共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

Question

結婚５年の３０代前半夫婦。子供はいません。
夫は技術職で年収は６００万台。朝７時に出て２２～２３時代の帰宅。（夕ご飯は外食です）
年間半分は土曜出ています。収入は、残業代でもっているようなものであり、サービス残業もしてます。

私は当初は正社員事務職でしたが、夫が多忙で家事全部私。両立は難しく、フルタイム派遣と
今回フルタイムパートで働くことになりました。

問題は、夫は、私の仕事＋家事全部しても俺より楽だ。大したことはない。と豪語するのです。
いくら話しても平行線です。理由は、私の方が時間に余裕があることが羨ましく
ずるいと思うようです。

収入について

自分の食いぶち稼いで当たり前。自分の生活支えると思って気合入れて愚痴なく働け。
私は収入が少ない（正社員時300万、派遣時250万）から私自身の衣食住だけで君の収入は消える。
現在は夫の収入でまかない、私の分は貯金に。ここからマンション頭金も出したけど
俺の稼ぎがあったからできることだと言います。

家事について
早く帰ってくるんだから全部やって当然。俺はその時間働いている。
家事ってそんなにやることあんの？
休日出勤時、起こして朝食準備し見送るのも当たり前。俺の予定に合わせるのも当たり前。

土曜で掃除洗濯や買い物を全部こなし余った時間で、趣味に当ててます。
日曜は彼にあわせられるよう調整しています。

この歳なので子供も・・と思って解禁してますが、夫の帰宅は２３時以降＆朝６時に起床（これも夫が早く出社したいから）ので、平日は勘弁といった感じでイマイチ真剣にならず今に至ります。
夫はフレックスだし（夫は早い出社）私は７時起床でも間に合うので、出社を遅らせないかと言っても
無理の一点張り。

夫は家に帰ると、子供に帰ってしまいます。甘えて疲れた～。と言ってはマッサージをせがみます。
私の話はくだらない為、マッサージしてないと聴けないそうです。

喧嘩になると大抵「生活費折半にする」って言われて、それだと子供が出来た時に
難しいと思ったので、あくまで夫の収入で賄うことを提案し、突っぱねていますが
共同生活人ってスタンスでやれば、怒ることもないかなと思いはじめてしまいました。

とどめは、家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・
そこまで女性に強要する人って他にいますか？彼は損得勘定でしか物を考えません。
男性の意見も聞きたいです。

全面的に養ってとは思ってませんが、同等に働くなんて無理です。
一応土日休み時は、掃除機かけだけお願いするのですが、買い物は、家にいないし関係ない。
俺には時間がない！！ってごねたことも。

そこまで気を遣わないといけないのでしょうか？
（ちなみに私にねぎらいの言葉すらありません・・・）

renn-sudou · Accepted Answer

大変ですねぇ。

彼はたぶん、クローンが欲しいんですよね、自分の。
夫婦とは同化・同調する事だと信じて疑わなく、根本的に奥さんの話を聞く気はない。
あなたが、『女版の俺』になればいいと、思ってるんですよね。

私の元彼の口癖「俺は自分が女だったら、俺(男版の俺)と付き合いたいよ」
ギャグにしか聞こえないですが、本気で言っていたのを、思い出しました(笑)。

彼の『理想の女性像』は彼の脳内にしか存在しないのだ、と思った私は３カ月でギブアップしましたが、あなたはもう５年間も結婚されている。
尊敬します。
きっとこれからも離婚は考えずに頑張るのでしょうね。
頑張ってくださいね。

domesso · Answer

＞家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・
ここは、私も少しだけ共感してしまいました。
と言うのは、家の夫が薄給だからですが。
ただし、それを言う男もちいせえな、と思ってしまいましたが。
しかしご主人、大変だと思いますよ。
7時に出て23時頃帰る、土曜出勤も多いなんて。
ご主人の物のいい方はキツイですが、頑張ってらっしゃるのは確かですよね。

