夫が不妊でした。悩んでいます。 (1/2) - 夫婦・家族 - 教えて！goo

３０代既婚者男です。

こうした問題はとても難しいですよね。
私が思うにはですが、もし今のご主人と離婚して他の人と
結婚したとしても、子供を授かる可能性は低いように感じます。
あなたが言う運命というものかどうかは分かりませんが、
世の中には子供を授からない人生を歩んでみえる方が現実見えるのです。
子供は神様からのお預かりする命です。

必要なところへ産まれてきます。
あなたの場合、前の結婚と今回の結婚でこうなるということは
そこに何か大きな意味があるように思います。

子供を持つことを目指して人は結婚するのでしょうか？

結婚には子供以外にも経験して成長する要素がたくさんあると
思います。
子供が出来ないから別れるというのは何か違うように感じます。
あなたとご主人とのご縁は、いたずらに繋がったわけでは
ないはずです。
ご主人との人生から何かを学び、経験することが必要なのです。

夫婦としてのご縁を信じて、ご主人と二人での人生を生きて
みませんか？
あなたにとって今が大事な決断の時です。
最初のご主人は浮気が原因ということですが、いくら前のご主人に
問題があったからといえ、あなたにも責任があります。
今回もまた逃げ出してしまうのですか？
辛くなったら逃げる癖をやめないと、いつまで経っても苦しみから
は逃れられないのです。

ここで乗り越えてみましょうよ。

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そんなにも自分の子供が欲しいならば、やっぱり生む事挑戦する人生が
あなたを幸せにするんじゃないかと思いました。
子供の出来ないカップルは沢山います。
そしてそれぞれいろんな選択をするでしょう。
それの基本は夫婦の関係自体に揺らぎが無く、お互い男と女として
必要だと思い、人間的絆が強い夫婦である事。
で、どっちがどっちの不妊原因じゃなく、二人で育てる「赤ちゃん」
を他の方法で選ぶことになる。
勿論、夫婦の信頼と絆の上。

子供は別にして、あなたがた夫婦の絆はどの程度なのでしょうか？
ただ良い人じゃなくて、この人と一生やっていきたいなのか
結婚の目的のひとつに、どうしても自分の子供が絶対に欲しいのか？

もしも絶対に欲しいのだ！の熱望があれば、離婚し、再度
「子供を生むのだ！」を決意しても、それは決してあなたのエゴじゃないですよ。
エゴと言えばみんながそれぞれにそれなりのエゴです（あなたの夫も）

自分の思い通りにやろうとすれば、必ず犠牲者は出るもんなんです。
犠牲者って言ったって、それは反対に加害者かもしれないし
又、関係性においては、あなたが犠牲者なのかもしれないし
下手な妥協して（世間の目とかいろいろ）不満足な人生送るのは
ろくなことにはならないと思います。

正論は誰でも言えます。
問題はあなたの問題。
夫の問題じゃないです。
あなたの人生なんだからあなたの問題だし、あなたの決意ひとつで
あなたの人生が開けるはず。

「絶対に欲しいのだ！私の人生において、私の子供に会いたいのだ！」と心から思うなら、もしも離婚後、結婚相手が見つからなかったとしても、女は子供が生めます。
つまりそれだけの情熱があるか？
覚悟があるか？って事です。
どんな情熱でも、情熱は全てに勝ちます。

人生は欲しいものは手に入れて生きるもんだと私は考えてますので
あなたが自分の子供が欲しいのを、応援したい気持ちでいっぱいです。

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No.4 です。
コメントを読んで、ホッとしました。
周りの人も、たくさん苦しんでいることに気付かれただけでもよかったと思います。
先のコメントのとき、言いませんでしたが、実は妻の母親は「とりこ(娘)とり婿」なのです。すぐ近所の家から・・。
　とっても立派なお母さんで、普通の人の倍・・二人の父親二人の母親・・がいた。

　いま、あなたにできることは、ご主人の心の最大の援助者になること(幸せを願う＝愛すること)、それはそのままあなたの幸せとなって帰ってくる。本当の幸せって、そうして訪れるもの。
　養子を選択されたとしても焦ることはないです。

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想定外のことまで受け入れる必要はないと思います。
自分の子供がほしい。。とても自然で正直な気持ち
だと思います。

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わたしの周りにはじつに多くのカップルが養子を育てているので、なぜ養子じゃだめなのかな？と思いますがね。

