15歳の娘　世間を気にして・・・

Question

私の娘は15歳、専門学校生です。
中学校を卒業してすぐ、専門学校に入学しました。
普通高校にも合格したのですが、将来の夢があり、
通信高校を受けながら専門学校に通っています。

１日の生活は　　　朝～夕方まで学校、　夕方～22時まで仕事、
通信高校の課題を終え、　専門学校の課題を終えて3時頃就寝。
毎日こんな生活です・・・

専門学校で15歳は娘だけ、女性も娘だけだそうです。
本人は　『年上しかいないので気を使うし　女１人がすごく辛い』
と言っています。
職場も10代が他に居ないらしく、精神的に辛そうです。


今度　親戚全員で旅行があるのですが、娘は行きたくないと言います。

『中卒で通信高校や専門学校＝不真面目な子』
という世間体が私達の周りでは強く、親戚の人達に学歴や進路のことを話題にされると、母親が恥ずかしい思いをするのではないか・・・
娘はそう思っているようです。

私は母子家庭で　学費や生活費の為　数百万の借金、
家庭的にもすごくギリギリです。
でも家事は何でもしてくれる、15歳で世間に出た娘を誇りに思います。

『普通に高校に通い、放課後　友達と遊び、親からお小遣いを貰う』
そんな子達と比べると、年上しかいない環境で勉強をし、自分で稼いで学費を返そうと必死な娘はすごく立派だと思います。


でもそれは親馬鹿だと、娘は言います。

親だからそう思うだけ、世間は違う・・・
学費の高い専門学校へ行き、母子家庭なのに借金ばかりの家庭、
普通に高校生にならなかった自分は　世間では恥ずかしい存在。

親戚は皆　校長先生・医師・一流大学出身　とレベルが高く、
本人は気にしているようです。


娘は当たっていますが、息抜きに旅行へ連れて行きたいです。
それとも娘が当たっているのでしょうか。

長文失礼致しました。

sien611222 · Accepted Answer

娘さんが仰ること、質問者様が仰ること
どちらも間違ってはいません。と、思います。
どちらが正しいとは言い切れません。

一般的な道から外れることは良いことではない。
親に迷惑をかけてまでやっているのは悪いこと、恥ずかしいこと。
娘さんは客観視がきちんと出来るのだと思います。
しかし、娘さんが自分を責めるのは、まだ１５歳という若さ故でしょう。
自分が親を苦しめている、好きなことをしているという自責の念が強く、
親が子供に持つ愛情をまだ理解できないのだと思います。
そして恐らく何よりも、質問者様のことが大好きなのだと思います。

旅行へ連れて行きたいとの事ですが
失礼かとは思いますが、質問者様が今、旅行に行かれるような余裕のある生活をおくっていらっしゃいますでしょうか。
娘さんの目から見て、余裕がなく、かつかつの状態であり、その中で自分が好きなことをしているのに、さらに旅行になど連れ出されてしまっては、自責の念でつぶれてしまうのではないでしょうか。
差し出がましい助言かも知れませんが
質問者様ご自身が、日々を精力的に、元気に、毎日を楽しく生きているということが娘さんから見て分かるような生活を、態度をしていくことが大切かと思います。

弱々しい木には添え木をしようと思います。
逞しい幹を持つ青々とした葉を茂らす樹には多くの生き物が頼ってきます。

子供は感受性が強く、娘さんは加えて質問者様を本当に心底大切に思っているのだとお察しします。
自分の正直な気持ちを何度も、言葉にして伝えれば、きっと娘さんも分かってくれると思いますよ。

potachie · Answer

娘さんに、本を紹介して上げてみてはいかがでしょう。ひょっとしたら息抜きになるかもしれません。ノーベル賞作品なので、図書館にはあるかと思います。

http://www.amazon.co.jp/%E7%AC%AC%E4%BA%8C%E6%AC%A1%E4%B8%96%E7%95%8C%E5%A4%A7%E6%88%A6%E3%80%881%E3%80%89-%E6%B2%B3%E5%87%BA%E6%96%87%E5%BA%AB-%E3%82%A6%E3%82%A3%E3%83%B3%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%B3%E3%83%BBS-%E3%83%81%E3%83%A3%E3%83%BC%E3%83%81%E3%83%AB/dp/4309462138

