感情では好きでたまらないけど理性ではやめておけと思う恋愛を継続すべきか

感情では好きでたまらないけど理性ではやめておけと思う恋愛を継続すべきか？

【前提】
ある女性（29歳・遠距離）と知り合って1ヶ月超、今は友達以上恋人未満のような感じになったこの女性との今後について悩んでいます。

ぼく（28歳）は彼女のことが好きです。
彼女はぼくとどういう関係なのか良くわからないけど、少なくても今は好きではないそうです。


【経緯1】
実は、一度付き合うことで合意したのですが、付き合ってから初めて会った日の翌日に、「実はまだ好きか分からないから、その気持ちが芽生えるまで付き合いはなしにして欲しい」と彼女から言われました。
期限は夏頃だそうで、それまでに好きになってもらえなければアウトなのでしょう。

そんなことを言われたため、気持ちの整理をするため1週間ほど距離を置いた後、電話してみました。
すると、「何で全然連絡をくれなかったの？」と問いつめられました。
それ以降、毎日電話していました。
（遠距離なのでメインのやり取りは電話になります）

彼女に言われたのは、「電話しているととても楽しくて何時間でもあっという間に過ぎる。それは出会ったときから変わらないし、電話では楽しいから、会えば好きになれると思うけど、実際に会うと好きという気持ちが芽生えない」とのことです。


要するに見た目の問題だと思います。だから会うと気持ちが盛り下がるのでしょう。
実際、ぼくのファッションや髪型が好みではないそうです。
（顔については言われませんでした）


【経緯2】
というわけで、彼女好みの服を買って、髪型をいつもとは違ったセットにした上で、先週、付き合いを一時解消した後初めて会ったのですが、見事に失敗しました。
まだ見た目がダメだったのでしょう。

彼女が欲しいと言っていた物・食べ物をおみやげとして買っていったのですが
効果なしでしたね（苦笑）

彼女は気分が乗らないと、本当に一言も発しません。黙ってツーンとしています。
自他共に認める気分屋＆わがままなコです。
つまり、扱いが難しい類の女性です。

なので、気分が乗ってないと分かると、こちらも気を遣い色々と打開策を探るのですが、全て逆効果でした。
ぼくの気の遣い方が、彼女が思う男らしい行動からかけ離れているみたいで、それもダメだったようです。（そのように軽く言われました）

理由は分かりつつも、何で気分が乗らないのか正直に聞いてみると、
「何でそんなこというの？」
と言われ、「そんなことを話すくらいなら、あなたとの関係を検討するまでもなくもうすっぱり関係を切る」と言われました。

そして、雰囲気が険悪なままその日は終わりました。
以降、3日ほど「体調が悪い」とメールで言われ、「大丈夫？」などと何通か送っても、返事はあるものの殆どマトモな反応は返ってきません。

体調が悪いがどこまで本当かはさておき、まだイライラしてそうなので、しばらく間を置いてから連絡してみようとは思っています。

ちなみに、彼女の気分が完全に下降線をたどっている途中で、車の中で一度抱きしめてキスしてみましたが、拒否はされませんでした。



【悩み】
おそらく、今後彼女との関係が続いたとしても、ぼくは都合の良い男になってしまう、そんな気がしてなりません。
付き合ってあるいは結婚しても、彼女の気分屋＆わがままに振り回されて、きっと苦労することばかりでしょう。

一方で、尽くす系なぼくなので、多少のわがままは苦と思いませんし（多少以上だと耐えられるか不安ですが）、時間が経てば、そんな彼女に対する対処方法も徐々に分かってくるかもしれません。
それになりより、そんな理屈ではなく、そんな難しい彼女が本当に好きなんです。
諦めたくないのです。

と理性と感情がぶつかっています。

みなさんは私にとってベストな選択肢は何だと思いますか？
諦める（なぜ？）、アタックする（その場合は何が得策か？）
ご教示頂ければ幸いです。

よろしくお願い致します。

No.4 回答者： auudiis 回答日時： 2010/05/13 17:13

質問者様がトコトン納得するまでぶつかってみるべきです。

結果的にダメだったとしてもいい経験になると思います。

私も同じような経験しまして、トコトンまで頑張ったのが
今となってはすごくいい経験になってますし。

ただし、今回の場合は相手が気難しい女性という事なので
質問文程度からでは何が得策かという事は非常に難しいと
思います。その場その場で対応を変えないとついていけない
ですよねきっと。

