彼氏の束縛について

初めまして。
私には付き合って１年になる彼氏がいます。
元々私はさっぱりとした性格、自由奔放、さっぱりとした付き合い方しかしてこなかったので、大げさに感じているのかもしれないのですが、、、
納得できないことと、なんだか自分の考えも見失ってしまっている気がして質問させていただきます。

•男性がいる場に行くのはだめ
（同窓会、男友達の結婚式もNG）

•メールの返しが遅いと怒る

•合っている休みは絶対会わないとだめ
（自分のすることがあって会う時間が少なくなったり、なくなったりすると怒る、落ち込む。
女友達とさきに約束があったとしても怒る、落ち込む）

•女友達と遊んで帰りが遅いのはだめ
（１時とかでも言われました。）

•メールの返しがちょっとでも気に入らないと文句を付けてくる

などです、
最初はすごい思ってくれているんだと思い、私も変わらなきゃと努力をしてきました、
よい方向に変わってきたなという面とだめだなと思う面もあり反省しつつ付き合ってきましたが、
彼にたいして納得できないことが増えてきてしまいました。
男友達の結婚式の２次会に激怒したのはびっくりしました。
女友達とそんなに遊んではいけないのでしょうか？
彼とは別に休みを取ったり、空いた時間にあそぶだけ、
それと帰りが遅いことも…
彼は１人暮らして家からは車で１時間くらいかかります、
今のペースは休みの日と仕事が終わってからの２回とりあえず彼の家に行っています。
早めに帰ろうとすると怒るのでだいたい家に着くと２～３時になってしまいます。
遊んでいて心配なのは分かるのですが、自分と遊んでいて道のり１時間の距離を遅い時間に帰らせるのは心配ではないのでしょうか。
それを言ってみたのですが、“それは自分が友達と遅くまであそびたいから？”と返されてしまいました。

彼は誰よりも一番思っていると言って、私の、彼も好きだし、家族も好きだし、親友も好きだしという意見をきくと“気持ちはそのていどなんだと”機嫌を悪くしてしまいます。
私は、恋人、家族、友達、それぞれ大切で一緒に比べることはできませんし、比べることないと思うのです。
なんだか人格を否定されてる気がして落ちこんだりもしました。
言い合っても分かってくれず、“普通は～”とか“常識は～”自分の考え以外は受け付けず、いつも私が悪いことになり、謝ることになってしまいます。
なんだか彼のご機嫌取りをしているようなのも嫌ですし、
我慢して本来の自分でなくなってきているような自分が嫌で、悲しいのです、
今は彼の好意を踏みにじると思い、それは押しつけ！などとも言えません
他のところではちゃんと思ってくれているので、どうにか歩み寄ってくれることと、考えを広げて、大きく構えていて欲しいのですが、、

皆様の意見はいかがでしょう？
お願いします。

No.11 回答者： aston2000 回答日時： 2010/03/14 13:20

彼は愛の本質を全く知らないね。

愛も仕事もそうだけど、目先の利益より将来の利益のために動くのがベストだ。
愛も信用も要求して一方的に貰うものではなく、どんどん与えていくもの。
見返りを求めずにね。

そうすると、必ず近い将来自分に返ってくる。

俺も彼女に対しては初めっからずっとそうやってきた。
だから今、彼女から愛されている。


結局は、どうなりたいかが大事なんだ。
結婚したいとか、喧嘩なら仲直りしたいとか、そういった目的のために
何をしたら一番お互いに不利益なくできるかを考えたら
自分が我慢する、というのもひとつの選択だし、
場合によっては相手に納得してもらうというのもあるかもしれない。
でも、大半は自分が我慢というより、ちっぽけなプライドに
しがみつかなければ解決できるものばかりなんだ。

これはあなたに言っているんじゃないよ。
そういう男を探しなさいってこと。


束縛すると相手は逃げます。
束縛しないと相手はついてきます。
これは心理学の基本原則ですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます


逃げずに良く考えてみます。


ありがとうございました

お礼日時：2010/03/15 04:01

No.10 回答者： marientry 回答日時： 2010/03/14 11:05

３０代後半　既婚女性です。

質問文を読ませて頂いた限り、彼氏さんは間違いなくモラルハラスメントです。
質問者さんの体に怪我はさせていませんが、精神的苦痛を与える列記としたDVの１種です。

実は私も２０代前半に付き合っていた彼が、すごい束縛する人でした。
私も質問者さんのようにどうにかして彼と歩み寄れるように頑張りましたが、結局ダメでした。

私は看護士なので不規則な勤務体制な上、残業も多くよくデートの待ち合わせに遅れることがあったのですが、ある日夜勤明けの疲れた体にむち打って電車に乗り込み、彼の所へ向かったのですが電車の中で寝入ってしまい大幅に遅れてしまいました。寝入ってしまったことは私の落ち度なのでとにかく平謝りしたのですが、浮気疑惑をかけられずっとネチネチ説教されました。

