結婚は私のまわりでは、女性のほうが高学歴な例はあまりないです。

結婚は私のまわりでは、女性のほうが高学歴な例はあまりないです。
男性が高校中退や高校卒でフリーター、女性が大学を出て独身時代それなりの会社で働き、男性が生活力がないから、女性が生活を支えるパターンの夫婦はありえますか？男性からしたら一人でいるより、女性ががんばりがきくタイプなら玉の輿ですし。
男性がラッキーでいい女性と結婚できるということです。女性からしたら条件のいい男性はすでに売れていて仕方なく妥協して、そうなってしまうというパターンです。
私が頑張ればいいんだしと妥協せざろえないという。実際三十過ぎの彼女のいない派遣の男性たくさんいますし。女性もある程度見切りを付ける必要があるんでしょうか？人生長いですが、誰もがじぶんの望む相応な、結婚ができるわけではないんでしょうか？
誰かが犠牲になり世間からしたらなんだか釣り合わないと感じるような夫婦にならざろ得ない現実なんですか？

No.4 ベストアンサー 回答者： hmcke213 回答日時： 2010/03/03 19:09

でも女性は出産前後にキャリアがストップします。

最悪、収入もストップします。
頑張ればどうにかなるって世の中じゃないんです。
結局、そうやって女性は休むことになるので、男性の方が働きに出るパターンが最も多く、その方が収入を得るにも効率が良いのが日本の現状です。

出産もまともに叶わない相手なら「仕方なく妥協して結婚」する意味って無いと思うんですよね。
それなら、妥協してうんと年上の離婚歴のある男性なんかの方が、理に適っていると思います。

結婚が最終目的の女性って少ないと思いますよ。
普通は結婚後の生活や出産も目的に含まれてこその結婚じゃないかと思うんです。
結婚だけが目的なら、収入が少ない男性でも結婚して、我慢できなくなれば離婚すれば良いわけですし、それならあり得ると思います。

妥協してってわけじゃなく、愛があってということなら、可能性としては十分あり得ると思いますが。

No.8 回答者： dorce0000 回答日時： 2010/03/04 17:17

No.7さんご指摘のように、miffy384さんの周りに

高学歴女性が少ないのが原因では？
学歴は博士が限界ですから
博士の女性が周りに多ければ
男性がそれを上回ることは不可能で
おのずと　男＝女　か女＞男　にしか成りえません。

逆に高学歴女性といっても、大卒がちらほら、
ほかは短卒や高卒が多いなら
それを男性が上回ることは容易なので
どうしても　男＞女になりやすいでしょう。

No.7 回答者： bekky1 回答日時： 2010/03/04 16:31

【結婚は私のまわりでは、女性のほうが高学歴な例はあまりないです。

】

これは考えられる状況がふたつありますね。
もともと、高学歴の女性があなたの周りに少ない。


あるいは、周りは全員高学歴だが、高学歴の女性は結婚する意志がない・・・とか。
理由はイロイロ。


【男性がラッキーでいい女性と結婚できるということです。女性からしたら条件のいい男性はすでに売れていて仕方なく妥協して、そうなってしまうというパターンです。】

１つ、勘違いしてフシがありますが、高学歴だからといって、
高収入な女性かどうかです。
一家の生活を支えられるほど、高学歴=高収入女性かどうか。

高学歴は高収入をストレートに意味しません。
なんかおかしくないですか?

あなたは高学歴ですか?
たとえば、コールセンターのようなこところで契約社員で、高収入が得られますか?
ずっと、それで、50-60まで収入が確保できるでしょうか?
それとも、ステップアップを見込んでますか?


そうでないと、「かわいい男」の一人ぐらい「僕ってラッキー」とも言わせられないでしょう?

結婚しなくちゃいけないというところからどうして話が始まるんでしょう?

昔は、結婚=永久就職という図式が女性に当てはまりました。
寿退社を条件とする会社もあったぐらいだから。
女性に収入の道が難しかった。

結婚が、生活保障を意味したからです。

女性が自分で稼ぐなら、何も、結婚しなくても、養ってもらう必要ないわけで、
誰とでも結婚できるわけですから、高学歴・高収入の女性が、
低学歴・低収入の男性と好んで結婚することも可能ですが、
結婚自体をしなくても別に、自分で稼げれば何も、「生活保障」としての永久就職はしなくてもいい。

我慢して結婚ッテ、何で?

【誰かが犠牲になり世間からしたらなんだか釣り合わないと感じるような夫婦にならざろ得ない現実なんですか？】

ンンン、だとしたら、高学歴というより、高収入でないと女性も結婚できないわけです、３０過ぎたら。
犠牲になれるだけの「収入」があれば、【犠牲になって】ともいえるでしょう。

学歴だけじゃネェ・・・、女も稼ぎよッて。
美人も年取ると、ただのおばちゃんだしサ。

高学歴でもそれが収入にむすびつかないのはターっくさんあるでしょう。

音大でて、それで稼げる人ってどれだけいるか、留学だって皆さん、結構、いいおうちで親が出してたりする。
でも、自分ではナカナカその道での収入は大変です。

ましてや、低学歴?を・・・どうでしょうねェ、何のために?

