二世帯住宅のマナー、ルールについて、二世帯で住んでらっしゃる方、もしく

Question

二世帯住宅のマナー、ルールについて、二世帯で住んでらっしゃる方、もしくは住んでいたけれど出て別居することになった方に伺いたいです。

初めて質問させていただきます。

二世帯住宅（外階段と内階段があるタイプ）の、一階に義父母、二階に私たち夫婦で暮らしています。
二階の一部（私たちの寝室の隣）も義父母の寝室です。

一人っ子同士の結婚で、うちの実家は旧家の本家なので私の両親は最初結婚に反対でした。（義父母も反対だったらしく、近所の人に「あんな田舎者より東京あたりの子がよかった。〇〇（夫）が手をつけちゃったから仕方なく許した」と言っていたことを知りました。）

話し合った結果、私の父が「姓はそちらの姓にするかわりに、どちらの親とも同居せず、二人で暮らすことを条件として結婚を許す」と言ったため、主人もそれに同意し、同居希望だった義父母もしぶしぶ了承しました。

ところが、義父母は私や私の両親に内緒で家を二世帯にリフォームしてしまいました。
主人から「嫌だったら途中で出てアパートで暮らせばいいから、最初だけ二世帯で暮らしてほしい。」と言われ、それならと結婚してすぐ住みはじめました。

あまりの狭さと使い勝手の悪さはびっくりでしたが、それよりも毎日２０回は下から訪ねてくる義母に本当に落ち着く暇もなく、お茶を入れたから下に来なさいと言われて行けば、面と向かって「前に付き合ってた子と結婚すると思ってたのに・・・とか、お母さんの実家はお寺だって聞いたけど、どうせ格下の小さい寺でしょ、などと、喧嘩を売ってんのかと思うようなことばかり毎日言われました。

勝手に義父母が決めたルール（家族だからやって当たり前のルールだそうです。）
・下が留守の時に来客があったら応対する。（そもそも二階にいたらピンポンが鳴っても聞こえないのに。）
・下が留守の時は下の電話に出る。（これも聞こえないのに、留守電にすると怒る）
・自分が出かけるときは行き先と帰宅予定時間を言って出かける。（義父母は何も言わずでかける。）
・暗くなっても下に誰もいなかったら、雨戸を閉め、玄関とリビングの電気を点ける。
・義父は鍵を持ち歩くのが嫌いなので、帰りそうな時間を見計らって鍵を開けておく。
　等々...

結婚して一年経ったころから私もパート勤めを始めたので、ルールもあまり気にならなくはなりましたが、
それでも鍵を開けるのが遅くて義父が激怒し３０分説教されたことが何度かあります。

そして今から６時間前、玄関の電気が点いてなかったことで義父母に怒鳴りまくられました。
私は義父母が二人とも出かけている（飲みに言ってたらしい）とは知らなかったのですが、義母が「どういうことよ！真っ暗じゃない！お父さんもすごく怒ってるよ！」と怒鳴られ、義父のところへ行くと、「真っ暗なところに帰ってくる気持ちがわかるか！？二世帯だから別々だとでも思ってるのか！？一つの家だぞ！！」などと怒鳴りまくられました。

義父母は私たち夫婦が遅く帰っても二階の玄関の電気は点けてくれないので、真っ暗なところにいつも帰ってるんですがね...。

全くこれって二世帯の意味ないですよね？
義父は私たちの留守に勝手に部屋に入り、ビールやお酒を持っていったりします。（一度留守だと思って入ってきたら私がいて慌てて戻っていったことも。）
居ないすきに引き出しを開けて私の給与明細を見ていかれたことも。（引き出しが開けっぱなしだったので判りました。）

もしかしたら完全同居のかたからみたらまだいいほうなのかもしれませんが、私は出ていくつもりでいます。
主人はあまり問題視してないので私だけでも出たいです。

わがままでしょうか？

dduster · Accepted Answer

たびたび回答します。

質問者さん夫婦が、出て行けば
義両親は近所の笑い物になるのは間違いないですよ。
だから、質問者さんは自分が正しいことに自信を持って
堂々と振る舞い、出ていくと良いと思います。

