価値観が変わると友人と合わなくなるのは仕方ない事ですか？

価値観が変わると友人と合わなくなるのは仕方ない事ですか？

私は以前、人と関わることがものすごく苦手でした。誰にでも社交的に振る舞える人は信用ならないと感じていて、友人も似たタイプでした。

でも、私はもっと成長したい、生きていくには、人間関係を上手くやるスキルが必要だ、と思い立ち、自分を鍛えるために、接客やアナウンスのお仕事に敢えて飛び込みました。
結果、性格は随分と変わりました。人見知りで暗くて、不登校経験もあり、プレゼンの前には緊張で失神したこともある過去の私。
今では、初対面の人とお話するのがとても楽しいし、人前でスピーチすることも得意でとても楽しいです。
でもその代わり、今まで仲良くしていた友人達とは価値観が変わったせいか、なんとなく話しづらくなってきたのを感じているんです。
友人達は、正直だけどコミュニケーション下手。目上の人にも率直に嫌味を言ったり、攻撃的、押しつけ的な自己主張をするので、トラブルを起こしやすい。
「誠実、正直」を大事にしているけど、人を怒らせたり傷つけたりして揉め事を起こしやすい。

私は平和主義です。まわりの雰囲気を良くするため、余計な諍いを避けるため、自分の本音をあまり出さなくなってきました。自分の主張を通すことより、まわりと円滑に楽しく和やかにやりたいのです。

私は友人たちの「正直」に魅力を感じなくなりました。
人を傷つけること、反感買うようなことを言いたくないからです。言葉は一歩間違えると刃物になると思います。

友人たちも、変化した私をあまり認めてくれないように感じます。「あまり本音を言わない、八方美人で小心者」と思われていそうです。

私から見たら、何でも思ったことをポンポン言う人には不快感を感じます。

このように考え方が食い違ってしまっていては、話していても疲れること、不満に思うことが多いです。

人は成長するにつれ、友達と疎遠になることは仕方ないんでしょうか。昔の自分より今のほうが断然好きだし自信がつきましたが、友達の輪から外れていく淋しさが拭えません。かといって一緒にいるのは、前の自分に引き戻されるようで嫌です。

どのようにこれから友人関係を構築していけばいいのか・・

成長することと友達関係って何なんでしょう。

No.8 ベストアンサー 回答者： aseshon 回答日時： 2010/03/22 01:53

私も現在、質問者様と同じような内容で悩んでいます(´・ω・｀)

15年の長い付き合いで、友達の中でも一番長い付き合で、小さい頃から今までずっと一緒に育ってきたような間柄です。
質問者さまと同じように、私の価値観が変わったんだと思います。お互いの価値観の違いで、一緒に居て居心地が凄く悪くなることが多々あります。成長した自分を認めてくれないのは、とても寂しいですよね・・。私が思うに、成長していくあなたを疎ましく思っているのかもしれません。

そんな悩みと戦っていて、出会ったある本に乗ってた言葉です、
『このまま一緒にいても、お互いにマイナスにしかならない』と確信をもって思える相手からは、意を決して離れる事も必要。新しい人間関係に学びを求めるほうが賢明です。そんな関係に見切りをつけたら勇気ある決別をしましょう。相手を見捨てるのではありません。潔く離れたほうが相手の成長にもプラスになるものです。あなた自身もその関係から学ぶべきことを学びきり、そのことに感謝さえできるなら、「逃げ」ではなく、「卒業」です。「卒業」であれば、転職も転校も恋人との別れも、家族との離別も、ひとつの道だと思います。ただ、このとき思わぬかたちで足をひっぱるのが「孤独」に対する怖れです。離れるべきだとわかっているのに離れられない。それはあなた自身の、ひとりになれない依存心ゆえです。ひとりになるのはいっときです。勇気をもって人生を切り替えたあなたは、新しい波長が、新しい人との出会いをもたらす事を信じてください。

どう思いましたか(。・_・。)ノ？
一緒に居たくないって、心のどっかでは解ってるんですよね？自然と逢わなくなりますよ。一緒にいても今の状態だと疲れるだけですもん。
時間が経てばわかります。一生逢わないのは寂し過ぎるし、質問者さんにとっていい距離を保てるといいですねっ！

