付き合って2年、同棲して1年の彼がいます。最初は相思相愛といっていいような状態で付き合ったのですが、同棲すれば色々悪いところも見えてきますよね。
それは承知なんですが、最近喧嘩の度に「別れる」と言う台詞を言ってしまう私に彼が「疲れた」と言うようになりました。でも彼だけではなく、私も彼と居るとマイナス思考に働いてしまう自分に疲れています。仲がいい時は非常にいいんですが、一緒にいて成長出来る相手ではないなぁと感じています。彼は自分も尊敬でき、尊敬される相手と一緒になりたいと言っていますが、今の私は尊敬も出来ないし尊敬されてないと思います。でも好きだという気持ちはあります。その感情があればどうにかなるものでしょうか?
同じような思いをされた方や、すぐ「別れ」を切り出す人に対して嫌な思いをされた方からのアドバイスをお願いします。

A 回答 (6件)

こんにちは。

20代の女性です。

過去に交際していた男性も、喧嘩になると「別れる」と言い出す人でした。
「別れる」と口で言ってはいるけれど、それは本心ではなく相手を試して、危機感を与えたくて言ってしまうんですよね。
私はその言葉を言われる方の立場でしたが、彼の「別れたい」は本心じゃないことはわかっていました。でも、わかっていても、その言葉を聞くたびに少しずつ少しずつ傷付いていました。彼の言葉に傷付いていくことに疲れて、その彼とは最終的にお別れしました。

goldringoさん、彼と付き合って2年が経ち同棲するようになって、お互いにお互いの気持ちに甘えていませんでしたか?何を言っても何をしても、許されるような・・。
goldringoさん自身、別れるという言葉を「言ってしまう」と書かれているので、その言葉を口にしたことを後悔しているのだと思います。まず、喧嘩の際にその言葉を使うのはやめましょう。

彼を好きだという気持ちがあるなら、きっとこれからまたいい関係になれると思います。
男女二人が交際していく中で、いい関係を保つためには「尊敬」はもちろん、その他に大切なことの一つに「感謝」も必要だと、私は思っています。
私も相手を傷付けてしまうこともあるし、欠点やコンプレックスもあります。だから、交際している彼には常に「こんな私を好きでいてくれてありがとう」という気持ちを感じています。そう思っていると、相手に対する思いやりや尊敬の感情も生れてくると思います。

彼を好きだという思い、それはこれから、よりいい二人の関係を築く素晴らしいきっかけになると思います。応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お互いに甘えているってのはずばり当っています。でも今回のことで私の方が甘えきっていたのかな?と反省しています。
話し合うことにしていますが、その話し合いの中でも思いやりや感謝の気持ちを忘れないように接していこうと思います。ちゃんと素直な気持ちも伝えます。
ほんとにありがとうございました。

お礼日時:2003/06/20 15:05

こんにちは。



きっと、別れると言っても、本気じゃないんですよね。
伝わらないから、そんなふうに言ってしまう…。

きっと、お二人とも、すこしずつ、大人になるというか、
成長していくといいのだと思うんです。
お互いにちょっとずつ、想い合えるように、優しさだったり、思い遣りをもって…。

どれくらいの距離でいることが、お二人のために
いいことなのかはわかりません。
同棲って難しいけど、でも、本当に貴重なことなんですよ。
ひとつの空間に、いられるってこと…

お付き合いをする、形のひとつだから、タイミングを失ったらすごくもったいないです。

お二人で、新しいことをはじめてみませんか?
同棲って、世の中から少し離れた空間…っていうのかな?
そういう状態に感じることがあると思うんです。
閉じた空間っていうか…。わたしもよく離れ小島っていっていました。
どうしても閉じた気分になってしまいませんか?
(そうじゃなかったら、ごめんなさい)

思いやりを持つのって難しいから…新しいことを二人ではじめるんです。

以前のあなたは、どんなふうでした?
以前のあなたは、どんなことに興味がありましたか?

