情緒不安で、自分を見失ってしまいそうです

初めまして。20代女性です。
御相談させて頂きたい事があるので、投稿させて頂きます。

昨年末頃より、仕事先で知り合った男性（10歳以上年上です）とお付き合いさせて頂くようになりました。
これまで男性経験がなく、浮いた話に殆ど縁がなかった自分にとっては初めての経験です。
最初は相手の方からのアプローチも盛んで、自分が好きになった人からのそれに舞い上がり、こちらも素直に甘えられていました。

しかし、元々自分には感情のムラといいますか、情緒不安定な面があり、ある日取り乱して泣いてしまった際、彼の気に障ってしまいました。
そして、「君は幼いし、情緒不安気味だ。少なくとも自分は精神安定の要素になっていない」「泣かれると面倒臭い。若い時分は機嫌取ろうと焦ったが、この歳になるとそういう気にもならない」と突き放されました。

以降も、幾度か同じような粗相を起こしてしまい、その度に突き放され、そのまま別れる事がありました。（次に会う時は普段通りです）
自分が幼いことも、泣かれると面倒臭いというのも全くその通りだし、もう取り乱したりしないようにしようと思っていますが……なかなか難しいです。

最近は彼からのアプローチも少なくなり、休みが合わなくなってきた事を考えると、「２人きりで会いたい」「もっと一緒にいたい」と思っても、つい我慢してしまいます。
仕事に行けばほぼ毎回顔を合わせていることや、話のネタが枯渇していることもあり、電話でも直接でも会話に詰まってしまい、結局言いたい事も言えません。
うっかり言いかけて止めてしまうと、「言いたい事があるなら言ってよ」と彼を不機嫌にさせてしまいますし、そのくせ彼の方は言葉少なで何を考えているか解からない上に、急に態度が変わったり何か言いかけて止められたのを問い質そうものなら「大したことない」と同じく不機嫌にさせてしまいます。

そして悔しいのが、彼とお付き合いを始めてから自分の興味の殆どが“彼だけ”になってしまっていることです。
それまでは、恋愛ゴトに興味示す事無く、好きな趣味を追及し、それなりに楽しい日々を過ごしていました。
しかし、今はそれらにあまり興味が湧かなくなってしまい、それがまた辛いのです。
元々は周囲から「ノー天気だね～」と呆れられるくらいに悩んでも直ぐに忘れられたのですが、この頃はそうでもなく、自分らしくない、悪く言えば“退化”してしまったかのようにさえ思える時があります。
努めて他の事に興味を向けるようにし、彼のことを思い出す時間も少しずつ減ってきてはいるのですが、それでも夜寝る前などは思い出しては胸が苦しくなって泣いてしまい、そして自分の未熟さが情けなくてまた落ち込んでしまいます。

精神が安定している時は年齢差も感じず、落ち着けるし、心が満たされます。
彼が私を愛してくれていることも解かりますし、正直なところ、「彼と一生一緒にいたいし、故に（これまで考えることがなかった）結婚もありかもしれない」と夢を見ている節もありますが、現実的な問題はさて置き（実際は互いにフリーターの身なので難しいでしょう）、このままでは二人の関係性ならず、自分の将来の可能性をも自らの手で壊してしまいかねません。
これからの長い人生、経済的・精神的自立が不可欠であることは重々に承知しているつもりではいるのですが……。

情緒不安を治す手立てはあるのでしょうか？
本来の自分に戻るにはどうすればよいのでしょうか？
いっそ彼との関係を考え直すべきなのでしょうか…？

言いたい事がまとまらなくなってしまいましたが……ご意見を頂けますと幸いです。

（補足やお礼が遅れてしまうことがままあるかと思いますが、御了承の上、ご回答頂けますと幸いです。。）

No.5 回答者： noname#126603 回答日時： 2010/04/01 03:07

＃１です。

質問に答えて下さってありがとうございます。自分のことを冷静に分析しましたね。
rosaleenさんが情緒不安定になるときには、ちゃんと法則がありますね。感情のムラとしか認識していなかったけれど、きちんと理由があり、不安や寂しさ、悲しさが心の中で困っていて、どこにどう落ち着けばいいのか、助けて！と叫んでいたのですね。そんな状態の自分も、彼に優しく受け入れてもらえたら、どんなに癒されたか…でも、現実はrosaleenさんのネガティブな感情を彼は受け止めない、と決めているのですね。