ご主人と話し合った挙句、義両親と中途半端に和解的なことをしても
しこりが残るだけで改善にはならないですよ。

ここはキッパリ出ていくことが今後の幸せですよ。

thomas1061 · Answer

分かります・・・同居していると、自分の考えが間違っているんじゃないか？っていう気になってきますよね。

全く間違ってませんし、あなたの考えが普通ですよ！

わたしは完全同居です。
家も大変だとおもっていましたが、あなたのお家よりはるかにマシです。

これでは住み込みの家政婦さんですよね。
ご主人さまのお帰りを見計らって玄関の電気をつけるなんて・・・アホか！と勝手に激怒しています。
いい年して、もっと自立しろ！って(笑)

出て行くのもワガママではないですし、離婚すると言ってもみんな納得するとおもいますよ。
それ程ひどい状況だとおもいます。

前に付き合ってた子と変わりたいとおもっちゃいます・・・わたしなら。

旦那さんに愛情があるのでしたら、一緒に出られた方がいいとおもいますが、こういったご両親だと上手く別居できても、今後大変そうですよね。
出られて様子をみてもいいんじゃないでしょうか？

まずは旦那さんに切羽詰っているということを話し(嘘でも病気になりそうとか)、旦那さんがどうおっしゃるかで決めてはどうですか？

rurinohana · Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として
同居歴15年があります。

始めは、母屋と離れ、5年後に上下二世帯の同居でした。

母屋離れ時代は
寝るときに離れに戻るだけでした。

マナーについては、似たり寄ったりですね。
そんなものです。
嫁はヒエラルキーの一番底辺で
新参者なので、
家のルールに口出しする権利はありませんでした。

それは、どこの社会でも同じですよね。
就職しても、おけいこのグループで、クラブ活動でも。

おかしいルールでも従わないといけないのです。

ただそれを変えていくためには
年月が必要なのと、自分が権力を握るよう
徐々に力を蓄えることです。

夫婦でそこを出るのは
一番お金とエネルギーは必要ですが
根本解決になるので
いい方法ですが
出て行くまでに少しでもあなた様の精神が安らぐよう
私の経験をお話しします。

まず、旦那さんを味方につけること。
私はここをやっておかなかったので、
結局前夫は親を取って離婚しました。

男と味方につけるには
SEXで虜にするしかないです。
あとは美味しい食事、癒しの空間です。

義親にいびられたからと
腹を立てて旦那さんに八つ当たりしたり
旦那さんとのSEXを拒否してはいけません。

私は拒否して、15年SEXレスでして
いつも前夫は私の味方どころか、敵側に回ってきました。

男は自分を気持ちよくしてくれる女性に
いい顔をしたがります。（マッサージ、笑顔、賛辞、性欲の解消）

母親は性欲の解消以外の方法で
息子を味方につけようとするので
妻はSEX勝負せねばなりません。

将軍の寵愛の多い女が
大奥で権力を握れるのです。

あとは、敵の秘密を探ることです。

相手が留守の部屋を探るのなら
あなた様も探ればいいのです。
相手の理論は「家族だから」でしょう？
だったらあなた様も遠慮なく家族同士
引き出しをあけてみればいい。

秘密を握れば精神的に優位になります。

私は前義母が
隠れて喫煙している秘密を握りました。
前義母が喫煙しているであろう時をみはからって
忍び足で部屋に近づき「義母さん！」と
いきなりドアを開ける。
慌てて消して煙をパタパタしていました。

後はこっそりいじわるをすればいいです。
出ていくまでの精神を保つためです。

玄関にある義親の履物を
思い切り踏みつけにする。
義親の大事なものを隠す。
私は老眼鏡を新聞の下に隠し
「ないないないない」と探している時
知らん顔していて
10分ぐらい「ないない」した後
「ここにありますよ～！」と
親切に探してあげるお嫁さんをしていました。

