「我慢、我慢」ってそんなにガマンしなきゃいけないの？

Question

私は結婚して３年目の専業主婦です。子供はいません。
うちの主人は夜遅く帰る仕事をしているので顔を合わす時間がなく、
話をする時間もあまりありません。
日・祝は「しんどい」と言ってほとんど寝ていて、
お互いの実家程度でどこにも連れて行ってくれません。
結婚してからコロッと変わってしまいました。
いくら急病でも早く帰ってきてくれないし、ケータイも出てくれません。
確かにいつまでも同じ状況っていうのは無理かもしれません。

主人は「どんな家庭でも悩みごとの１つや２つはある。俺よりもっとしんどい
仕事をしている人だっているんだぞ。みんなガマンしてるんだ」と言います。
何を言っても「ガマン・ガマン」って・・・。
彼の仕事について理解や覚悟はしていたつもりですが
もう続けて行く自信がなくなってきました。
楽をしたい・自由になりたい・というわけではありません。
話合いをしたら、「そんなに嫌なら勝手にしろ！ついて来れないのならもういい。
浮気してるわけでもないし、俺は仕事をしてるだけだろ。
疲れてるんだから休ませてくれ。明日の仕事の方が大事だ。俺は変われないから」
とハッキリ言われてしまいました。
ああ・・・もうダメだな・・・って思いました。
少しでも優しい言葉をかけて欲しかった。別れたくない、って言って欲しかった。
私はただ、もっと話をする時間が欲しいだけなのに。
その場だけの感情で言ったのかな？とも思いましたが、
あれからほとんど口もきいてくれないし、冷たい態度です。
彼の母親は、私のガマンが足りないと言ってきます。
もううんざり・・・
離婚しかないのでしょうか？
彼が変わらないと言っている以上、私がガマンしなきゃいけないんでしょうか？
仕事中心の人に言ってもムリなのかな・・・
このままだと離婚する方向へ行きそう・・・

tokuyama · Accepted Answer

家もおんなじ感じです。
他の方が言ってた様に、自分の好きなこととかして気分を変えるって言うのってどういうことなんでしょう？
　ダンナのことが、気にならなくなるってこと？？
でもそれって終わってませんか？？そこに愛はあるのでしょうか？？
　家も話もしないし、休みの日も、奴はごろごろしてるだけだし。病気のときにも、いたわってもらった事ないし。
でも子供がいるから我慢してます。
　私の周りに何人か、リコンしてる人がいるんですけど、別れる時は"離婚”っていうのがとても重かったみたいですけど、今は、付き合っててわかれたぐらいの感覚で、いるみたいです。世間の目で見ても今は昔とちがって、軽いもののようですし。

思いやりのない人ってきずいたと気に別れとけばよかった。
　性格悪いですけど、今は復讐して生きていくと言う感じです。（っていってもすごいことしてるわけではないですよ）熱を出しても、寝かさないで、具合悪いなら薬飲めばいいじゃんとか、二日酔いで頭が痛いとかいい始めたら、あんたが勝手に飲んできたんでしょ私に迷惑かけないでよ、やる事はやってもらわないと困る！って絶対いたわったりなんかしません。
　hanacyan2さんが、別れたくないのなら、我慢ですよね。
思っている事をいった時ちゃんと考えてくれる人なら良いけど、逆に、仕事の方が大切だ！俺は変われない！なんていわれちゃうんだから、ただただ我慢ですよね。
でも、離婚しても良いって思っているんだったら別れた方が良いと私は思います。
自分の事ばかり語ってしまってごめんなさいでした。

MAMA-7 · Answer

こんにちわ。これはキツイですね。
結婚３年目だそうですがお年はいくつでしょうか・・。
子どもを産みたいですか？ご主人とそんな状況でしたら子どもを望むすべもないですね。
もし、子どもがほしいのでしたら子作りに積極的でないと・・出来るだけ若いうちに離婚。良い相手を探す。というのも一つの手ですよね。

でも、子どもはまだいい。とご自分で思っているのでしたら仕事をさがされてはいかがでしょう。
夫婦共働きでお互いの気持ちがわかり、同等の立場になると良い事も多々ありますよ。
しばらく子どもは産みたくないと考えているならなおさら家にいる意味も必要もないではないですか。
今のうちにバリバリ働いて貯金ですよっ。

