離婚か妥協か

Question

今結婚してまだ2年です。子供は8ヶ月の子がいます。
旦那は仕事を3年内でもう4回も変わっています。
性格的に続かない人のようです。（我慢が出来ない）
結婚前には気付きませんでした。
そんな私も悪いです。
何だか将来が不安でもう疲れました。
情はあります。ただ私は先を見る性格で
旦那は今しか見れないみたいです。
安定した生活ならそれでいいと言う私と
金持ちになるって考えの旦那（その割には
仕事はトラブル続きで続きません）
離婚、妥協　どちらを選ぶべきなのでしょうか？
こんな大切な話自分で決めるのが当たり前なのは
分かっています、ただアドバイスだけでもお願いします。

kiyotti · Accepted Answer

理想を追う男性
>旦那は今しか見れないみたいです
>金持ちになるって考えの旦那

現実の女性
>私は先を見る性格で 
>安定した生活ならそれでいいと言う私

ここに男性、女性の家庭に対する見方が出ています。
どこかにいつまでも夢を見る父親（少年の心）。
子どもとコツコツと地道な生活を望む母親（母性本能）。


で、離婚か妥協か。
子どもも出来て生活の安定が一番望まれますが
それ以外に不安・不満材料はないのですか？

ご主人にはもっとしっかりしてもらわなきゃね。
子どももいるのですから・・。
あなたの頂点が「離婚」にまで来ていることが
本人には伝わっていないようです。

本音の部分でもう一度話し合いをしてみるのも
いいと思います。結論はそれからでも・・。
今のままでは「養育費」だってままならないでしょう。
それなら好きで一緒になられたのですし、
>情はあります。
とのことですから、もうちょっと頑張ってみる？

>何だか将来が不安でもう疲れました。

育児の面でも少々、疲れてない？

mitunai · Answer

どうして離婚なのですか、多い転職は確かに褒められたことではありませんが、仕事はしておられるのですよね。
　もしも、仕事をしていないというのであれば問題ですけれど、そんなことはないんですよね。

　離婚か妥協というのはおかしいように思います。
　好きで結婚したのですから最後まで彼を信じてついて行かれてはどうですか。今の状況を妥協と言われるのはどうかど思います。
　もしも食べてもいけない状況にでもなったときにご主人に話をされたらいいのではないですか。

　ただ、転職の前に長いこと空白の時間があるとかでしたらしんどいとは思いますけれど。
　ご主人もあなた達を食べさせていけているのでしたら、いろいろとお考えのことなのですよ。

　あなたはご主人を心から信じて、毎日を子供さんと楽しく過ごされることを考えてください。
　男というのは妻が信用してくれたら、それが励みにもなり、がんばれるものです。

　ただ、転職の癖について、何かのときに話ができ機会があれば、そのときに「どうして」とか「どこに行っても嫌な人はいるよね」ではダメですか。

　うちの父も若いころには転職をよくしておりました。
　そんなあるとき、妹が生まれて少し経って、身体を悪くしました。それから京都に帰ってきて、就職し、退職まで３０年あまり勤めておりました。

　何かのことがきっかけとなって、そういうことをしなくなられることもあります。
　今は何事も経験である、ほんとうに落ち着いたときにそれが活かされると信じてあげればどうですか。

　とにかくあなたがおおらかに、明るくしていないとご主人も子供さんも、そして、家庭が暗く、上手くいきませんよ。元気を出してください。
　明日も朝が来るんです。がんばってください。

chapanese · Answer

こんにちは。

ご主人が転職を繰りかえされるので、幼いお子さんを抱えての暮らしが不安になるのはごもっともなことだと思います。

それ以外はいかがでしょうか？
浮気、借金、ギャンブル、暴力はしない方ですか？
子育ては協力的ですか？

まず、幼いお子様がおいでなのですが、もし近所に義父母やあなたのご両親がおいでなのなら、お子様を預けてあなたも働きにでることを考えてみられたらいかがですか？
（働けない事情があるならいたし方ありませんが）