自分が好きなことや、興味のあったことは、あなたの一部なんです。
そういったことが、削れていってしまうと、やっぱりつらいですよね。
ヘンに相手にあたってしまったり…
だから、なにかをはじめることはいいことだと思うんです。

一緒にできることがいいなって、思ったりします。
気分が晴れてくると、優しくもなれますし
一緒にやることで、お互いの違った面をみれたりします。
お互いにお互いのことを見直せたり、しますから。
せっかくいっしょにいるのですから、生活するだけにならないように…

goldringoさん、お二人で、もっと親密になっていけると思うんです。
だから、まだ投げないで。ね?
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この回答へのお礼

励ましの言葉ありがとうございます。
確かに同棲ってちょっと閉鎖的になる部分ってありますよね。私は家事とか決して嫌いな方ではないんですが、どうしても私ばかり主婦的なことをやってると不満が出てきてしまって・・・。何か色々悪い要素が重なってしまってるんだと思います。
一人でいた時には時間さえあれば友達と町に出たりジムに行ったりしていました。同棲してから変わった部分は大いにあります。一緒に住むことでいい面もたくさんあるはずなのに悪い面ばかりが目に付くようになってくる。
kaya-さんの言うとおり、何かを帰るために一緒に出来ることを探してみようと思います。ありがとうございました。
ちゃんと

お礼日時:2003/06/20 14:50

別れるつもりがないのに「別れる」という言葉を遣ってはダメですよ。

言葉は、そんないい加減に遣ってはいけないと思います。その気もないことを口にするのは、「やっとくやっとく」と言ってやらない。「今度飲みに行こうねー」と言って行かない。それとおんなじです。相手にする方は、やっぱり疲れちゃいますヨ。

多分、「別れる」という言葉で危機感を持たせて、だらしない行動を改めてほしいとか、自分をもっと大切にしてほしい、という考えから喧嘩の切り札に「別れる」を遣ってしまうのだと思いますが、あまり良いやり方じゃないと思います。なんだか、騙してるみたいでしょ? たとえば「もっといい関係で暮らしたいから、ちゃんと考えてくれ」とか「一緒に客観的に考えてみよう」とか、もっと真摯な喧嘩の仕方があると思いますヨ。

>でも好きだという気持ちはあります。その感情があればどうにかなるものでしょうか?

さてこちらですが、一緒にいて成長できない相手を「好き」というのはどういうことでしょうか。簡単に「好き」という言葉で表さず、気持ちの中身をじっくり見つめてみるとよいと思いますよ。

いろいろな時間を共有したということが貴重な相手、だとか。
分かり合っているという錯覚がある、とか。
ここはイヤだが、こういうこの人にしかないいいところもある、とか。
期待を寄せられる相手なのか、何も期待できない相手なのかとか。
彼氏が居ないという状態になるのが怖い?とか。

二人の人間の関係って、ひとことでは言い表せないと思います。いろんな面がありますよね。それらを総合的に判断して、「どうにかなるかどうか」が見えてくるのではないでしょうか。

まずは「別れる」の口癖をやめて、落ち着いてゆっくり考えてみるとよいと思います(^^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「別れ」をすぐ口に出して言う点については下記にあるとおり反省しております。
一緒にいて成長できない相手を「好き」ということについてですが、一緒にいて成長できない相手だから好きとか嫌いとかってことではないですよね。冷静になって考えると好きっていう感情は何がどうだから好きだって説明できないような気がします。悪い面しか見えなくなっても好きだって感情があれば好きなんですよね。それが分かっていながら簡単に「別れる」なんて言わないようにします。

お礼日時:2003/06/20 14:13

むかし、まったく同じ事をやって、とうとう別れました!!


あまりに私が、喧嘩のたびに、「別れる」と繰り返したせいか、向こうから「別れる」といわれました。
しかも、こっちは別れたくないからやり直そうと持ちかけましたが駄目でした。(苦笑)

好きな人をつなぎ止めようと思ったら、決して、「別れる」という言葉を使うべきではなかったと、後からよく思い知りました。

その後、山口洋子さんの「愛する嘘を知っていますか」という本を読み、恋愛中に読んどきゃな~・・と後悔しましたので、ぜひ恋愛論を読んでほしいと思います。
そうすることで、今の状況(喧嘩する・尊敬されていないと思う等)がおこるのか、それを改善するためにはどうすればいいのか、見えてくる物が必ずあると思うからです。

「別れる」と言って、「嫌だ!!別れたくない」って思ってることを知りたい女性に対して、「あ、別れたいほど嫌なんだな」って方に、男性は向く傾向(私の周りだけ?)
がありますので、その人を好きなら、決して嘘でも「別れる」というべきではありませんよ!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。男の人って言葉の裏にある意味まで読み取る人ってなかなかいないのかもしれませんね。
ほんとに別れるつもりもないのに「別れる」って言う気持ちが分からないって相談した上司にも言われました。
「愛する嘘を知っていますか」という本を是非読んで見たいと思います。
下記に書きましたが、今回の話し合いでほんとに駄目なら駄目、いい方にいったときには「別れる」って言葉を軽軽しく言わないよう注意します。

