他人に興味を持つ方法が分からないんです。

Question

すいません、長くなってしまったのですが読んで頂けると幸いです。

僕は２８才の男性会社員です。
以前に好きな人が出来ず恋愛経験がないコンプレックスの質問をした際に、
彼女を作るのではなく、好きな人を見つけましょうという類の回答を頂きました。

もっと他人に興味を持って、ということだと解釈しているのですが、
僕は産まれてこの方、他人に興味を持ったことがない気がしています。

友人は片手の指が埋まらない位しかいませんが、彼らに興味があるかといえばどこか違くて。
自分を受け入れてくれる人だから一緒に居られる気がしています。
自分に興味を持ってくれている人だから自分も相手に興味を持とう、と
どこかギブ＆テイクのような関係に自分の気持ちを持ってゆくことで成り立っている感じです。
かといって、そこまでビジネスライクでもないとは思っています。

子供の頃から色々な人の顔色を伺って生きてきたような気がします。
「この人は自分を許してくれそうだ」と思った人にくっついてきただけで、
何処にも友情や信頼関係はなかったのではないか、と今では強く思います。

長く続いている友人がいないのは、進学や就職の節目節目で相手に連絡を取るのが怖くて、
相手からの連絡を待っている、必要としてくれているかを試しているフシがあったからです。
その結果として、友人が減り、裏切られたような被害者意識だけが自分に残りました。
たまに仲良くなれそうな人に出会えても長続きしません。
きっと「コイツは与えもせず待っている人間だ」と思われて去られてしまうのだと思っています。

恋人が出来ないのも「この人は自分を必要としてくれる人か？」という所に気持ちが行き過ぎて、
相手に興味を持つことが出来ないからだと最近は思い始めました。
「好かれないのに興味持つ意味があるのか？」という最低の感情があるのも否定出来ません。

だから他人に興味を持つ方法が分からなくて、どうしてもギブ＆テイクで考えてしまいます。
物心付いた時から今の年齢まで積み重ねてきた自分の処世術を壊す方法が分かりません。
どうやれば他人に興味を持てる人間に生まれ変わることが出来るでしょうか。

三十路を前にかなり真剣に悩んでいます。

blazin · Accepted Answer

興味は自然に生まれてくるものでしょ？
最初から興味を持った状態で動こうとしても。
それは無理なんだと思う。
自分がどういう感覚で相手を感じるのか。
相手が貴方をどういう感覚で受け止めるのか。
それは判らない。
判らないからこそ。まず感じてみる、受け入れてみる、交流してみる。
進んでみて初めて判る事、感じられる事も沢山ある。
貴方が興味を持つんだとしたら。
自分がどういう感覚を掴んでいけるのか？
そのまだ未知数の部分に、自らの変化に。貴方自身がもっと興味を持って。その気持ちをベースにして、向かい合う相手と丁寧に交流してみたら？
そうすれば仮に興味を抱けなくても。それも一つの感覚だし縁なんだと。逆に最初はそうでもない印象の相手から違った一面を感じる事が出来て。それが凄く新鮮だったりもっと感じてみたい対象になったりね。それは判らない事。判らない事だからこそ。
感じてみたいという気持ちが生まれてくるし、発見や共有感覚が楽しかったり。それが人間関係では大切なんだと思う。
あまり頭で考え過ぎても。それは貴方が考えている相手であってね。
もっとシンプルに相手を感じて、貴方を伝えていけば良いんだと思う。
お互いを良く知っていくには積み重ねが必要。
直ぐに完璧な興味の対象になる事も難しい。
丁寧にお互いを受け止めあっていく中で少しずつ発見できる、より近くに感じてける事も沢山ある。
まだまだ貴方の中に使っていない感覚があるのかもしれない。
それは判らないでしょ？
そういう自分自身の再発見も貴方自身がこれから他者とコミュニケートしていく上での新たな目標にしていけばいい。
自分にもっと興味を持つ事で、それが他者への興味にも繋がっていく。
貴方に色々な面があるように。相手にも色々な面が沢山あるんだからね☆

haramita · Answer

ケータイから失礼します。

真剣に悩まれていると言うことは、変われるチャンスですね！

私の場合、興味云々と難しくは考えないですね。

強いて言えば、馬があうとか肌に馴染むといった感覚で仲良くなります。

そういった点は、質問者様の言う、受け入れてもらえるから、という感覚と似ていると思います。

また質問者様と決定的に違う部分は、友達が出来たら、その事を自然と感謝しています。

出会えて良かった。
大事にしていこう。

そう思うことで、思いやりが生まれ、いつしか役に立ちたいという感情になります。

そうやって、友情を育んでいます。

自分が仲間外れにされたら…ていう考えは、自分主体ですよね？

それでは続かないと思います。

本当に心が落ち着く友達が見つかったら、素直に感謝を言ったら良いと思います。
泣いたって良いんですよ。ださくったて。

そうやって、心を晒した時、相手は必ず応えてくれます！

友情や愛情は理論や計算ではないと思います。

感謝だと思います。

私はそうやって、かけがえのない、親友を得る事が出来ました。

困ったことがあれば、全力で役に立ちたいと、そう思える相手です。

まずは理屈抜きで、居心地が良い、もしくは安らぐ相手が見つかったら、感謝してみてください。

色々な行動力が湧いてきます。

因みに私は、質問者様の年齢の時、会社で仲良くなった同僚が親友となり、一緒に会社やってます。

ケンカもするけど、本当になくてはならない存在です。

頑張ってください！

pulltop2 · Answer

うーん。他人に興味がないのは、もって生まれた性分でしょう。そう簡単に変えることはできないと思いますけどね…。
それでも努力したいと思うなら、たとえば、心構えとしては、「興味」というと漠然としすぎてますから、むしろ「魅力を感じる」ような意識をもつべきではないでしょうか。
「この人はここが素敵だなぁ」とか「この人はどんな魅力をもってるだろう」とか。言葉は悪いけど「品定め」ってやつです。まぁ、謙虚に下からの目線で「すごいなぁ」とか感動するのでもいいですけど。
何か義務的な気持ちで興味をもっても、楽しくないですし。ようするに、一種のホビーですかね。「感性を磨く」ってことではないでしょうか。
感性の鋭い人は、ふつうの人にとってなんの意味もないような、ちょっとした雲や風の動き、微妙な日の光の加減とかにも一々感動できますし。それと同じで、人間のいろんな言動にも敏感に反応し、一々感動したり、惚れ込んだり、あるいは笑ったりがっかりしたりもできると思うんです。
一言でいって「考えるな、感じろ」、ってことじゃないかと思うんですが、どうでしょうか…

他人に興味を持つ方法が分からないんです。

興味は自然に生まれてくるものでしょ？

ケータイから失礼します。

うーん。

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