気の利いた言葉がでない、話し下手、話が続かない。。。

元々人見知りをする方で、タイトルの様な性格で悩んでます。
家族や親しい友達、彼氏とは気兼ねなく話せますが、あまり親しくない人と話すのは苦手です。
このサイトでも話し下手で悩んでいる方が結構いらっしゃって、回答を参考にさせてもらっています。
「話し上手」になることまだムリだと思いますが、「聞き上手」になることはＴＲＹしています。
ただ、聞く側にまわっているだけで「聞き上手」にはなれていないようです。
「それじゃ、話終わっちゃうね。」とか「話終わっちゃったね。」と最近言われます。
私としては勿論そんなつもりはなかったんですが、気の利いた言葉が浮かばず、ただ単に「そうなんですかぁ」とか「へぇー」とか言うだけで終わってしまうことも多いです(実際は次に続く言葉を考えているんですが)。
話し下手は自分に自信のない人が多いと聞きますが私に関しては当たっていると思います。
自分の話し下手を自覚しているというか、気にしている為、悪循環になっているところはあると思います。
自分で話をしながら「何言ってるかわかんないですよねぇ(苦笑)」って自分で突っ込んだりして。。。
声も小さいし、聞いてるほうは「え？」とか「は？」ってなるのは自分でも分かるんです。
話し下手＋ものすごい説明下手でもあります。
『結論から言う』のがいいのは分かっているのですが、それ以前の問題(もっと単純な事の説明もできていない)のような気がします。
職場でお昼を一緒に食べている女性(達)とはなんとか世間話程度はこなしているつもりですが、
飲み会に行って普段ほとんど話をしない人(男性)と隣になったりした時にすごく困ります。
複数で話している分には笑って済まし＋たまに口を挟む程度ですが、
二人になったときにシーンとなり、あせります。
知識のなさもあると思います。
他に何か心がけること、改善策などあったら教えてください。お願いします。

No.4 回答者： Ameringo 回答日時： 2003/06/30 20:41

こんばんは。

私も話しベタなんですよ。そして、人見知りが激しいので、初対面の方としゃべる時はすごく困ります。特に２人きりだと、会話がつまるとツライですよね。そんな私のアドバイスでよければ参考にしてみてください...

聞き上手になることについて。
聞き上手とは、必ずしも話し手の話を聞いてくれているだけではないと思っています。（相手がものすごい話好きでない限り）要は、話す相手が話しやすい雰囲気をつくっているかどうかがポイントだと思うんです。その雰囲気をどうつくるには、
１．相手の話に興味がある態度を見せる。
２．相手の話題で、自分が介入できるところ、例えば、同じモノが好きだとか、以前同じ街に住んでいたとか、とにかく自分との共通項を見つけて、話題を広げられないか、盛り上げられないか努力してみる。
３．相手の言ったことを整理してまとめてあげる。
相手の話を聞いて、自分なりに解釈したことを口に出してみる。「ああ、つまり○○ってコトね。」「○○って思ったんだね。」→相手が「ちゃんと聞いてくれたんだんなぁ。」「そうそう、そう言いたかったんだよね。」と感じる。また、自分の理解にも役立つ。

私の経験上、３．は結構効果ありますよ。特に悩みを相談されたり、愚痴を聞いてあげるときなどに有効です。
（この場合、相手は自分の気持ち聞いてもらいたいと思って話していると同時に自分の気持ちをわかってもらいたいとひそかに思っているので。）

あとは、話が途切れかけたら、連想ゲームのように「～といえば～があったなぁ。」というように結び付けて、「そういえばさぁ、・・・で思い出したんだけど...」とつなげてみる。
話につまったら、相手に関する質問や出身地が近ければローカルネタ、自分ネタ（失敗談、恥ずかしい話等...結構盛り上がることも。）などを織り交ぜて間を持たせてる。
そして、自分の話に自信を持って怖気づかないで積極的にしゃべってみる。（自分の話なんかどうせ...なんて思わない!!）
波に乗ってくるとあとは案外とイケるものですよ。
私が気をつけているのはこれくらいです...
ご参考になれば幸いです。

この回答への補足

回答ありがとうございました。
みなさまのアドバイス、とても参考になります。
少しずつ実践して頑張ってみます。

ポイントがどうしても決められないので、なしにします。すみません。。。

補足日時：2004/01/06 22:55

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

経験上のアドバイス、参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました☆

お礼日時：2004/01/06 22:55

No.3 回答者： noname#4374 回答日時： 2003/06/26 03:18

話ベタなくせに接客業をしています。

もう辞めます。
仕事で治そうと思ったんですけど無理でした。
メンタルなんとかセンターとか行ったことあるんですが有益な情報を一つ。

「くり返す」

んだそうです。
会話に詰まったら、くり返す
例えば「今日はいい天気ですよね～」と言われたら「いい天気ですよねぇ」と返し、「でも明日は雨だそうですよ」と言われたら「明日は雨なんですか～」と返す。
これ結構有効で使えます。
利用してみてください。

