。今の状況でもそれでも「愛してる」と言ってくれる彼がいることに感謝することで、なんとか気分的に楽になれるといいですね。なにごとも、小さなことへの感謝で、すくわれるものがあるとおもいます）

＞彼は年末も友人と会う予定ばかり…彼がそれで楽しめるならうれしいですが、逆に私では彼を楽しませてあげられないんだと悲しくもなります。

まったく私も同じ経験をしたことがあります！
デートの前日、何時に集合するのってメールを朝から３度もしたのに、連絡をくれず、夜中の０時にこちらから電話したら「ずっと気分が落ち込んでて・・・連絡とれなくてごめん」って言われました。（彼も、精神的な薬を１０年以上飲んでるひとなので、日によって体調気分が変動するのです）
でも、よく話してみたら、「ずっと寝てた」といいつつ、「●●君（友達）とツイッターで話してた・・・」と白状（！？）したのです。

気分落ちてるといいながら、友達とは話せるんだ・・・。「明日デートがむずかしそうなら言ってね」と気遣いまくりの３回目のメールを９時に出したのに、そこまで言ってたのに、素直に連絡くれずに、でも友達とは話すんだ・・・そうなんだ・・・と、ぐったりした気分になりました。

どうも、男は、「彼女は必要だけど、ときに気遣いもしないといけないし面倒なことにもなる。でも男友達なら、いつでも気遣いなく楽しくすごせる」って感覚があるんじゃないでしょうか？
女もそうですよね。彼氏とうまくいってないとき、女友達と食事して愚痴とか話してると、彼氏と一緒にいるときとは違う、楽しい感覚があってそれはとても気楽な楽しさだとおもいます。

男女の仲は、天国くらいの幸せと地獄くらいの苦痛くらいふり幅がありますが、友達との仲は、その中間のほどよい気楽な楽しさかと思います。

ひょっとして、あなたは彼へのメールに、弱音まではいかずとも、「さびしい」「友達とはあうの？」といった、間接的な”追い込み”をかけていませんか・・・？

そうなると、男性は、天国よりも地獄寄り（地獄まではいかないけど、天国ほどフワフワ幸せ気分にはなれない）になりかけていて、そうなると、地獄寄りになってまで彼女に会うより、天国と地獄の中間あたりで楽しめる男友達と会ってるほうがいいや・・・ってなっていまうのかもしれないです。

で、ここで、どうしたらいいかというと、「彼が会うのが、浮気相手とか女友達じゃなくてよかった！」と発想を転換してはどうでしょう？
それで少しだけ楽になれるといいですね・・・・

＞冗談で死にたいと言っていて…それがずっと引っかかっています。

その「死にたい」は、ほんとにそうなのか、あなたに甘えて言ってるだけなのか・・・よくわからないのです。

あなたがもっとせめて連絡がほしいと思ってるのに、連絡をくれないのも、ほっといてもあなたが彼から離れないという、よくいえば安心感、わるくいえば甘えてる感、そんなものを感じるからです。

＞また私は力になれないのでしょうか？役に立たないのでしょうか？

その気持わかります！
しょせん女は、男を受け止め、つくして、男を支えてナンボというか、それで満たされるっていう脳の仕組みなんですからね・・・寂しいサガだなぁと思います。

なにしろ、男とちがってマルチトラックな脳の女は、四六時中彼に何かできることがないか考えてしまうものですからね。
（そうでない女性もいますが・・・）

これは私の考えですけど、女って、結局、何かをしてあげることで愛されたいんじゃないでしょうか。
男もそうゆうところはありますけど、でも、男って、一度カップルになると安心しちゃうというか、「もうこいつは俺にほれたから、何もしなくてもいいや」っぽくなってしまうんじゃないでしょうか。
（そうでない素敵な男性もいますが）

