一生彼女が出来ないかもしれない。それはまずいので対策を立てたい。

一生彼女が出来ないかもしれない。それはまずいので対策を立てたい。

こんばんは、彼女いない歴21年の大学生です。彼女を作ろうといろいろやってますが、一切できません。勿論誰でもいいわけじゃないですよ。でも、ある程度幅は広げて考えてます。
まず知り合う、そしてメールをする。それから遊びに行く。
でもだいたいメールの段階で相手からブチられます。
私の何が悪いのかははっきりわかりません。
ちょっと気付いたことがあるなら、聞き上手になればいいということが一般的によく言われているので、メールする場合には必ず質問をつけるようにしてます。でも相手はその質問に答えるだけでそれから話を広げようとしません。なので、また何か質問をつける・・・の繰り返しで、ブチられます。そのパターンが結構多いです。

さすがに21になって彼女が出来ないってのは辛いです。周りの友達はたいてい出来てるのに、どうして自分だけ出来ないのか。だって、恋愛ってほとんど誰でもできることです。例えばスポーツでプロになったり、東大や京大に行くこと、楽器で海外で演奏したりすることって誰もが出来ることじゃないから、別にいいけど、ほとんど誰でもできるような恋愛が出来ないのは問題かなと思います。つまり自分は周りの人間と比べて、著しく劣っているんでしょうね。だったら何で生きてるんでしょうか？生きる意味なんてないんじゃないですかね？遺伝子的に劣ってるなら、生かすなよと思います。

彼女が出来ないということは、仕事も出来ないような気がします。彼女を作ることすらできない人間が営業なんてうまくやれるんでしょうか？甚だ疑問です。これは意外に大きな問題かも知れません。仕事も出来なければ本当に価値のない人間になってしまいますね。そうなったら本当に終わりですね。

あと、彼女を作る場合に何かに一生懸命になればいいということもよく言われますよね？一生懸命な姿は魅力的だと。
私は公務員になるつもりなので公務員試験の勉強と就職活動を一生懸命やろうと思っています。でも、それって魅力的ですか？
勿論、自分の将来のためですから、魅力的じゃないと言われたらやらないとかそういうつもりはないんですけど、せっかく一生懸命やるならそれを魅力的だと思ってくれた方がいいなと思うんですが、やっぱり魅力的ではないんでしょうかね？だったら、何かに一生懸命になればいいってのはおかしいだろ　って思います。
一生懸命になるものを指定しろと言いたくなるのは私だけですか？

あと、もう大学3年ですから、遊んでばっかりもいられません。資格取得や就職活動、ゼミでの研究などなど自分の将来に向けてやるべきことがたくさんあって、恋愛のことばかり考えているわけにはいかなくなりました。大学1年や2年の頃は時間の余裕もあったし、そのころから彼女がいたらいろんな思い出も作れただろうと思ってそれが悔やまれます。現実的に考えると、彼女と過ごせる時間はどんどん減っていくし、それが残念です。なので、いまさら彼女出来ても、そんなに楽しめないかもな　という気持ちも若干あります。そんな夢がないことを言っていてはダメですかね？もうちょっとバカなほうが幸せだったかな？

でもやっぱり彼女は欲しいです。しかしできないのでどうにかして出来る方法を考えないとまずいなと思います。
話をしても面白くなくて、冗談が通じづらい。ルックスも良くない。空気を読むのが下手。口下手。ここらがかなりウィークポイントだと思ってます。
長所をあげるとすれば、勉強はどちらかというと出来るほう（偏差値だと60程度）。物事をよく考える。真面目。負けず嫌いなところ。向上心があるところ。
ぐらいでしょうか？ちょっと自己分析がまだ完全に出来ていないので不十分ですが・・・
私は何を武器に戦えばいいのでしょうか？
彼女が出来ないとずっと言っていても出来ないことはよくわかっているので、建設的に私のような人間が彼女を作るためには何が必要かを考えたいと思っています。どなたかお願いします。

