　友達や職場の先輩、両親からも「気を使いすぎる」と言われます。

Question

友達や職場の先輩、両親からも「気を使いすぎる」と言われます。
　気を使いすぎるという意味が分からないんです・・・
　その事がすごくストレスで、コンプレックスを持っています。

小さい頃から厳格に・過保護に育てられたため、常に他人の目が気になり自分を出せずにいることや精神的に弱いなと思うことも多々あります。

今まで両親に習ってきた
　「よそ様の家に遊びに行くときは手土産を。ご飯をご馳走になるのなら皿を配るなどの手伝いを。
　食べ終わったらキッチンへ食器を運ぶ」
　などを義理の両親の前でするとすごく嫌がられるんです。

相手に気に入られたい、もっと仲良くなりたい！！と思ってやっている事は「気を使う事」なんでしょうか・・？？
　実は今までにも気に入られたい・もっと好きになって欲しいと頑張ると、なぜか相手との距離が出来ていたり、なぜか自分が相手との距離を置いたりしていた事がありました。
　
　相手のために気を使う事はよい事！　仲良しになれる秘訣だって思って頑張っていた事が、相手に不快な思いや気疲れ、仲良くなりたいのになんで壁を作るんだろうと思わせていた・・、なんて思っても見ない事だったんです・・・（実は最近になって知りました）
　そう思うと、気を使っていたと言ってもいかに自己中で相手の気持ちを本当に汲んだものじゃなかったかと思い知らされます。

原因は分かったのですが、その改善の仕方が分かりません。
　腹を割って話すって？？　今まで周りの事を伺いすぎて、自分の本音がわからない私はこの言葉が一番謎で恐ろしいです・・・
　義理母にも、今悩んでいる事を話してみたらいいのでしょうか？
　義理母の家に来ていても「みんなのお茶碗はコレでいいですか？」などと聞くと「まだ出来ないから、座ってて～」と言ってくれて、いいのかなと思いつつも座ってしまいます。
　「私らは私らでやるから、あなたは気を使いすぎだわ」と義理祖母にも言われて・・そうすると何を気にしなければよいのかパニックになったり、何も動けない事があって本当に困っています。
　
　相手に気疲れさせず、でも気持ちの良い対応、気遣いしない気遣いってどうやったらできるのでしょうか？？
　何か具体的な例があれば教えてください。　
　よろしくお願いします。

kyo425 · Accepted Answer

私も割りとこの部分で人間関係が上手くいかないことが多いです。
そんな人間が偉そうに言えることではありませんが、一つ分かったのは
「自分が気を使うだけ、相手には気を使わせる」
ってこと。

逆の立場で考えたとき…
例えばあなたのお家に義母さんがやってくる場面を丁寧に想像してみたとき、義母さんがもしあなたのような行動をとったらどう思うでしょう？

手土産を渡してくる義母さん。あなたはそれを見て「ありがとうございます！」と気を使って喜び内心「今度何かお返ししなければ…」ということまで考え、
料理をしていたら義母が現れ手伝うと言出だし、「そんなとんでもない！すわっていてください！」と恐縮し、じゃあせめてお皿でも配ろうと言われれば「もう本当にすみません…」と頭を下げ…
きっとあなたの性格上、義母さんがいちいち何か手伝ってくれるたびに「ありがとうございますすみません助かりますいいえ結構ですから座っていてください本当にすみません」と慌てふためき義母さんが帰るころにはヘロヘロに疲れちゃうのでは？


人間って、普通の常識人なら、相手が自分に気を使ってくれた分だけ自分も相手にも気を使うものじゃないですか？
いくら相手が「何もお返しはいらない」と本気で思ってしてくれた親切であっても、何もお返ししないわけにはいかないでしょ？
だから、もし相手が過剰に気を使ってくるなら、自分だって相手に過剰に気を使わないといけなくなって、結果「そんなに気を使ってもらうと迷惑」って状態になっちゃう。

あなたの場合もそうで、あなたが気を使えば使うほど、相手はいつかあなたに同じだけ気を使わなくてはいけなくなる。
いくらあなたがお返しなんかいらないと思っていても、相手が常識人なら同じだけ気を使ってくれる。
だからあまりに気を使うなら、結果それは相手にとって負担にもなっちゃう。

そして大体、他人に気を使う人って、他人には気を使われたくはなかったりね。
誰かの作業を手伝うのは進んでやりたいけど、自分の作業を手伝わせるのは申し訳なくてできない、っていう。