一方女は、それがずっと続く・・・なぜなのか？？
これも私の考えですが、女ってなんだかんだいって、キスされる、Ｈで彼から求めてもらう、いずれはプロポーズしてもらう。。。って、すべて、彼からしてもらうサイドですよね。だから、そのために、自分にできる努力で彼にそう”してもらいたい”とがんばるサガなんじゃないかな・・・・と。
（こっちからキスとかＨとか逆プロポーズっていう状況もありますけど、それって、でもやっぱりマジョリティの女本来の願望ではないですからね・・・）

>彼のために何かをしたいけど、彼にとっての支えは友達や仲間なんだと思うと、何のために私がいるのかわからなくなり…不安に押し潰されそうです。精神的におかしくなりそうです。

まったく私もそうでした。

以前、ある本で「こっちから何かしてあげるから、男性はつけこんで何もしてこなくなる。だから、あなたから連絡をとらない、休日は別の用事をいれてしまいなさい」という激しい意見の男女のマニュアル本を見たことがありますが、あまりにもあなたの状況が打開できないようでしたら、ダメモトで、つらいでしょうがあなたから連絡をわざととらないようにしてみてはどうでしょうか・・・？

あなたの性格は私に少し近く感じるので、この方法はとても大変だとおもいますが、もうどうにもだめだーーーってなったら、そのときは「私もうダメ」とぶちまけてオジャンにしてしまうまえに、最後のテとして、そうゆのもあると考えてみてくださいね。

>彼に聞きたいけど、彼も大変なのに負担にはなりたくないし、聞くのが怖いです。

わかります。聞けないですよね。まずは聞かないでおいて、彼と何かのきっかけでもっと近距離で会えるようになってから、本音を出してみたらどうでしょう
物理的に離れてると、気持ちがあまりつながりを感じなくなるというのは悲しいけれどあるとおもうんです。
そんな状況で「私はあなたの何？」のようなことを言われたら、心理的な距離も離れるのに加速するだけなのではと心配です。

近くにいて、よく会えて、一緒にスキンシップとれるくらいのときになったら、打ちあけてみてはどうでしょうか・・・？

・・・といっても、それまで待つのが大変ですよね。。。
彼のそばに引越すなんて、すぐには無理ですしね。。。
でも、ほんとに体が壊れてしまうようでしたら、それが、彼と別れてしまえば楽になるのか、それでも彼とのことを打開することで楽になれるのか、最後はよく自分と相談して考えてみてくださいね。

とにかく、遠距離で、連絡も間遠になってる、仕事はじめたばかりの彼に、いますぐ本音をぶつけるのは今はまだ避けてみてください。

まずは、あなたの考え方を、さきほど書いたような考え方で気楽にさせてみて・・・あとお薬の力も借りて、なるべくいい状態にしていってくださいね。

まとまりのない文章でごめんなさい。
少しでも気持が楽になるように祈っています。

この回答への補足

補足させてください。
＞ひょっとして、あなたは彼へのメールに、弱音まではいかずとも、「さびしい」「友達とはあうの？」といった、間接的な”追い込み”をかけていませんか・・・？

かけているかもしれません。
以前少し不安だと伝えたこともありますし（友達とは会うの？など責めるような言い方をしたことはありません。）、彼自身勝手に罪悪感を感じているようです。（年末の予定を話すとき、顔色を窺うような話し方をしていたので…）
なるべく明るく快諾して送り出したつもりでしたが…

この無意識の態度（？）が良くなかったんですね。
これを直す必要はありますよね。
どうしたら、彼が地獄だと思わないで楽にいられるのか…それも考えていこうと思います。
何かいい方法がありましたら、ご助言お願いします。

補足日時：2009/12/15 21:35

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私がほしかった答えのような気がして、読んでホッとしました。（もちろん、他の方の回答も参考になりました。）
やはり女脳は、「分かる」「大丈夫」と共感してほしいものなのかなと納得してしまいました。。
アルバイトを辞めることはもちろんですが、『彼との脳の違いを理解すること（男友達と彼女への気を遣い方の違いなど）、距離が離れているのに不平不満や辛さをぶつけることの危険さなど』…まさに私が知りたいこと、気づいていたことでした。
やはり今はアルバイトをやめ、一人で耐えるべき時ですよね。直感でそう感じていました。自分の中でちゃんと出ていた答えに、背中を後押ししてもらった気がします。