世間話はできますか？

飲み会に行って普段ほとんど話をしない人(男性)と隣になったりした時はシーンとなるのは当然です。
私だってなります。ようは何て言ったらいいかわからないということでしょうか？

→例）このサークル初めてなんですか？（その人との接点をネタに話す）／
みなさん酔ってますね（周囲の状況を話す）

は、どうでしょう？

相手に対して興味を持つ。といいですね。
あなたはその会話が続かなかった相手に興味ありましたか？

会話例↓

１、見た目→その時計いいですね／そのバックブランドですか？／芸能人の○○に似てるって言われません？
２、状況→それ美味しいですか？
３、接点　お互い関わる共通することをネタに　したらどうですか

話が長く続かないのは相手との相性もあるだろうし、気にする必要はないです。リラックスリラックス。せっかくの飲み会なので楽しみましょう。人間たいがい同じこと同じ不安を持ってるものです。会話が終わってしまうのは会話の続く相手と話をすれば解消できるような。でも悪いことではないはずです。
気にしないことが一番です。
私は相手を人だと思いません。
モノです。モノだと思い込みます。
ともかく会話！です。
気の効いた言葉なんてでませんのである程度いつも聞くことは一緒です。上記の通り。それでも会話ができるので、参考にはなるかと思います。

自信がないとオドオドビクビクしてしまうものです。そのうえ上手く話せないと変な人に見られてしまうので（いや変には変なんですが　笑）、場や環境が問題の時もあります。例えば就職の面接では緊張しますよね？では飲み会は？職場は？と言うとどうでしょう？職場では普通に会話しますよね？
場が慣れてないせいもあるかもしれません。
何回か同じ顔合わせをしないといけないこともあるかもしれません…。それは出会いと縁です。
お互い頑張りましょう…

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます！

「くり返す」を今まで使ってみたことがあるんですが、私が気にし過ぎなのか、
＞「今日はいい天気ですよね～」と言われたら「いい天気ですよねぇ」
と答えてもその後「・・・。」となってしまうんです。
例えば会社の給湯室で会ってちょっと言葉を交わす、くらいなら
すごく有効だと思うので役立てたいと思うのですが、一緒の電車で帰るとかになると
(どーしよー、という)焦りもあってか上手くいきません。。。
その場合は
＞（その人との接点をネタに話す）／（周囲の状況を話す）
＞１、見た目　２、状況　３、接点　
ですね。
「みなさん酔ってますね」というの いいですね。
お酒が飲めないので、どうしてもシラフで「どうしようどうしよう！」となってしまうので
気にせずリラックスするように心がけたいと思います。
私にとって「飲み会」は、今のところ「気を使う会」なので、早く「楽しい会」にしたいと思います。

実は私は今まで接客業をしたことがなく、飲食店などでバイトしたら少しは治るかなと
考えたことがあります。勇気がでなくて結局他の仕事に就いているんですが、
mayo5iさんは、治らなかったんですかー。そして辞められるんですね。。。
私が言うのもナンですが、次は性に合う仕事が見つかるといいですね☆

どうもありがとうございました！

＞お互い頑張りましょう…
頑張りましょう！

お礼日時：2003/06/27 23:09

No.2 回答者： ririnnnohitori 回答日時： 2003/06/26 00:48

まったく初めての人には、使えませんが、以前あいてが話していた内容を思い出して、あれはどうなったの？という質問を、話の途中に聞いてみたりしたら、相手は一方的に話してくれるし、そこで、ここを突っ込んだら、さらに勝手にしゃべってくれるだろうなぁというところを見抜く訓練をしてみてはどうでしょうか？

タイミング的には、話が途切れた時に、「そういえばさぁ～、○○どうなったの？」という風に聞いてみるといいかもしれません。私は、ネタがなくなったなぁ～とか、疲れたなぁと感じたときに、こういう質問をすると、それなりに会話が続きます。ポイントは、会話によく出てくるキーワードを覚えておいて、それを突っ込むということです。

あまり、話さない人とは、世間話からはじめて、相手が話している内容から、これは、この人が好きそうだなという分野を見つけ出して、聞いてみて、意味がわからないときは、「？」という顔をすると、「わかっていないな、気合入れて説明しないと」と判断して、もう少しわかりやすく話をしてくれると思います。（これで、だめだこりゃと思ったら、元からあってないので次行って下さい。）ちなみに、相手が、あまり話してくれないときは、「テレビとか、ネットとかでどういうの見てるの？」とか、当たり障りのない話からして、好みを聞き取るということも重要です。それについて、どんなのなの？とか、知っていたら、あれって○○と思わない？とかといってみたら意外と続くと思います。ポイントは、気にせずに突っ込むです。

