元カレと奥さん（二股で私が負け）の娘と同じ幼稚園に入れてしまい、ショッ

Question

元カレと奥さん（二股で私が負け）の娘と同じ幼稚園に入れてしまい、ショックを受けています

ＯＬ時代、一生で一度の恋愛をしました
相手は同じ会社の上司でした
大変人気のある男性だったので、アプローチを受けた時は
信じられない思いでした
それまで恋愛経験が全くなかった私は、すべてを彼に捧げ
夢のような２年間を過ごしました

けれども彼が二股を掛けていたことが発覚しました
もう一人は同じ会社の私より２年先輩（別の部署）でした
彼女は妊娠しており、父親が重要な取引先の重役でした
彼から土下座され、申し訳ないが身を引いてくれ、と告げられました

恋人も仕事も失い、体調を崩して心療内科にもお世話になりました
家族と友人の励ましのもと、家事手伝いやお稽古事をしながら
３年が経ち、お見合いで主人と結婚しました

主人に強い恋愛感情はありませんが
心から信頼・尊敬できる素晴らしい人です
娘にも恵まれ、平和な結婚生活を送ってきました

義母のたっての望みで、娘を義母の出身校の付属幼稚園に入れました
先日、その幼稚園のお迎えの時、元カレの奥さんに出会ってしまいました
あちらのお嬢さん（第２子）は、１つ年上です

彼女から睨みつけられ
「何の嫌がらせ？」と酷い言葉を投げつけられました
また先日の保護者会の後ではわざわざ別の場所に呼ばれて
「主人に話したら『へー、アイツも敗者復活で這い上がってきたんだ』
　って笑ってたわ。」とも言われました。
彼と別れた当時と同じように、動悸・耳鳴りがして
震えが止まりませんでした

今後、学芸会や運動会などで彼と顔を合わせる機会も出てくるでしょう
また上記の他にも奥さんからの小さな嫌がらせが度々あります
顔を合わせるとあざ笑うような表情をされます
エスカレーター式の付属なので、このままだと
少なくとも高校までは同じ学校に在籍ということになります

ショックで大変混乱しています
これからの対応について、どうすべきなのか判断できない状態です

＊主人に私の過去を含めてこの事実を話しておいた方がよいか？
＊今後彼に会った時どんな態度を取ればよいのか？
＊奥さんの嫌がらせにどう対処すべきか？
＊いっそ幼稚園を転園させた方がよいのか？
　（幼児教室でのお稽古も頑張って合格し、友達もできて
　　楽しい幼稚園生活をスタートさせたばかりなので
　　娘が本当に可哀そうですが）

どんなご意見でも結構です。
アドバイスをお願いいたします。

marie7777 · Accepted Answer

まず、

>元カレと奥さん（二股で私が負け）

って書いてらっしゃるところが理解できません。

1.彼は、女性を心のかよった人と思わず、二股を
かけ女性を傷つけることのできる男であり、

2. もう一方の彼女は、父親が重要な取引先の重役という、
愛というよりもむしろ条件で女を選んだような男であり、

3．さらに結婚前に？その彼女を妊娠させる男ような男

なのですよ。
「あんな男あなたにくれてやった」という気持ちがある
ならわかるのですが。

恋愛中や、失恋直後は、そんな男でもまだまだ彼を愛して
いるので、「負けた」という感情やそんな言葉もでてくる
こともあるかもしれまん。3年間つらかったでしょう。
だけど今でも「負けた」なんて感じてるなんて、おかしいです！

低レベルな男をめぐって、低レベルな醜い女の競争
をしているなんて、そんな低レベルな奥さんやお母さんになって
はいけません！

わからないのでしょうか？冷静になってください。

>彼女から睨みつけられ
>「何の嫌がらせ？」と酷い言葉を投げつけられました

これは、彼女があなたのことを脅威に思っているからなのですよ。
旦那様に十分に愛されている女性は、ほかの女のことなど
まったく関係なく思えるものです。
彼女は、自分の旦那が元彼女（あなた）を愛していたことを
知っているのです。