しかし彼も、あなたには厳しいことを言ってますが、自分のことを律しているわけではなく、すぐ不機嫌になってしまうところがあります。表現は違っても、これも一種の情緒不安のように思います。彼も大人なわけではないのです。だから、あなたの不安や寂しさや悲しみに対して、どう向き合ったらいいのかわからないのかもしれません。

初めてのお付き合いだし、彼のことで頭がいっぱいになってしまったかもしれませんが、彼と会う頻度をちょっと少なくして、心の中で一度失恋してみましょう。（彼はあなたの安定している面は受け入れ、不安定な面は拒否しているのですから、半分失恋したようなものです。）

一人でやることをおすすめしますが、難しかったら安全なお友達か家族に聴いてもらうとよいでしょう。それでも足りなかったら、ノートに思いを書きましょう。出てきた感情は、肯定も否定もせず、そのまま存在を認めてあげましょう。不安で仕方ない時も、大好きで仕方ない時も、高ぶった感情が「ある」ことをそのまま認め、感じましょう。

目標は感情のコントロールができるようになることです。ネガティブな感情を感じないようにするのではありませんよ。ネガティブな感情も、ポジティブな感情も、同じようにちゃんと認めてあげて、適切な出し方を学ぶということです。

感情を認めてしっかり味わうと、自然と消失して知性が働き始めます。これだけ自分のことがちゃんと分析できるrosaleenさんなので、彼との関係性や、これから自分がどうなりたいか（恋人とどういう付き合い方をしたいか）ということが、客観的に出てくると思いますよ。

今、自分の興味のほとんどが彼だけになってしまっているとのことですね。そのことが悔しいとも感じている。その感情も大切です。人から疎まれたり、嫌われたりすることが、なぜ怖いのでしょう。心の中の、不安、寂しさ、悲しみは、どこから来るのでしょう。ゆっくり、時間をかけて心の中をさぐりましょう。このことは、彼ではなくきちんと大切に受けとめてくれる人に語って下さいね。あなたのとてもデリケートな部分なのですから、雑な扱いをしてはいけません。

その日の作業の終わりに、自分をほめ、誰かに感謝しましょう。

時間はかかるかもしれませんが、rosaleenさんが自分を取り戻し、不安な自分とも仲良くなれるようお祈りします。

No.4 回答者： hyuuma8579 回答日時： 2010/03/31 00:16

今まで縁がなかったからとはいえ、この男性では、ちょっと運が悪かったですね～！

その男性が言った「面倒くさい」と言う言葉は、絶対言っちゃいけない言葉です。まして女性の前では、死んでも言っちゃいけない言葉だったんです。それを言っちゃ～おしまいってことです！！！
その男性の方がよっぽど幼い人間だと言えるでしょう。
彼のような人は、あなたに限らず、人から嫌われる典型ですね。
人は、十人いれば、十人十色です。みんな違うのです。
もっとあなたのことを真剣に理解してくれる男性は別にいると思いますよ。
言うに事欠いて「面倒くさい」　何てこと言う人間がいたものでしょう。プンプン！！　その時のあなたの心理状態がどういうものか関心を持つべきなのに・・・（彼のこと悪く言ってごめんなさいね）
あなたの情緒不安を治すには、申し訳ないのですが、彼のような人とお付き合いしてもダメだと思います。
彼とは対極にある男性・・・そうですね、あなたを愛娘のように、親のように、あるいは兄のような愛で包み込んでくれる人がいたらいいですね。
別に恋人になる人でなくてもいいのです。あなたの存在基盤となる情の安定と成長のためには、恋人のような横から来る愛ではなく、縦から来る愛の持ち主と出会うことです。
そういう人を最低一人、できれば三人持てれば、自分に信頼と自信が
得られるようになると思います。
男性よりは、女性がベストですが、そういう条件を確かに満たしているなら男性でもいいです・・・
つまり、あなたの良き相談相手になってくれるお母さんやお姉さん、お父さんやお兄さんを他人の中から探し出すのです。
そうすれば、知らず知らずのうちに情緒も安定し、情が成長するようになります。今、恋人探しは止めておいた方がいいと思います。
情が安定してからにしましょう。
彼とは、むしろ別れた方が、いい結果をもたらすと思います。