＞まずは、あなたの考え方を、さきほど書いたような考え方で気楽にさせてみて・・・あとお薬の力も借りて、なるべくいい状態にしていってくださいね。

ありがとうございます。
連絡はなかったり、男友達との約束も多いですが・・・彼が頻繁に会いに来てくれることは、まだ大丈夫と思っていいですよね？
アドバイスをふまえて、これからもいい状態にもっていきたいと思います。

お礼日時：2009/12/15 20:40

No.3 回答者： precog 回答日時： 2009/12/15 12:25

薬に頼らなきゃいけないということは、限界に来てるわけですよね?

成長の第一歩は自分の限界を知ることです。あなたは自分の限界を無視してます。

>来年からの就職の準備（資格試験が沢山あること）で忙しいにもかかわらず、

本当に全部必要ですか?
いくつ抱えてるのか知りませんけど、優先順位の高いものから選んでみてください。(社会人になると学ぶマネージメント術です)

優先順位下位の物はバイトより彼より大切ですか?
沢山抱え込んで精神状態が悪くなると周囲の人は去っていきますよ。

>生活や来年からの奨学金返済のためのアルバイトもしなければならず（クレームばかりで上の人も助けてくれず、追い詰められるアルバイトです。）、体力的・精神的に辛いのが一番のストレスです。

このバイトやめましょう。クレーム処理は大人でも精神の持ちようが難しい仕事で、沢山のスキルが必要です。あなたはコントロール出来てないのだから仕事に適しません。少なくてもいまのスキルでは無理ってこと。上が助けてくれない (育成/メンテナンスしようとしない) のは使い捨てだからです。自分にとっての損得をよく認識しましょう。こんな職場で頑張る必要はありません。社会人になるとわかりますけど、力の源泉は体力であり心のエネルギーです。心のエネルギーが枯れれば全てのことにやる気がなくなります。これは自己防衛作用です。心のエネルギーには限界があります。心のエネルギーを無駄遣いしないような使い方を身につける必要があります。それと、エネルギーを補給できる人間関係が必要です。

逆に言うと、無理難題を言って自分の心のエネルギーを補充しようとする輩が居るのです。

>遠距離の社会人の彼氏には心配をかけたくないので軽い薬を飲んでいることしか伝えてません。

弱音吐きましょうよ。それで離れていくならその程度の仲です。その程度なら所詮結婚まで行きませんよ。ある程度は諦めも必要。

>毎日メールしているわけでもないのに返信もなかなかくれなくなり、もう私なんかどうでもいいのかなと毎晩悩んでいます。

残念ながら物理的な距離が離れてしまうと、どちらか (通常男のほう) が余程熱心に通わない限り心にも距離ができて行きます。もはや時間の問題でしょう。

>体調も崩し、最近は来年からの準備の勉強もあまり手につきません。

本末転倒ですな。人間の体は (頭も) 使えば鍛えられますけど限界を越えたら壊れます。少し壊して休ませるとその間に修復が働いて強くなります。休まないと消耗する一方。その区別をつけないと健全な育成はありません。そろそろ自己管理できるようになってください。自分が自滅型になりかねないということを認識した方がいいと思います。(強いプレッシャーを自分に掛けられる人は成長も早い分、外からの破壊に弱いです。)

>彼は社会人になりたてて頑張っているのに、私だけ弱音を吐き甘えたくありません。

それは立派な心がけだけど、自立の上に相互依存があって始めて人間は強くなるということを忘れずに。単に自立してるだけなら獣並です。

>彼は年末も友人と会う予定ばかり…彼がそれで楽しめるならうれしいですが、逆に私では彼を楽しませてあげられないんだと悲しくもなります。

うーん、きれいごとは止めましょうよ。「彼がわたしのことを放っておくなんて許せない。」でいいじゃないですか。こういう決定的なことを相手がするなら喧嘩した方がいいよ。でないとずっと尽くすだけの関係になります。伝えない限り相手には傷みはわからないんだから。