第２次世界大戦で、ヨーロッパのほとんどをドイツ軍に占領された時に英国の首相に就任して、終戦直前まで英国を指導したその人が書いたものです。
この人は、連日のようにドイツ軍から空爆される状況で、自らのそして自国の状況を、「彼らの最良の時」と呼びました。
後世の人たちから、きっとそう呼ばれるだろうと最も苦しい時期に、国民を鼓舞したんですね。
娘さんへの励ましになるかもしれません。

akamanbo · Answer

>ですが　正月や法事のときにしか
>顔を合わさない人達は、
>上辺はとても良くしてくれますが
>「あの子は・・・」みたいな噂話を
>よくしているようです（祖母が言っていました）。

自分で聞いたわけでもない、内容も聞いていない、「レベルの高い」考え方にも慣れてない方からの情報である・・・
そこから状況を推測することは不可能です。

一般論としては、「レベルが高い」人になるには、ともかくそういう努力をせねばなりません。
努力をした人だから、努力をしている人の気持がわかるのです。
あるいはそうでない人なのかもしれないが、それは人伝てで確かめられることではありません。
　　
>貴方がもし　親戚の叔父・叔母ならどう思いますか？
　
とにかく会って話をしてみなければ、話になりません。
　
ただ、旅行として考えるに、娘さんでなくとも、中学生がよく知らない親戚と一緒に旅行なんて、行きたくないと思います。気詰まりだし・・・　
本人が自分の活躍をアピールしたいっていうならいい機会でしょうが、無理に連れ出さなくても・・・
と思います。

娘さんは自分では聞けないにせよ、あなたが、娘さんが世間に通じるかどうかを親戚に相談してみる、ていうのは考えられます。
そういう相談をできる親戚なのかどうかが、現状ではわかりませんが。

ucok · Answer

＃５欄にいただいたお礼と、＃４欄の補足を拝見して再回答しています。

まず、そんなにお金をかけなくても旅感覚は味わえます。例えばこちら。１００円のバス代だけで、１時間余りの東京観光を楽しめます。
http://www.city.taito.tokyo.jp/index/064582/052845.html

ひょっとしたらお近くにも似たような交通機関があるかもしれません。もちろん徒歩で冒険してもいいし、各駅列車で終点まで行って帰ってきてもいいし、JRが定期的に発売する青春１８きっぷもお得です。日帰りなら宿代はかかりません。私はたまにですが、子供とそうやって、当てもない旅を楽しんでいます。

次に、もし私なら娘には仕事までさせずに楽しみながら学校生活を送らせてあげるか。私には１７歳の子供がいますが、１５歳なら、何であれ、本人に決めさせます。進路程度のことなら本人が決められますし、自分で決めれば後悔が少ないからです。

質問者さんがどうだったかは知りませんが、とかくその年頃は、とにかく人が決めたことには逆らいたくなるし、反面、自分で決めたことについては、文句を言いながらも、案外と責任を持つものです。親から見ると苦労が痛々しい時もありますが、本人は案外と、その苦労が自分にとって必要なのだと感じていて、自分からそこに飛び込んでいたりします。

息抜きに関しては、「息抜きしたければ、母がいつでも手を差し伸べるよ」という意思表示だけをしていればいいと私は思っています。そうすれば、必要な時に子供が助けを求めてくるし、助けを求めてこなければ、それはその子の責任です。

いずれにしても、子育ては白黒つけられるものではないし、線引きもできません。ただひたすら、子供の心の声に耳を傾けて、子供を信じるだけです。観察しながら、信じながら、その都度、微調整していくしかありません。もちろん言うは易しです。

そして申しましたように、私が親戚なら、そういう親子を誇りに思います。現に私の親戚には似たような親子がいて、私はことあるごとに彼らの自慢をしています。ただ、世の中にはいろいろな人がいますから、中にはそう思えない親戚がいても不思議ではありません。

でも私が質問者さんの立場なら、親戚がどう思おうと、自分たちの良いところを親戚たちに（嫌味にならない程度に）伝え続けたいですし、実際にそうしています。言うだけ言えば私も後悔せずに済みます。それでわかってくれない人はそれまでのこと。