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。読んでいてとても参考になり、勉強になりました。回答者さんも長い間悩んでこられたんですね。私も孤独に悩まされています。でもそれは、自分が大きくなるための孤独だと信じて勇気をもって進んでいきます。ありがとうございます。

お礼日時：2010/03/23 21:37

No.7 回答者： dinggong 回答日時： 2010/03/15 03:21

No3です。

以前の僕と似たような変化をたどり、以前の僕と似たような感覚を抱いているようだったので先のアドバイスになりましたが、ちょっとずれた事を言ってしまったかもしれないと思うので、もう１度だけ書き込みます。

簡単に言うと、友達が不愉快なことを言うことと、友達関係を維持できないことは関係がないのですよね。
友達の言うことが不愉快なのは、自分のほうに原因があるのです。
友達って言うのは個々に適切な距離感を持って接しないと上手くやっていけないものなのです。


あなたは成長をしたといっていますが、僕はまだ途上だと思います。
その根拠は、僕の友人の言葉にあります。

彼は本当に非常に多くの友人と関わっていました。
楽しいことをするのが好きなやつなのですが、イベントを自分で起こすことが好きなので、人を良く集めます。また、人にも好かれています。
彼は僕に、「君は些細なことで人と関わるのをやめてしまう」といいました。
それから彼の言葉の意味を考え、彼に聞きました。彼の意図は、
「友人が自分の近くに居てくれることは、それだけで幸せなことだ」
ということでした。

それを心から理解してからは、人の考えと自分の考えが違っても付き合えるようになりました。
相手が頑なでも、しょうがねえやつだなぁ　って思えるようになりました。
そういうことがあったから、僕は友人関係を切ってしまうのはもったいないかなぁってただそう思うだけなのです。

来るもの拒まず、去るもの追わず。
それでいいじゃないですか。
自分から嫌いだって思うことほど不毛で虚しいことはない、です。

長文すいません。

この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。そのご友人の言葉はとても印象的ですね。何日間か色々考えさせられました。友達でいてくれること自体をありがたい、と思うのは素晴らしいことだと思いました。
　ですが、中には自分にとって害になる友人もいるわけで、自分の心は自分で守るためには、つきあう人は選ばないといけない、と私はやはり思うのです。
　とはいえ、今まで自分の価値観になかった考え方でしたので、非常に考えさせられたアドバイスでした。ありがとうございます。

お礼日時：2010/03/23 21:46

No.6 回答者： moshimo200 回答日時： 2010/03/14 08:07

自分も成長するにつれて疎遠になった友達がいます。

そして成長しても高校からずっと頻繁に連絡を取り合ってる友達もいます。

たぶん、成長するとかどうのように友人関係を構築するかというよりも、
友人の個性と自分の個性の相性に依存する部分が大きいなぁって僕は思います。

成長すると離れていく友人と出会うか、成長しても続く友人と出会うかは、
ある意味運だと思います、人と人の巡り会いですから。

あと文章を読ませて頂いて、ふと思いました。
僕もそうですし、みんなも、友達・友人ていう言葉の催眠術にかかってるんじゃないかな？って。

幼稚園、学校、マンガ、テレビ、ドラマ、映画、小説、雑誌、本で
友達・友人は
・仲が良い
・助け合う
・生涯の友
・痛みを分かち合う
などなどを、繰り返し繰り返し、見て、聞いて、体に染み込んでますよね。
これってある意味催眠術だと思いました。
この事は友達って言葉を使うたびに、友達って考えるたびに、
僕らの思考にすごい影響を与えると思います。

だとしたら、あんまり友達・友人関係って深く考えない方がいいかもしれません。
人との出会いは運ですし、なるようにしかならないと考える方が良いかもしれませんね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も、自分が成長しても変わらずいい友人でいられる人と、ぎくしゃくしてしまった友人がいます。
何が違うのかなあと考えたことがあります。
前者の友人の場合、私や相手が変化しようが、特に違和感なしに接しあえるんですね。性格より、お互いの関係に気遣いや思いやりを保っているか、を重要に思っている感じです。私も相手もそうなので、根本的に相性がいいのかもしれません。
　なるようにしかならないと構えるのも大切ですね。友達ってつくろうとしてできるものじゃないし。