気分が乗らないと話にはのってこないけど、常に気にかけて
いてほしいって感じは文面から伺えるので様子を見つつ、
でも常に連絡はこちらから適度にするとか。

実際に会った時は質問文の反省を踏まえて男らしい行動を
取ってみるとか、ありきたりですがその辺りでしょうか。

多少でも参考になる部分があれば幸いです。

ワガママで気分屋な扱いの難しい女性、私も大好きです。
お互いにがんばりましょう！

No.3 回答者： para3gathi 回答日時： 2010/05/13 14:51

恋愛には双方が恋心を感じる事が必須ですが、時として双方の恋心が一致しない場合もあります。

質問者さんの場合、彼女さんに充分な恋心を感じておられるのに対して、彼女さんの方がそれを充分に感じれおられない。直感的にその様な気がしました。

より良い子孫を残せる遺伝子の組合せになる様に配偶者を選ぼうとしているらしい。こんな話を以前新聞で読みました。日本人の夫婦はDNAが類似しているケースが多く、スイスでは逆にDNAを補い合う関係が多いと。
それを無意識の内に判断しているのではないかと私は思っています。それは嗅覚と視覚が大きく作用している様に思えます。人間にはフェロモンは存在しないといわれていますが、異性に対して個性をアピールする何らかの物質が発せられている可能性がないとは言えないと思います。
視覚は器量の善し悪しではなく、やはり何となく感じる相性の様なものがあります。それらがフィーリングなのではないかと。

>「実はまだ好きか分からないから、その気持ちが芽生えるまで
>実際に会うと好きという気持ちが芽生えない」とのことです。
>こちらも気を遣い色々と打開策を探るのですが、全て逆効果でした。
これらが、彼女さんの方に質問者さんに対する相性を感じていない、むしろそういう無意識レベルで避けようとしている様に思えてなりません。

その結果として、
>実際、ぼくのファッションや髪型が好みではないそうです。
>まだ見た目がダメだったのでしょう。
の様な反応を示したのではないでしょうか。質問者さんのファッションや見た目が一般的にだめなのではなく、フィーリングとして受入れられない感覚をこの様に表現されたような気がします。

>車の中で一度抱きしめてキスしてみましたが、拒否はされませんでした。
彼女さんも理性として質問者さんを好きになろうと努力されていると思います。だから許したのかと思います。でも感性としてそれが感じられないのではと感じました。

男性側は、自分の方に恋心が無いと結婚できない場合が殆どですが、女性の場合には理性で判断して、恋心なしに結婚する場合もあります。でも結果としてもっと良い人が現れてしまい、家庭を崩壊させてしまう例が少なからずある様に思います。

結論として、彼女さんは理性としては相応しい方なのだと思いますが、感性の部分それも意識レベルのもっと根本的な部分での相性が無い可能性が高いと思いました。

No.2 回答者： nik670 回答日時： 2010/05/13 14:45

やっぱり彼女はorebokuwatashiさんのこと

恋人対象とは見られないんでしょうね。

単発的な出会いの場合恋人対象かどうかは
第一印象で決まってしまいます。

友達から恋人へと発展するケースは学校や会社が
同じで毎日顔を合わせるようなケースです。

「今後彼女との関係が続いたとしても、ぼくは都合
　の良い男になってしまう、そんな気がしてなりま
　せん。」

今後いつまでも今の関係が続くとは思えません。

でも俺なら都合が良い男でも好きな女性になら
我慢できます。


orebokuwatashiさんだって諦め切れないから
悩んでいるんですよね。諦めるならさっさと諦めて
いますから。

俺なら都合が良い男でも、この関係が１日でも長く
続くように努力します。
やっぱり好きな女性とはデートもしたいしエッチも
したいですからねー。
好きな女性＝独占したいんです。俺は。
だから諦めて他の男にとられるのは我慢できません。

No.1 回答者： issy64 回答日時： 2010/05/13 14:03

「感情では好き」は実は、さほど大切なものではないと思います。

「理性ではやめておけ」も、それほど重要ではないかと。

もし「感情では一気にイケ！」なら、理性に関わらず行くべきです。
それ以外は、やめておくのが賢明に思います。

お相手の方は質問者様を尊重していないし、これはどれほど
尽くしても変わらないように思いますよ・・・。