この回答へのお礼

御回答頂き、有難う御座います。

>その男性が言った「面倒くさい」と言う言葉は、絶対言っちゃいけない言葉です。
>言うに事欠いて「面倒くさい」　何てこと言う人間がいたものでしょう。プンプン！！

これらの言葉に少し救われました(笑)
暫く忘れていたのですが、言われた当時は酷く傷ついたのを思い出しました。
自分は、他人の顔色を伺っては一喜一憂するタイプなので、この言葉を投げかけられた時は非常にショックでしたし、今冷静に考えると、「その時の私の顔を見て、どうしてそういう言葉を言えたのかしら」と腹立たしくなってきました。

彼は(少なくとも表向きは)優しくて気の利く人なので、人から嫌われることはないみたいです。むしろ慕われているくらいです。
更には私には随分と好意的だったものでしたから……もし本当に上っ面だけのものだとしたら、見事に転がされましたね(苦笑)

付き合いだしてからは色々と指摘される事が多く、礼儀作法についての指摘は有難いのですが、「もう少し女性らしく振舞えないのか」と言われた際には流石に内心ムッとしました。
常々気にしていたことだったし、正直女性らしくすることに対して「性に合わない」と抵抗があったのですが、それでも彼を好きになってからはなるたけ女の子らしくするように心がけてきました。
それに、告白して付き合えるようになって、「こんな私でも受け入れてくれる人がいるんだ！」と自信を持ちつつあった矢先でしたから……。

>つまり、あなたの良き相談相手になってくれるお母さんやお姉さん、お父さんやお兄さんを他人の中から探し出すのです。

もしかしたら、その人には出会えているかもしれません。
仕事で知り合った人ですが、その人は自分にとってまさに憧れで、「自分もこうなれたらなぁ！」と思える人なので、人生の先輩後輩として様々な話題についてお話出来たらなとも思います。

散々落ち込んだり、憤慨したりしましたが、今回の経験については全く後悔していません。
これも一つのよい経験だと思えば、自分の人生が、人間としての質が一つ豊かになった気がしてきました。

まずは、暫く彼との関係は寝かしておき、その間に仕事を見つけ、そして答えを出そうと思います。

お礼日時：2010/03/31 23:01

No.3 回答者： kyouna 回答日時： 2010/03/30 11:35

こんにちは。

少しでも気持ちが楽になる回答ができればいいのですが。

まず、ご自身が反対の立場ならどうするか？
を考えてみてください。
彼氏が情緒不安定で、泣きそうなことがあれば
「泣かれると面倒臭い」とかって言えますか？

彼はご年齢の事を出されていますが、私は元々の性格でドライ
な方なんだと思います。
これからずっと付き合うにしても、結婚するにしても長く付き合って
いれば、情緒不安定な事は、普通の方でもでてくるでしょう。

例えば、妊娠したり、何かで悩んだり。そのときも同じような
態度になるかと思いますよ。そんな彼と、一生行けますか？
やっぱり、ご自身が自信をもって、ある程度気持ちを安定させる
努力は必要だと思います。それは自信を持つ事が一番近道ですが
ただ、今回はそれだけの問題ではないように感じます。

私は、今より一時気持ちが辛くなるかもしれませんが、距離を
置かれてはどうでしょうか。確かにお互いが楽しいときは、好き
って気持ちがわかるというのは普通の事です。

でも、問題は、自分が困っているときに、どう相手が対応するか
っというほうが、問題ではないでしょうか。
そこにきて、このような態度の方では、ご自身がこのままでも
情緒不安定になりますし、逆に自信をもって彼に接する事が
出来たとき＝冷静に彼を見ることが出来たとき、もういいやって
思う男性ではないでしょうか。