お礼日時：2010/03/14 10:42

No.5 回答者： upoj 回答日時： 2010/03/14 01:30

仕方無いことですね。

そしてその友人たちは相手を尊重するという人間関係において一番必要なものが欠けていると思います。まず相手を尊重し、違いも寛容に受け入れられること。付き合う相手にも備わっていなければ、価値観が違うと尚更友人関係は成立しなくなってしまうと思います。
私も、自分の変化で友人と折りが合わなくなり何人もの友人を失ってきました。とても寂しく罪悪感や自責もしていましたが、失えば得るものもあります。例えばその友人達の思考や価値観から解き放たれ、自分に起こった変化を更に追求することができましたし、変化した自分に合った人との出会いも訪れます。
ただ、お互いに尊重と寛容を持ち合わせていれば、価値観が変わってもずっと一緒にいられるわけです。相手への愛情も必要ですが・・自分のペースで不快感を感じずに自然体でいられて、いさせてくれる相手が、友達じゃないかなと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。寂しい、自責の念にかられる気持ちよくわかります。その友人達と一緒にいると、自分が影響受けたくない影響をどうしても受けてしまいます。
　違う価値観を尊重しあえればいいのですが、難しそうです。自分の価値観を話しても、「それは違う！」と説教され議論になりそうなので、面倒なので黙っています。
　自然体でいられる人が一番ですよね。否定されると疲れてしまいます。

お礼日時：2010/03/14 10:30

No.4 回答者： LOTUS18 回答日時： 2010/03/13 23:15

今までのお友達、

お互い都合が良くて一緒にいただけなんじゃないですかね。
友達って根本の部分で繋がっていたら離れていくことはないですが
利害関係が一致してて一緒にいる場合
そうでなくなったら居心地が悪くなるものです。

以前は人付き合いベタな自分に対して同調がほしくて
今は変わった自分への同調がほしい
ということなんじゃないかなと思いました。

今から新しく友人関係を構築することも可能でしょう。
でも、
今の自分に同調してほしいと思って集めた友人は
自分がそうでなくなったとき不要になりそうです。

平和主義、揉め事を避ける、それも処世術でしょうが
本音を言わない人間関係を構築しても
それをよしとする人しか周りには集まりません。
持続すればいいかもしれないけど
のちのち自分がしんどくなりそうです。
今は変化できた自分が嬉しく、舞い上がっているところもあると思うし
そういう時期も必要と思いますが
人の感情が変わるように
自分の嗜好も思考も変わっていきます。
友人とは、そういうのに左右されない存在のことをいうと
私は思います。

あと、コミュニケーションがうまい人は
どんな人にもある程度あわせることができます。
自分も負担に感じずに。
それは自分の核がしっかりあるからです。
その表現や受け止め方を自分で自在に変えられるからです。

どこか、優越感に浸っているところがないですか。
自分の成長を認めてほしいと思っていませんか。
友達の輪から外れていく淋しさ、この感覚を信じてください。
心底では
昔の自分も好きなはずです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。仰るとおり、人づきあい苦手な友人と同調できていたから一緒にいたのだと思います。
今は、変化した自分を認めてくれる友人が欲しいと思うのです。お互いに魅力的だと思える友人。

何でもストレートに言い合うのが仲良しだ、という考え方は好きではありません。人の内面の心の傷にまでズカズカ踏み込まれると不快感しか感じません。余計なお世話だ！と腹が立ってしまいます。

お礼日時：2010/03/13 23:41

No.3 回答者： dinggong 回答日時： 2010/03/13 23:07

僕から見たら、あなたの中に起こったことは、成長というよりは変化であり、ついでにいうと重要な精神的成長が欠如した変化だと思います。

以前のあなた、現在のあなた、両者に共通するものがあるの、気がついていますか？
それは、「自分の価値観と異なるものを排除しようとする精神」です。
これがある限り、成長は見込めない。ですよ。