一度、家事を時給換算してみてはいかがでしょう。
家事代行サービスの相場とか調べてみて、いくらかかるのか徹底的に調べてみる。
マッサージは内容によりますが1時間2000円？とかですかね。
食材の買い出しも、もし宅配を使ったらこれだけかかる、
朝起こすのもモーニングコールを業者に頼んだらこれだけかかる…。
全部お金に換算すれば、損得勘定大好きなご主人も納得されるのでは？
家事をお金に換算した金額+質問者さんの収入がご主人の収入を超えれば、
超えた分は手伝ってもらってもいいですよね。
でも、もしかしたら「お前の家事はプロ程のレベルではない」とか言われるかも。
そしたらもう、家事のレベルを挙げていくしかないんですが。頑張ってください。

joqr · Answer

まぁ、何とも情けない旦那ですなぁ

確かに俺が稼いでいる！！！　ってのは事実でしょう
でもね？
だから何？　って感じです

そこまで言うのなら、稼いでくるのが当たり前でしょ！
そんなこと自慢してどうすんの？！？！　ってね？

＞家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・

言うに事欠いて・・・
自分が絶対なら！
弱い相手にそんな無理を押し付けるは卑怯者です

暖なの肩を持つ奥さんがいるみたいだけど・・・
そいつはダメ親父の奥さんの鬼婆ですよ
旦那を立てろなんて・・・もう時代錯誤です

男が家に帰ってきて、弱いものいじめをするのは最低
自分が守って養うべき家族に、権力者のような傲慢な態度をとるのは卑怯です
自分には逆らえないと思っているから、容赦なく威張っていじめられるんです

この旦那は最低です！！！

男としてヘドが出ます

cumaco · Answer

いろいろ読ませていただきました。
わたしは不定期で仕事をしている主婦です。

「正社員時代に結婚したもので、会社もリストラで不安定＆残業が増えた時期でして
通勤も１時間以上かかってたこともあって結局体調を崩しました。
けど、彼は体力が無い、気合が足りない。って言うだけでした。」

↑の部分について少し。
ご主人がそう言う気持ちはわかりますよ。
あなたが体調を崩し働き方を変えることが出来たのは、ご主人がいらっしゃるからこそですよね。
反対の立場を考えてみてください。
男性の場合、一家を背負っているという気負いがあるので、たとえ通勤時間が長くても、残業が深夜に及ぼうとも、理不尽な扱いを受けていたとしても、仕事を辞めることは出来ないって思っているはずですよ。
そんなご主人から見たら、体調を崩すこともそれを理由に仕事を変えることも、気合いが足りないって思っても悪いことではないと思います。

女性はそういうことが出来る分、男性よりはラクだと思われても仕方ないかも。

わたしの夫はわたしに対し「別に子育てがある訳でもないし、家事だってそんなにやることがある訳じゃないし、ストレスなくてうらやましいよ」なんて言いますが、別に言われても「そうかもしれない」ぐらいにしか思いませんし、頑張っている夫を応援したいと逆に思います。

ケンカを繰り返すよりも、少しご主人の考え方に寄り添ってみてもいいのではないですか？
そうすることで見えてくることもあると思うし、また自分に寄り添ってくれる妻に対して酷いことを言う夫はいないのでは？
そうなったら、あなたの考え方も少しずつ考慮に入れてくれるようになるかもしれません。

いつもストレートにぶつけていても平行線をたどるだけのような気がします。
かといって、夫婦間のことですから率直に気持ちを言えるようでなくてはならないとも思います。
その辺の方法論は人それぞれですから、それを見出せるのにかかる時間も人それぞれではないですか？

失礼ですが、５年一緒にいるけどまだなんだかギクシャクしていますよね。
我が家も結婚５年目ですが、最近はあまりケンカらしいケンカをしていませんね。
むしろ少々キツイ言い方をされても気持ちをいってくれることが有難いというかなんというか。
そうか、そういうことなんだ。と、お互い理解を深めている感じですかね。

お子さんを授かればまた変わってくるのじゃないですかね。
いろいろと。

taka-aki · Answer

何が楽しくて結婚したのか分かりませんな・・・

milch_milk · Answer

30代既婚女性です。働いています。
はじめまして。

質問者様も頑張りすぎなんじゃないですかね。
フルタイム派遣で仕事して、家事もして、趣味もして、貯金もして。
たぶん彼はそこまでそれをやらなきゃいけないなんて、考えてない感じがします。