お礼日時:2003/06/20 14:04

直接誰かに「別れたい」と言ったり、言われたりした事はないのですが、そういう方達を見てきました。


私は第三者でその二人のやり取りに、振り回されてきました。
なので彼が「疲れた」という気持ち、少しわかる気がします。

私の素朴な疑問なのですが、じゃあどうして別れないのですか?
そんなに軽々しく言える言葉なんですか?

私はその言葉は「最後」だと思っています。
売り言葉に・買い言葉で言ってしまったとして「ああ、そうしよう」と言われ取り返しの付かない事になるのが怖いのです。
「別れる」なんて言葉、軽々しく使って欲しくないです。

それとも本当に別れる気で言っているのですか?
それなら別れればいいのに。

私は同棲はした事がありませんが、今結婚して一緒に暮らしています。
全く別の家庭で育ってきた者同士が、一緒に暮らすのだから生活習慣など違いがあるのは当然です。
(喧嘩の原因はわからないので、私の勝手な考えですが)お互い譲り合わないと、自分の主張ばかりでは衝突してしまうと思います。
付き合ってる頃は相思相愛だったんですよね。
同棲してからと、付き合ってた頃と何が変わってしまったのでしょうか?
よく話し合ってますか?

それでもお互いがダメになるなら、一度同棲をやめてみては?
離れることによって自分の事や彼の事もよく見えるかもしれませんよ。

私の経験した立場とは違うので、失礼な文章に感じるかもしれません、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

厳しい言葉でもとても嬉しいです。
確かに本気で別れようという気が無いときに言うものではないですよね。下にも書いたようにいい気になっていた自分が恥ずかしいです。
日頃の彼は私に任せっぱなしでほんとに腹の立つことが多い人なんですが、いざこういう時になると私より大人なんですよね。いつも本音で語り過ぎて恋人でありながら親子や兄弟姉妹のような感覚になってしまうとこがあるんです。何を言っても親子の縁なんてそう切れるものではないですよね。でも彼はあくまでも他人ですし、気をつけようと思います。ありがとうこざいました。

お礼日時:2003/06/20 13:33

 少し宗教じみてしまいますが、「言霊:ことだま」って言葉はご存知でしょうか?人間の発声する言葉には霊があって、あまり良くない言葉を連発すると、その通りになってしまうと言う事があります。

ほとんど迷信だと考えて問題ないと思いますが、言葉に出していると、ついついその言葉に対しての「重み」や「相手に対する思いやり」等がなくなっていくと思います。
 「別れ」を連発する事により、自分の中で作ってきたものが崩れても良いと言う様な気が貴方に増えてきているのではないでしょうか?
 結婚すると、恋愛感情が無くなり、トキメキがなくなります。(中には持ちつづけている人もいる様ですが、稀だと思います。)結婚にはいささか責任が生じるので、お互いが大事な存在でい続けやすいですが、同棲ではその様な事があまり無い為、急速に「冷めてしまう」事になりかねないと思います。私の経験的には多分あなた方はこのまま行けば「冷めてしまう」と思いますが、もし本当に別れたくなければ「別れる」とか、ケンカしても「死ね!」とかの言葉は絶対に言わない方が良いと思います。
 自分の中で、「言って良い言葉」と「悪い言葉」をこの際考えて直してみては如何でしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「言霊」ですね。病は気からってことと似てますよね。
「別れ」をすぐ言ってしまうのは、彼を甘く見てるって訳ではないんですけど、何を言っても彼が「別れよう」って言うはずないっていう変な自身みたいなものを持っていたんです。でも言われ続ける人の身になれば結果は分かりますよね。言葉に出して言う方も悪い方にしか気持ちが向かなくなってしまったってことだと思います。
今回は本気で別れてもいいやってとこまできてしまってたんですが、彼も様子が違うと察したのか週末にちゃんと話し合おうと言ってくれました。一時的な感情で別れて後悔したくないし、ちゃんと向き合って話し合いたいと思います。

お礼日時:2003/06/20 13:17

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