気を使って失敗しちゃう人は、相手に何か頼む練習をするといいと思います。
例えば義母さんがお家に遊びに来たとき、「すみませーんお皿運んでくれませんかー？」なんて頼んで見るといいと思います。
もちろん「ありがとうございます」も忘れずにだけど。
やってみればわかるけど、相手はまず嫌な顔はせずにやってくれる。
そしてね、そうやって自分が相手を頼ると、今度は相手が自分を頼ってくれるようになるんです。
あなたが他人に気軽にお皿運びをお願いするなら、他人だってあなたに気軽にお皿運びをお願いできるようになる。
あなたがお皿運びを他人にはさせられないのなら、他人だってあなたには申し訳なくてお皿を運ばせることができない。

だから他人に良い意味で我侭を言えるようになることを意識してみてください。

cloclo33 · Answer

私も気を使いすぎる40代女性です。
20代の女性を部下に持つようになって客観的に自分のことも見られるようになった気がします。

これまで部下にいた、気を使うタイプの女性は「悪く思われたくない」という方向へ過剰な自意識が働いてしまうのか、
殻が厚くて感じられて質問者さんのおっしゃるような「腹を割らない」というイメージがありました。
上司の立場から見ると、かわいい部下というふうに思えなかったです。
（きっと私の若い頃もそうだったのだろうと思います）

逆に全く気を使わない部下は「自分が楽しいと思えることをする」のに積極的で、
時折「もうちょっと気ぃ使えよ」と思うことがあっても
憎めない、かわいい部下でした。

人って、「楽しんで生きている人の姿」を見ると、こちらも楽しくなったり応援したくなったりするものだ、と思います。
こういうことを実感してからの結婚だったので、私も夫の両親に
「よくできた嫁」と思われようと意識していません。
「周りからよく思われること」より「周りを楽しませること」を
心がけています。
（これをおばさん化現象、と呼ぶのかもしれませんが・・・）

義実家では、超甘党な私がグレープフルーツにこんもり砂糖を乗せるのに義母が驚くのですが、
「お義母さんも食べてよ、ほら」といってスプーンを持って追いかけたり、「縁側で昼寝させてー」とか、ビリーを教えてあげるとか（無理やり）、
甘えさせてもらいつつ、田舎を楽しんでいます。

質問者さんも、ご自身がもっと楽しむことができれば、
周りの人も楽しく感じるし、自然に腹を割った自然体の
あなたが見えるようになるのではないでしょうか。
きっと愛情が深い方なのだと思いますが、殻が固いように誤解されては損ですよね。
頑張ってくださいね。

thousong · Answer

単純に… 

気を使う（＝相手に失礼がないように振る舞う）より、

心を使う（相手が喜ぶことをする）ように心がけては如何ですか？

相手によって喜ぶ事が違うのですから、心を使うというのは相手を知る事が前提で、それにより失敗は少ないと思います。

tikatikara · Answer

こんにちわ。
私も「気を使いすぎ」とよく言われます。
そして以前は何に気を使いすぎなのかわかりませんでした。

誰かといると「何かしなきゃ」という思いにかられて、ジッとしている事ができません。
私の場合、「嫌われたくない」という思いから、そんな行動になっていっているのかと思います。

質問者様はいかがでしょうか？
本当は一人の時間が好きではありませんか？
どこかで「いい人になろう」と思ってはいませんか？
一日の終わりに自分の行動を振り返っては後悔することはありませんか？

今までご両親に習ってきたことはとても素晴らしいことと思います。

それはそれとして、もう少し周りを信じてみてはいかがでしょうか？

貴女が必要以上に何かしなくても、周りは貴女のことを何も悪く言いません。
むしろ、そんな風に思っていることなんか考えてもいません。

貴女が好きになった人たちなら、素のままのあなたを受け入れてくれるはずです。

相手があっての人です。
仲良くなる＝何かする、という方程式ではありません。
時間をかけなければ出ない答えだってあると思います。

主観で話してしまい申し訳ありません。
少しでも共感できる部分があればと思い回答させていただきました。

alexelmo · Answer

私も人の視線が気になり、気をつかっているタイプです。
同じくそれが「イイコト」だと信じて疑いませんでした。
でも、それがイイコトながら最善ではない場合も多いんだなぁと思っています。

自分がどう見られるか、を気にする自分は、
気をつかっているふりをして、自分のことばっかり考えているんだなと反省してます。

で、具体的には私もまだ悩み悩みいってますが、
とりあえずワカラナイので「聞く！」
それこそ聞いて「どう見られるか」が気になりますが、
どっちにしてもどうみられるかが気になるなら、相手のためになるほうを選べるように聞く、というスタイルをはじめています。