そしてまたある日女友達とカラオケに行っていたのを男と会っていたんではないかと、根も葉もない疑いをかけられました。挙げ句の果てにはその女友達の電話番号を勝手に盗み出し、「○月○日、○時どこで誰と何してましたか？」と電話で質問攻めにしてきたと、後でその子から言われました。

他にも挙げたらきりがありませんが、私自身に対してならまだしも私の友達にまで被害が及んで来そうだったので、別れる決心をしました。

質問者さんは彼氏さんに情もあるので今すぐきっぱりと別れるのは難しいとは思いますが、もし束縛がエスカレートしたり第三者にまで被害が及ぶようなら、絶対別れて下さい。

このまま付き合って結婚にまで至ったら、本当に大変なことになります。
十分ご存知だとは思いますが、結婚は両家族が関わってくることです。
例えば質問者さんのご両親が体調を崩ししばらく看病をしに実家へ帰らせてほしい‥なんて言い出したとしたら、きっと彼は「じゃぁ僕の身の回りの世話はどうするんだ。僕の事は親より大事ではないのか？！」なんて逆切れされるかもですよ。

どうか１度きりの人生、質問者さんが幸せで過ごせるようにと祈るばかりです。

この回答へのお礼

ありがとうございます

まだ男の影を心配しているというよりも、女友達に対して焼きもちを焼くという感じなので、私もそこまで危機感がないのかもしれません。
幸せに過ごせるよう頑張ってみます

ありがとうございました

お礼日時：2010/03/14 12:40

No.9 回答者： Cobalt_X 回答日時： 2010/03/14 07:59

どうも。

彼は求めてばかりですね。
（失礼ですが）はっきり言って精神構造が幼いです。

＞言い合っても分かってくれず、“普通は～”とか“常識は～”自分の考え以外は受け付けず、いつも私が悪いことになり、謝ることになってしまいます。

「普通は」とか「常識は」というのは、考えが狭い人が相手に自分の考えを押し付ける際に使う、言葉ですね。
「普通は」と言うが、それは彼の心の中で普通なのであって、あなたの中で普通ではない。
それがわかってないんです。
要するに言えば、「視野が狭い」「自分の事しか考えられない」タイプの人間だということです。
それは、自分さえ良ければいいんです。
=>自分と遊んでいて道のり１時間の距離を遅い時間に帰らせるのは心配ではないのでしょうか。
こういうとこからもわかりますよね。
彼は、あなた自身のことは何も心配しちゃいないんです。
「あなたという彼女がいる自分が大切」なんですよ。

＞今は彼の好意を踏みにじると思い、それは押しつけ！などとも言えません

前記のとおり、好意ではなく押し付けです。
あなたは間違っていません。

＞なんだか人格を否定されてる気がして落ちこんだりもしました。

そう思われるのも無理はありません。
結局、なんだかんだ言って「彼の価値観を強要」されているのですからね。
彼は自己愛性人格障害の気がありますね。
精神構造などは検索してみてください。

恐らすわけではないですが、これがエスカレートしていった果てが・・・
ストーカー，DV，モラハラなどになります。
こういうのは、結婚などして「相手が自分から離れられなくなると」さらにエスカレートすることが多いです。

一度距離を置いてみてはどうでしょうか？
そこで彼の本性が表れる（見れる）と思いますよ。
それで判断されることが良いのではないかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます

そうなんです、幼いんです！
彼は彼で私の事を子供扱いしたり、たぶん自分はしっかりした大人と思っているようです；；
どうにか本人が幼い事に気ずいてくれればいいのですが…

ありがとうございました

お礼日時：2010/03/14 12:31

No.8 回答者： 20071229 回答日時： 2010/03/14 07:48

束縛＝愛情の深さだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます

でも私は
束縛＝愛情の深さだと思ってないです

ありがとうございました

お礼日時：2010/03/14 12:26

No.7 回答者： silverfd 回答日時： 2010/03/14 01:36

ここに出てくる彼氏とそっくりなレベルの彼氏がいる女のコと、mixiで知りあったことがあります。

結婚式の二次会も禁止、社員旅行も禁止、私からすれば「異常」レベルの束縛彼氏でした。3ヶ月ほどネット上だけで非常に仲良くしていたのですが、その後彼女が東京にいる女友達に会いにに来た（地方のコです）時に一度食事に行き、更に親しくなりました。その後ある日自分が人生最大の失恋をし、自殺しかねないほど苦しんでいた時、彼女は彼氏を説得し切って東京に来てくれました。何と、彼以外の男の家に泊まる、ということについて了解をとって。

