イヤなものはイヤ！女の子へ連絡するのをやめさせたい - 夫婦・家族 - 教えて！goo

私はまったくあなたの旦那さんを擁護できません。

うつ病が治り始めた頃に一緒に居て楽しい人を見つけたから浮気した、なんてことは単に後からの理由付けです。
話を聞いてくれる誰かは確かに必要です。もしかしたらあなたには言えないこともその子には言いやすかったのかもしれない。
話し相手を見つけることは悪いことではないと思う。

でもなぜホテルで外泊する必要があるのでしょうか？

うつ病は確かに苦しい病気です。見える怪我ではないので、どのくらい辛いか人にわかってもらいにくいです。
でも家族であるあなたも、旦那さん同様そうとう辛かったのではないですか？

あなたに魅力がないとか努力が足りないとか、そんな風に思わないでください。
魅力的かどうかは努力してなんとかなるものではなく、もともと持っている人間性です。
あなたは旦那さんが結婚したいと思うほど魅力的な人なのではないですか？
それなのに旦那さんは一年もたたないうちに、他の女に目がうつってしまった。
旦那さんのためにあなたが魅力的になるために努力？とんでもない。だいたい浮気したのは誰なんですか。

ホテルなんかに行って取り返しのつかない重大なことをしておいて、さらにまだ電話で話してるなんて冗談じゃない。
しかも男友達の名前で登録？フザけてますね。姑息です。あなたは完全にナメられているとしか言いようがない。

浮気する人はまたしますよ。離婚届たたきつけるくらいの勢いじゃないとそのままナメられっぱなしですよ。
私はno.2さんの回答にまったくもって同感です。


>>今現在、旦那の事を1mmも信用できなくなりました。

旦那さんへの信頼を失った今、あなたの旦那さんに対する本当の気持ちはどうなんでしょうか？
いつか信頼を回復できると、ほんとうに心の底から思いますか？


>>浮気相手だった女の子から連絡がきて、ホイホイと電話に出ているというのは反省していないのでしょうか？

反省してないでしょうね。していたら電話になんか出ないし、あなたから頼まれる前にとっくに着信拒否してますよ。
もし、あなたが他の男と浮気していた立場だったらどうしますか？とっくに着信拒否してると思いませんか？


>>着信拒否にしてほしいくらいだ…ということを旦那に分かってもらうにはどうしたらいいのでしょうか？

離婚届つきつけながら携帯を壊すくらいのことしますね、私なら。
その前に、ホテルに行ったとわかったら即効で離婚します。


信頼関係がないと、表面的な結婚生活は続けられてもそれはすべて偽モノです。
あなたはまだ３０代。これからの人生まだまだあります。
あなたにとって何が一番の幸せなのかを第一に考えて、ご自分を大切にしていってほしいと思います。

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４０代既婚男性です。
男は基本的に妻が大好きです。
でも、あまり何度もうるさく言われると愛情が薄れていきます。
私なら、『　あなたがつらいのも分かるし、私の愛情が足りなかったことも反省してる。　でも、それでもあなたが他の女性と連絡をとるのは、私は悲しい　』
とさらっと言われる方が、心にきますね。
もしやましいことをしていても、何らかの理由でそれが止められない場合に、愛する人を悲しませたくないと思うから。
でも、心で止めたいと思っていても、うるさく言われると反発してしまうのです。
そして、うるさく言う人の話を聞きたくなくなります。
押してもダメなら引いてみな　です。

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お気持ちはすっごく分かります・・・どうしたらいいでしょう？
頭では理解してるんですよね？でも～～気持ちで受け入れ
られないんですよね。。（_ _）ふむふむ。。
旦那さんは、モテる男性なのでしょうか？それで、電話だけ
出てあしらってるように見えませんか？～～
モテる男の人は大変だと思いますよ！奥さんはもっと大変；
でも。。気持ちを聞いてくれる仲のいいお友達とか、知り合い
の人とか相談してみてはどうでしょう？ここで、何回も聞いて
みても良いかと思いますし・・・浮気性の人のことで（_ _）！
でも、気に病み過ぎたらダメですよ～素敵な男性に、
寄ってきますから。それを旦那さんは断ってると思いますよ。

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旦那さんはうつ病とのことですが、
ずっと抱えていたストレスが、結婚という安心をきっかけに吐き出されたのかもしれませんね。

