同性愛者のカップルの方に質問です。 - 夫婦・家族 - 教えて！goo

ご質問者と同じ問題に悩む人は日本にもたくさんいます。決して例外的存在ではありませんので心を強く持ってください。日本にはアメリカのような商業的精子バンクはありませんが、ボランティアの精子提供者はいます。そのリストのURLを貼っておきます。

参考URL：http://music.geocities.yahoo.co.jp/gl/yumeonpu/view/20100503/1272848365

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ご参考になるかどうか分かりませんが、ご質問に触発され、次のようなブログ記事を書かせていただきましたので、よろしければお読みになってください。

§ 老後をどうするのか？　墓を誰に見てもらうのか？
http://tapten.at.webry.info/201003/article_8.html

参考URL：http://tapten.at.webry.info/201003/article_8.html

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　彼女さんが本気であるのなら、彼女さんがご結婚されるまでの一時的な物、と思ってお付き合いなさるしかないでしょうね。

彼女さんが改めて男性とお付き合いされるとか、結婚してみるとかしないことには今の結婚や出産願望は無くならないと思います。
未体験のことを言葉で理解させようとしてもなかなかうまくいかないでしょう。

「自分と付き合うならあきらめろ」と言ってもよいのではないですか？

好きな人に「ほかの人と結婚するかも」、と言われる質問者様の方がおつらいでしょう？

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＞「子供がいないのに老後はどうするの？」
＞「私達のお墓は誰がみてくれるの？」
子供がいる夫婦でも老後と墓については悩みがあるので
自分たちだけがと悩む必要はありません
例えば娘が生まれて嫁いでいった家庭は、同じ悩みを持ちます
老後はホームに入るお金をたくさんためてはどうですか
お墓は永代供養墓に入ったらいかがですか
なんらかの障害を持って生まれる子供もたくさんいますよ

どうしても子供がほしいというなら
・養子（日本のまともな斡旋団体では両親がいないとＮＧなので
　海外ということになります）
・精子バンク※
とかもありますが。（※日本ではまともなところはないです）
好きな相手の子でもないのに体型はくずれるし
命をかけてまで産むなんてリスクでかすぎかなと思いますが
どうしても子供を産みたいという女性がいるのは確かですから
一応書いておきますね
周囲の方に説明するのは子供がいないより難しい気もしますね

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>「子供がいないのに老後はどうするの？」
「私達のお墓は誰がみてくれるの？」

いやぁ、我が家も同じ状況なのですが、夫婦ともなるようにしかならにと思っているので・・・。
私が子供を産むことができないことを承知で結婚してしまった夫婦なので「二人で野垂れ死にしてもいっかー」
「お墓は、お寺さんで永代供養かなぁ」「無縁仏でもいいか」くらいの感覚です。

友人にゲイのカップルがいます。
養子縁組もすませ、一緒に暮らして数年が経ちます。
やはり男性同士なので、はじめから二人だけの生活を守っていくことを考えているようです。
そのカップルに私が子供を産めないことを話した時に、言われたことがあります。
「男同士は最初から妊娠できない身体だから諦めることは簡単。
でも○○は、子供を産める機能と本能をもって生まれてきたのに、出来ないのは辛いよね。
でも出来ないなりの人生を歩めばいいだけだよ」
なんだかね、同性の友人に言われたどんな言葉よりも心に染みました。

質問者さんのパートナーは、まだ戸惑いがなくなってないんだろうなと感じています。
それとまだ26歳だから、女の身体をもって生まれたら妊娠して出産できるのが当たり前と思っておられるのかも。
ちょうど彼女の年齢くらいって同級生などが結婚する頃ですし、揺れ動いてるのでしょう。
そのモヤモヤを質問者さんにぶつけているのだろうと感じます。
まだ、ちゃんと自分の望むものが見えてないのでしょうね。
これだけ冷静な質問文が書ける方だから、ゆっくりと時間をかけてでもパートナーとの関係を築いていくことのできる人だと思います。
まだもうすこし質問者さんが辛い思いをする時期が続くかもしれないですが、どうか自分に責任があるとは思わないでください。
あなたは問題から逃げてきたのではなく、現実を受け入れてきただけです。
彼女は現実と折り合いをつけて受け入れる時期がまだ来ていないだけだと思います。

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> 結婚や子供があきらめられないそうです。
今の日本ではなかなか無いことですが、養子をもらう同性カップルもいます。本人達の考えもあるので、そうしろという意味ではなく、そういうカップルもいるという例です。

> 「子供がいないのに老後はどうするの？」
老後のために子供を作るというつもりでは無いのでしょうが、実の子供でも面倒を見れない人だっていますし、老夫婦のみや一人暮らしをされているお年よりもいます。

> 「私達のお墓は誰がみてくれるの？」
ずいぶん古風なことを言いますね(^_^;)。彼女は熱心な仏教徒だとか？墓をみると言ったって、お盆にお参りする程度じゃないですかね。私はお墓は残された人の心を慰めるためのものだと思います。死んでしまった本人は何も分からないですし。
今はいろいろなお墓があって、会社できちんと管理してくれるところもあります。彼女がどうしてもお墓が気になるなら、そういうお墓の資料を取り寄せてみては？