それまでの彼氏の異常な嫉妬話を聞いていた私からすれば「何がおこったんだ」てなものです。その時彼女が言った言葉を、よく覚えています。

「○○さん（私）は、人生で今一番苦しんでいるんだ、この世で私しかそれは救えないんだ、私が救ってあげなきゃならないんだ」だそうです。それを、信念を持ってひたすら彼氏に訴えたそうです。気迫を持って、彼を説得したんだそうです、彼氏に嘘をついて東京に来て他の男の家に泊まるのは嫌だったからと言って。

結局その時彼女は、のたうち回っているｗ自分と「パジャマを着た状態で」抱き合って眠ってくれました。もちろん、彼女にも彼氏を、それ以上のことをして（一緒に寝るというところまで了解をとっていたそう）裏切る気もなかったし、私もそんな状況で他のコとどうかなろうとも思わないので、そのまま朝が来て二人で起きました。心の底から、彼女に救ってもらったように思いました。

彼女は結局二泊して帰りましたが、我が家であったこと全てを彼氏に話したそうです。無論、東京に来る前に了解をとった以上のことはしていませんので、話せる内容しかありません。彼氏さんは、それまでの束縛が嘘のように、静かににこやかに聞いていたそうです。そして、その時以来彼女とは会っていませんが、ミクシ上では以前よりもずっと、二人はラブラブなようです。以前の異常な束縛も収まり、本当に深い信頼関係で結ばれているとのことです。そして、私はその後彼女は出来ませんｗ

人ってそれぞれ違いますけど、根っこの部分て、けっこう同じだと思っています。ちゃんとぶつかって、ぶつかり合うことでちゃんと理解しあって、ちゃんとお互いを信頼できるって確信を持てるなら、束縛男が彼女を知らない男の部屋に泊まりに送り出せるんです。まぁ私の場合は相手（私）が自殺しかねない、という緊急事態だとそのコが思ってくれたからですけど。一方彼からすれば、彼女が全て有言実行、うちに来た時も毎晩彼氏へ電話してましたし、その電話（横で聞いてました）は愛情にあふれる、そして深い信頼がなければ出来ないような感じでした。自分は、きっとこれは特別なことでなく、誰にだって起こることだって思うんです。

要は、本当に強い信頼関係って、ぶつかることでしか生まれないと思うんです。上記のコは、その機会を、たまたまネットで知りあって異常に仲良くなった自分の、自殺しかねないという位のピンチによって得たんでしょう。質問者様の場合、「言い合っても分かってくれず、“普通は～”とか“常識は～”自分の考え以外は受け付けず、いつも私が悪いことになり、謝ることになってしまいます。」と、結局はぶつかっていないのでは？ぶつかることって、多分喧嘩じゃないんです。少なくとも、自分が上記で聞いた話はそうです。それまでの「怒る彼氏・不満だけど最後は謝る彼女」という関係が、上記のことで「鬼気迫る気迫で彼氏を説得する、何を言われても真正面から正論で返す彼女・次第に何も言えなくなり、それまでとの違いに戸惑う、でも信じてみようと思う彼氏」というぶつかりは、喧嘩ではなく、驚きで終了したそうです。そう、彼女の「本気」が伝わったのでしょう。本気でぶつかるとき人には、喧嘩でなく信頼が生まれるものだと思います。少なくとも仕事ってそうです。

本気でぶつかりましょう。喧嘩になることを恐れず、気迫で向かいましょう。そして、そのことが二人の関係にとっていいことだ、と信じて戦いましょう。きっと、いい結果が生まれますよ。

この回答へのお礼

長々とありがとうございます

まず、鬼気迫る状況だったにせよその方とても素敵な女性ですね！
自分がとても小さく思えてしまいました。

私も言えないのではなく、言わなかったのかもしれません。
嫌われる…と臆病になってちゃんとぶつかってなかったのかも…
そう思いました。
本気でぶつかってみます、がんばってみます！

自分を見直させてくれる回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/03/14 01:50

No.6 回答者： sayusayu41 回答日時： 2010/03/14 01:26

男性がいる場に行くのはだめ

→人の社会的な付き合うの場を、不利益にする束縛を
する権利なんてない。
結婚もしてない男なんて、一時。友達は、もっと長い付き合いでしょ。
自分の欲求のみで、あなたの社会的な社交範囲が狭まることに対してまで考えないってどうなのよ？