> また先日の保護者会の後ではわざわざ別の場所に呼ばれて
> 「主人に話したら『へー、アイツも敗者復活で這い上がってきたんだ』
>　って笑ってたわ。」とも言われました。

ね！彼女は、あなたがものすごく怖いのです。
そんな、めちゃめちゃ低レベルの、誰がどう聞いても
子供じみた、あなたを傷つけるためだけのデタラメを吐くほどにね。

彼女は自分の旦那が、あなたとの別れて以来、あなたのことを
恋しがっていたことを知っているのです。
（男性は過去に愛した女性のことをものすごく美化する傾向がありますし、
自分の手に入った妻に不満や飽きなどがきているのかもしれませんしね）

> 彼と別れた当時と同じように、動悸・耳鳴りがして
> 震えが止まりませんでした

どう考えたって、恐怖を感じているのは、あちらの彼女さんですよ。
あなたが、怖がる必要はありません。

あなたは、彼に裏切られたショック、人生が真っ暗になってしまった経験を
している。そのときにあなたは、「敗者」と自分を位置づけてしまったん
ですね。そのときの感情が甦るのでしょう。

だけど、成長しましょう。物事を客観的に大きな視点からみましょう。
自分を中心にではなく、関係者全員の行動と心をしっかりと分析しましょう。

いいですか？
どのくらいの期間、彼は二股状態を続けたのかはわかりませんが、
つきあっているときは、あなたは本命であった。
なぜなら、彼はもう一方の彼女の存在をあなたに隠していたからです。
あなたを失いたくなかったために、黙っていたのです。
わかりますでしょうか？この重要性を。
彼は弱い男ですが、あなたを失いたくないほど愛していたのです。

あちらの彼女はあなたの存在を知っていたのかしら？
彼女の恐怖心まるだしの言動から判断すると、おそらく知っていたでしょうね。
そう過程すること、こういうことになります。

彼は若い未婚の男でした。
彼女であったあなたを愛していましたが、飽きがでる頃に、
目新しい別な女に目が向いてしまいました。弱い男だったため、そこで浮気を
し、二股をかけてしまいました。

あちらさんは、彼からすれば「愛人」としてつきあえる女性だったということです。
あちらの彼女は、彼からは浮気相手である「愛人」レベルでしか愛され
ないことを知っていました。
彼が本気で愛しているのは本命の彼女であることを知っていました。

ね、だからもしかしたら、最終兵器の妊娠っていう手を使った
かもしれませんね。

わかりますでしょうか？
敗者も勝者も存在しないかもしれないのですよ。

彼女は、愛している男をあなたから奪い、結婚し子供を授かった。
だけど、彼女はとても良くわかっています。旦那から愛されていないことを。
だからあなたの存在にびくびくしている。

男は、浮気相手を妊娠させ結婚した。でも心にはあなたに対する罪悪感、
もしかしたらあなたを失った後悔、もしかしたらあなたに対する愛、そういった
ものを抱えながら生きている。

そしてあなたも傷を負って生きている。

長くなってしまいましたが、とにかく、あなたが「敗者」と
思い込んでいるそのトラウマを心から排除すれば、解決する問題だと
お見受けいたしました。

娘さんによい教育、よいお友達、楽しい幼稚園生活をさせて
あげましょうよ。

そのためには、人生を受け入れて、誰に対しても堂々としていましょう！

himituno69 · Answer

＞ＯＬ時代、一生で一度の恋愛をしました
＞相手は同じ会社の上司でした
＞・・・
＞・・・
＞それまで恋愛経験が全くなかった私は、すべてを彼に捧げ
＞夢のような２年間を過ごしました

そのことをご主人が知っての上でご結婚されているならば、ご主人と相談しながら問題の解決を図ればいいと思います。

その過去をご主人がご存知ないというのであれば、ご主人にありのままお話されるのは慎重になられた方がいいと思います。　　
口に出してこそ言わなくても女性の過去（他の男との肉体関係）を気にしている男性は多いものです。　　過去のことでさえ気になる男性が、その過去のことでわが子の生活、自分の生活がおびやかされることになると感じることになれば問題がさらに深刻になる可能性もあると思えるからです。