受容の精神を持たない者は、それが社交的であろうと、内向的であろうと、どちらにせよ大した差はないと考えています。
社交的、内向的は、僕の中では個々のありたいありようだと思うので。
人とかかわるのが楽しいなら社交的であればいいし、楽しくないなら内向的だっていいんだ、と思うんです。

人生において、死ぬまで幸せでいるという観点で見たとき、あなたはどうすべきだと思うかと、人がどうすべきだと思うかは、違っていて当然だし、それが違うから面白いんだと思うのです。
そういうことを本当に受け入れられるようになったとき、質問者さんが書かれたような悩みに悩むことはありえないことになると思います。

当然、友人もそういう領域に達しないとだめですが。
いろんな人を見るといいと思いますよ。社交的な人だけでも、内向的な人だけでもなく、普通の人も、極端に変な人も。
そういう中で、内向的であることも、素敵な個性を生む１要因であるということに気がつく日が来ると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。誤解されないようにお話しておきたいのですが、私は内向的な人(物事を深く考えられる人)が好きなのです。私が仲良くしたいと今思っている人はそういう人です。華やかなことにはあまり憧れないけど、そういった場面で対応できるスキルは大切だと思ってますよ。バランスが大事だと思います。外向性もあり、内向的な思慮深さがある人が私の理想です。

お礼日時：2010/03/13 23:31

No.2 回答者： Tori_30 回答日時： 2010/03/13 22:32

成長、っていうと聞こえは良いけど、詰まるところは”変化”でしかないんだよね。

人は成長してるんじゃなくて変化してる。僕はそう思う。
より良い(気がする)”変化”を”成長”って呼んでるだけなんだなぁ。

変化してしまえば、周りの環境もそれに合わせて変化する。
環境と人、一方通行ではなくて相互に影響しあってるんだよね。
変化した貴方には、今の周りの環境（つまり貴方達の友人達ね）が対応出来ない。貴方は別の環境に移るべき時が来たんだと思う。貴方のその変化に対応した環境に。

人は孤独には生きられない以上、友人なり知人なり、必ず周りに他人がいる。
友人はそのくらいのもんだと思うよ。
前の友人と離れる事は寂しいかもしれない。彼らも貴方を形作る一部ではあるんだから。
でもね、その友人と離れても、貴方にはまた新しい友人が出来るだろう。
”変化”するって事は出会いを増やす事でもあるんだろうね。色んな環境を渡り歩いて、色んな人と出会って(離れて）。そうやって色んな事を吸収して。そういう意味では”変化”は成長と言えるのかもしれない。
たとえ前の友人と離れても、貴方と彼らが友達だった事実は消えないし、貴方の中にそれは生き続ける。その友人達だって、それぞれがお互いに変化していくのかもしれない。そしたら、いつか再び出会える日だって来るよ。その時は、お互い色んな価値観を吸収していて真に解り合えるのかもしれない。

離れる事を恐れたら変化も成長もないよ。
別の場所に行くには、今いる場所を立ち去らなければならない。二つの場所に同時に存在する事など出来ない。
シンプルに考えれば、それは仕方のない事だと思うんだ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。非常に参考になりました。
人は別の場所に移るときには、今いる場所を離れなくてはならないのですよね。とてもわかりやすく、ためになりました。ありがとうございます。

お礼日時：2010/03/13 23:21

No.1 回答者： phoenix343 回答日時： 2010/03/13 21:58

変われる人と変われない人って

いるのよね

貴方は変われる人だった。
友人は変われなかった。
それだけですよ

変われない友人を見て
いらだっている、
という印象を受けます。

友人からみれば
変わりすぎだっ
と思っているかもしれません

お互い様です。
疎遠にするかどうかは
自分が決めることですよ

「他人を変えることはできない
変えることが出来るのは自分だけ」

もう一度
この言葉かみしめたほうが
いいんでない？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。他人を変えることはできない、そのとおりですよね。私が友人たちに対して違和感感じるのは、彼女らは人づきあいが下手で人見知りであることに悩んでいるわりには、社交的な人に対して、愚痴文句が多いことなんです。

お礼日時：2010/03/13 23:16