まぁ、老後のこともお墓のことも、本心ではそんなことは大した問題ではなくて、同性カップルということに漠然と不安を感じ、あなたへの想いとの狭間で苦しんでいるのだと思います。
あれこれと具体的な打開策や実例を挙げたとして、そんなことでは彼女の不安は解消できないと思います。不安がる彼女を見ているのは辛いでしょうが、温かく包み込んであげてください。時間が経ち、彼女さんが良い意味で開き直れるようになれば、幸せな気持ちになれると思います。

私は異性愛者なので体験談は語れませんが、同性愛者同士で語り合えるようなWebサイトがあると思いますから、そういうのを探して、彼女さんと一緒に参加してみてはどうでしょう。同じ悩みを抱えている人が必ずいると思います。

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28才女性です。
レズビアンではなくヘテロですが、私なりに感じたこととご提案を書かせていただきます。。

まず、彼女さんはまだ自分の性質をちゃんと受け止められていないのと、結婚や子育てへの理解があまりないのが問題です。
自分の現実を知ったばかりで、アタマで考えている「いわゆる普通のシアワセ」とありのままの自分に優先順位がついていませんね。

これは何もレズに限ったことではなく、どこでも見受けられる光景です。
もともと子供好きでない男性と互いに合意の上で結婚しておきながら、親のために孫を生みたくなったが子づくりに参加してくれない！と泣きわめく人。
自分はアルバイト程度の収入しかないのに、彼には無理をさせて婚約指輪や豪華な挙式を求める人。

人生には無限の選択肢があって、これが模範的シアワセ像だ、と誰かが定めたわけではないのに自らアタマの中で作り上げてしまった理想と目の前の現実を比較して苦しんでいる人がいますよね。

私は、すべてを手に入れることなどできないのだから、優先順位を付ければいいのに。と考えます。
いま目の前にいる旦那が大事なのか、親の満足か？
自分の理想の結婚像を満たすことが大事なのか、彼との安定した結婚生活を優先するか？

彼女にとって大事なのは自分の性質に素直に従って生きること？
それとも自分や旦那に嘘をついてでも子育てをしてみたい欲求のほうが大きい？

これは彼女さんが質問者様に尋ねることではなく自分で答えをだすしかないこと。
26なのだし、答えを出せる年齢です。


しかし私には彼女さんが未練を残している普通の結婚、子育てについての話がどうも不可解です。
「子供がいないのに老後はどうするの？」
→子供は介護の担い手となるために生まれるワケじゃありません…。
若いうちからちゃんと働いて、自分のお金で老人ホームに入ればいいのです。
老後のために子供が必要という理論にはうそがありますね。


「私達のお墓は誰がみてくれるの？」
→供養の行事やお墓というのは、現世に残された人の心が慰められるためにある、と私は考えます。
だって死んだら私は「お墓」にこだわる理由がありませんもの。
死んだ人にとってお墓やこの世の物質的なものはあまり意味のないものになると思いますよ。
よく新興宗教で多額のお布施を集める団体なんかがいますが、
豪奢な神殿やお金は、神様にとっては関係のない俗物ですよね。神様が円を持ってたって何の意味もありません。
豪奢な神殿やお金は結局この俗世で信者や教祖が満足するためのものでしかありません。
彼女さんは、自分の死後のお墓について、本当に固執しているんですか？
ちがいますよね。
単に子育てがしてみたいからあれこれ関係ないことまで引っ張り出しているだけですよね。

質問文を読むかぎり、彼女さんは26才の割には、あまり結婚や子育てについて深い思慮がないなー…と感じます。
なんとなく「誕生日にはとりあえずケーキを食べる」「クリスマスには恋人同士でプレゼントをしあう」「成人式では振袖を着る」「卒業式で袴をはく」というようなノリで、「社会人になったら30くらいまでに結婚して子育てする」って漠然と信じ込んでいるだけだったりしませんか？
具体的に誰と結婚してどう暮らすとか、障害を抱えた子供を育てることになる可能性だってあるとか、子供と仲良し親子になれるとは限らないとか、離婚のリスクとか、そういう現実的なことはあまり考えたことがないんじゃないかなー…。

漠然とした理想にしがみついているだけのような気がします。ある意味、思い込みというか。
その点質問者さまは潔く現実を選択できていると思いますよ。
逃げているだけ、とおっしゃいますが、とうの昔から自分の中で「同性を愛して生きる自分」を受け入れて、無意識にそれを優先した生き方をしてきたのでしょう。
だからいまさら結婚だとか子供だとかお墓にこだわることもないし、どちらをとるか迷わずに済んでいるだけなのでは。

彼女さんはもうちょっと結婚や子供の現実について、具体的に理解をした上で優先順位付けの選択をしたらよいですね。
このサイトには結婚や子育ての悩みがたくさん寄せられていて現実におこりうる問題を早期に想定し心構えをしておくことができます。
彼女さんにこのサイトで結婚生活や子育てのリアルを勉強していただいてから判断させてあげたらいかがですか？

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