で、相手がどこまで踏み込んでいってOKなのかを知ることができれば、そのうち聞かなくてもその線を越えないでいいようになるんだろうなぁって思ってますが。

でも私としては、実際に実践するのはホント大変です。。。。
それでも、相手のためにがんばる！と意気込んでいるところにこの質問にであったので回答させていただきましたｗ

yaya_mm_t · Answer

気遣いって難しいですよね。
私は小さい頃から「面倒見のよい子」「気が付く子」と言われる事が
多かったです。
そうするのが当たり前と言うか、その方がみんな喜んでくれるだろうと思っていていたことが
必ずしもそれが相手にとって有難い事とは限らなかったんですよね。。

例えば大勢で食事している際に、みんなの分を小皿に取り分けるとか、
空いているお皿をテーブルから退けて集めるとか、、、、
ある人は「ありがとう」だし、ある人は自分のペースで食べたいから
取り分けられるのを喜んでなかったり。。

大きなテーブルで端に置かれた料理を食べたいときに
「こっちに回して」と言える人もいますが、私はなかなか言えなかったので
取ってあげるのがいいだろうと思ってました。
でもそれもすべて人それぞれなんですよね。。

私も結婚当初、主人の実家へ行ったときに、お義母さん一人に
させているのが申し訳なくて、どうしようかと戸惑った時もありましたが、
今は「何かお手伝いできる事ありますか？」って聞きます。
回答はその時々で違います。
「○○してくれる？」と言われることもあれば、
「大丈夫。こたつに入ってて～」と言われる事も。。

もし、座ってて～と言われた時は、
「じゃあ、また何かする事あったら言ってくださいね。」って言って、
座ってテレビとか見てます。

今のところ、これでうまくいっていますよ～。

ホントに家庭によっていろいろですから、深く考えない事ですね！

noname#141822 · Answer

原因は認識できたのに改善策が分からないという事は、
本当はまだ原因が頭の中っで分かってないのではないでしょうか。

まず原因は自分の善・理想というエゴを押し付けていたという事はお分かりですよね？

それなら改善策は逆の事をすればいいわけですから、「相手の気持ちや求める事を察してあげるという事」になります。

そして、この例題の場合

> 義理母の家に来ていても「みんなのお茶碗はコレでいいですか？」などと聞くと
> 「まだ出来ないから、座ってて～」と言ってくれて、いいのかなと思いつつも座ってしまいます。

座っててというのが相手の理想なのですから、座ってれいばいいのです。

相手がしてほしくない事をする＝迷惑。
相手がしてほしい事をする＝親切。

とご理解ください。

pantaron_ · Answer

文面から察するに、ご結婚されているのですよね？
私も嫁の立場ですが、夫の実家に帰ると上げ膳据え膳で皿洗いすらしていません。お茶も淹れてもらっています。
でも質問者さんの気持も分かります。嫁なんだから、自分がもっとやらなきゃ、とか、慣れない夫の実家でやることもなく手持無沙汰になったり。
私も最初は「手伝います」とか「食器の片付けくらい」と頑張っていたのですが、義母には義母のペースがあって、しかも台所は義母の聖域。勝手にいじられたくないようでした。
また、夫の実家に帰れば、私だけもともとは他人。そのため義母なりに気を使ってくれて、早く家族の一員になれるように慮ってくれていたと思います。

あと、私も自分の実家では食べ終わったら食器をすぐに片付けていたのですが、夫の実家では義父が晩酌をするので、２時間くらいはそのままなのです。お義父さんが食事を楽しんでいるのに、食器を下げるは失礼だと学びました。（私の家族は誰もお酒を飲みませんでした）

私もどうすればいいのか、となると分からないのですが、私は一度だけ声をかけて、無理強いはしないようにしています。
ただ、お礼の手紙や折々にメールをして、コミュニケーションをとったり、いろいろと小さなことでも相談したりしています。
やっぱり年配の方は、気を使うよりも相手をたてるということの方が重要な気がします。
あまりアドバイスにもなっていないです。ごめんなさい。参考になればいいのですが。

友達や職場の先輩、両親からも「気を使いすぎる」と言われます。

私も割りとこの部分で人間関係が上手くいかないことが多いです。

私も気を使いすぎる40代女性です。

単純に…

こんにちわ。

私も人の視線が気になり、気をつかっているタイプです。

気遣いって難しいですよね。

原因は認識できたのに改善策が分からないという事は、

文面から察するに、ご結婚されているのですよね？

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