No.6 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2010/03/04 10:35

こんにちは。

なんか貴女の質問を拝見していると、「結婚＝条件」としか考えていない
ように思う。
お見合いとかなら条件最優先なのも判りますけどね。

結局ね、「自分が納得できない」とか「不釣合い」だと思うのなら
我慢してまで結婚する必要なんてないんです。
妥協で結婚ってナンセンス。
そんなんでは一生連れ添うのは不可能ですからね。
「犠牲」って？
なんで犠牲って思ってまで結婚なんてしなきゃいけないの？
相手だって「犠牲になって」なんて思うような妻は要らないだろうね。
誰がそんな妻と一生居たいと思うでしょう？
例え「逆玉の輿」だとしてもイヤだろうね。
男性には「男性のプライド」がある訳だしね。
常に自分を下に見る妻なんて死んでも願い下げだと思うでしょう。

貴女はね、そんな風に考えるからお相手が居ないんですよ。
容姿はよろしいみたいなのにね。
ま、不幸になりたくないなら「妥協・犠牲」なんて感じるような相手と
結婚するのはお止めになった方が良いですよ。

それと何回も似たような事を書いてますけど、投稿する前に文章を
見直す癖をつけましょうね。
句読点も変だし、タイプミスも多いし。
３０代ＯＬなら出来て当然の事ですよ？

No.5 回答者： noname#181349 回答日時： 2010/03/04 10:24

どんなんでしょうねぇ～。

妥協ってなんだろうとか、
不釣り合いって誰が思うんだろう、誰から見た感覚なんだろうとか、
良い条件の男性ってなんだろうとか、
ラッキーってなんだろうとか、

思うところがいっぱいあるのですが、

一つ言えることは、
「私、あなたより学歴も収入も高いけど、他にいないから妥協して結婚してあげる」と言う高慢な女も、
「それでも結構でございます。貴女のような高学歴高収入な方に妥協して頂けてうれしいです」という卑屈な男も、
世間ではあまり良く言われないだろうって事です。

極端な書き方をしましたが、「不本意だけど、結婚できないのは嫌なので、妥協して不釣り合いな下位の男性と結婚する」なんて思っている女性に、そもそも男性が寄ってくるのでしょうか？


＞結婚は私のまわりでは、女性のほうが高学歴な例はあまりないです。
とありますが、男性のプライド、高学歴の人間のプライドが絡み合って、結婚に至りにくい事例だと思います。

＞誰かが犠牲になり世間からしたらなんだか釣り合わないと感じるような夫婦にならざるをえない現実なんですか？
大卒の妹は学歴など気にしませんが、良いところまで話が進んだ見合い相手（高卒、僧侶）から、「貴女の家は、ご両親ご姉弟が皆大卒だから、肩身が狭い」と言う理由でお断りを入れられました。
夫婦になろうにも、なれない場合もありますね。


結局、釣り合う夫婦とは、学歴や収入ではなく価値観じゃないかと思いますね。

学歴を誇っている女性には、学歴を誇っている男性。
学歴を気にする女性に、学歴を気にしない男性。
学歴を気にしない男性が高学歴だったら女性も満足かも知れませんが、そうでなければどこかで夫婦関係は破綻すると思います。

例えば、芸術に対する気持ちを共有することに価値を見いだせば、高学歴の女性が売れない画家を養うかたちで結婚しても、幸せだと思いますよ。

質問から逸れたので、削除対象かも・・・。

No.3 回答者： oyaoya65 回答日時： 2010/03/03 18:59

何を以って、人の価値を測るかの尺度の問題かと思います。

男性の価値：高学歴、高収入、スタイルが良い、資産家の家系、安定な職業について将来の収入が保証されている、家庭より仕事優先、仕事より家庭が優先、人間性が豊か、知識や社会経験が豊か、交友が広い、スポーツ系、学者肌、立身出世思考、飲酒喫煙の週間、金銭に貪欲（けち度）またはいい加減度（金銭的にだらしがない、他人からすぐ借金する、消費者金融やクレジット買い物利用が多い）、潔癖主義、マザコン、家事に協力的または家事・育児が妻任せ、夫婦生活や性生活への関心度や性能力の度合い、家事分担度、家庭内暴力や妻に対する考え方、社会適応力、忍耐力・短気度、女性に対する考え方（多数の女性と交際継続、妻オンリー）、夫婦のすれ違い度（毎日夫婦で過ごす時間がどれ位持てるか、夫婦間の会話がどの位もてるか）、食品添加物や健康な食生活についての関心度、夫の仕事（毎日残業、毎日疲れきって帰宅、単身赴任の仕事、長期不在の仕事、揉め事の多い仕事、妻まで巻き込む仕事、自営業、サラリーマン、公務員、危険な仕事、不安定な仕事）、子に対する教育方針、将来設計ができる人物、精神的に頼れる・安心できる人物、容貌・容姿・健康度、交通ルールを遵守または事故が絶えない、お金のかかるマニア（高級車、ゲーム、玩具、その他）など。
何をもって男性の価値を測りますか？
パートナーとの価値の共有度合いが多い方がいいでしょうね。