>先日会ったときは、慣れない土地や仕事で大変そうで、冗談で死にたいと言っていて…それがずっと引っかかっています。

「冗談なら言うな。わたしの友達は自殺した。本気なら病院へ連れて行って拘束してもらう。」と言ってやればいい。誰にでも琴線に触れられたくない部分はあります。それを平気で言わせてはダメです。

>昔、親友の自殺を止められなかったことがあり、それが頭をよぎります。

彼に言ってください。でないとあなたの望むようなことは起きないです。
余裕があるなら言い方は工夫すればいいですけどね。

>また私は力になれないのでしょうか？役に立たないのでしょうか？

これってそういう問題なんでしたっけ? わたしにはあなたの方が救いを必要としているように見えますけど。

>彼のために何かをしたいけど、彼にとっての支えは友達や仲間なんだと思うと、何のために私がいるのかわからなくなり…不安に押し潰されそうです。

あなたは尽くすことによって相手の愛情を得ようとする人なんだと思いますけど、彼に関してはそれはうまく機能してないということですよね。だからそこに入れ込んでも効果は薄いです。上にも書いたように心のエネルギーは限られてます。

>精神的におかしくなりそうです。

自分のやり方はうまくいかないんだということを悟りましょう。

>弱い自分が全て悪いのは自覚していますので、自分が治せること・できることのアドバイスをいただきたいです。

限界を知り、拘泥せず様々な手法を身につけることで強くなれます。適応力は人間の持つ最大の強みです。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
おっしゃるように、自分のやり方はうまくいきませんよね。
自覚はありますが、改善方法が分かりません。
行動しなければ変わらないし、行動してすぐはまた苦しいかも知れませんが、適応することもできますよね。