それに不思議なのが、相手にどこかにつれていってもらう・・という考えです。子どもじゃないのですから、友達とばんばん自分で予定を立てて遊びに行くといいではないですか。夫が一人でゆっくりしたいのでしたら、やったー自由時間だーと一人で遊びに行くといいんですよっ。
子どもができたら、そんな時間もとれませんし・・。

習い事もいいかも・・です。

離婚を考える前に、夫のいいところも考えてあげましょうよ。借金作ったり、暴力ふるったりしますか？
給料わたさなかったりしますか？
いいところもあるはずですよっ。

とにかくインターネットでもいいから気晴らしをお勧めします。離婚はまだはやいよーー。

16moon · Answer

ずっと家にこもっているから思考も閉じこもっちゃってるんじゃないですか？
我慢が足りないんじゃなくて考え方が暗いし、前を向いてない。人をあてにしてるだけ。
お子さんもおられない現状なら、家でうじうじしてるんじゃ無くて仕事でもされてみてはいかがでしょうか。
旦那さんに相手してもらえないことが全てでもないと思うのですけど。
もうちょっと自分を生きてみるとか、方向を変えましょうよ。
ただ、外を向いた途端、よその芝は青く見えて不倫なんかして自分から家庭を壊さないようにしてくださいよ。

いつも非難するような物言いではなく、いつも何か楽しげにして話しかけてたら、そのうち旦那さんも気がかわってくるかもよ。
疲れてるときばかりじゃないだろうし。

どっちかというと、旦那さんも仕事でかなりめげてたりするんじゃないでしょうか。
仕事つらいとかでね。そんな状況でごちゃごちゃ言われても嫌かもね。
仕事大変なの？とかそんな会話も必要なのかも。心を温めてあげてみては？

marikichi · Answer

お気持ちはわかります。私だったら絶えれないかも。
私は３３歳の主婦ですが子供はいません。
だから、パートにはでているので、家事との両立でご主人のしんどさもわからなくはありません。
でも、夫婦の会話がないというのは辛いですね。
確かにそんな家庭もあるとは思いますが、我家では考えられません。だって、子供がいない分、夫婦の絆がないと
人生楽しくないですものね。
ちなみに、夫婦ともよくしゃべるタイプなのですが、私はその主人のおもしろさに惚れて結婚しました。
hanacyanのご主人は結婚したとたんガラっと変わったと書いているので以前はよくしゃべる人だったのですかねー。
だとしたら、ほんとうに、仕事がしんどいのでしょう。
もしそうだとしたら、ご主人を癒してあげないといけないし。　それか、hanacyanが、甘え上手になるか。
いずれにしても、とりあえず、今のhanacyanの気持ちを
ご主人によくきいてもらって、夫婦で話し合いをもたなければなりませんね。
それも拒否されるのであれば、夫婦である意味はないと思います。
いちど、ご主人の連休の時にでももう一度がんばって話し合いしてみてください。
よい解決をお祈りいたします。

komattasann · Answer

いくら腹が立っても冷静になって、夫に対して愛情があるかどうか考えてみて、もしあるのなら夫が話をすることもできないほど疲れていようがいやな態度をとってもあなたはやさしくしてあげればどうかしら。私は腹が立ってどうしても冷静になれないとき夫を下宿人だと思い込む次に
下宿人よりましじゃないだってお給料持ってきてくれるんだからッて、そうしてだんだん自分をおちつかせるの。それからまだ愛しているか考えるの。どんなお仕事かわからないけどきっと疲れていてあなたにあまえているのでは。同じことをしても愛情があってするのと我慢しながらするのではご主人も家でゆっくり休めませんよ。きっとやさしくしていればそんな中から自然に会話がうまれてくるのでは

EIZA · Answer

こんばんは。
あたしはまだ19で、もちろん独身で（彼氏はいますよん♪）、
だから結婚した後の事なんてわからなくて、
hanacyan2サンの質問にお答えするような立場じゃないのですけれど。
ひとつだけ思ったことを書かせていただきたいと思います。

もちろん、結婚すればずっと一つ屋根の下に住むことになるわけだし、
相手の両親を筆頭とする、突然出来た親族とのお付き合いもあるわけだし、
恋人時代のようにはいかないってことくらい、わかっています。