ストレス解消には、
「日頃と全く異なる環境に身を置くこと」が最も効果があることだそうです。
それと、うつ病の場合、
「自分の話をよく聞いて、自分を認めてもらえること」が、
一番うれしいことだそうです。

＞「自分が病気であることを知らない人で、昼に自分の話を楽しそうに聞いてくれた。一緒にいて楽しい」
この旦那さんの気持ちは、ストレスを抱えている人だからこそ思うことだと思います。

＞「お店のお客さんとしか今は思われていないし、やましいことは何もない」
電話の相手は、
浮気の相手というよりも、ストレス解消のための話相手なのでしょう。
たぶん「女性」としては見ていないと思います。

浮気であれば、旦那の行為は許せない行為ですが、
実際は、旦那自身にはストレス解消をすることが必要だったので、
「現実逃避のための手段」に「女性との会話を選んだ」のだと思います。

旦那さんの病気の治療をいっしょに考えてあげて、
話をよく聞いてあげるなどの協力をすれば、
本当の浮気までは発展しないものだと思います。

たまには二人で温泉に行くなど、
ストレス解消を手伝ってあげれば、
旦那さんには、他の女性は必要なくなるのではないでしょうか？

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反省してないというか、自分がどれだけ重大なことをあなたにしたのか分かってないんだとおもいます。

ちゃんと反省はしてるとおもいますよ。
分かっているつもりでもいらっしゃるとおもいます。

ただ、浮気された方とした方の気持ちには、大きな温度差があるんですよ・・・きっと。
反省はしてるけど、あなたも許してくれたし、もう落ち着いただろうって感じじゃないかとおもいます。

ですから、相手にどれだけ大変なことをしたのか分からせる必要があるんじゃないかとおもうんです。

これは、わたしが以前同じような状況で彼氏にしたことですが、責任は持てませんので実行される場合は自己責任でお願いします。

わたしがやったのは、おかしくなったように演じたんです。
例えば、浮気のときに着てたであろう服をはさみでビリビリに破って何もなかったようにハンガーにかけておいたり、カーテンをビリビリに破ったり。
そして、優しく何もなかったように笑って『お帰り。』と迎える。

何か聞かれたら必ず笑って『ゴメンね。浮気を忘れなくちゃって思ってて・・・気が付いたらそうしちゃってて・・・新しいの買ってくるから。ホントにゴメン、気にしないでね。』って優しく言うんです。

他の日には突然皿とか割ったり。
可能なら家具とか家電とかを壊したり。
そして笑って『ごめんなさい。気にしないで。』って言う。

彼氏とか旦那さんとか、付き合いが長くなってくると相手の感情に疎くなっちゃうんじゃないかとおもうんです。
ある程度のことは傷つかないとおもってしまう。
でもそれは違う、あなたは重大なことをしたんだと思わせるんです。
それから、彼氏は壊れ物でも触るかのように優しくなりましたよ。
メールなどもなくなりましたし、自分からどこに寄ってきたとか言うようになりました。

そして、先日テレビで浮気をされない方法みたいなものがあっていて、行動と言葉があっていないと相手は浮気し辛くなるといったことを言っていました。
笑いながら怒るとか・・・。
ですから、わたしがやったことってあながち間違ってなかったんだなっておもいました。

ただ、今後のある夫婦でしたら、やりすぎは相手の負担がかなり大きくなったり、かえって自分から遠ざかってしまうかもしれないリスクもあるので、あくまでも自己責任で・・・。

そして、もし実行された場合は、優しくなったり反省したと思ったら、自分の悪かった部分も思い返してそれを改善すると、よりいい関係になるんじゃないかとおもいます。

とにかく、口で嫌といったり話し合ったりしても、２人の温度差って変わらないとおもうんです。
何か相手が危機感を感じるような大きなことをドカンとやって、ダラダラ長引かせないこともいいことなんじゃないかとおもいます。

何度も言いますが、自己責任でお願いします。

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＞イヤなものはイヤ！着信拒否にしてほしいくらいだ…ということを旦那に分かってもらうにはどうしたらいいのでしょうか？