ちなみに、何かを達成できていないヤング・アダルトは、親戚に会うのを嫌がるものですよね。入学していない、卒業していない、通学していない、結婚していない、など。加えて言うと、彼らは達成できている人に対して勝手に、強いコンプレックスをいだきがちですよね。そしてひとたび達成すると、人が変わったように元気になって、親戚と交流してくれるようになったりします。

ucok · Answer

意外にも皆さんお書きになっていませんが、その旅行に連れていっても、お嬢さんの息抜きにならないでしょう。

もちろん、私が親ならそういう娘を誇りに思います。また、質問者さんを親バカだとも思いません。

ただ、お嬢さんはそのように思ってしまっているわけです。ご出発がいつなのかは知りませんが、１５歳の心を数ヶ月やそこらで激変させることなどできませんよ。

旅行に行かせたいのは、あなた。お嬢さんは行きたがっていません。お嬢さんに息抜きをさせたいなら、ご親戚との旅行とは別の企画を立てましょう。そんなにお嬢さんを誇りに思っているなら、意思を尊重してあげましょう。

もう１５歳なのだから、軽い一人旅も悪くないと思います。私も１５歳の頃は、親に連れまわされるのが嫌なもんでしたよ。今は気にしませんが。

potachie · Answer

正直な感想を書きますね。

恥ずかしいのは、未成年の子どもを働かせなければ学ぶ環境を提供できない親御さんの方であって、お子さんではありません。
大人が働くのは当たり前であって、勤労学生でしかも未成年の子が恥ずかしい存在であるはずが無いじゃないですか。

｜親戚は皆　校長先生・医師・一流大学出身　とレベルが高く、
｜本人は気にしているようです。

文科省の管轄の専門学校を卒業される場合なら、お子さんは、将来、大学への進学の道もありますし、校長、医師、もちろん、一流大学への進学の可能性があります。別に、お子さんの将来は閉ざされている訳ではありません。
日本国憲法の３大義務に、教育の義務がありますが、この義務は扶養者に課されるモノで、お子さんには教育を受ける権利があります。その学費を払うのが苦しい状況は、お子さんが苦労するのは筋違いで、あくまでもどこまでも親御さんの負う義務なんです。
もし、気にされるのであれば、その親戚の方の養子にするなり、お子さんの道を閉ざさない方法を考えられてみては？

ご質問の内容を伺う限りでは、少なくともお子さんには、全く恥ずべきところも不真面目だと評価される部分も見あたりません。その評価を受けるべきは親御さんの方なんじゃないかなぁ。

akamanbo · Answer

娘さんの心配は一応分かりました。
わからないのが、あなたの親戚がどう感じているかの、あなたの判断です。

なんだか他人事みたいな質問に見えるんですが、あなたの親戚なんですよね？
それなら、当の親戚があなたの娘さんをどう思っているか、あなたがよくわかっているはずですよね？
どうも、あなたが世間と娘さんとの橋渡しをしていないのではないか、という気がするのです。
その点、あなただけが誇らしく思っていても仕方がない、という娘さんの意見は、真実でもあります。

5431 · Answer

立派な娘さんをお持ちですね。社会に出るのが早いからか考えもしっかりしてますね。毎日頑張ってるご褒美として旅行は行ったほうがいいと思いますよ。いい思い出になるんじゃないですか。昔田舎のじいちゃんに「若い頃の苦労は買ってでもしろ」と言われたことがあります。今後の人生に今の苦労が何かの役に立つ時がきっと来ると思います。

15歳の娘 世間を気にして・・・

娘さんが仰ること、質問者様が仰ること

娘さんに、本を紹介して上げてみてはいかがでしょう。

>ですが 正月や法事のときにしか

＃５欄にいただいたお礼と、＃４欄の補足を拝見して再回答しています。

意外にも皆さんお書きになっていませんが、その旅行に連れていっても、お嬢さんの息抜きにならないでしょう。

正直な感想を書きますね。

この回答への補足

娘さんの心配は一応分かりました。

立派な娘さんをお持ちですね。

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>ですが　正月や法事のときにしか