友人は歯ブラシで便器を洗って
知らん顔で戻しておいたことがあるそうです。

風呂に入っているとき
いきなり電気を消す。
「わ～！」すぐにつけてあげましょう。

「え～私はキッチンにいたので、知りません。
接触が悪いのかしら？」→ブレーカー落としでも可。

義親がシャワーを使っているとき、
湯沸かし器の種火を消す。
お湯が水になって「わ～！」以下同文。

留守宅の電話もすすんで取りましょう。
相手が義親の大事な人間でも
でも「もしもし～もしもし～！聞こえないわ。無言だわ。」と切る。
「いたずらですか！警察に言いますよ！」と怒鳴る。
義親には「お留守の時、何度もかかってくるのですが、
何も音が聞こえないんです。おかしいですよ。」と報告。
義親の電話を取る親切なお嫁さんを演じる。

夜中にキッチン化洗面所の
水道の蛇口を少し開けて
ポッタン・・・・・
ポッタン・・・・・
しずくを垂らす。

義親は水音が気になって
起き出してきます。

こういうせこい方法でしか
嫁は反撃できないんですよね。

あとは「嫁いびりの仕返しに、舅姑を
老人虐待する嫁！」とかの見出しの記事など
あからさまに置いておく。

そうやって、少しでも仕返ししないと
病気になりますよ。

まずは、今からでも
義親の靴を踏みに行ってください。

出ていくまでのつなぎでしかありません。
15年もしていたら、頭がおかしくなりますから
それまでに、せめてこれで心を落ち着かせて
戦う気力を養ってください。

marun_2008 · Answer

私なら出て行きます
旦那さんに自分のしんどさをわからせるために

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。

実両親と二世帯で暮らしてます。
費用の事があり（援助無く二世帯住宅にしたかったので）、完全二世帯住宅ではありませんが。。。

実両親でさえ　個々の電話（固定電話二回線分）は出ません。
玄関は同じなので、対応はしますが。

一階と二階で区別していますが、両親は二階へは　来ません。
ゴクゴクタマに、、ゲリラ豪雨的な時、しかも私達が留守であり　完全に窓を解放している記憶が私にある時には　電話をして閉めてもらいますが、電話しなければきっと、、、大変な事になっているでしょうね。

物色痕なんて　絶対あり得ません。
そんな事をしたら　実両親でも私は追い出しますからね。

出て行く前に　旦那様と新たなルールを提示してみてはどうですか？
旦那様は危機感が無いのでしょ？
今家を即出る　となると　きっと旦那様は　貴女の危機感が分かってないから　逆切れしますよ。
一緒に仲良く、、、まぁ仲良くが難しいのですが　ある程度の距離感を持ち住むには　プライベートは確率されていないと難しいと思います。

出て行くつもり。
も良いのですが、
その前に　旦那様と話をしましょう。
じゃないと　家を出て　貴女が後悔する可能性もあると思います。＠夫婦仲の問題。
旦那様が嫌って訳じゃないんですよね？　　両親の束縛が嫌な訳ですから、
電話は　私達の電話も鳴ってもそのままにして欲しいので　両親の電話も出ません。
電気の件ですが　私達も常に家に居る、居ても何か用事をしている事もあるので　出かけるなら　電気を点けて行って下さい。
鍵は　今の時代防犯等ありますから　掛けて下さい。
もしくは　電話は出ますから　両親が出かける時には声を掛けて貰い、子機を階段に置いて下さい。
帰って来たら　声を掛けて下さい。
等。。。

貴女のルールも提示してみたらどうですか？
だけど、、、もしかしたら　そこで　資金の事を言われる可能性はあります。
そうしたら　払うか　出るか　したら良いのでは？？