人生の器には、そんなにたくさんのものは入りませんよ。
「大切なこと」を大切にして、「できればやった方がいいこと」はお互い譲り合いましょうよ。
夫婦が険悪になったら、本末転倒じゃないですか。

質問者様が「こうありたい！」と思い描く理想の家庭と、彼が考えている理想がちょっと違う気がします。
それで彼は、自分が評価されてないと感じているのでは。
だから、質問者様を落とせば自分が持ち上げてもらえると思って、横柄な態度に出たり、同じだけ稼いで来いなんていうんじゃないですか。

土日に遊びに行きたいのも、予約しちゃうのも、たぶん彼なりに「理想の結婚生活」なんだと思います。
それを喜んでもらえないから、不満をぶつけてしまうのでしょう。
質問者様が一生懸命家事をしても認めてもらえなくて不満なように。

せっかく縁あって結婚して、5年も一緒に暮らしていらっしゃるのだから。
そんな子供みたいな喧嘩、もったいないですよ。

夫婦は他人。人はそれぞれ。
頑張れる量も、質も、違うものです。
大切な人と大切にしたい生活の内容も違います。
自分と同じ努力や目標を相手に求めないで、相手のことをまっすぐに見てあげてください。
お互いに。

貯金が少なくても、家事がおろそかでも、仕事でずっと帰ってこなくても。
夫婦はずっと夫婦です。
労わりあうのが一番いいと思いますよ。

応援しています！

bekky1 · Answer

ン、仕事時間も長いし、それなりに拘束もされて、ストレスもあるしデ、大変なのはわかる。

シカシ、・・デス。

女房は自分で稼いでくる、「家政婦」ではないと、声を大にして叫びたい。
これにすぎません、いずこも、共働き夫婦はです。

女もわかってる、稼ぎが多ければ、専業主婦にもなれる、しかし、「オレが食わせてる」は
言われたくないし、実際問題「食わせるほどには稼げないだろう、偉そうに生活するな」とは言い返しては
いけないようにも思う。
女がになう家事を無視しての発言でもです。

「お前の仕事のほうが楽だろう」とも言われたくない。

たとえ、楽で女が稼いでも、「オレのほうが忙しい」にもなるし、
結局、何でも女がやって当たり前という感覚が「原則」です。

原則と、現実問題は致し方ないとしても、相手の態度に「腹が立つ」・・・のでしょう?

そして、子どもがいなければ、まだ、いつでも、出て行くからね私、という啖呵は切れる。
子どもがいると、イロイロあって出来ないからこそ、さきざきを女は考える。

男は何も考えないで10年、20年です。

今の問題は20年たっても、色合いと背景と、登場人物の変遷を経て、
同じです。
相手（だんな）を変えようとしてもダメです。

男は都合の悪いことは考えないように出来ているし、細かいことを自らが解決しようとは
夢にも思わない。
あくまでも、「手伝っている」スタンスだから。

働く母をやって、かれこれ、30年、疲れました。
でも、昔の母はもっとなんだろうナァ・・・と、自分を慰める。

Mokuzo100nenn · Answer

＞ちなみに私にねぎらいの言葉すらありません・・・

夫はねぎらいの言葉を掛けてもらっているのでしょうか？

ここが肝心ですよ。
夫婦だって他人が共同生活しているのだから、ねぎらいの言葉は重要でしょう？
で、自分にねぎらいの言葉が無いことは気付くけど、相手にねぎらいの言葉を掛けているのかどうか、きづかなかったりしません？

私（夫）は、家では、とにかく「ありがとう」を言う訓練をしました。
それ以前は、家計の事などすべて担っているのだから、家事、食事で世話してもらって当たり前、と思っていたようです。売り言葉に買い言葉で喧嘩が絶えない時代でした。

この10年ぐらいは、朝、昼、晩、本当に小さなことでも「ありがとう」を、できるだけはっきりと大きな声で言っています。
相手（妻）は、ほとんど「ありがとう」を言わない人ですが、一方通行でも「ありがとう」を大きな声で言うようになってから、夫婦関係のギスギスが減りました。