父親は一家の大黒柱ですが、このご時世ですからほんとうにいつ首をきられるかもわからないのです。
考えてみればご主人はそれだけ転職できているってことは能力はおありの方だと思うんですよ。
それにおそらくまだお若いからゆえにできることなのだと思います。

ご主人は一応自分なりに家族のことは考えているとは思いますよ、聞いてみたらいかがですか？

まずはご主人一人に頼ることはやめにしませんか？
あなたご自身はとてもしっかりした、堅実なお考えの方なので、お子様のためにもご自分もお勤めされたほうがよいと思いますよ。「男は働き、女は家をまもる」という考えなんじゃなくて、「女も働いて男を助ける、男も家事をして女を助ける」というのがいいと思いますがいかがでしょう？

このまま離婚だっていってもあなたもシングルマザーになるのはきっと不安でしょうし、なによりこういう状態だと慰謝料とか養育費も満足にもらえないんじゃないかなって思います。

もし「妥協」するなら今の状況に「妥協」するのではなく、あなたもできること（働く）ことはやってみて「妥協」するほうがよいかと思います。「妥協」といっても二人で改善した上で「妥協」することが必要なのではないかと思います。

zep1100 · Answer

３年間で転職４回とは、はっきり言って多すぎです。
将来に不安を感じ、離婚を迷われる気持ちも分かります。
しかし、何においても夫婦間でよく話し合われる事が重要だと思います。

夫婦間で話し合いはもたれていますか？
コミュニケーションは取られていますか？
「お前には俺の気持ちは分からない！」となって話し合いになりませんか？
お二人とも夫と妻という関係の前に一つの個人である、と主張するその前に
子供の親であることを再認識されるべきです。
どんなに辛くても、どんなに苦しくても子供のために頑張ろう、
そう夫婦で意見が一致していたら、大抵の事には踏ん張る筈ではないですか？
ちなみに、基板（財産）が無い人にとっては、
金持ちと貧乏は紙一重といえます。
貧乏を顧みずに冒険しなければ大金は得られないですからね。
ハイリスクハイリターン。
パチンコ依存症の方々のスローガンですが、男のロマンとも言えます。

しかし、子供は親を選べません。
もう一度、夫婦にとって、というのも勿論ですが、
子供にとってお互いはどうあるべきか？
についてお互いよく話し合われた方が良いと思います。

趣味が違う夫婦は沢山います。
しかし、価値観が違えば共に連れ添う事は難しいと思います。

まずはお互いに話し合う。
次に、相手の親に説得してもらう。
最終的には、自分の両親に間に入ってもらう。
それでもダメなら見切りを付けるしかないかも知れません。

良い道が開ける事をお祈りしています。

aara · Answer

登山家は危険に挑む冒険家ですが、事前に入念に調査して、どの足場をどう踏んで行くか、細かい計画を立てていくそうです。大きな成功を納めた人と言うのは誰でも、チャンスを掴むのは場当たり的に見えても普段から影で地道な努力をつんで来てると思います。

「子供のように夢を見るのが男性で、夢なんかなくても現実で安定してれば良しというのが女性」というのもどうかと思いますが、肝心なのは旦那さんに何らかの才能の芽が有るのか辞めた理由が困るけど納得行くものなのかどうかだと思います。ハッキリ言って「単に我慢ができずトラブルを起こしやすい」というのはバブル期以前ならどうか知りませんが現代では成功の道を外しているように思えるんですが。

そして次の問題は数年もしたら下の子ができるかもしれないし、学校に行きだせばその日なんとか食べられたらそれで良いってわけにいかな無くなるということです。「妥協する」というのは、そのうち子供の手が離れたらろくすっぽ収入のない亭主と子供をあなたが必死に働いて養うと言う事になりませんか？漠然と美味しい話に飛びつきたいだけの男だったら人生の無駄だと思います。