だけど、結婚って、人生のパートナーはこの人！って宣言する
とても大切なモノでしょう？
人生のパートナーって、とても大きな存在でしょう？
そこに、たくさんの我慢があっていいのかな？って思うんです。

もちろん、いくらおしどり夫婦って言ったって、
そこは一個人と一個人とが寄り添っているだけ。
ひとつの生き物じゃないんだから、多少の我慢は必要だと思う。
だけど、我慢って足りる足りないの問題じゃない。
絶対、違う。

疲れているときに、まぁ深刻な話し合いなんてのは嫌だろうけど、
でも大好きな人の顔を見たら幸せになるんじゃないでしょうか。
話をして「ほっ」って出来る人でなきゃ、伴侶の意味がないんじゃないでしょうか。

紙切れ一枚の絆、大事だと思うしとても重たいモノだと思う。
でも、ムリして背負い込むこと、ないんじゃないでしょうか。

長々と書きましたが、↑の二行が、最初に言った「ひとつだけ」です（笑）。

ごめんなさい、おこちゃまが生意気な口聞いた上に、
なにも参考になるようなこと書けなくて。
ただの小娘が自分の結婚観を垂れ流したのだと思って、
聞き流してくだされば幸いです。

hanacyan2サンがお幸せになれますように……。

buran · Answer

３３才の既婚者（男）です。

向こうが自分勝手言ってるんですから、こっちも自分勝手にしたいことをやってみてはどうでしょう？
「ガマン」って言うんだったら、彼にも「ガマン」を味わってもらいましょう。
それこそ言いたい。仕事でシンドイ思いしてるのは、アンタだけじゃないと。
すみませんね。人のご主人に。
何せ私が仕事のストレスやなんやかんやで、こころの調子を崩し、病気休職中なものですから。
でも、言いたい。仕事だけが生きることの全てじゃないよって。

彼の母親は古いタイプの人ですね。古典的な夫についてタイプの人・・・。

離婚は、よく考えてください。考えた上で「そうしよう」と思うのなら離婚はＯＫだと私は思います。

自分の人生を大事にしてください。自分の存在を大切にしてください。道はいろいろあります。

noname#47051 · Answer

寂しいですね。ウチも同じ様な感じですよ！主人は普通のサラリーマンですが・・・・
私達も何度もケンカしました。でも言う事はいつも一緒で
「仕事だから、遊んでる訳じゃないんだから」っと。
こうゆう男の人ってあまり変わらないとおもいますよ！
相手が変わることよりも、自分を変えて見たらどうですか？その方が楽ですよ！これを読んでちょっとでも楽になれたらいいです。こんな時間にお互い１人でメールやってるなんて寂しいですけどね！ちなみに明日はゴルフだそうです。

mike0118 · Answer

自分で何か楽しめることを見つけるとか。彼が疲れて寝てしまっているなら、食事の支度だけして、外出してしまっても良いのでは？映画を見るとか、買い物をするとか、人の気配がない家のほうがゆっくり眠れるし、疲れもとれます。あなたも友人を誘って、どこかで「カラオケ」とか、食事とか楽しいことを色々できるのでは？彼の仕事が大変なのだったら、仕方ないことかもしれません。今は転職もむずかしそうですし、しばらくは、彼をいたわってあげるべきかなとも思います。
もし、できるなら、あなたも仕事に出てはいかがですか？お子さんがいないのなら、働けますよね？今のうちに二人でしっかり働いて、貯金しておくのもいいかも。あと、彼の休みができたら旅行に行くのも楽しそうですよね。
仕事に行くのはおすすめです。

「我慢、我慢」ってそんなにガマンしなきゃいけないの？

家もおんなじ感じです。

こんにちわ。

ずっと家にこもっているから思考も閉じこもっちゃってるんじゃないですか？

お気持ちはわかります。

いくら腹が立っても冷静になって、夫に対して愛情があるかどうか考えてみて、もしあるのなら夫が話をすることもできないほど疲れていようがいやな態度をとってもあなたはやさしくしてあげればどうかしら。

こんばんは。

３３才の既婚者（男）です。

寂しいですね。

自分で何か楽しめることを見つけるとか。

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