No.39 ベストアンサー 回答者： lanlan21 回答日時： 2010/06/05 13:39

お久しぶりです

以前より、少しずつ変わってきていますよ
特に、自己分析は少しずつですが、彼女ができる方向へは行っているように感じます。

それでも、まだまだなのは、この回答者の数と怒りが物語っていますね。

例のことを、また言います。
あなたの問題とあなたの努力すべきことは、これまでのあなたの質問スレッドに出尽くしています。
もう、何千ものコメントをもらっていますね。

ストレスで、何か聞いてみたいと思う気持ちなのでしょうが、みなさんがおっしゃるように具体的策などないのです。

建設的に考えて、彼女を作るのに必要なのは、あなたの人間性です。結局は。
前も、言ったように、それを修正するのは時間がかかります。
あなたが馬鹿にしてきた、何も努力していないガキでも、彼女ができる人間性は備えていたのです。
残念ながら、生い立ちか、あなたの生き方が、彼女ができる人間性を身につけさせなかったのです。
大人になって身につけるのは、ものすごく時間がかかるのです。

建設的に、みんなは考えてくれて、あなたは人間性を磨くしかないと本気で思っているのです。少し、苦い言い方もあるでしょうが、それをこらえるのもあなたの努力すべき道です。

人間性を磨くのはわかったとして、具体的方策は？という質問をする人間性が、彼女ができない最大の理由です。

「自分は劣ってる」とか「生きてる意味ない」とか言って、それで投げ出すなら、あなただけが損をするのであって、ここで回答する誰も損はしないのです。それを、多くの人はわかってほしくて書きこんでいるのです。投げ出す態度なのに、それが、努力か？とみんなに叱咤されているのです。

一生懸命は自分のためという答えも何度も言われてますね。その姿が素敵なのは副産物です。

今までを、振り返って嘆いても、次の1年も彼女ができないと言われてますね。

そこも、自分に勝って、乗り越えてください。


ここで、彼女ができる方法を質問しなくてもいいやと自然と思えるようになって、彼女ができる最低条件が身に付いたといえるんだろうなと思います。

No.38 回答者： whitelime 回答日時： 2010/05/31 14:24

まさか「聞き上手」の意味もわからないだなんて。

経験値低すぎですね。いや知能か。
何を"言われたら"満足かと聞かれてその答えが
＞彼女が出来たら満足や
読解力もない。
1000回以上も回答されてるのに、お前は2009年の3月から何一つ進歩していない。
もうここで質問するなよ。お前が変わると思っちゃう犠牲者が増えて可哀想なだけ。
てか
答えてる人に対して
「そのくらい理解してくれないと困る」とかね、あんたこそ何様？
それこそ上から目線だろ。自分すら見えてないのか。
なんでお前みたいな卑屈な奴の事なんか理解してやらなきゃならないのよｗｗｗ
ああ言えばこう言うめんどくさい奴のくせにわかってもらおうなんて
ここにいる人たちはお前のママでも先生でもないんだよ。

No.37 回答者： halt-nop 回答日時： 2010/05/31 13:55

何度か回答させてもらってます。

まだ自分の納得できる回答が見つからないようですね。
残念な限りです。

ただ、親身に答えてくれている人に「あんたにこっちの気持ちがわかるのか？」って言うのは「上から目線」じゃないのかな？
こういう態度に、みんなが「なんで相談に乗って逆ギレされるの？」って思うのではないかなぁ？

そもそも、恋愛ってこんなに難しく考えるものでしょうか？
ここまで考えてる人っているのでしょうか？

あなたの例えに乗っかって、スポーツ（特に野球）で例えましょうか。
イチローのバッティングを科学的に検証して解明できた、としましょうか。

・ピッチャーが投球して0.何秒で球種を判断して、ホームベースの手前何メートルで、何kg/m2の力で角度何度でバットを振ったら、、、

って考えますか？
というか、そういう風に教えられて満足ですか？
それを、ピッチャーや気候や自分自身の体調によって使い分ける、ってことができますか？
※さすがにその使い分けは、使う人がやらないとダメなので、どうやって使い分けるのか？と聞くのは愚の骨頂ですね。