わたしは子宮筋腫があり、かなり多くとったあとでまた増えてきているのでもしかして産めないかもと思いましたが、考えてみれば仕事で出張も多いし、乗り物酔いするし、とかで、このまま仕事続けてだったら妊娠は難しいかもな、とか思います。（現在ちょっと心療的に問題もありますし）だから養子っていう選択は可能性大ですよー。妊娠は難しくても、育てるのは大丈夫ですね。旦那が家でフリーランスで忙しくもなくもないし、子育てとなったら彼中心でしょう。ここは東南アジアなので家政婦も雇えるし、わたしは外で今までどおりに働いて一家の大黒柱になって、、、、、だから妊娠は難しくても母親にはなれるとおもいますし、是非（！）なりたいです！！

友達でも「俺実は養子なんだ」って人います。そーいえば事情は聞いたことないのですが、この間もご両親にお会いしましたね。血が繋がってないのに、なぜか父親似（笑）。

アメリカ人のカップルで、やっと最近、台湾人の女の子の養子縁組が決まってもう、そりゃー笑顔笑顔の人もいますし、レズビアンのカップルで、当然二人の間には生物学上子供はできませんから（汗）、カンボジアから男の子の兄弟二人引き取って育てているひとも近所にいます。


質問者さんに、養子縁組しろ、とはいいません。それはあくまで故人の問題だし決断です。でも、わたし個人的にいうと、血なんて関係ないと思うけどなあ～。きっと、養子縁組をしたカップルを実際に知らないから、不安というか、想像もつかないだけなのかな？とか勝手に想像したり・・？

でもわたしは、例えばモンゴルから養子できれば女の子が欲しいなと思います。きわめて単純な理由です。モンゴル人は日本人の系統だし、ユニセフの番組で俳優のユアン・マクレガー（彼もモンゴルから養女縁組しましたが）が孤児院を訪ねたときの、子供のかわいいこと・・・。涙が出そうになりました。でも、２年前にたずねたネパールからでもよいです。とにかく、この世の中、孤児があふれているのに、何も自分の子供にこだわらなくてもよいかな、と思っています。重ねて申しますが、これはわたしの個人意見で、質問者様がそうすべきとは言いません。ちなみに海外セレブの養子縁組フィーバーみたいなのは覚めた目でみていますが、悪い流行ではないと思っています。

わたしの旦那（日本人ではありません）の妹の元旦那も養子でしたよ。彼の場合は、自分と実の妹の二人でお金持ちのお医者さんのご家庭に引き取られました。もう大人で、自身のこどももいます。残念ながら、ご両親（引き取られて育てられた家庭）のこと、あまり好きじゃないですが、ま、両親と子供の問題や確執なんて、血関係なしにあるもんと、わたしは思っています。

ご参考までに。（＾－＾）

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結婚前に体について調べておく人もいます。
離婚し、次回結婚するなら是非。
恋愛にはビジネスライクすぎますが、一番欲しいものがある時は、他は犠牲にしても安全面をとったほうがいいと思います。

私はどうしても自分の子供が、という頭がないので、質問者さんの苦しさはわからないのですが、親をもつ子として、自分の母がそうだったらと思ったら、生理的恐怖を感じました。
なんといったらいいのか、そういう方は、目の前にいる子供の存在ではなく、子供のなかにある「自分の子供である」という部分だけしか愛してくれない気がするのです。

子供は産まれた時のことは覚えてません。自分を確かに愛してくれるなら、産んでくれたかどうかなんてどうでもいいのです。大体の人が、自分の子供でなければそんな気になれない、というだけで。
質問者さんが実子にこだわりようがちょっと怖いレベルなのです。

子は親を選んで…なんて言われることもありますが（信じてはいませんが）、運命とまで悲観されるなら、もう少し柔らかい愛を心身に宿してみてはどうでしょう。

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養子をすすめる回答者さんがいらっしゃいますが、
自分の子供を産めないわけでもないのに、
血のつながらない子供を育てるって・・
私にはあまりに残酷なことに思えます。。
割り切る事は難しいと思いますが、
離婚したほうがお互いの為でしょう。
このまま結婚生活を続けたら
本当に子供の産めない年齢になった時に心から後悔します。
もし離婚して結局子供を持つ事ができなくても、
それはそれで仕方ないことだし、
そういう運命だと諦める事が出来るでしょうが・・。

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＞夫には私の幸せを願って欲しかった、離婚を夫から提案してほしかったんです、正直。