ここを突いたら、相手が話してくれるということを聞きながら見つけるということを目標とされてはどうでしょうか？これは、強調しているところを聞きながら見つけ出すということが出来るようになればいいと思います。

ところで、あなたの、質問や、回答履歴とかを見るかぎりそこまで話せないとは思えないのですが、もしかして、結構ここでも苦労して打ってありますか（または、現実ではそんなに話せないものなのですか）？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

たくさんの案をだしていただき、とても参考になりました。
＞ポイントは、気にせずに突っ込む
ですね。常に頭にいれて 頑張りますっ！

＞ここを突いたら、相手が話してくれるということを聞きながら見つけるということを目標とされてはどうでしょうか？これは、強調しているところを聞きながら見つけ出すということが出来るようになればいいと思います。
そうですね！今まで漠然と、人と話せるように、とか気の利いた言葉を、とばかり
考えていましたが、相手によってポイント(？)が違うんですもんね！
親しい友達とかの場合は、相手のことを知ってるから自然に話せるんですよね。
あまり親しくない人でも、好きなことや話したそうなこと、突きどころ(？)を
少しでも早く見つけられる様に頑張ってみたいと思います。

どうもありがとうございました！

P.S. ここでの話し方は友達とかと話すように、自然に言葉が出てくるんです。
説明は下手なので何度も書き直したりしていますが、苦労してるって感じじゃないです。
対面すると自信のなさが態度にでてしまいダメみたいです。。。

お礼日時：2003/06/27 22:52

No.1 回答者： orenzi-peko 回答日時： 2003/06/25 23:18

はじめまして。

「私と同じだあ・・・」と思い、回答させていただきました。参考にはならないかもしれませんが・・・。

「気の利いた事を言わなくちゃ・・・」って焦りませんか？私がそうなんですが、それで逆に言葉が出なくなっちゃうんですよね。
あと、「こう言ったら気を悪くしないかな？」とか、「こんな事言って、変に思われないかな？」とか余計な心配しちゃうんですよね。
それで結局自分が疲れちゃう。

でも『話し上手』な人ばっかりだったら、誰も聞いてなくなるし、『聞き上手』な人も絶対必要なんですよね。
私が気をつけるようにしてるのは、その人の話を興味深く聞いて、相槌を打つだけじゃなく質問する事。そしたら話は広がっていきますよね。話してる人も興味を持ってくれたのかって嬉しくなりますよね。

前の会社にいた一つ下の女の子なんですけど、なんか聞き上手なんですよね。一緒に居ても私が思いもしないような聞き返し方するんですが、話してる人は「おっ、こんなに熱心に聞いてくれるなんて」って感じで嬉しそうで。しかもニコニコしてるし、笑顔で聞き返すのと、普通に聞き返すのとでも印象違いますよね。
年下で同性の私からみても「尊敬できる素敵な子」でしたね。見習いたいです。

自分の興味の無い話でも、熱心に聞く姿勢が大事かなって思います。
あと、聞かれたら聞き返すようにしてます。時と場合によりますが、何か聞いてくる人って、自分にも聞いて欲しい場合があるそうです。

私は複数でいる時に話すのが苦手で聞き役に回ってますが、まだ二人の方が話しやすいかもしれません。
複数だと誰に話せばいいのかわからないんですよね。二人だと相手はお互いしか居ないわけだから、その人に集中できるのですが。

飲み会とかで中心になって話したり、盛り上げたりできる人っていいなあって思います。
でも、聞き役に回る事しかできない私でも「それでいい」って言ってくれる人がいます。だから、無理に話し上手にならなくてもいいのかなって思いますよ。
puppyschnaさんの彼やお友達もそうなんじゃないでしょうか？

人見知りする私からの回答なのであまり役には立たないかもしれませんが、お互い素敵な『聞き上手』目指してがんばりましょうね。

この回答へのお礼

はじめまして。回答ありがとうございます！

そうなんですよね、「変に思われないかな」とか、年上の人に対してだったら「失礼じゃないかな」とか考えて悪循環です。。。
あと正直、単に何も言うことがないってことも結構あるんです(悲)

「興味のない話でも熱心に聞く姿勢」＆「相槌だけじゃなく質問」ですね。
熱心に聞いてはいるんですが、ただ話をそうなんだーとかなるほどな～とかって自分の中で納得というか処理してしまって、自分の中に知識として吸収して終わり、となっているみたいです。そこから質問したりして話を拡げていかないとダメですね。

＞人見知りする私からの回答なのであまり役には立たないかもしれませんが、お互い素敵な『聞き上手』目指してがんばりましょうね。

いえいえ、とても参考になりました。
『聞き上手』目指して頑張ります！
ありがとうございました☆

お礼日時：2003/06/25 23:47