・来た球を自然体で打ち返す。
・そのために練習する。

なんじゃないですか？

あなたは、

・練習しないでヒットを打つにはどうしたらいいか、具体的に教えてくれ

と言ってるように聞こえますね。
そういう人に、

・失敗を恐れず練習しろ

ってアドバイスをすると、

・上から目線は気に入らない
・もっと目線を合わせろ

と言ってるんですよ。
目線を合わせる、という態度自体が「上から目線」の延長のような気がしますが。

スポーツのコーチも、自分ができないときにどうするか、どうやってそういう局面を乗り越えるか、を考えてアドバイスするんですが、それも「上から目線」ですか？
それと、あなたの言葉を借りると、成功した人にアドバイスを求めるんじゃないでしょうか？
それを「上から目線」として拒絶するのはどうでしょうか？
そういう「懐の狭さ」が「人間の小ささ」を感じてしまいますけどね。

スポーツと恋愛は違う、というのであれば、あなたからスポーツの例が出てくるのはおかしいですね。
自分はそう感じます。

No.36 回答者： ryuuhouxx 回答日時： 2010/05/31 00:00

いないのは質問者さんだけではありません。

私もいない歴22年の大学生です。参考になれば幸いです。

私は中高と男子校で女の子とは一切関わってませんでした。
大学に入って一変いるわいるわ。
最初は目を見て喋ることもできず同回生でも敬語で話し、
サークルで好きな人はできたが既に会長と付き合っていたり
別のサークルでは、好きな人はいたがアクションを起こす前に辞めてしまって疎遠になったり
（辞めた後、初めてメール送りましたが名前を間違えましたｗ）
3年間振り返ると怒涛のように失敗してきました。
他の人は中高と共学だったと思うので経験が私とでは6年ずれています。
それを考えればまだありかな？って思ったりしてます。

＞＞でもだいたいメールの段階で相手からブチられます。
私も最初はそうでした。
でも、何度か失敗するうちにおｋがもらえるようになりました。（別の人ですが）
一度忙しいと言われ、時間を空けて誘ったら遊びに行けたこともあります。
でも、二人で遊びにいくことはできても友達以上の関係にはなれませんでした。
口下手では無く、相手の話に共感し、ちょっと自分の実体験も混ぜて場を盛り上げる
それくらいならできますが何も変わりませんでした。

よく、「彼女はいたことがない」と話すと、
男女両方から「え？なんで？いそうなのに！面白いし！」と言われます。
いそう！とはどういうことでしょうか・・
社交辞令と思いましたが仲の良い友達に本当のことはどうなの？と聞くと
本当にいると思ったと、言われたくらいです。

では、私に何が足りないのか。質問者さんと同じような思考にもなりました。
ですが結論は違いました。
「自分を好きになれない奴は人には好かれない」
どこかで聞いた気がした気がしなくもないですが、
自分に自信を持たないと駄目と思いました。
そう思い出した頃に上でも書いたように遊びには行けるようになりました。

最近色々話を友達に聞いていると「押し」も大事なようです。
私の友達は、好きでもない人に夜の12時から朝の5時まで粘られてokしたそうです。
その友達は3年続いたと言っていました。（特殊ですね・・・。）
その人はどうやったかといいますと自分を押し続けたそうです。（メリットなど）
自分に自信がないとできませんよね。

＞＞私は何を武器に戦えばいいのでしょうか？
・男女関係無しに人と出会って関係を広げることでしょうか
私の場合はそれをして女の子とも普通に喋れるようになりました。情報も収集できます。
・これは想像ですが、自分の心の中にもう一人分入れるスペースはあるか、ですかね。
私には1人分しかまだ無いみたいです。付き合ってる人を見るとあるように見えます。

答えになってないのに長々と書いてしまいました・・・・すいません。
まだ出来てない人間が偉そうに言うな、
と言われそうですが、同じ境遇と思いましたので書かせていただきました。
お互い頑張りましょう！！！！