そんなことはわかってると思いますよ？常識的に考えて。
わかっていながらやってるってことを、あなたはもっと真剣に考えないといけないんじゃないでしょうか？
他の方もおっしゃってますが、チヤホヤされていい気になってるわけじゃなくて、
ご主人はその女性と関係を持っていたいというのが、現実だと思います。
ご主人の確たる意志があるから、その女性と連絡を取り続けているのでしょう。

結婚していながら、他の女性と会ったりするのは良くないことだけど、
妻だからって、上から目線で言えば解決するかというとそうもいかない場合も多いと思いますよ。
だって、ご主人にはあなたと別れるという選択肢もあるわけです。
結婚が絶対じゃないですよ。

ご主人がなぜ浮気をするのかってことは、心当たりはありますか？
あなたの愛情が足りないとかじゃなくて、ご主人のあなたへの愛情は実際どうなんですか？
冷静に見極めないと、対処の仕方を誤りますよ。
もし、ご主人のあなたへの愛情が薄れているなら、そんなときにうるさいことを言ったら余計に離れていきますしね。

そもそも、もともと浮気性の人なのかどうなのか？
実際に浮気をしてるわけだから、今の女性と会わなくなってもまた次の浮気をしないとは言い切れませんし。
そのへんについては、あなたはどう考えていますか？

はっきり言って、浮気をする人は何度もしますよ。
２４時間見張るわけにはいかないし、鎖をつけるわけにもいかない。
何よりも、心は縛れないんです。
「イヤなものはイヤ！」なんてことを押し付けたって、浮気をする人はスルーです。

浮気されたくないなら、「分からせる」とか「反省させる」とかじゃなくて
逆に、浮気する余裕がなくなるくらいあなたに夢中にさせておくしかないですよ。
浮気なんかしてる場合じゃないっていうくらい、
あなたが魅力的になって、ご主人を心配させて振り回すくらいじゃないとやっていけませんよ。

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＞ちょっとチヤホヤされていい気になっているのだろと思いますが
男は女性と違い、チヤホヤされたからと言って、いい気になったりしません。
旦那自身が連絡を取る「つもり」「意思」があるので、連絡先を保存しています。

＞私が仕事で遅い日や、旦那が朝早くから仕事で出かける時などに連絡を取り合っているようです。
旦那も、浮気が悪い事は常識的に知っています。
しかし、それでも連絡を続けるのは、「寂しい」からだと思います。
＞結婚1年弱になる30代夫婦です。
まだ、１年弱なのに浮気をされるなんて、普通の状態ではないと思います。
相談者様の愛情が、ものすごく足りてないのではないでしょうか？

＞私の目の前で女の子に電話をかけ、自分が既婚者でもう会う事ができないと告げました。
＞ホイホイと電話に出ているというのは反省していないのでしょうか？
何か、支配的な雰囲気を感じます。
日頃から、一方的な要求を突き付けたりしていませんか？

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離婚を辞さないくらいの姿勢で、夫婦としての信頼関係を取り戻そうという気があるのかどうかを問うしかないと思います。
それでも変わらないのであれば、もともと何言っても無駄だったということです。

あれこれ駆け引きしているうちは、何も解決しないと思います。

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貴方が貴方の言葉で貴方の真実を伝えるしかないんじゃない？
それを分かってくれなければ。貴方の一番近くに居る存在感が無い。
信じたくても信じられなくなるような事があると。
私は不安感で自分を保てないと。
その状態で一緒にいる状態は私にとっては辛いと。
大好きで結婚したが故に。私は辛いと。
折角前向きに信頼の眼差しを大事にしようとしていた今だからこそ。
私にはしんどいと。
彼にとっての真実があるのは分かるけど。
私から見て不信感、不安感を抱かせるような対応は止めて欲しいと。
少なくとも過去があって、これから前向きに貴方を感じようとしているこのタイミングでは。私の気持ちも考えて欲しいと。
そう伝えたら？その貴方に対してどういう対応をしてくれるのか？
そこに彼の本質も見えてくるんだろうからね。
今の状態が続くなら。
私にも考えがある位の大見得を切っても良い。
彼にとってのこれ位大丈夫なんだよ、という感覚をそのまま野ばらしにされてしまうと。貴方はいつまでもその違いにイライラしたり、不信感を募らせたままの状態になってしまうんだからね。
改めて丁寧にお互いの気持ちを汲み取った対応が出来る、気持ちが良い関係を再構築する必要があるんだと思う☆

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