二世帯　ってはっきり区切れないですよ～同居ですからね。
両親に話するにも　旦那様に話をするにも　出て行くと言う前提ではなくて　仲良く暮らせる、お互い不満はあるでしょうけどその不満を歩み寄る為に提案してみてはどうですか？

totogon · Answer

私は完全同居から二世帯同居になり今は一分ほど離れた所に完全別居している者です。
でも今が一番上手くいっているように思います。
姑とも少し離れているくらいが一番上手くいくねって話しています。でも何かあったらお互いに協力していますよ。
ご質問者様だけのお話を聞いている限りひどい話だと思います。
一刻も早く別居出来るようにご主人様と話し合い舅姑とは距離を置かれる方がよいと思います。
このままではご質問者様が精神的に参られるのではとお察しします。
同居するにしても最低限のルールがあると思いますがそのルールを逸脱しているように思います。
同居することだけが親孝行ではないと思いますし離れていてもそれは出来ると思うので旦那様に経緯をお話してお願いという形でお話をもっていかれたらよいのでは・・・

dduster · Answer

笑っちゃうほど、煮えたぎってますね（笑）
うちの方がまだマシかもしれないですね。

うちは完全同居型です。

結論は質問者さんが考えるとおり、出ていくことで良いと思います。
10人中10人が、質問者さんの行動を支持するでしょうし、客観的に見ても出て行く理由があり過ぎます（笑）
完全、分離型にかかわらずこの両親の行動はひどいの一言に尽きますね。

ご義両親はまだまだ、お若いのでしょうね。自分たちの足で立って、仕事して生活を維持できる人たちじゃないですか？
将来的に介護など面倒を見てもらいたい…みたいな、気持と見栄と世間体で二世帯にしているだけでしょう。

これ以上、仲が険悪にならないように離れて暮らすのはとても大切なことと思います。
また、旦那さんが問題視していない点については　質問者さんの責任として
理解を得る方が今後の夫婦生活に溝ができず　良いと思います。

わがままか？
の、問いですが　わがままなのは義両親とご主人であって
質問者さんは普通ですよ。

本来、義両親にとって、質問者さんは
大切な息子のお嫁さんであり
息子が元気に幸せに生活するためには
夫婦が仲良くできるようサポートする必要があるのではないでしょうかね。
遠くから見守るような気持ちが全くないですよね。
むしろ、自分たちが息子夫婦の仲を引き裂くような行動をとっている。

maria18 · Answer

おはようございます。
　かつて完全同居していましたが今はほとんど行き来のない嫁です。
　一刻も早くご主人と一緒に別居した方が良いです。このままだと
　義両親の要求が際限なくエスカレートします。また、１人で出て
　行くのは義両親の思うつぼです。とりあえず別居するまで２階の
　玄関等勝手に入り込まれそうな所は鍵をつけて電気云々文句を
　言われても完全無視を貫いて下さい。ご主人に事の深刻さを少し
　オーバーに話して引っ越しの準備を始められる事をお勧めします。
　義両親（まして質問者様の所は性格が凄く悪そうです）とはどん
　なに頑張っても一生平行線です！お子さんが出来る前に別居して
　おかないと大変ですよ！

komat1komz · Answer

一階、二階に分けた二世帯に住んでいた者です。（二年前に離婚したため、今はまた同一世帯になっていますが）
私のところも、元妻の希望で二世帯にしましたが、完全に一階と二階は分けていました。（共有設備は一切なく、電気、ガス、水道、インターホン、玄関、風呂、キッチンもすべて別、公共料金も別払い）一階、二階も行き来できないようにしていました。（内階段はありましたが、カギをかけていました）
私も自分の親との二世帯でしたので、そこまでしなくてもと思っていましたが、二世帯にした後は親との問題も発生せず、うまくいっていたので、完全分離して良かったと思っています。
やはり、違う生活をしていた人どおしはうまくいかないのが当然のことなのです。（自分の親だと気がつかないものですが）
質問者様のような住み方は、二世帯とは言わないと思います。完全に分離するか、別に暮らした方が、家族として安定した暮らしができると思いますので、うまく、ご主人に説明して円満に解決していただきたいと思います。

二世帯住宅のマナー、ルールについて、二世帯で住んでらっしゃる方、もしく

たびたび回答します。

分かります・・・同居していると、自分の考えが間違っているんじゃないか？っていう気になってきますよね。

こんにちは。

私なら出て行きます

はじめまして 二児の母です。

私は完全同居から二世帯同居になり今は一分ほど離れた所に完全別居している者です。

笑っちゃうほど、煮えたぎってますね（笑）

おはようございます。

一階、二階に分けた二世帯に住んでいた者です。

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はじめまして　二児の母です。