一度、お試しあれ。

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。

旦那様も　悪いけど、貴方ももぅ少し要領よく出来たら、、、って思います。

同等になるのは　絶対的に無理です。
それは　既に　男女　の差があらゆる所にありますからね。

基本的に　お子さんがいらっしゃらないし、旦那様は早くに出かけ、夜遅いのですから　家の中を散らかす人はいませんよね。
家事と言っても　食事一つとっても　朝は食べても、夜は旦那様は外食なのでしょ？
お風呂掃除なら、、貴方が入った後に洗ってしまい、新しいお湯にしておいたら良いのでは？
旦那様が入り終わった後に掃除する　となると　ちょっと夜も遅いですが（翌日に響きますよね）、貴方がお風呂終わって洗ってしまえば、旦那様は新しいお湯です。
ちょっとだけ　生活のサイクルを変えるのです。

旦那様が　俺様的な考えなのですから、それに従う方が良いです。
反論したところで　後々面倒でしょ？（笑
『そうだよね～私の方が所得が少ないから、子供が出来たら養って貰わないとだしね、だから今は子供も居ないし貴方に尽くさないと罰が当たるわね』って（笑
だから　新しいお湯のお風呂であり、掃除も終わっている。
家の中の掃除は　週末のみで充分じゃないでしょうか？
買い物も、夫婦二人ですからね、、一週間まとめ買いも　方法だと思います。

夫婦の形は様々ですし、時間の配分も様々です。
毎日掃除をしなきゃならない　って人も居れば、1日おき、二日おき、散らかす人が居ないから土曜のみ　って人も居ますよ。

旦那様の言い分、、俺の稼ぎ、、の件ですが　それは間違っては無いですが、発してはならない言葉ですよね。
それは冗談まじりでも　伝えた方が良いですよ。

フレックスだとは言っても　貴方にとっては自由としか思えないかもしれませんが、実際には違うと思いますよ。
周囲の流れもありますしね、、、彼にとってはその時間が仕事が順調になる時間なので　貴方がそれを変更依頼するのは間違ってます。
急遽体調悪い等の時は全然別ですよ～。

申し訳ないけど、お子さんが居ないのに　家事が忙しい　と言うのが　ちょっと理解に苦しいかな～、しかも旦那さんは夕食がいらないのですから。。。

toro_inoue · Answer

正直、第三者には似たものでお似合いの(悪く言うつもりじゃなく)ご夫婦だと思います。
お互い相手の要求することが大きくて、それでいて自分は良くやっているこれ以上はできないと
言い合っている印象です。

もし自分の状況を良く変えたいと思うのであれば、一見矛盾しているようですが、ご主人の状況をよく知り改善してあげる事から始められてみては如何でしょうか。

彼の言っている事は本音ではあるのですが、本気で要求しているようには思えません。
ではなぜ彼はそういうことを言うのか。
想像ですが彼自身の生活や仕事の不満がどこかにあるのではないかと思います。

それは全て貴方のせいではありませんが、改善させる事ができるのは貴方しかいません。
もしそれに成功したとしたら貴方の望みも徐々に叶う様な気がします。

彼の言う事をそのまま真に受けて実行したとしても、問題の本質に気が付いていないうちは
結局、貴方の不満も解消しないまま二人で不満を増やすだけなのではないでしょうか。

共働き、家事分担や収入について。夫の考えが理解出来ません。

大変ですねぇ。

＞家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・

まぁ、何とも情けない旦那ですなぁ

いろいろ読ませていただきました。

何が楽しくて結婚したのか分かりませんな・・・

30代既婚女性です。

ン、仕事時間も長いし、それなりに拘束もされて、ストレスもあるしデ、大変なのはわかる。

＞ちなみに私にねぎらいの言葉すらありません・・・

初めまして 二児の母です。

この回答への補足

正直、第三者には似たものでお似合いの(悪く言うつもりじゃなく)ご夫婦だと思います。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

初めまして　二児の母です。