女性の価値：若さ、健康で丈夫、子供を産む能力や育児能力、家計のやりくりする能力、家事遂行能力（家庭内の掃除、片付け、整頓、衛生）、知性、学歴、スタイルや容貌（美人、可愛さ、思いやり）、贅沢度、など。
この中で、女性の年齢と出産・育児適齢期、共稼ぎや専業主婦の生活スタイルの考え方の共通認識などのウエイトが大きいですね。必ずしも高学歴は必要なしでしょうね。女性自身が高学歴でも、男性がその高学歴に女性の価値を見出すことは少ないでしょうね。それが将来、子供の教育方針の対立に発展する場合もありますね。

親戚の女の子は、四大卒ですが、よりレベルの低い私立大や専門学校出の男性と結婚しました。年齢的には30代前半、後半の結婚で不利な損な立場で、男性の方が共に妻より給料が低く、共稼ぎですね。
（20代の頃は男性からの見合い話がいっぱい来てすべて断っていましたが、30台過ぎた頃からぱったり来なくなりましたね。なので女性は適齢期が過ぎると女性としての価値が低く敬遠される傾向にありますね。）

自分の望む相手は、望んだ時に目の前に現れるわけではないので、自分が高学歴になって自活能力ができた30代になってから、自分のめがねにかなった理想の男性を見つけることは難しくなりますね。大学3年、4年で、同級生や大学院の男性を必死で物色する女性も多いですが、大学時代無頓着にすごし、就職して仕事に打ち込んで気がついたら、30代半ばといった、仕事はできるが周りは、年下の部下ばかりといった状態、男性からの誘いもなくなってしまう状態。高学歴と仕事能力・高収入と２０代の若さの価値を交換してしまったことに結果としてなりますね。
本当に女性の価値をたった一人のパートナーにもっとも高く受け入れて貰うのが理想ですが、現実はそういった大切な女性の価値（男性から見た価値）を無駄にしてしまう女性が多いですね。
男性も本来一生懸命勉強して高学歴で安定な職業に就職し、安心して女性を迎え入れるだけの男性の価値を高めないまま、大学時代をすごしてしまい、低収入な不安定な職業にしかつけない男性が非常におおく、女性がパートナーとして受け入れる価値が見出せない男性が増加しているのも事実です。
なので、より有利な条件の男性を、必死で探す努力をして開拓するか、受け入れ可能な男性の価値のハードルを下げ妥協しないと結婚が難しくなり、男性から見た女性の高学歴の価値も、加齢と共に色あせてしまいます。女性が高収入で仕事をし、年下の男性が専業主夫となる結婚形態のありえるかも知れませんね。そうでなければ、結婚暦のある×１、×２の男性をパートナーに選ばないといけなくなるかも。どちらも受け入れができなければ、生涯独身を通すか、必死でできる限り婚活に時間を割いて、より良いパートナーを探さないといけませんね。

No.2 回答者： nei#2 回答日時： 2010/03/03 18:18

＞男性が生活力がないから、女性が生活を支えるパターンの夫婦はありえますか？

いっぱいあるでしょうね。
ありえるかというと世間ではあるけど私にとってはなし。

＞誰もがじぶんの望む相応な、結婚ができるわけではないんでしょうか？

それはそう思います。
だってそもそも自分が望む「相応」が世間から大きくずれている人っていますから。

＞誰かが犠牲になり世間からしたらなんだか釣り合わないと感じるような夫婦にならざろ得ない現実なんですか？

そんなことは全くありません。
結婚は義務ではありませんから。
独身でいるという選択があります。

No.1 回答者： noname#129811 回答日時： 2010/03/03 17:52

最近よく結婚についての質問よくされていますね。

＞男性が高校中退や高校卒でフリーター、女性が大学を出て独身時代それなりの会社で働き、男性が生活力がないから、女性が生活を支えるパターンの夫婦はありえますか？

ありえるありえないじゃなく、本人達がよければそれで良いんじゃないですか？
それがその夫婦の形という事で。
周りから見て釣り合いの取れていないように見えても、夫婦って実はどこかで釣り合いが取れているものだと思いますけどね。


＞誰もがじぶんの望む相応な、結婚ができるわけではないんでしょうか？

それが高望みだったら結婚出来ないとは言わないけど結婚になかなか結びつかないと思います。
絶対嫌なタイプなのに無理矢理妥協して結婚しても続かないとも思いますし、何の為に結婚するんだかわかりませんよね。
“結婚する”という行為に意味があるのではなく“誰と”結婚するかの“誰と”が大事だと思いますから。