あなたのご相談内容は女性の立場からではなく、上司の元カノと知らずに結婚した男の悩みとしてあなたのご主人の立場からの方がむしろ多かったりするものです。

＞主人に強い恋愛感情はありませんが
＞心から信頼・尊敬できる素晴らしい人です

心から信頼・尊敬できる素晴らしい人でなかったけれど、貴方が強い恋愛感情を抱いた男のことで
あなたのご主人が悩むことにならないことを祈ります。（奥さんに成りすました男の悩みでないことを含め）
穏やかに解決されることを祈ります。

noname#122403 · Answer

まずはご主人にすべて話したほうが、いいと思います。
過去の恋愛話なので言いにくいかもしれませんが、「信頼できる」ご主人に話すことで、まず気持ちを落ち着けることが第一です。

一人で悩むには、重すぎる内容だと思います。
そして、一人で悩んでも答えは出せないのでは・・？

その相手の女性、見方を変えれば可哀想な女性ですね。
本当に幸せな人は、他人に嫌がらせをしたりしませんよ。
あざ笑うような表情を見せるのは、自信のなさや、満たされない気持ちの裏返しでしょうね。

質問者さんは、その別れた彼のような卑劣で誠意のない男性と結婚せずにすみ、「心から信頼・尊敬できる素晴らしい」ご主人と結婚できた。
強い恋愛感情をもって結婚しても、何年も経てば浮ついた気持ちはいずれ薄れていきます。
どんな相手であっても。
最後に残るのは、信頼できるかどうかです。
どの一番大切な部分を、質問者さんは手にしているのですから。
これ以上幸せなことはありませんよ！！

まずはご主人にすべて話し、「最強の味方」になってもらってください。
あなたは何も後ろめたいことはないのだから、正直に、助けを求めてください。

私がもし質問者さんの立場だったら。

＊別れた彼も出席する可能性のあるような行事には、必ずご主人と２人で出席し、にこやかに、仲睦まじく　過ごすようにする（見せつけるのではなく、自然に）

＊その彼女には、顔を合わせたら、とりあえず何か言われる前に「こんにちは！」と挨拶する。
　（もしできたら、がんばって笑顔で！！）

＊もし嫌味・嫌がらせを受けたら。
　「お互い、子どもの保護者として幼稚園に来ているのですから、大人の事情を持ち込むのはやめません　　か」とハッキリ言ってみる。

幼稚園をやめたら、相手の思うツボですよ、もったいない！

とにかくあなたは今、幸せなのですから。
自身をもってください。
幼稚園では「子どもの保護者」に徹して、控えめに、にこやかに振舞っていれば、きっと大丈夫ですよ。
幼稚園は、子どもが主役。
そう割り切ってみてください。

あなたがビクビクしたり、彼女を恐れるそぶりを見せたら、彼女の嫌がらせはエスカレートすると思います。

がんばってくださいね！

noname#111148 · Answer

それは嬉しくないご縁でしたね。

ところで、「敗者復活で這い上がって・・」の言葉、
あなた様が元恋人から直接言われた訳ではないのですよね？
その奥さん、ウソをついているのではないでしょうか？

幼稚園が一緒になって混乱して焦っているのはむしろ
その奥さんの方のような気がするのですが・・。
大人げない意地悪をして必死で自分の縄張りを
守ろうとしている印象を持ちます。
よほど根性のねじ曲がった人でない限り
自分に自信があったら、そんな愚かな行動には出ないでしょう。
あなた様のことを危険な敵、自分の幸せを脅かす存在と
認識しているからこその行動と思われます。