お礼日時：2009/12/15 20:14

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2009/12/15 11:33

今の貴方の不安定さはある意味当然なんだよ。

誰だってストレスが溜まればしんどい。
そのストレスにつながる不安要素を貴方は束にして抱えてる。
だから自分が保てないんだよ。
確かにさまざまな懸案は抱えてる。
その懸案の共通キーワードが不安なんだよね。
でもその懸案は実はそれぞれ質が違うもの。
質が違えば受け止め方、取り組み方、解決法も違う。
でも貴方は不安という要素で全てを重ねてしまってる。
だからしんどいんだよ。
その不安の一つ一つに対して丁寧に向かい合って、貴方なりの解決、あるいは解決につながる着地点、方向性を見出して行く事。
それが大切な整理であって、整理が出来た不安は貴方なりに抱えやすくなっているはずなんだよ。
貴方の場合は就活、勉強、アルバイト、彼氏。
それぞれにそれぞれの向き合い方がある筈なんだよ。
それを貴方はなんとなく不安という自分のままでどれに対しても向き合おうとしてるから。どれに対しても漠然と不安になってしまう。
そして過去のご友人の件まで不安というワードで引き寄せてしまってる。それでは苦しい。
別に貴方は弱くも無ければ、悪くも無いんだよ。
大切なのは今こそ目の前のそれぞれの事柄に対して丁寧に向かい合うことなんじゃない？
貴方の丁寧な一歩が貴方の未来になる。
だからこそ貴方が自分で足場を強くしていく。
アルバイトは大変かもしれない。でもそのアルバイトの意味は奨学金を返すという今までの自分の道のりへの感謝でもある。
貴方なりに今やっている事の意味をもっと明確に感じる事。
忙しいとは思う。でもその忙しさにも意味があるんだよ。
貴方なりにやらなきゃいけない事と背負う形にしない。
自分のこれからの為に大切な資格への勉強でしょ？
だったらもっと貴方なりに前向きに。時間が少なければ、勉強に質を上げていけば良い。質を上げる為にはその勉強に対する気持ち、その先への明確な意思をしっかり感じながら勉強する事。
彼氏の不安。もちろん遠距離と言う部分で不安はある。
でも今の不安は彼との関係と言うよりも、貴方自身がゆとりが無くて、彼に対してもゆとりを持って受け止められていない事から生じてる可能性があるんだよね。貴方に忙しい毎日があるように、彼にも彼のせいかつがあるんだよ。すべき事があるんだよ。
お互いに尊重しあって、見えない部分は信じあって、それぞれに自分たちの毎日に対して向き合っていく。そういう二人として無理なく楽しく連絡も取り合いながら、切磋琢磨していく。
貴方も本当は理解している筈なんだよ。
ただ、今不安という精神状態に飲まれてしまって、尊重すべき彼との関係に対してもあれこれと不安を自分で積み上げてるんだよね。
彼は彼で頑張ってる。大丈夫。
貴方も貴方の場所で頑張らないと。
もちろん少し愚痴を言ったり、不安を吐露するのはあり。
そういう部分でも支えあえるのが特別な関係なんだから。
貴方は極端に良いところを見せよう、逆に駄目なところを見せられないと言うような力みある。もっと力を抜く。そういう自分も晒せるのが彼氏でしょ？そういう不安を増幅させやすい貴方である事は彼だって知ってるんだから。そこに変な遠慮は要らないんだよ。それにお互いに貴方は彼がいるから頑張れる。彼は貴方がいるから大変な毎日を乗り越えていける。貴方は何の為に？と書いてるけど、お互いが存在している事。その存在がそれぞれの支えになってるその関係自体何の為？なんて定義するのも小さいくらい特別な関係なんだよ。
深呼吸。
貴方に必要なのは自分自身の前向きな整理。
不安は消えない。でも受け止め方を変えれば、貴方はその不安にも向き合っていける。それぞれ個別に丁寧に向き合っていけば、それぞれが良い方向に向いていけば。貴方自身自然に楽になっていくんだから。
焦らずに自分を立て直してみて☆

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
やはり大事な意味を見失っているんだと自覚できました。
何が大事なのか、何をすべきなのか…
自分を立て直してみます。

お礼日時：2009/12/15 19:55

No.1 回答者： ty470620 回答日時： 2009/12/15 11:18

貴方は大学生でしょ、先ずは自分の卒業、就職を最優先にすべし。

友人の自殺を止められなかった・・・貴方に責任なんぞ全くありません。
今の彼氏、『死にたい・・・』とか、こんな弱い男に同情の余地無し。
貴方は周囲の状況に引っ張りまわされ過ぎです。
全部断ち切っても、必ず彼氏も友人もたくさん出来ますよ。
先ずは自分だけでいいから、幸せになることです。彼氏などというのは、1%の存在です。貴方の為に尽くしてくれるところだけ頂けば宜しいと思います。賢く生きることは、ズルく生きることでもあります。
欝に陥ったら、一生涯負け組みになります。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
昨日も悪夢の連続で待ったく眠れず…今日はアルバイトを休んでしまいました。
一日休んだ分勉強を頑張るつもりですが、お金のことを考えると苦しいです。そんな優柔不断な自分にまた自己嫌悪です。
おっしゃるように、周りに振り回されすぎな優柔不断な性格です。
そして、何もかも真剣に考えすぎえしまう性格です。
最近は彼の言葉をも疑うようになってしまいました。
「私を支えとしてくれている」、「私が必要」そういってくれていますが、行動を見るとそうは思えず…

でも色々深く考えすぎなんですね。
このままの精神状態では、何もかもうまくいかなくなるような気はしてます。
おっしゃる通り、このままでは負けてしまうような気がします。
まず、優先順位や大事なことを考え直してみたいと思います。

お礼日時：2009/12/15 11:33