メールの返しが遅いと怒る
→メールって、チャットじゃないんですけど？
すぐ返して欲しければ、電話しろ、と。
相手の生活も考えずに、強要するのは思いやりがない上に
自己中。

合っている休みは絶対会わないとだめ
→デートって義務じゃないんですけど。
相手の立場や状況、ってことを推測する頭もない男？

女友達と遊んで帰りが遅いのはだめ
→これは、帰りが心配だからとりあえず仕方ない。

こんな風に思うのだが？
あなたにゆくゆく残るのは
疎遠な環境。
嫌気が差す男。
それだけ。

ご機嫌取り、いつも謝る
そんなの恋愛？
なんか私には、反抗期の人間の腫れ物に触るように見える。
互いに明らかに成長できない恋愛・・
とくに、こういう人間はちょっと
（口悪いけど）付き合うだけムダな気も・・
　

この回答へのお礼

すっぱりとした意見ありがとうございます。

＞ご機嫌取り、いつも謝る
そんなの恋愛？

その問いかけが頭でいつも回っています。
sayusayu41さまの意見とほとんど同じ事思ってます、
自分もまだ別れたくないので、どうしてもはっきり言えないのです。
分かってもらうにはまず言わなきゃ始まらないですよね、

ありがとうございました

お礼日時：2010/03/14 01:36

No.5 回答者： shizumo 回答日時： 2010/03/14 01:08

束縛から自由になろうとすると次はDV.

彼はあなたを支配したい。

この回答へのお礼

ありがとうございます

ゆくゆくはそうなってしまうのでしょうか…？
どうにもならないのでしょうか…

ありがとうございました

お礼日時：2010/03/14 01:14

No.4 回答者： tweetie 回答日時： 2010/03/14 01:01

束縛するのは、そうしていないと繋ぎとめる魅力が人間性が

自分にはないという自信のなさの表れか、
全てを支配下に置かなければ我慢のならない偏った人格を持っているか、
その延長にある暴力の予兆の場合もあります。

誰しも好きな人が自分の知らない世界に行ってしまうのは、
多少心配にはなるでしょうが、その人の束縛度合いは異常ですね。
本人が思ってるだけでもかなり病的な感じがしますが、
それを貴方にぶつけ、怒るなんて、あまり係わり合いにならないほうがよい気がします。

恋愛の形はそれぞれなので、何が正しいということは無いと思うのですが、
好きだからお互いを信頼し、お互いの世界を大切にする付き合いを私は
望むので、そんなせこい男性は論外ですね。
互いの可能性や楽しむ器械をつぶしあう仲など、意味ありません。

この回答へのお礼

ありがとうございます

恋愛の形はそれぞれなので、何が正しいということは無いと思うのですが、
好きだからお互いを信頼し、お互いの世界を大切にする付き合いを私は
望むので、そんなせこい男性は論外ですね

まさにその通りだと思いました。
そのことをふまえて、勇気を出してちゃんと話し合ってみたいと思います。

ありがとうございました

お礼日時：2010/03/14 01:12

No.3 回答者： domesso 回答日時： 2010/03/14 00:46

ここでよく、束縛が…、みたいな質問を見るんですが、私は束縛をされるような恋愛をしたことがないので、

いつも質問文を読んでびっくりしてしまいます。

付き合っているからって相手は自分の所有物ではないと思うんですけどね。
メールの返しが遅いとか、言う事がちっちゃすぎますね。

でもこういう男性って、過去に何かあったか、自分に自信がないか。
何か理由があるんですよねえ…。
質問者さんがお相手にはっきりと気持ちを伝えて、自分はあなたのことが好きだから安心して！と
想いを伝えることで徐々に治まってきてくれるのかもしれませんが。

お互い信頼関係があり気持ちが通じてくれていれば、そんな束縛なんてしなくても大丈夫だと思うんですけどね。

私のこと信じてくれないの？？
…と泣いてみてはどうでしょう？？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

ほんとちっちゃいです；
それなのに自分は男らしいと思っている所がまたややこしいのです；；

私のこと信じてくれないの？？
それを言うと、信じてないとかじゃなくて、普通は～
って返されそうで言えずじまいです、、
でもいってみないことには始まらないですよね！
ありがとうございました。

お礼日時：2010/03/14 01:00

No.2 回答者： noname#109350 回答日時： 2010/03/14 00:41

わかれなさい。

命令口調で、もう一回、わかれなさい。不幸になります。

この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。

私も別れてもいいくらいの覚悟があればいいのですが；
今は中途半端なのは分かっていますが、どうにか別れずによくならないかと考えています。

でも厳しい意見もありがたいです！
ありがとうございます

お礼日時：2010/03/14 01:04