あなたが、辛いときでも手を差しのべてくれる男性を探された方が
いいと思います。よかったら参考にしてください！

この回答へのお礼

御回答頂きまして、有難う御座います。

>まず、ご自身が反対の立場ならどうするか？
>を考えてみてください。
>彼氏が情緒不安定で、泣きそうなことがあれば
>「泣かれると面倒臭い」とかって言えますか？

言えないですし、言いませんね……。
例え心の中でチクッと考えてしまっても、絶対に口には出しません。好きな人が傷ついている時に、その傷口に塩を塗りこむようなことはしたくありません。

彼の誰にでも優しい面に惹かれて付き合っていましたが、実はそれは表面上だけだったのかな…と思い始めています。
以前どこかで耳にしたように、“誰にでも優しい＝誰にも優しくない”人なのかもしれません。
将来的に子供も欲しいと考えているので、妊娠以前の結婚も彼に望むのは止めようと思います。
勿論、今の関係も考え直します。

ここ暫くこちらからの電話やメールは控えています。
しかし、仕事でほぼ毎回顔を合わせますし、場合によっては二人きりで作業させられる事もありますので、距離を置くと言ってもなかなか難しいのが現実です。
やはり、一刻も早く新しい仕事を見つけるしかないかもしれませんね……。

お礼日時：2010/03/31 22:26

No.2 回答者： lichimi 回答日時： 2010/03/30 06:17

＞「君は幼いし、情緒不安気味だ。

少なくとも自分は精神安定の要素になっていない」
＞「泣かれると面倒臭い。若い時分は機嫌取ろうと焦ったが、この歳になるとそういう気にもならない」と突き放されました。
とのことですが、彼さんは心からそう思っているのですか？
本心だったとしたら
恋愛対象ではあるけれど結婚対象じゃないのではないでしょうか？

人それぞれだとは思いますが、情緒不安定でも受け止めるぐらいの器量がないと長く続かないのでは？とも思います。

情緒不安定を克服するか
新しい道に進むかは質問者さんの考え１つです。
恋愛に答えなんてありません。

この回答へのお礼

先の発言が本心かどうかは、聞き出すのが怖くて聞けていません。
ですが、彼にとって自分は恋愛対象ではあっても結婚対象ではないのだろうというのは確かに感じています。年齢や収入面だけでなく、彼の性格にしてもです。
しばらく彼と過ごして感じたのは、自分が楽しい事、面白いと思う事が大好きな人らしく、煩わしい事には目を逸らし、投げ出すところがあるみたいです。

少し、今後も含め彼との関係を考え直してみます。
御回答頂き、有難う御座いました。

お礼日時：2010/03/31 13:59

No.1 回答者： noname#126603 回答日時： 2010/03/30 02:55

彼とのお付き合いで、自分の中の情緒不安定と向き合うときが来たのですね。

人間、心の支えができると抱えていた心の問題を癒やそうと心が働くみたいですよ。チャンスと思って取り組みましょうね。

あなたはどんなときに情緒不安定になるのですか？まったく何もきっかけがないとは考えられないのですが…。すごーくささいなことでも、自分の心の動きをよく観察してみてください。

この回答へのお礼

御答え頂き、有難う御座います。

確かに、これまで自分の感情のムラ＝情緒不安について、気が付きつつも見ない振りをしていたところがありました。いよいよもって、それに向き合う時期が来たのかもしれません。
ただ、今回は心の支えを得たから…というのではなく、心を開こうとした矢先に指摘され、癒そうとするどころか傷が疼くような心地です。。
これを機に情緒不安を改善出来れば良いのですが……。

情緒不安になるのは大抵、仕事などで失敗をした時、人から疎まれたり嫌われたりするのではという不安からと、そして相手に自分の寂しさや悲しみ、不安を知ってほしいという欲求に駆られた時…と自己分析しています。

お礼日時：2010/03/31 09:52