SUNAONAKO · Answer

あなたのご不安は、価値観の相違といったものではなく、物理的なファクターの計算に起因していると思いました。
そもそも旦那様を愛されたから結婚されたと思います。貴方の救いは「情はある」と明言されておられるところです。そう思っても計算から口に出来ない人も少なくないなかの貴方の先の発言には、重みを感じます。貴方のご不安なお気持ちは私なりによくわかります。ところが、結婚は妥協という表現が少なからず用いられておりますが、私はそうではなく、自らの成長の機会と認識しています。プロセスはあなた自身に考えていただきたいのですが、結論としては、離婚は自分自身に負けた者の行き着くところ、こんな風に思うのです。
結婚、奇麗事だけで済まされません。その人間臭さを逆に堪能し自らの成長に帰結させる、この力こそ大人の人間と思います。
意義ある幸せな人生を送られますように。

ShouPaiRon · Answer

家庭を安定させるために、定職に付くことも子供の将来を考えたら大切なことだと思う。
ただ、一攫千金を狙う人には、家庭は持たないほうが良いのかもしれません。ririka58さんは、将来を見据えて動く堅実派タイプ（お嫁さんにピッタリのタイプですね。）。
そして、旦那さんは、その逆の一攫千金タイプ。そして、物事が上手くいかないとすぐに止めてしまうタイプですね。挫折が友達って言う感覚かも。
さて、本題ですが。。。
子供の為なら、みなさん口をそろえて言います。『妥協しなさい。』と。。。
でも、今の世の中の考え方は、自分の為なら『離婚しなさい』という意見にが結構多いので分かれるほうに歩が上がるかもしれません。

まぁ。この先、妥協すれば、妥協したで、ずるずるといってしまいそうですね。逆に、一人になればこの先いろいろな障害も出てくることでしょう。
それらの障害を、子供と一緒に乗り越えてくれる素敵な人が見つかると、話は早いと思いますが。。。
今では、結構！ステップファミリィ同士の再婚が多くなっていますから、離婚に関しては、結構負い目は感じないほうがいいですよ。
夫婦間の事は、やっぱり最後は自分の一存で決めることです。ririka58さんに幸せがくることを祈っています。
回答になっていないのですが。。。応援しています。

BIGMAC · Answer

子供のために、男に依存して生活の安定を望むなら即刻別れて、他の方と再婚なさるのが良いでしょう。

子供も旦那もわたしの甲斐性で面倒みる、という覚悟があるのなら、別れるほどのことはありません。

少なくとも、一人の男の稼ぎで一生暮らす。
と言う考えで生活しているのなら、時代錯誤も甚だしい。
と言うモンです。

ikeisan · Answer

悩んでいるから質問するのでしょう
そして離婚したくないから悩んでいるのでしょう
今、これから自分にとって何が大切なのか
何が良くなるか将来はだれも分かりません。
無責任かも知れませんが自分の思った事を
自分の責任で生きるしかないのです。
考えればきりが無くなるようであれば
’なるようにしかならない’
’明日は明日の風が吹く’
また明日がはじまります！！
まけるな！！！

離婚か妥協か

理想を追う男性

どうして離婚なのですか、多い転職は確かに褒められたことではありませんが、仕事はしておられるのですよね。

こんにちは。

３年間で転職４回とは、はっきり言って多すぎです。

登山家は危険に挑む冒険家ですが、事前に入念に調査して、どの足場をどう踏んで行くか、細かい計画を立てていくそうです。

あなたのご不安は、価値観の相違といったものではなく、物理的なファクターの計算に起因していると思いました。

家庭を安定させるために、定職に付くことも子供の将来を考えたら大切なことだと思う。

子供のために、男に依存して生活の安定を望むなら即刻別れて、他の方と再婚なさるのが良いでしょう。

悩んでいるから質問するのでしょう

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