No.35 回答者： noname#181349 回答日時： 2010/05/28 17:37

こんちわ！

長いので全部のやり取りを読んでいません。
重複した回答になったらごめんなさい。

書きたいことは一点だけ。

「聞き上手になればいいということが一般的によく言われているので、メールする場合には必ず質問をつけるようにしてます。でも相手はその質問に答えるだけでそれから話を広げようとしません。なので、また何か質問をつける・・・の繰り返しで、ブチられます。そのパターンが結構多いです。」

聞き上手とは、インタビュアーになることではなく、相手の話を聞いてあげられる人のことですよ。
相手の話したいことを聞いてあげること。相手が、安心して話が出来る雰囲気を作ってあげることです。
向こうが話したくない時は、無理に話をしないことも、聞き上手のポイント。
それによって、「あぁ、この人、私のことをわかってくれてる。」という安心感と信頼が、相手（女性）に生まれるんです。

出会って間もない頃に、根ほり葉ほり聞かれたらちょっと嫌かも。
話したくないこともあるし、全部をさらけ出したくないというプライドとか、警戒心もあるから。

相手が話さない時は、黙って沈黙を楽しむことも必要ですよ。
メールなら尚更、質問をぶつけたら、返信を強要されるようで不愉快に感じちゃうかも。
相手の時間を大事にしてあがられる余裕が欲しいですね。

次のチャンスには、ちょっとこんな書き込みがあったと思い出して、活用してみてください。

No.34 回答者： dorifuto03 回答日時： 2010/05/28 17:05

俺は22歳の男性だが「あなたの言う通りですね」と言われたらあなたは満足か？今まで会話を読ませてもらったが自分の意見には否定してるようなことばかり書いてるみたいで見てて非常に不愉快だぜ・・・それにあなたは負けず嫌いをどこか履き違えてるぜ・・本当の負けず嫌いと言うのは他人に負けても自分には絶対に負けないと思えるようなやつのことを言うんだ・・

それに向上心があるだって？笑わせるな・・本当に向上心が有る人間なら人のアドバイスはしっかりと吸収して自分の武器にするぜ・・それをしないでただ他人の意見を頭から否定してる奴がえらそうなことを言うな・・そんな奴を誰も助けようなんて絶対に思わない・・それにいっしょうけんめいとくちでいっているがそれをあなたはほんきでじっこうしてるのか？ただ口だけで言うなら大抵のニートとかでもいえるんだ・・一生懸命な人が魅力的なのは他人に何を言われても良い意味で自分の信念を曲げず日々精進しようとしてるからこそ魅力的なんだ・・自分にも勝てないうちはどんなことを言ったって机上の空論だぜ・・まずは自分に勝つことから始めな・・じゃなきゃあなたのことを認めてくれる人は絶対に現れない・・それは命をかけろと言われてもいいくらい断言できるぜ・・と言うより歳が1つしか違わないであなたよりも学歴がない奴に其処まで言われるなよ・・はっきりいって恥ずかしいことだぜ？

No.33 回答者： noname#146943 回答日時： 2010/05/28 10:40

こんにちは。

何度か回答させていただいている者です。

以前と比べて、ずいぶんと前向きになられた感じがしますね。
（以前は「学生時代に彼女ができないと時間×質が～」
　という議論で終わっていた気がしますので…）

#32の方もおっしゃっていますが、差し障りのない範囲で、
「こんな感じのメールをしています」という具体例を
挙げてみてはいかがでしょうか？
もちろん、実際の文面でなくて構いません。
だいたい、こういう感じです、というもので結構です。

ここでメールの文面を教えていただければ、
具体的に「もっとこうしたほうがいい」とか、
「この言い回しはやめたほうがいい」とか、
そういったアドバイスができるかと思います。

概して女性のほうが言葉には敏感ですから、
男友達への相談ではわかりにくい問題も
女性回答者の視点で見つけられるかもしれません。

＃29の方がおっしゃるように、
講義の内容についてメールするのはアリです。
私は女性ですが、学生時代、気になる男子学生に
「あの講義で使える資料もってないかな？
　友達、誰も持ってなくて…。よかったらコピーさせて」
と切り出して、２人になれる時間を作ったりしていました。