当時彼女は妊娠していて、取引先の重役のお嬢さんだったんですね？
出世を考えたら、彼女の方を‘選らばざるを得なかった’のです。
彼女を‘選びたかった’のではなくて。
『条件的に』彼女が有利だった・・ということです。
彼の本心はわかりません。
奥さんもそこのところが解っているのではないでしょうか？
いずれにしても、誠実に一人の女性を愛することができない
『いいかげんな』男だった訳ですから、
あなた様に相応しい相手ではなかったのです。
もしかしたら結婚後もフラフラしていて
奥さんに不安な思いをさせているのかもしれませんね。

せっかく良い環境の幼稚園に入ったのに辞めさせるなんて
もったいないですよ。
お子さんたちは学年も違うのでしょう？
お嬢さんもせっかく楽しいスタートを切ったのに
どんな理由で辞めさせるのですか？
大人の事情に子供を巻きこむのはやめましょう。

他の方も仰っていましたが、
あなた様は何も悪くないのです。
逃げる必要がどこにありましょうか？
あなた様は、『信頼・尊敬できる』ご主人と築いてこられた
ご家庭に自信をもって堂々としていてください。
逃げ出したりしては、相手の思うツボでしょう？

ご主人にはできれば事情を話しておいた方が良いかもしれません。
万が一元恋人や奥さんから耳に入ったら（悪意をもって）
大変ですから。

henjin26 · Answer

＞義母のたっての望みで、娘を義母の出身校の付属幼稚園に入れました
　我が子は合わないから園を変えますで良いでは無いですか？
　元彼氏とかその妻とか子どもさんの将来まで関係ないです、変な柵を捨てて出直した方が良いではないのですか？

お受験まで視野に入れて子どもの将来を見て居るのなら、子どもさんが行きたい幼稚園が一番です、やけにエリート教育を意識して居る様に感じます。
　負けるが勝ちです、変な柵に子どもさんを巻き込み事は気の毒で仕方がないです。
　寝取った相手が変な勝ち宣言まで言う嫌みな相手なら、相当陰湿な嫌がらせもするんではないですか？
　どうせ嫌がれをする事確信出来るなら転園しますよ。

gunto · Answer

どんな意見でもいいとの事なので、ハッキリ言います。

あなたが彼女or元彼に、気で負けてるみたいです。
そのカップル、性格悪そうなので、あなたがよほど毅然と対抗しないと
あなたの娘さんにまで何か影響ありそうです。

でも大人のドロドロ関係で、娘さんを止めさせるのも愚かだと思う。

そうです。
あなたの夫に事情話して（話したからどうもならないけど）一応オープンにしておいて
後は、あなた次第です。

あなたが気後れせず堂々と毅然としていられることが問題です。

もしもそれらが嫌だからと、娘さんを他の幼稚園に入れたとしたら
娘さんの母親（あなた）は逃げたことになる。

彼に会ったって、そんなの過去の事。
毅然としていられますか？

娘さんの為にも、母親のあなたが毅然としないとダメです。

r0417 · Answer

あなたは負けたのではありませんよ。
最低な男と別れられてラッキーだったのです。
二股かけるような男はきっとまた繰り返すでしょうね。

今の素敵な御主人との間に産まれた大切なお子さんが良い学校にはいれたのですよ。

人間として最低な人たちの話を間に受ける必要などありません。
凛としていればいいのです。
あなたは何も悪くないのですから。

kaiyukan · Answer

頑張れるなら頑張ればいいですけど…
私ならつらいので夫と相談して幼稚園を変えます
お子さんはまだ小さい。大丈夫ですよ
良い経験にもなります

元カレと奥さん（二股で私が負け）の娘と同じ幼稚園に入れてしまい、ショッ

まず、

＞ＯＬ時代、一生で一度の恋愛をしました

まずはご主人にすべて話したほうが、いいと思います。

それは嬉しくないご縁でしたね。

＞義母のたっての望みで、娘を義母の出身校の付属幼稚園に入れました

どんな意見でもいいとの事なので、ハッキリ言います。

あなたは負けたのではありませんよ。

頑張れるなら頑張ればいいですけど…

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