これは、さすがに、ないと思います。
例えば貴女が不妊だったとして、自分から離婚を提案しますか？するかもしれません、相手を思えばこそ。でも、そのとき相手が「ありがとう、そう言ってくれてよかった」などと言おうものなら、傷つくと思います。
この状況下で一番辛いの旦那さんですよ。それを妻の貴女が見限っちゃダメでしょう。

ローンのこと、同居のこと、いっぱい不満があって、「それでも我慢したのに子供まで我慢しなきゃいけないの？」という気持ちになっているのかな、と感じました。
でも、子供のことに関して、旦那さんには責任はないですよ。本人にはどうしようもない病気です。そこをつついて離婚してくれって、かわいそうですよ、やっぱり。

結婚生活における不満と、不妊と言う病気をごっちゃにしてはダメだと思います。ローンや同居のことで離婚するなら旦那さんを責めてもいいですが、不妊が原因なら、貴女が頭下げて離婚してくださいとお願いするのが筋だと思います。

子供を自分で産みたい気持ちは女であれば十分理解できます。精子提供もなかなか難しい方法です。だから離婚を選ぶのも致し方ないかもしれませんが、それは貴女が貴女の幸せのために選ぶ道です。貴女こそ、旦那さんの幸せ、願ってあげてください。

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辛いお気持ちお察しします。
私は逆の立場です。30代半ば女性不妊です。

私達夫婦も連日話し合い、離婚話もでましたし、そもそも結婚が間違えだったのでは？という結論になったり一晩中泣いたり怒ったり吐いたりさんざんでした。でも話しあわないとすすまないのでメールにしたりいつなら話し合えるか決め、それ以外は楽しく接するよう努力したり、とてもつらい日々でした。
でも、大声で泣いてぶつかってののしりあって喧嘩してまた話し合って、そしたら私達の夫婦像みたいなのが見えて来たんです。
そして改めて見る旦那の優しさにも触れました。
そしてなぜかとてもとても親に感謝しました。
上手く言えませんが、ぱっと周囲が見えて来たような感じになったのです。

なにかで「神様が夫婦に与えた試練だ」みたいなのを読んで、なにをそんな綺麗ごとを。。
と思っていたのですが、今、世界１仲良し夫婦となったとも言える今は、
夫婦として見つめ直す機会だったとさえ思います。

私は３０代、早期閉経です。泣き崩れ一時は死ぬ事も考えました。
結局、私達はもうすぐ卵子提供を受けます。遺伝子やDNAを引き継ぎたいのではなく、
私達は、私達のところに来てくれた子供を愛し育てて家族になりたいのです。告知はしません。
高い成功率に希望を持ち、今は夫婦で夢を語り毎日楽しく過ごしています。

＞私は子供に恵まれない運命なのでしょうか？
自分の子供がほしいのか？母親になりたいのか？
家族をもちたいのか？
自分で産みたいのか？双方の遺伝子にこだわるのか？
夫は今の旦那さんであってほしいのか？
戸籍上の養子、実子にこだわるか？

。。。によってきますね。
後悔のない選択をなさってください。応援していますよ。

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大変深刻な問題ですね。
でも、絶対に夫婦で話し合わなければならない問題です。

＞両親に治療に専念するからと言い、あっという間に元の土地へ引っ越してきました。
　ご主人の実家は、ご主人の問題は知ってらっしゃるのですか？
　この行動の原因は親には本当のことを知られたくないという気持ちがあるのではないかと・・

　私の周りにも、同様な問題を抱えている人がいました。それぞれに結論は出されましたが・・・それは、あえて言いません。参考にはならない。

　もっとも良い解決法は、養子--できれば夫の家系の---だと思います。

「精子提供」・・・これは、夫の立場からすると大変な苦痛です。
　形はどうであれ、あなたが不妊でよその女と子供を作ってあなたに育てろと言われることを想像してみてください。

　幸いに
＞私の飼っていた犬もかわいがってくれ、人を包み込むような温かい人だったため、
　この実績があるなら、養子という選択肢がよいと思います。双方が何らかの不満はあるでしょうが・・・・。

　家計の問題は、この際問題ではありません。あなたが言っていることをそのまま逆にすれば・・・
　妻は不妊症、子供がとっても欲しいのに、僕の稼ぎで生活しているのに、子供ができないから、離婚だ・・・と言われたら。
（こんな問題を考えるとき、立場を置き換えて考えることは冷静な判断をするための基本です。）

　辛いでしょうが、ご主人と膝を詰めて話し合われてください。

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