それから、相談について「恋愛経験の少ない自分に…」
とおっしゃっていますが、女性の恋愛相談の場合
「男性目線である」ことが重要なのです。
相手の男性が恋愛経験が豊富すぎて女性目線に慣れていたら、
かえって相談する意味がなくなってしまいます。
だから、「何かあったら相談に乗るよ」は、
言っておいていいと思いますよ。

あと、やはり私は
「ある程度の年齢まで彼女ができない人は
　早く彼女ができる人より劣っている」
とは思いません。

厳密に言うと、その人の特徴が長所や短所になるには
年齢の流れが非常にかかわってくると思います。

たとえば、中学生くらいのときって、
なぜか、ちょっと悪ぶった男子がモテますよね。
でも、20歳半ばまで悪ぶっていたら
「もっと大人になりなよ」という冷たい視線を受けます。
この場合、「悪ぶっている」ことは中学時代では長所でも、
年齢が上がるにつれて短所になります。

質問者様の「物事にまじめに取り組む」という姿勢は、
これからの年代で、確かな長所になると見込んでいます。
無理に、その部分を変える必要はないと思いますよ。

もうひとつ、早い年齢で彼女ができて
彼女を切らせたことがない…という人の場合、
相手の人数が多ければ多いほど
「浅い恋愛しかしてないんだな」という印象を受けます。
もしくは「遊び人」ですね。

どちらも、女性から見ていい印象ではないですよ。
それだけ短期間で破局するほど問題のある人だし、
もしくは自分も弄ばれるかもしれない危険な人だし、と。

むしろ、yosageさんに今後彼女ができて長く続けば、
結果的にはyosageさんのほうが、
相手の女性にとって魅力のある人だったということです。
今の時点で自分の価値を貶めてしまうなんて早計ですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞以前と比べて、ずいぶんと前向きになられた感じがしますね。
（以前は「学生時代に彼女ができないと時間×質が～」
　という議論で終わっていた気がしますので…）

これについては今自分の中で二つの気持ちが戦っている感じです。
一つは「もういまさら彼女が出来ても、時間がないからそこまで楽しむことは出来ないだろうなという諦め」そしてもう一つは「もし彼女が出来たら絶対に楽しいぞという希望」です。今の段階では前者と後者が50%ずつですが、実際に彼女ができたらおそらく後者が勝つと予想しています。

メールについては次回機会があればまた相談させてもらおうと思います。いかんせんプライベート情報なんで・・・

＞＃29の方がおっしゃるように、
講義の内容についてメールするのはアリです。

これも機会があればやってみようと思います。

＞だから、「何かあったら相談に乗るよ」は、
言っておいていいと思いますよ。

はい、わかりました。

＞厳密に言うと、その人の特徴が長所や短所になるには
年齢の流れが非常にかかわってくると思います。

なるほど。
それを考えるとやっぱり私が尊敬している子はすごいです。彼は年齢によっていろいろ変えていました。
例えば中学生の頃は中学校で成績一番、生徒会副会長でありながら茶髪、不良生徒とつるんでいる。
高校になればまじめな生徒とつるんでいて、本人も真面目。
今は将来有望みたいな感じです。
つまり状況に合わせて自分のタイプを変更させてたんですね。だから中学でも高校でも彼女はいたと。

＞質問者様の「物事にまじめに取り組む」という姿勢は、
これからの年代で、確かな長所になると見込んでいます。
無理に、その部分を変える必要はないと思いますよ。

勿論、変えることはしませんが、今すぐに武器になるものも欲しいです。これからの年代まで待っていたらそれまで恋愛が出来ないのでそれは嫌ですからね。灰色の大学時代で終わったらもう最悪ですから。

＞むしろ、yosageさんに今後彼女ができて長く続けば、
結果的にはyosageさんのほうが、
相手の女性にとって魅力のある人だったということです。

そうですが、これは結果が出ないと何とも言えないところです。
早く彼女が出来たらいいのになと思います。

お礼日時：2010/05/29 23:12

No.32 回答者： kazu9981 回答日時： 2010/05/28 01:22

>そうだとしても、相手がはっきりと「○○なところが問題点」だと指摘してくれないとわからないので厄介です。

ホント困ります。

だったら、どんなメールを送っているのかを書いてここで相談しては？
皆が感想を述べてくれるでしょうに…


＞言葉だけってすごく難しく感じます。ポロっと失言をしてしまうと一発アウトですしね・・・

じゃあ、見た目・しぐさ等の言葉以外の部分は周囲と比べて飛びぬけているのですか？
そうは到底見えないようですが・・・。

だったら、言葉だけでも練習しないとどうしようもないでしょうに。

貴方はどの部分が周囲よりも優れていると感じているのですか？
周囲よりも優れているところが無い、と言い切るのであれば選ばれる可能性は少ないでしょう。
女性だって選ぶ権利があるのに、何故劣っている人を選ぶのでしょう。

そういうことです。

この回答へのお礼

＞だったら、どんなメールを送っているのかを書いてここで相談しては？
皆が感想を述べてくれるでしょうに…

プライベートな内容なのでちょっと・・・
出来る範囲でまた相談してみます。

＞じゃあ、見た目・しぐさ等の言葉以外の部分は周囲と比べて飛びぬけているのですか？

いや、そうではないです。

＞貴方はどの部分が周囲よりも優れていると感じているのですか？

真面目さですかねえ・・・あとは普通かそれ以下です。

となるとまずいかもしれませんね

お礼日時：2010/05/29 23:01

No.31 回答者： batuyome10 回答日時： 2010/05/26 21:47

参考にならないかもしれませんが＾＾；

私が多数コンパに行って気付いたことです☆私自信もそうでした（－ｖ－

まじめな人は３０歳になったらモテます！　大丈夫！！
それまで彼女がいなくても、そんなもん言わなくていい！　＊笑

私は質問者さんのすごく真面目な感じ素敵だと思いますよ＾＾

経験上ですが、
そんなの縁のものなので、早くから彼女がいる人が偉いというわけではないです☆

がんばって一生懸命勉強して堅実な会社に入って
ガンガン働いて親の自慢の息子になって下さい＾＾

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結論から言うと、３０まで待てません。
今じゃないとダメですよ。

昔何かで読んだことがあるんですが、高校野球で「来年がある、今年無理でも来年甲子園に出ればいいんだ」という考えで練習していたら、甲子園に出られるわけがない　という趣旨のことを書いてました。

＞私は質問者さんのすごく真面目な感じ素敵だと思いますよ＾＾

ありがとうございます。あなたの年齢はおいくつでしょうか？
大学生からはこういう点は一切評価されないので、困っています。

お礼日時：2010/05/27 11:20

No.30 回答者： goldfox21 回答日時： 2010/05/26 12:21

むしろこっちが問いたい

お 前 は 何 を 言 わ れ た ら 満 足 な の か と

自分を知るには客観視が大事なのですが、
彼女彼女彼女彼女って1年もパソコンに向かって念仏書き続けている男なんて気持ち悪いと自覚できてないあたり、自己分析はできない人間のようですね。

あんた、友達から飲みや遊びに誘われます？メールや電話でですよ。場の流れでは不可抗力の場合がありますから。
友達からも相手にされない人が、恋人できるわけないでしょうが

延べ何百人も教えてくれてるのにまだわからないの？
君はどんな高い進学塾へ行っても東大には入れないような能力がない人間と思っていいよ。

文字制限ｗ

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この回答へのお礼

彼女が出来たら満足や

＞あんた、友達から飲みや遊びに誘われます？メールや電話でですよ。場の流れでは不可抗力の場合がありますから。
友達からも相手にされない人が、恋人できるわけないでしょうが

誘われるけど。友達からは普通に相手されるんだけどね

＞彼女彼女彼女彼女って1年もパソコンに向かって念仏書き続けている男なんて気持ち悪いと自覚できてないあたり、自己分析はできない人間のようですね。

あんたに何がわかる？ずっと出来ん気持ちがわかるか？それぐらい真剣に悩んどるんや、それぐらい理解してくれな困るわ

お礼日時：2010/05/27 11:16